codrul
|
Locaţie
secuime
Data naşterii
Miercuri, 22 iunie 1977
Văzut ultima dată
13 decembrie
2023
Înscris
29 februarie 2008
Rank jocuri
#8902 cu 2006 puncte
Profil
Bancul zilei (43)
Un Airbus 380 traversează Atlanticul. Zboară în mod constant cu 800 km/h la 10.000 de metri, când brusc îl ajunge un Eurofighter care zbura cu Mach 2 (Mach 1 = 1.235 km/h).
Pilotul avionului de luptă încetinește, zboară alături de Airbus și salută pilotul avionului de pasageri prin radio: "Airbus, zbor plictisitor, nu-i așa? Ia priveşte aici!"
El își rotește jetul pe spate, accelerează, trece de bariera sunetului, se ridică rapid la o înălțime amețitoare, doar pentru a coborî aproape de nivelul mării printr-o manevră uluitoare. Se întoarce lângă Airbus și întreabă: "Ei bine, cum ți s-a părut?"
Pilotul din Airbus răspunde: "Foarte impresionant, dar acum uită-te aici!"
Pilotul cu jet-ul urmărește Airbusul, dar nu se întâmplă nimic. Continuă să zboare cu încăpățânare în linie dreaptă, cu aceeași viteză. După cinci minute, pilotul din Airbus îl întreabă: "Ei bine, ce spui acum?"
Pilotul de pe Eurofighter confuz cere lămuriri: "Ce ai făcut?" Celălalt râde și spune: "m-am ridicat, mi-am întins picioarele, m-am dus în spatele avionului la baie, am luat o ceașcă de cafea și o prăjitură de ciocolată cu scorțișoară și m-am înțeles cu stewardesa să ne vedem pentru următoarele 3 nopți la un hotel de 5 stele, care este plătit de angajatorul meu."
Morala:
Când eşti tânăr, viteza și adrenalina par a fi totul. Dar, pe măsură ce îmbătrâneşti și ajungi mai înțelept, confortul și pacea sunt de neprețuit.
În America acest principiu mai este denumit S.O.S. SLOWER, OLDER, SMARTER (mai lent, mai în vârstă, mai deştept)
20 februarie 2020
Rating: 10,00
Soţul gelos angajează un detectiv să-i urmărească soţia pe care o bănuia de infidelitate. După o săptămână de filaj detectivul îi dă raportul.
– Trei zile la rând soţia dumitale a plecat de la serviciu, împreună cu şeful ei şi, după ce au luat prânzul în separeul unui restaurant cochet, într-o atmosferă romantică, cu flori şi şampanie, au râs si s-au ţinut de mână, s-au dus la hotel şi s-au închis în cameră.
– Şi mai departe ce s-a întâmplat?
– Păi mai departe i-am văzut pe gaura cheii cum se sărutau.
– Extraordinar! Simt cum mă sufoc de mânie. Şi mai departe ce s-a mai întâmplat? întrebă soţul gelos.
– Păi bărbatul a trântit-o pe pat şi s-a aruncat peste soţia dumitale.
– Da, şi apoi? Ce s-a întâmplat mai departe, că o omor!
– Păi el şi-a scos cămaşa şi ea bluza…
– Ah, divorţez! Spune mai departe!
– Păi şi-a scos el pantalonii şi doamnei i-a dat fusta jos.
– Nu-mi vine să cred! Aşa nu se mai poate! Şi, şi mai departe?
– Păi şi-au dat şi chiloţii jos.
– Şi?…
– Păi nu mai ştiu, că au aruncat chiloţii tocmai pe clanţa uşii şi n-am mai văzut, zice detectivul.
– Uite vezi, oftează soţul, incertitudinea asta mă omoară!
19 februarie 2020
Rating: 10,00
Intr-un bar, un francez, un german si un roman stateau la o bere. Intra un negru nervos, cu chef de bataie, isi ia o bere, se tranteste la masa lor, se uita spre francez si zice provocator:
"Ador sa mi-o trag cu frantuzoaicele!". Francezul, plictisit:
"Si ce daca!!" Vede negrul ca n-a mers, se uita la german:
"Ador sa mi-o trag cu nemtoaicele!". Germanul blazat:
"Asa... si?" Se intoarce negrul spre roman:
"Imi place la nebunie sa mi-o trag cu romancele". Romanul, intelegator:
"Cred si eu... nici mie nu-mi plac negresele".
4 februarie 2012
Rating: 9,02
Un profesor de filozofie, in timpul unui curs, fara sa spuna un cuvant, a luat un borcan mare si a inceput sa-l umple cu pietre mici de aproximativ 5 cm. Apoi i-a intrebat pe studenti:
-Borcanul este plin?
Au fost cu totii de acord ca este plin. Apoi a luat o cutie cu pietricele si le-a turnat in borcan, scuturandu-l usor. Desigur ca acestea s-au rostogolit printre pietrele mari si au umplut spatiile ramase libere. Apoi i-a intrebat pe studenti:
-Borcanul este plin?
Au fost din nou de acord ca este plin. Si au ras. Dupa aceea a luat o cutie cu nisip si l-a turnat in borcan, scuturandu-l usor. Desigur nisipul a umplut spatiul ramas liber.
-acum, vreau sa recunoasteti ca aceasta este viata voastra. Pietrele mari sunt lucrurile importante: familia, partenerul de viata, sanatatea si copiii vostrii, lucruri care, chiar daca totul este pierdut si numai ele au ramas, viata voastra tot ar fi completa. Pietricelele sunt celelalte lucruri care conteaza: slujba, casa si masina. Nisipul reprezinta lucrurile mici, care completeaza restul. Daca puneti in borcan mai intai nisipul, nu mai ramane loc pentru pietrele mari si pentru pietricele. La fel se desfasoara si viata voastra: daca va consumati timpul si energia cu lucrurile mici, nu veti avea niciodata spatiu pentru lucrurile importante. Fiti atenti la lucrurile care sunt esentiale pentru fericirea voastra. Jucati-va cu copiii vostri, faceti-va timp pentru controale medicale, duceti-va partenerul la dans. Va ramane mereu destul timp sa mergeti la serviciu, sa faceti curat in casa, sa dati o petrecere sau sa duceti gunoiul. Aveti grija de pietrele mari in primul rand, de lucrurile care cu adevarat conteaza. Stabiliti-va prioritatile, restul este doar nisip...
Un student a luat borcanul, care cu toti erau de acord ca este plin, si a turnat in el o sticla de bere. Berea a umplut spatiile ramase libere si a umplut cu adevarat borcanul.
MORALA: Nu conteaza cat de plina iti este viata, mereu ramane loc pentru o bere!
10 decembrie 2009
Rating: 5,16
Vezi toate bancurile »
Propuneri bancul zilei (146)
27 septembrie 2013
- Domnule doctor, eu sint dezechilibrat ***ual !
- Lasa ca pun eu diagnosticul ca de aia sunt doctor. Tu zi numai simptomele!!!
- Pai e simplu domnule doctor ! Cind mi se scoala... cad pe spate !!!
22 noiembrie 2012
Ion la camp coseste, si coseste si coseste… si dintr-o data apare o nave extraterestra pa camp si se lasa tot mai jos, tot mai jos… si cand ajunge la nivelul solului din nava iese un gat, din gat ies 2 gaturi, din doua ies 4 gaturi, din 4-8, din 8 - 16, din 16 - 32, din 32 - 64, din 64 - 128, din 128 - 256, din 256 - 512. Se uita ele la Ion peste camp si pe urma se retrag incetisor 512 gaturi in 256, 256, in 128, 128 in 64, 64 in 32, 32 in 16, 16 in 8, 8 in 4, 4 in 2, doi in unu, unu in nava si nava se ridica usor inapoi spre cer…
Ion isi impinge caciula pe ceafa si scuipa in iarba:
“- Tu-ti g atii m atii!!!”
2 februarie 2012
- Ati avut pentru astazi copilasi, o tema la alegere. Ia sa vedem Gigele, citeste cu voce tare tema pe care ai avut-o pentru acasa si tot ce-ai scris privitor la ea.
- Da, doamna, am scris despre tatal meu. Deci... "Tata este cel mai indraznet si puternic si talentat. El ar putea sa se lupte cu leii, sa conduca submarinul, sa zboare cu naveta spatiala, sa scrie un roman politist, orice. Insa este un mic impediment. Trebuie sa spele vasele, sa bata covoarele si sa duca gunoiul..."
1 februarie 2012
gyovy intra impleticindu-se la camera de garda a spitalului cu ambii ochi vineti si cu o paleta de tenis facuta nod in jurul gatului. normal, doctorul il intreaba ce s-a intamplat.
-pai, eram la o partida de tenis cu iubita mea si, la un moment dat, ea loveste aiurea, iar mingea se duce hat departe si ajunge in mijlocul unei cirede de vaci. am mers amandoi sa o cautam si, cum ma uitam cu deosebita atentie dupa ea, vad ca una din vaci are ceva verde in... partea dorsala. ma indrept catre bovina, ii ridic coada si, evident, vad mingea de tenis a mandrei mele... fix in... mijloc!!!!
si atunci am facut greseala fatala...
-ce ai facut?, intreba doctorul.
-pai... am ridicat coada vacii si am zbierat catre iubita mea...-hei ! asta seamana cu a ta!!!!
23 octombrie 2011
Femeia:
- pana la 10 ani se culca cu papusile;
- pana la 20 de ani se culca cu visele;
- pana la 30 de ani se culca cu cine vrea;
- pana la 40 de ani se culca cu cine poate;
- pana la 50 de ani se culca cu fereastra deschisa;
- pana la 60 de ani se culca cu usa deschisa;
- apoi moare din cauza curentului.
Vezi toate bancurile propuse »
|
|
