Bancul Zilei

Bula si colega de  birou

>  Bula avea o colega de birou  buna în draci, dar
> din pacate  nedisponibila.
> O sorbea din priviri în fiecare zi si crapa de necaz ca  nu-i poate face nimic.  Într-o zi ajunge atât de frustrat încât se duce direct la ea si îi  spune deschis înfata:
> - Esti o femeie superba si îmi doresc foarte multsa te am macar o  data.
>  Uite, daca ma lasi o singura data sa ti-o pun, îti dau 500  de euro.
>  Tipa refuza fara sa stea pe gânduri.  
>   Bula insista, explicându-i ca totul se va termina repede:
>  - Eu stau în spatele tau,  arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei  si  pâna i-ai  ridicat eu am si terminat treaba.
>  Tipa sta si se gândeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se  consulte cu prietenul ei si îl suna.
>  Aluia,  când aude despre ce e  vorba, îisticlesc ochii si-i
vine o idee:
>  - Cere-i 1000 EURO si ridica  rapid banii de jos, asa nu va avea timp nici  macar sa-si dea pantalonii jos.
>   Gagica e de acord si accepta propunerea.  
>  Dupa vreo jumatate de ora  prietenul ei începe sa-si faca griji  nemaiprimind nici o veste si la un moment dat o suna el s-o întrebe ce  s-a întâmplat
>  Tipa raspunde gâfâind si, printre gemete, îi spune:
>  "Nemernicul a folosit monede...".      
>
>  Morala:
>
>   O propunere de afaceri   trebuie analizata
> întotdeauna în profunzime  înainte de a bate palma si de
a te  trezi *****.          

Un tip se duce in targ sa-si cumpere un papagal si da peste unu care vinde un papagal vorbitor.
- Vorbeste papagalu?
- Da. Daca ii rupi o pana alba te injura si dak ii rupi una colorata vorbeste frumos.
Cumpara papagalu si knd ajung acasa ii vine o idee... ce se intampla daca i rupe si o pana colorata si un alba... zis si facut.... la care papagalu:
- Cu toata stima si cu tot respectul eu te bag in p**** matii.

Un grup de spermatozoizi plecati la drum:
Unul din ei zice:
− Uffff...Am obosit asa de tare...Mai e mult pâna la ovule?
La care unul mai din fata:
− Da! mai e destul...De abia am trecut de amigdale...

Intr-o noapte intunecata intr-un castel scotian un oaspete se rataceste pe coridoare si intalneste cunoscuta fantoma care ii zice:
-Traiesc aici de peste 400 de ani!
-Ah ce bine, zi-mi repede unde gasesc toaleta...

Un om merge la un centru de inchiriat schiuri.
-Aveti schiuri si clapari marimea 56?
-ce marime???
-56.
-Dar la ce va mai trebuie schiuri?

Ce stim din istorie...

Arca  a fost  construitǎ de amatori. Titanicul, de profesionişti.

Merge unu intr-un bar si vede, in spatele tejghelei, un borcan plin ochi
cu  bancnote de 50.
> > Evalueaza din ochi suma, care se afla in borcan, si curios, il intreaba
pe barman: > - Care-i treaba cu borcanu? ?
> - Pai pe scurt? daca pui o bancnota de 50 si treci 3 teste, toti banii
din borcan sunt ai tai.
> - Si care sunt cele 3 teste ?
> - Regula este sa le afli dupa ce pui bancnota de 50 in borcan.
> Ii da omul o bancnota de 50 la barman, barmanul o baga in borcan si ii
spune:
> - Treaba merge cam asa: prima data trebuie sa bei, dintr-un foc, o  sticla
intreaga de palinca? apoi sa mergi in spatele barului, in  curte, unde avem
un pit bull, pe care il doare tare rau o masea, tu,  cu mainile goale,
trebuie sa i-o scoti. Ultimul test este cu o baba,  de 90 de ani, locuieste
deasupra barului, niciodata in viata ei nu a  avut orgasm, tu trebuie sa o
ajuti la capitolul asta.
> - Stiu ca am dat bancnota de 50, dar nu fac testele.
> Trebuie sa fii  nebun sa beai o sticla de palinca si apoi sa mai executi
si testele urmatoare?
> - Este alegera ta, dar banii raman in borcan, zice barmanul.
> Dupa ce bea cateva pahare, omul nostru prinde curaj si-l intreaba pe
barman:
> - Unde dracu-i sticla aia de palinca ?
> Barmanul ii da sticla. Omul, cu ambele maini pe ea, o goleste fara sa  se
strambe, apoi, impiedicandu-se, isi face drum catre curtea din  spate, de
unde, foarte curand, se aud zgomotele luptei crancene, dupa un timp, se
asterne o liniste deplina? si fix cand, restul clientilor si barmanul,
credeau ca eroul nostru a murit, el intra pe usa, muscat,  zgariat si cu
camasa flenduri pe el, se indreapta spre bar si, spre stupefactia
asistentei, striga:
> - Noooh? acu? unde-i baba aia pe care o durea maseaua

Tatăl lui Ştrul e evreu şi mamă-sa ţigancă. Într-o zi, vine Ştrul la mamă-sa şi zice:
- Mamă, eu sînt mai mult evreu sau mai mult ţigan?
- Nu ştiu, Ştrul, zise mama. Du-te şi întreabă-l pe taică-tău!
- Unde-i tata?
- În sufragerie, îşi caută moneda de 100 de lei pe care a pierdut-o ieri!
Se duce Ştrul la tată-său şi îl întreabă:
- Tată, poate poţi tu să-mi dai un răspuns la întrebarea asta, eu sînt mai mult evreu sau mai mult ţigan?
- Nu ştiu, dar de ce întrebi?
- Un băiat care locuieşte cu noi pe stradă îşi vinde bicicleta, iar eu nu ştiu ce să fac, să încerc să mă tocmesc sau să aştept pînă la noapte şi să i-o fur...

Era o zi frumoasa, ca de vara. Un tip statea linistit, uitandu-se la televizor.
Deodata... ciocane cineva la usa. Deschide tipul usa si vede o moarte mica, cu roba neagra, cu coasa si fata intunecata.
Tipul isteric, cu lacrimi in ochi:
−  Vai, e prea devreme! Sunt prea tanar! Am familie, am serviciu!
...La care moartea:
−  Stai linistit...am venit dupa hamster.

Ion si Maria, la restaurant.
Maria, sorbind dintr-un pahat cu vin:
- Sa stii ca nu poate fi vorba de sex inainte de casatorie!
Ion:
- Atunci suna-ma dupa ce te casatoresti.

Un tip merge pe autostrada cu masina si asculta radioul. La un moment dat, la radio, crainica anunta: "Pe autostrada, un nebun merge pe contrasens". Tipul, foarte enervat: "Nu unul, sute, sute!"

O blonda se trezeste intr-o noapte plina de sudori. Dimineata sudorii si-au luat sculele si au plecat...

Capitanul unei corabii cu balbaiti, urmarind in zare cu binoclul:

- Re... re... repede, om la apa!

Sar balbaitii in mare si il scot pe unul, in ultimul moment!

A doua zi:

- Re... re...repede, om la apa!

Iar sar toti balbaitii si scot pe unul aproape inecat.

A treia zi:

- Re... re...

Sar toti balbaitii in apa, iar capitanul:

- Re...rechini!

Prin ce se aseamana ciclul femeilor si salariul romanilor?
Vin odata la 1 luna si tin 6 zile.

Un tip isi intreaba noua lui prietena:
−  Iubito, stii sa faci sex in scris?
−  Nu, raspunde aceasta mirata.
−  Atunci, treci la oral.

Un baietel, curios sa afle cate ceva despre Dumnezeu merge la tatal lui si il intreaba:
- Tata, Dumnezeu este barbat sau femeie?
- Amandoua fiule;
- Tata, dumnezeu este alb sau negru?
- Amandoua fiule;
- Tata, dar El iubeste copii?
- Bineinteles fiule!
Copilul, usor confuz, se intoarce catre tatal lui si il intreaba:
- Tata, Michael Jackson este Dumnezeu?