Bancul Zilei

wictorinho

not funny

kosma

ba sonny lasane ... ce tot numai bancurile tale ca sunt si altele bune mult mai bune

VexX

nici aici no comment

wictorinho

lasa'ne lasa'ne....... k ne-ai plictisit ..vba lu helciug

alina_08_rose

it's true but not funny :P

dinamovisturo

Doi canibali, tata si fiu, merg la vanatoare. Vad o femeie grasa.

-Tati, tati! Uite mancare!

-Lasa, fiule, ca-i prea grasa.

Merg ei ce mai merg si vad o femei somaleza.

-Tati, tati, fii atent ca asta-i slaba!

--Nu fiule, asta-i prea slaba.

Mai cauta ei ce mai cauta si dau de o femeie SUPER.

-No, acuma-i momentu', tati.

--Nu fiule. Pe asta o ducem acasa si-o mancam pe ma-ta!!

**EVO**

SONNY 27 bancuri acceptate....tare :D

dinamovisturo

Cica un taran, un cioban si un orasean sunt prinsi de canibali. Sefu' astora le zice: "Ba, daca p*lele voastre nu au 1 m va mancam, daca au, va dam drumu'.

Scoate cibanu' una de 50 cm, scoate si taranu' una de vreo 45 cm si in cele din urma si oraseanul una de vreo 5 cm. Ce mai, fix un metru. Canibalii le dau drumu' sa plece. Pe drum oraseanu' incepe sa se laude: "Ha! Ha! Daca n-o aveam eu sculata, ce pateati voi?! Ha! Ha!"

jina_miihay

pphhaaaaiiiiii ca am vrut sa comentez si io ceva
da am uitat :))
PACE

dinamovisturo


    
Top 20 bancuri - Soldati
    Toate bancurile din Soldati »
O data un general il cheama pe unul din soldati:

Ioaanee ,treci la mine in birou!!!! ;zis si facut ion se duse in biroul generalului.

ion:Da,domn general!!!

Generalul:BAh ioane noi avem un cal in grajduri care e tot timpul suparat,daca tu il faci sa rada iti dau permisie o luna.

Ion:Da sa traiti!!

Intra ion in grajd si sta vreo ora sa ii spuna bancuri,dar vede ca nu merge.Si atunci a apelat la bancul lui secret.Calul radea ,radea ,nu mai putea de ras.

Se intoarce ion dupa o luna.

Generalu:Ma ioane nustiu cum ai facut tu calul ala sa rada dar vreau sa fie iar trist.Iti mai dau o luna permisie.Zis si facut intra ion in grajd la cal si dupa cinci minute iese,calul suparat nu mai putea de plans.Iar se intoarce ion din permisie si se intilneste cu generalul.

Generalul:ma ioane sunt curios cum la-i facut sa rada si sa planga?

Ion:pai domn general prima data m-am dus la el shi i-am spus ca am p*** mai mare ca el si a inceput sa rada ca nu ma credea, a doua oara i-am aratato.
Rating:      voturi (37 voturi)     
Voteaza:      
                
    
    

   * adauga la favorite
   * trimite pe mail
   * trimite pe Yahoo! Mess

Slodatii la raport afara. Vine comandantul si spune:

- Mai misca careva?

O voce din spate raspunde:

- Pamantul, domnule comandant.

Comandantul:

- Cine a spus asta?

Raspunde din nou vocea:

- Galileo Galilei.

Comandantul:

- Galileo Galilei, un pas in fata!!!!
Rating:      voturi (69 voturi)     
Voteaza:      
                
    
    

   * adauga la favorite
   * trimite pe mail
   * trimite pe Yahoo! Mess

Tot plutonul la adunare,

generalul:

-Cu ce va satisfaceti dorinta de sex?

soladt1: Cu carioca

soldat2: Cu carioca

Si asa mai departe tot plutonul cu exceptia unuia.

Generalul: In sfirsit, un om normal. Cum te numesti?

- Mi se spune Carioca.

dinamovisturo

Am vrut sa-l pun doar pe ultimul da din grseala am pus tot ala
Un ascultator suna Radio Erevan:

- Buna ziua!

- Buna ziua! Va ascultam.

- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Gherasim Mihai.

- Asa, si?

- Pai, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala!

Intrebare:

-Cu cine se invecineaza URSS?

Raspuns:

-Cu cine vrea ea!

Scarry_Angel

NO OFFENCE
_____________________________
Care e diferenta intre o blonda si pc 286?
- pc-ul macar are ceva memorie.


De ce poarta blondele fuste scurte si stramte?
-Ca sa le tina picioarele impreunate!


Adrian Minune asteapta in statia de autobuz.
Autobuzul opreste si in dreptul usii sta o blonda inalta.
Adrian Minune o intreaba:
- Te dai jos?
- Da.
- Cu ce, ca miroase tare misto!

Intr-o zi, un politist opreste o blonda pentru depasirea vitezei legale.
Politistul se da jos din masina si ii cere femeii permisul de conducere.
- Of, Doamne, spune blonda... voi politistii ar trebui sa va dati seama ce vreti odata si-odata. Azi imi luati permisul, maine vreti sa vi-l arat...


o blonda alearga la prietenul ei si ii spune:
daca gicesti cate bomboane am ascunse la spate ti le dau tie pe AMANDOUA


O blonda se hotari sa deschida o ferma de gaini, cumpara ea niste gaini... dar toate mor. Cumpara alte gaini, trece catva timp, mor toate. Se duce din nou sa cumpere gaini, si-l intreaba pe vanzator:
-Oare le ingrop prea adanc, sau le ud prea des?


O blonda intra tremmurand din toate incheieturile intr-o farmacie.
Dupa o jumatate de ora de stat la coada :
-D D D D oaaamna a a a veve ti vi vibratoare?
-Da.
-Si... si cum se o... o... opresc?


Erau candva doua curve blonde care au fost arestate de politie.Cand a sosit ziua eliberarii un politist le-a intrebat.
-Voi ce o sa faceti pe viitor?
Eu am sa ma duc sa ma f_ta unu bine de tot.
-Iar tu?
Eu am sa ma marit si vreau sa fac un baiat care sa ajunga fotbalist si sa rateze cu poarta goala.
-Bine, dar de ce?
-Ca sa strige galeria ,,baga-mi-as p_la in mata!"


Blonda, catre instructorul de inot:
- Chiar e-adevarat ca daca-mi scoateti degetul dintre picioare ma scufund?


Q: Ce faci cand o blonda arunca cu un cui in tine ?
A: Fugi cat poti, pentru ca tine in mana o grenada.


O blonda, o bruneta si o roscata sunt la detectorul de minciuni.
Bruneta spune:-Ma gandeam ca sunt cea mai frumoasa femeie din lume-"Bip"
Roscata zice:-Ma gandeam ca sunt cea mai frumoas"Bip"
Blonda :Ma gandeam"Bip"
__________________________________________
Sper sa nu supar pe nimeni cu bancurile astea...

PurpleAngel

mie imi plac foarte mult toate bancurile lui sonny:)
ale lui si ale danutzei sunt cele mai bune
parerea mea:)

simpson

mai, cind sonny punea bancuri aici unii dintre voi abea gingureati, asa ca putin respect, chiar daca azi n-a fost pe gustul vostru bancul zilei

simpson


Sotia ajunge acasa de la cumparaturi si, surprinsa, isi gaseste sotul in pat cu o tanara frumoasa. Tocmai cand se pregatea sa iasa furioasa din camera, sotia este oprita de sotul sau care ii spune:
``Poate ar trebui totusi sa asculti ce s-a intamplat.`` ``Venind acasa de la serviciu, am zarit pe autostrada aceasta tanara ce parea obosita si imbracata saracacios. Am adus-o acasa si I-am oferit o friptura din carnea pe care o uitase-i de mult in frigider. Era desculta si atunci I-am dat sandalele tale bune, dar pe care tu nu le mai purtai din cauza ca nu mai erau la moda. II era frig si atunci I-am dat puloverul pe care ti
l-am facut cadou de ziua ta dar pe care nu l-ai purtat niciodata pentru ca nu ti se potrivea culoarea. Avea pantalonii sfasiati si atunci i-am dat o pereche de jeansi care iti ramasesera mici, dar care de altfel erau foarte buni. Si apoi, tocmai cand se pregatea sa plece, fata m-a
intrebat: ``Mai este ceva care sotia ta nu mai foloseste?``

SONNY

voi de  ce  nu propuneti  bre?,sau  nu va  incape  la  propuneri  cate  o pagina  intreaga cum postati aici????

SONNY

99%  din  ce  postati aici  au  mai  fost  postate   si banuiesc  ca  vor  mai  fi  vreme  indelungata,ca  de ,e  usor  sa  dai copy\paste  si  sa  va  unflati in  pene  dupa  aia  ca  vezi doamne  ce  tampenii bestiale  ati  postat

Shevchenko

lasa-i mai Sonny sa comenteze akolo.....nu trebuie sa bagi in seama toti ....:)).....u ia si propune akolo k stim noi astia mai vechi cine-s cei mai buni pe site-ul asta.....nu se trezeste unu de-al de stelistu sau mai sh cine.........si comenteaza el...dak nu-i place....sa nu citeasca:)):)).........tine-o tot asa.........

silex

Bancul zilei nu e banc. E o povestioara interesanta a carei morala scrisa lipseste. Fiecare intelege ce vrea sau ce poate. Cei ce nu inteleg nimic o neaga.

Anna22

Ion si Maria in noaptea nuntii. Maria statea in pat, intr-o tinuta sexy, si il astepta pe Ion, care se uita pe fereastra. Asteapta ea o jumatate de ora, dupa care ii spune:
-Hai, ma Ioane, ce faci acolo?
-Stai, fa, ca vin acu!

Inca o jumate de ora si Maria zice:
-Hai, ma Ioane, ca te astept! Sunt numai a ta! Ia-ma!
-Ho, fa, ca vin acu, ce te grabesti asa?

Peste inca o jumate de ora, Maria se duce la Ion, suparata:
-Hai, ma, ce naiba faci acolo?
Ion, ingandurat, uitandu-se in continuare pe fereastra, spune:
-Fa, Mario, avea dreptate tata ca-i frumoasa noaptea nuntii!

***


Ion si Maria faceau dragoste. La un moment dat, Maria zice:
Bai Ioane, iti miros picioarele!
La care Ion raspunde:
Daca vrei.

***

Ion si Marie in pat, Ion plictisit, Marie avea chef de oaresce...
Ioane, facem pariu ca nu ma gasesti?
Da' facem pariu ca nu te caut?

25

Zice-se ca in perioada razboiului rece la o intalnire dintre presedintii URSS si SUA acestia s-au amuzat aducand o ghicitoare sa le prezica viitorul natiunii lor. I-a ghicit prima data rusului:
- Aoleu, vad puzderie de capitale: Moscova, Chisinau, Kiev, Minsk, Vilnius,Taskent, Erevan si altele de nu mai incap in globul de cristal, vai tara asta va fi praf! Zambetul rusului ingheata.
Americanul repede o intreaba pe ghicitoare:
- In SUA cate capitale vezi?
Se uita ghicitoarea, se uita, ghiceste greu ...
- Una singura, Washington!
- Of, mi-ai luat o piatra de pe inima. Dar de ce ai citit asa greu?
- Pai era scris in araba.

Mozila

La un examen se prezinta studenti cu diferite pregatiri. Intra primul foarte pregatit.. si iese radios:
- Cum a fost? il intreba ceilalti.
- E.. ca intre profesori...
- Adica..?
- Ei intrebau, eu raspundeam, ne comletam...
Intra al doilea si la iesire aceeasi intrebare
- Cum a fost?
- Ca de la prof la elev... ei intrebau, eu raspundeam, ma mai ajutau ei...
Intra al treilea.. si la iesire:
- Cum a fost?
- E.. cum sa fie ..ca intre popi..
- Cum asa?
- Pai ei intrebau, eu imi faceam cruce, eu raspundeam isi faceau ei cruce

Mozila

SURSA : ***

danutza

cu cat urci mai mult pe scara profesionala, cu atat bilele sunt mai mici..... =)))))))

danutza

El si ea sarbatoresc 30 de ani de la casatorie. Acelasi hotel, aceeasi camera. Dimineata, ea isi sufla nasul in cearceaf.
El: Asta ce mai e?
Ea: Ce, u atunci nu te-ai taiat la deget ca sa-mi salvezi onoarea?

danutza

Acesta e considerat unul din cele mai reusite anunturi. A fost publicat intr-un ziar din Atlanta.

"Femela de culoare neagra, singura, caut prietenia unui barbat, nu conteaza rasa sau culoarea. Sunt tanara, aratoasa, nebunateca si jucausa. Imi place sa calatoresc in masina ta, imi plac plimbarile lungi prin paduri, vanatoarea, cu cortul, pescuitul, sa stau tolanita langa foc in serile lungi de iarna. La mesele imbelsugate, langa lumanari aprinse si muzica linistitoare, voi manca din mina ta! Voi fi intotdeauna in fata usii, cand vi acasa, asteptandu-te fericita si imbracata numai cu ce m-a inzestrat natura.

Suna la (404) 875-6420 si intreaba de Daisy, voi astepta..."

Peste 15.000 de barbati au sunat la... Atlanta Humane Society, cerand sa vorbeasca cu Daisy (o catea neagra de 8 saptamani, din rasa Labrador Retriever)!!!

danutza

- Bula, ce este coloana vertebrala?
- Este acel os, la al carui capat de sus sta capul nostru si al carui capat de jos stam noi!

danutza

La ora de gramatica, se analizeaza propozitia "Iata, vaca are coada". Cum analizeaza, Bula:
- "Iata" este subiect pentru ca este scris cu litera mare si este inceput de propoziţie. "Vaca" este atribut pentru ca aaa ii zice mama fiicei ei. "Are" este conjunctie pentru ca leaga cuvantul vaca de coada. "Coada" este predicat pentru ca se misca.

danutza

Intr-un teatru, un ins statea intins pe trei scaune. Plasatoarea vine la el si ii explica:
- Domnule, nu aveti voie sa ocupati decat un singur loc... Individul nici nu se misca.
- Domnule, insista plasatoarea, nu puteti ocupa decat un loc, va rog sa eliberati celelalte doua locuri. Din nou, nicio miscare. Plasatoarea il cheama pe directorul teatrului si-i explica situatia. I se adreseaza si directorul:
- Domnule, va rog frumos, eliberati celelalte doua locuri.
Vazand ca nu obtine niciun raspuns, directorul cheama un politist.
- Cum te numesti, cetatene? il ia tare politistul pe individ.
- Vasile, raspunde cu vocea stinsa tipul.
- Aha, si de unde esti?
- De la balcon, raspunde individul cu durere in glas.

25

- Serviti mormoloci in acest restaurant?
- Servim pe oricine! Luati loc!

25

Recently, a group of girls were asked how do you behave when you get drunk.  Here are some of the answers:



   * WE HAVE ABSOLUTELY NO IDEA WHERE OUR PURSE IS.
   * WE BELIEVE THAT DANCING WITH OUR ARMS OVERHEAD AND WIGGLING OUR BUTT WHILE YELLING "WOO-HOOO!" IS TRULY THE SEXIEST DANCE MOVE AROUND.
   * WE'VE SUDDENLY DECIDED THAT WE WANT TO KICK SOMEONE'S ASS AND HONESTLY BELIEVE WE COULD DO IT TOO.
   * IN OUR LAST TRIP TO PEE, WE REALIZE THAT WE NOW LOOK MORE LIKE A HOMELESS HOOKER THAN THE GODDESS WE WERE JUST FOUR HOURS AGO.
   * WE DROP OUR 3:00 A.M. SUBMARINE SANDWICH ON THE FLOOR (WHICH WE'RE EATING EVEN THOUGH WE ARE NOT THE LEAST BIT HUNGRY), PICK IT UP AND CARRY ON EATING IT
   * WE START CRYING AND TELLING EVERYONE WE SEE THAT WE LOVE THEM SOOO MUCH.
   * WE GET EXTREMELY EXCITED AND JUMP UP AND DOWN EVERY TIME A NEW SONG PLAYS BECAUSE "OH MY GOD! I LOVE THIS SONG!"
   * WE'VE FOUND A DEEPER/SPIRITUAL SIDE TO THE GEEK SITTING NEXT TO US.
   * THE MAN WE'RE FLIRTING WITH USED TO BE OUR 5TH GRADE TEACHER.
   * THE URGE TO TAKE OFF ARTICLES OF CLOTHING, STAND ON A TABLE AND SING OR DANCE BECOMES STRANGELY OVERWHELMING TO US.
   * OUR EYES JUST DON'T SEEM TO WANT TO STAY OPEN ON THEIR OWN SO WE KEEP THEM HALF CLOSED AND THINK IT LOOKS EXOTICALLY SEXY.
   * WE'VE SUDDENLY TAKEN UP SMOKING AND BECOME REALLY GOOD AT IT.
   * WE YELL AT THE BARTENDER, WHO WE BELIEVE CHEATED US BY GIVING US JUST LEMONADE, BUT THAT'S JUST BECAUSE WE CAN NO LONGER TASTE THE GIN.
   * WE THINK WE ARE IN BED, BUT OUR PILLOW FEELS STRANGELY LIKE THE KITCHEN FLOOR (er, or, the mop?)
   * WE START EVERY CONVERSATION WITH A BOOMING, "DON'T TAKE THIS THE WRONG WAY BUT..."
   * WE FAIL TO NOTICE THAT THE TOILET LID'S DOWN WHEN WE SIT ON IT.
   * OUR HUGS BEGIN TO RESEMBLE WRESTLING TAKE-DOWN MOVES.
   * WE ARE TIRED SO WE JUST SIT ON THE FLOOR (WHEREVER WE HAPPEN TO BE STANDING) AND TAKE A QUICK NAP. (OR AT A FOOTBALL STADIUM)
   * WE BEGIN LEAVING THE BUTTONS OPEN ON OUR BUTTON FLY PANTS TO CUT DOWN ON THE TIME WE'RE IN THE BATHROOM AWAY FROM OUR DRINK.
   * WE TAKE OUR SHOES OFF BECAUSE WE BELIEVE IT'S THEIR FAULT THAT WE'RE HAVING PROBLEMS WALKING STRAIGHT.

NOT FUNNY

   * WE FIND OURSELVES WITH SEXUALLY TRANSMITTED DISEASES WEEKS LATER
   * WE FIND OURSELVES PREGNANT WEEKS LATER

25

    

Who Enjoys Sex More

A man and a woman were having drinks, getting to know one another and started bantering back and forth about male - female issues. They talked about who was better in certain sports, who were the better entertainers, etc. The flirting continued for more than an hour when the topic of sex came up. So they got into an argument about who enjoyed sex more.

The man said, "Men obviously enjoy sex more than women. Why do you think we are so obsessed with getting laid?" .

He then went on for several hours arguing his point, even going so far as to ask other men in the bar for their opinions. The woman listened quietly until the man was finished making his point. Confident in the strength of his argument, the man awaited her response. "That doesn't prove anything," the woman countered. "Think about this: When your ear itches and you put your finger in it and wiggle it around, then pull it out, which feels better - your ear or your finger?

=)) good point !!!

25

    

Funny stupid responses.

   * Did you take a bath?"  --> "Why, Is there one missing?"
   * "Are you chewing gum?" -->"No, I'm John Smith."
   * "I want to buy a dress to put on around the house."-->"Yes, Madam. How large is your house?"
   * "What are you going to be when you graduate?"-->"An old man"
   * "I spent three years in college taking medicine."-->"Are you well now?"
   * Do you say a prayer before you eat?"-->"No, we don't have to. My mother is a good cook."
   * "I've got a surprise for you, honey. I brought a friend home for Dinner."-->"Who wants to eat friends?"
   * "We are having mother for dinner, darling."-->"Make sure she's well done."
   * "I want some rat poison."-->"Should I wrap it up or do you want to eat it right here?"
   * "It seems that everything I say to you goes in one ear and out the Other."-->"Well, I guess that's why I've got two ears."
   * "May I hold your hand?"-->"No, thanks, It isn't heavy."
   * "Does water always come through the roof in this place?"-->"No, sir, only when it rains."
   * "When will you straighten out the house, dear?"-->"Why? Is it tilted?"
   * "Do you have big plastic bins?"-->"Yes, how many bodies do you want to dispose of"
   * "Do these stairs take you to the second floor?"-->"No, you'll have to walk"
   * "Now that you're married, you should have some insurance"-->But why? My wife isn't dangerous."
   * "I have changed! My mind."-->Thank heaven! Does it work better now?"
   * Waiter: Would you like your coffee black?-->Customer: What other colors do you have?

25

Free Sex



There was this gas station in "Redneck Country" trying to increase its sales, so the owner put up a sign saying "Free Sex with Fill-up."

Soon a "redneck" customer pulled in, filled his tank, and then asked for his free sex. The owner told him to pick a number from (1) to (10), and if he guessed correctly, he would get his free sex. The buyer then guessed (8) and the proprietor said, "No, you were close. The number was (7). Sorry, no free sex this time but maybe next time".

Some time thereafter, the same man, along with his buddy this time, pulled in again for a fill-up, and again he asked for his free sex. The proprietor again gave him the same story and asked him to guess the correct number. The man guessed (2) this time, and the proprietor said, "Sorry, it was (3). You were close but no free sex this time".

As they were driving away, the driver said to his buddy, "I think that game is rigged and he doesn't giveaway free sex". The buddy replied "No, it's not rigged-my wife won twice last week".



=))))))))))))))))))))
:))))))))))))))))))
))))))))))
))))))))

25

TEACHER: What is the chemical formula for water? SARAH: "HIJKLMNO"!! TEACHER: What are you talking about? SARAH: Yesterday you said it's H to O!

GENIAL ! :))))))))))))))))

lololololololololoooooooollolo

25

At a church school gathering, one little old lady approached a cute
5-year-old girl and asked her where she got her good looks. "I musta got 'em from my Daddy," said the little girl, "'cause Mommy's still got hers."

:)))))))))))))))

25

A man and his wife, now in their 60's, were celebrating their 40th wedding anniversary. On their special day a good fairy came to them and said that because they had been such a devoted couple she would grant each of them a very special wish.

The wife wished for a trip around the world with her husband.

Whoosh! Immediately she had airline/cruise tickets in her hands.

The man wished for a female companion 30 years younger...

Whoosh...immediately he turned ninety!!!

Gotta love that fairy!
__________________

25

    

Issues Françaises De Genre

un gars: c'est un jeune homme
une garce: c'est une pute,
un courtisan: c'est un proche du roi
une courtisane: c'est une pute,
un masseur: c'est un kiné
une masseuse: c'est une pute,
un coureur: c'est un joggeur
une coureuse: c'est une pute,
un rouleur: c'est un cycliste
une roulure: c'est une pute,
un professionnel: c'est un sportif de haut niveau
une professionnelle: c'est une pute,
un homme sans moralité: c'est un politicien
une femme sans moralité: c'est une pute,
un homme à femmes: c'est un séducteur
une femme à hommes: c'est une pute,
un homme public: c'est un homme connu
une femme publique: c'est une pute,
un homme facile: c'est un homme agréable à vivre
une femme facile: c'est une pute,
un homme qui fait le trottoir: c'est un paveur
une femme qui fait le trottoir: c'est une pute,
un péripatéticien: c'est un élève d'Aristote
péripatéticienne: c'est une pute!!


:))

danutza

A construction worker on the 3rd floor of a building needs a handsaw, and spots another man on the 1st floor. He yells down to him, but the noise makes it impossible to hear anything, so he tries sign language. He points at his eye meaning "I", points at his knee meaning, "need", and moves his hand back and forth in a handsaw motion. The man on the 1st floor nods his head, pulls down his pants, and starts masturbating. The man on the 3rd floor gets so angry, he runs down to the 1st floor and shouts:
- What the f*ck is wrong with you, idiot? I said I needed a handsaw!
The other guy says:
- I knew that, I was just trying to tell you: I'm coming!

25

no offense pt sexul de gen fem.. dar anything for a smile :) (bine aproape anything;P)

danutza

At a U2 concert in Ireland, Bono (the lead singer) asks the audience for some quiet. Then he starts to slowly clap his hands. Holding the audience in total silence, he says into the microphone...
"I want you to think about something. Every time I clap my hands, a child in Africa dies."
A voice from the front of the audience yells out...
"Then fookin stop clapping, ya ar*ehole!"

25

Great Night!



Jack decided to go skiing with his buddy, Bob. They loaded up Jack's mini van and headed north. After driving for a few hours, they got caught in a terrible blizzard. They pulled into a nearby farm and asked the attractive lady who answered the door if they could spend the night.

"I realize it's terrible weather out there and I have this huge house all to myself, but I'm recently widowed," she explained. "I'm afraid the neighbors will talk if I let you stay in my house."

"Don't worry," Jack said, "we'll be happy to sleep In the barn. And if the weather breaks, we'll be gone at first light."

The lady agreed, and the two men found their way to the barn and settled in for the night. Come morning, the weather had cleared, and they got on their way. They enjoyed a great weekend of skiing.

About nine months later, Jack got an unexpected letter from an attorney. It took him a few minutes to figure it out, but he finally determined that it was from the attorney of that attractive widow he had met on the ski weekend. He dropped in on his friend Bob and asked, "Bob, do you remember that good-looking widow from the farm we stayed at on our ski holiday up North?" "Yes, I do." "Did you happen to get up in the middle of the night and go up to the house to pay her a visit?" "Yes," Bob said, a little embarrassed about being found out. "I have to admit that I did." "And did you happen to use my name instead of telling her your name?" Bob's face turned red and he said, "Yeah, sorry, buddy. I'm afraid I did. Why do you ask?"

"She just died and left me everything."

:)))))
:)))))) :))))))))):)))))))
super ..asa da prieten :))))

danutza

A Chinese couple got married. When a baby girl was born, her eyes were big and blue, hair was curly and blonde, skin was brown. Finally, the father named the baby SUM TING RONG."

25

Hello, you've reached Jim and Sonya. We can't pick up the phone right now, because we're doing something we really enjoy. Sonya likes doing it up and down, and I like doing it left to right...real slow.  So leave a message, and when we're done brushing our teeth, we'll call you back.

25



Mary : John says I'm pretty. Andy says I'm ugly. What do u think, Peter?
Peter: A bit of both. I think you're pretty ugly.

ashandra

-Bulal ce inseamna vid?..intreaba fratiorul mai mic
- Ma, am in cap dar nu pot sa-ti spun...

Calinas_jr

Un tip intra intr-un bar deschis recent in centrul Bucurestiului. La bar - un robot! Robotul ii serveste un cocktail perfect si-l intreaba:
- Cat ai IQ-ul?
- 150, raspunde omul.
Robotul incepe sa-i faca o conversatie cat se poate de agreabila despre factorii incalzirii globale, fizica cuantica si spiritualitate, biochimie, teoria coardelor, Constitutia europeana, nano-tehnologii si sexualitate orientala.
Clientul este impresionat si se decide sa faca un test. Iese din bar si se intoarce pentru o noua comanda.
Din nou, primeste un cocktail perfect si intrebarea despre IQ.
- 100.
De data aceasta, robotul vorbeste despre fotbal, formula 1, vedete TV, diete alimentare si scandalurile din PSD si Alianta DA.
Cu totul impresionat, tipul iese din bar si se intoarce pentru un test final. Robotul il serveste impecabil si pune intrebarea standard.
- aaaa... cred ca... aaa... 50, raspunde omul. La care robotul il intreaba:
- Nu-i asa ca la urmatoarele alegeri mergi cu Vadim sau Gigi? Astia patrioti adevarati!...

25

A strănutat Adi Mutu. Cum ar trata televiziunile acest subiect?

Crainica, în studio.

Ştire-şoc astăzi în cantonamentul echipei naţionale. În timpul mesei de prânz, decarul selecţionatei României, Adrian Mutu, a strănutat. După cum ne-au declarat unele surse, care au dorit să-şi păstreze anonimatul, jucătorul Fiorentinei purta în acel moment un sacou negru Armani, tricou galben Dolce&Gabbana, ciorapi cu picăţele roşii Calvin Klein şi pantofi Mihai Albu. Dăm însă legătura trimisei noastre la faţa locului, Vanesa Buturugă, care are mai multe amănunte. Vanesa, ne auzi?

Vanesa, împreună cu alţi reporteri, se ţine după Mutu cu microfonul.

- Adi, cum a fost? Ce ai simţit când ai strănutat? Ce urmează acum? Eşti în pericol să ratezi meciul cu Olanda?

Interviu filmat cu Cristi Chivu

Întrebare: Adi Mutu a strănutat. Ce părere ai?

Răspuns: Eu, unul, nu am fost de faţă, acum aud prima oară de aşa ceva. Nu pot să comentez în niciun fel, este treaba lui Adi ce face în timpul lui liber. Important este ca la ora meciului cu Olanda să fim în formă maximă, ca să putem da totul pe teren.

Interviu filmat cu Dumitru Dragomir

Întrebare: Este strănutul lui Mutu un atac la adresa Generaţiei de Aur?

Răspuns: A strănutat Mutu? Domle, pe vremea mea, fotbaliştii nu erau lăsaţi chiar aşa, de capul lor. Uite, să vă spun una. Eram în 82 preşedinte la Braşov, Mă cheamă primul secretar şi-mi zice:  “Băi, Mitică … bla bla … etc…”.

Material filmat cu celebrităţi surprinse strănutând: Brad Pitt, Adi de la Vâlcea, Bugs Bunny, Regina Angliei, Gigi Becali.

Interviuri cu vedetele feminine autohtone,  cu întrebarea: “Adi Mutu a strănutat. Ce doriţi să-i uraţi?”.

Câştigătorul de astăzi al unui punct G este Anonimul celebru.

Citiţi cele mai bune variante!

Mergi pe

La *** stirea s-ar anunţa cam asa: ATENŢIE ! la ştirile *** de la ora 18:00 puteţi vedea un reportaj incendiar despre strănutul lui Mutu!

Sondaj pe *** a doua zi: Cum vi s-a părut gestul lui Mutu de a strănuta în cantonament? Cele mai bune răspunsuri vor fi premiate cu un tricou.

Declaraţia lui Victor Piţurcă: Nu cred că s-a întâmplat cu adevărat acest lucru. Daca Adi ar fi strănutat, eram primul care afla. Este o altă invenţie a presei şi, din acest motiv , toate cantonamentele vor fi închise jurnaliştilor.

Realitatea TV. Interviu la Institutul Seismologic.

Întrebări: Domnule Mărmureanu, au înregistrat seismografele strănutul lui Mutu? Va avea replici? Care sunt şansele producerii unui alt strănut major până în 2012?

OTV SENZATIONAL! EXCLUSIV! INCREDIBIL!:Dan Diaconescu: Buna ziua dragi telespectatori il am langa mine in aceasta seara in care urmariti cea mai urmarita emisiune de noapte care depaseste si ProTV si Antena 1 care beneficiaza de bugete extraordinare pe domnul Luis Lazarus. Domnule Lazarus am inteles ca aveti o stire in exclusivitate pentru OTV.
Luis Lazarus: Aveti dreptate domnule Diaconescu. In seara asta vom vorbi, in exclusivitate, despre un eveniment petrecut la Timisoara care implica un fotbalist roman.
Dan Diaconescu: Va rog sa va opriti un pic. Ramaneti cu noi, revenim dupa 10 secunde de publicitate!
Dupa 12 secunde:
Luis Lazarus: Pfoa, este incredibil domnule Diaconescu! Deja la ProTV, domnisoara dragutza care prezinta stirile din sport, a anuntat si ea acest zvon!
Dan Diaconescu: Da, interesant! Iata ca nu doar dumneavoastra dragii mei telespectatori priviti cu drag aceasta emisiune ci si cei de la canalele concurente care beneficiaza de bugete de zeci de ori mai mari ca televiziunea dumneavoastra favorita imprumuta stirile de aici.
Luis Lazarus: Pai normal ca sunt atenti la noi, ei nu sunt capabili sa gaseasca asemenea stiri!
Dan Diaconescu: Dragii mei, nu plecati nicaieri pentru ca urmeaza dezvaluiri socante. Chemati-va prietenii, vecinii, copii, fratii, parintii pentru ca nici nu stiti ce pierdeti!!!
Dupa un minut.
Dan Diaconescu: Am revenit domnule Lazarus. Acum spuneti-ne evenimentul care va soca cu siguranta o lume intreaga.
Luis Lazarus: Da…Am revenit si sunt sigur ca si cei de la concurenta sunt cu ochii pe noi si vor da stirea cum o voi rosti eu si nu vor specifica subiectul.
Dan Diaconescu: E de inteles dar hai sa nu mai tinem telespectatorii nostrii dragi in suspans. Deja primim SMS-uri prin care suntem rugati sa anuntam in exclusivitatea stirea care implica un fotbalist de la echipa “nationala”.
Luis Lazarus: Da. In cursul acestei dimineti, fotbalistul roman Adrian Mutu, aflat in Italia, a stranutat.
Dan Diaconescu: EXTRAORDINAR domnule Lazarus. Cine s-ar fi asteptat la un asemenea deznodamant?
Luis Lazarus: Da, problema nu este ca a stranutat, ci faptul ca a stranutat pe cineva.
Dan Diaconescu: SENZATIONAL!
Luis Lazarus: Da, in schita care o fac acum vedeti cum Adi stranuta si il stropeste pe Frey pe ceafa. Unghiul curentului de aer este unul ciudat.
Dan Diaconescu: Domnule Lazarus. Sugerati ca Adrian a stranutat intentionat in ceafa acestui Fry?
Luis Lazarus: Ma tem ca da.
Dan Diaconescu: Ati auzit doamnelor si domnilor in exclusivitate pentru OTV domnul Luis Lazarus va oferit aceste informatii cutremuratoare pe care o sa le cititi si maine in presa fara sa fie specificata sursa OTV dar sa vedem si parerea dumneavostra trimiteti DA la 1234 daca credeti ca fotbalistul Adrian Mutu a stranutat intentionat in ceafa lui Frey si NU daca nu credeti acest lucru.
Luis Lazarus: Vad ca deja televiziunile domnilor Sarbu si Voiculescu au preluat stirea fara sa dea sursa. Sunt curios daca CNA va lua vreo masura pentru ca in cazurile ce implica OTV a fost foarte prompta.

Breaking News
- “Buna seara, intrerupem filmul “Praf si Pulbere” cu DUSTin Hoffman pentru o Editie Speciala. Se pare ca in urma cu cateva momente Adrian Mutu ar fi stranutat. Deocamdata nu stim care sunt faptele carea au dus la o asemenea actiune a decarului nationalei, insa cu siguranta mai multe amanunte va va oferi Adelina Colb, cu care ne vom afla in legatura directa la jurnalul de sport. Asadar, peste o aproximativ jumatate de ora, veti afla mai multe detalii despre ceea ce poate inseamna evenimentul mediatic al anului: Stranutu’ lui Mutu.

PLATOU BUCURESTI
- Buna seara, doamnelor si domnilor. Blestemul lui Stoichkov nu s-a risipit. Dupa sughitul lui Tamas si tusea lui Lobont, iata ca si Mutu ajunge sa treaca prin intamplari cel putin ciudate. In urma cu o ora, starul Fiorentinei a inceput sa stranute violent, starnind panica printre cunoscuti. Mai multe amanunte de la acest eveniment are Adelina Colb, care se afla deja in locul in care s-a produs accidentul. Adelina, te
ascultam.
LIVE COMUNA PIELESTI
Buna seara! Se spune ca de ce ti-e frica nu scapi. Iata ca in aceast seara, Mutu a stranutat, spre disperarea lui lui Consuelo, care a incercat in zadar sa-l opreasca. Martorii oculari spun ca stranutul ar fi fost provocat de pudra de pe fata sotiei fotbalistului, pudra care ar fi fost inhalata din greseala de catre Mutu. Il am langa mine pe seful Expectoratului pentru situatii de urgenta, domnul colonel Vasile Bruma, pe care as dori sa-l intreb ce se poate face in acest caz.
- Pai si nu ma intrebati?
- Ba da, ce se poate face in acest caz?
- Conform hotararii Guvernului, Inspectoratul pentru situatii de urgenta a luat toate masurile care se impun pentru mentinerea in limite normale a starii de stranut. Imediat dupa instaurarea codului alb, trupele noatre au intrat in alerta si l-au izolat pe numitul Mutu Adrian, de profesie fotbalist. In prezent, politia si procuratura efectueaza cercetari pentru a afla care au fost cauzele caree au dus la acest eveniment neplacut.
- Cine credeti ca este vinovat?
- Pana la finalizarea anchetei nu ma pot pronunta. Insa, ca om va pot spune ca, parerea mea este ca eu cred ca fata aceea de era cu domnu’ Mutu e de vina. Prea se da ea cu pudra aia alba de fata de zici ca e papusa chinezeasca. Eu i-as trage doua scatoalce si as pune-o sa se demachieze si sa faca o ciulama, ca d-aia am luat-o de nevasta. Dar, eu vorbesc aici din pozitie oficiala, asa ca nu ma pot pronunt.
- Multumim domnului Bruma pentru amanunte. Atat deocamdata de aici, legatura la Bucuresti.
PLATOU BUCURESTI
- Reactiile oamenilor de fotbal in legatura cu acest subiect nu au incetat sa apara. Iata cateva interviuri realizate in timp record de reporterii nostri in legatura cu ceea ce poate deveni cazul “Stramutu”
INTERVIU DUMITRU DRAGOMIR
“Fugi dom’le de aici. Asta cu Mutu a stranutat sa i-o zici chiar lui. Pai cine e prost sa faca asa ceva, cand toate telefoanele sunt ascultate. Oricum, va spun eu, daca a stranutat, cu siguranta e unul dintre primele 10 stranuturi din Europa, sa nu-mi ziceti mie Dumitru Dragomir, daca n-o fi asa. Si intrebati-l pe Iacov, cand zic eu ceva, se adevereste. Vico, adu-mi si mie o batista!”
INTERVIU GIGI BECALI
“Astea sunt niste manevre securisto-comuniste ca sa stranute baiatul. Ca eu l-am intrebat, ca nu sunt prost, cine te-a pus sa stranuti si nu stia nimic. Eu am impresia ca hahalera aia de Moratti sta in spatele la tot. Pai bai nenorocitule, bai Moratti, bai hahalero care esti hahalera, cum il pui tu sa stranute, a? Pai asta e neam de roman verde si tu-i faci asa necaz. Eu sunt convins si va spun eu ca asa e, Moratti asta e prieten cu comunistul de Copos si au pus la cale asta, ca lu’ ala e ciuda ca nu il mai are pe jucator si Copos l-ar vrea gratis in Giulesti. Da’ nu va merge, hotilor care sunteti hoti. Eu, Gigi Becali o sa ridic sabia si o sa lupt, ca baiatul e roman si e la echipa nationala si mi-a zis finul Radoi e baiat bun.”
INTERVIU IONUT LUPESCU
“Il inteleg pe Adrian si eu in Germana mai pateam asa uneori. Chiar si acum cateva zile mi-as fi dorit sa stranut sau macar sa tusesc, ca sa scot osul ala de pui, insa nu am reusit. Eu zic ca daca a reusit sa stranute, nu trebuie sa i se dea asa usor cu latul. Iar fiti convinsi ca Federatia il sprijina prin mijloacele specifice.”
INTERVIU GIOVANNI BECALI
“Daca ramanea cu noi, nu mai stranuta asa din orice. El a ales sa plece de langa noi, si acum nu are nici salariu bun si mai are si probleme d-astea. Pentru fiecare vine un moment in care isi da seama unde a gresit. Va ajunge declaratia asta, ca sunt in silenzio stampa. Vreti doua bilete la film sau niste acid de baterie, ca-l sun pe Victor imediat.”
INTERVIU VICTOR PITURCA
“Ma ingrijoreaza stranutul lui Mutu in perspectiva meciului cu Olanda, nu? Acum trebuie sa ne gandim ca joaca la un club puternic, unde are toate mijloacele moderne de recuperare si poate sa isi revina la forma care l-a consacrat, nu? Sper ca publicul sa inteleaga momentul mai dificil prin care trece si sa-i intinda o batista, mai ales ca Adrian a demonstrat ca este unul dintre oamenii de baza ai acestei generatii, nu?”
INTERVIU CRISTI BORCEA
“Lui Mutu i-am facut injectia alb-rosie si poate are vreo reactie adversa din cauza ca joaca la violetii aia. Dar, am vorbit si cu Vasile Turuc si suntem gata in 2009 sa il aducem inapoi, pentru ca plange sa se intoarca, copilul vrea inapoi acasa. Si, ii zic prin intermediul vostru lui Andrea Della Vale: “Da-l inapoi, nu vezi ca sufera, a ajuns sa stranute, lasa-l sa plece. Locul lui e aici, nu la clubul ala prafuit. Va dati seama ce echipa am avea daca l-am aduce si pe Mutu. Nu ne-ar sta nimeni in cale.”
INTERVIU JOSE MOURINHO
“Mutu? Mutu who?”.

ProTV

Andreea Esca:
Întrerupem ştirile pentru o informaţie de ultimă oră. Cătălin, ai legătura.
Reporter:
Mulţumesc, Andreea, ne aflăm la Săftica. Lângă noi este Adi Mutu. Adi, cui dedici acest strănut?
(Adi Mutu încearcă să răspundă, dar îi vine iar să strănute. Toate camerele şi microfoanele se înghesuie să prindă momentul. Mutu stranuta si toti sunt aruncaţi la distanţă).
Reporterul (se culege de jos, ia microfonul şi declară spre cameră): Dragi telespectatori, aţi fost martorii unui eveniment unic: Adi Mutu a strănutat în exclusivitate pentru ProTV.

Declaraţie Mircea Lucescu:

Mutu e un baiat educat pe care eu l-am luat de la juniori si l-am crescut si nu cred ca poate face asa ceva!

Reportaj acasa la Nicolae Guta, in dormitorul sau, unde deasupra capului troneaza o potcoava, Nicolae priveste Stirile Sportive de la Antena 1, urmarind-o atent pe Simona Patruleasa. “Si o ultima stire inedita. Adrian Mutu a stranutat in cantonamentul Fiorentinei. Colegii sai, antrenorii si patronii au sarbatorit cu mare foc acest eveniment fiind considerat un semn de mare succes in sanul echipei “Viola”.Vazand acestea Nicolae Guta se gandeste sa dea lovitura pe piata cu un nou hit.Cine s-ar fi asteptat?
Cine s-ar fi asteptat?
Aditza a stranutat!
Aditza a stranutat!
Lai lai lai lai lai
Aditza a stranutat!

In ciuda la dusmani
Cu stranutul fermecat
Pe toti el i-a disperat!
Cu stranutul fermecat.

Adi Mutu-i valoros
Baga golul norocos
Si stranuta fioros
Adi Mutu-i valoros.

STIRILE METEO
… curentul de aer cald stârnit de strănutul lui Mutu face ca vremea să continue să se încălzească şi vântul să se intensifice, mai ales în Banat, Crişana şi Maramureş, unde va ploua local …

Material filmat cu psihiatrul Florin Tudose: Avem de-a face cu o stare disimulata in care Mutu a intrat tocmai pt. a reusi se se degreveze de problemele aparute subliminal inca din perioada Chelsea. Cred ca baiatul vrea sa exprime frustrarea acumulata in perioada cand cara mingile si astfel da un semnal puternic de razvratire a propriului eu impotriva unui sistem retrograd si complet neadecvat.

Interviu la Ştirile sportive:  - Adrian, dupa forma excelenta pe care o prezinti, crezi ca forta stranutului tau il va dezorienta pe Van der Sar?

La stirile sportive ale Antenei 1 vezi un reportaj incendiar despre cum se distreaza dinamovistii in cantonamentul din Austria: Stefan Radu si Moti il concureaza pe Mutu la stranutul verii.

Tanase si Dinescu:
- Mircea, cum comentezi stirea cu stranutul lui MUTU?
- Bai, eu m-am saturat de toata colcaiala asta din Bucuresti si ma retrag la Cetate sa nu cumva sa iau si eu boala asta! Deci, sa fiti fericiti si veseli! V-am pupat!

La OTV in mijlocul dezbaterii dintre Diaconescu si Lazarus despre stranutul lui Mutu se face brusc liniste:
DD: Il avem in legatura directa pe nasul lui Adrian Mutu, tocmai de la Ibiza, buna seara, Domnule Nicu Gheara!
NG: Buna seara!
DD: Domnule Gheara, v-am sunat ca sa…
NG: Pai eu v-am sunat, ca mi-ati dat beep de pe un fix.
DD: Lasati asta, ca nu face obiectul emisiunii. Spuneti, ce ziceti de stranutul lui Mutu? E finul dumneavoastra.
NG: Chiar stateam cu Armand Assante si ne uitam la emisiunea dumneavoastra ca am facut pariu cu el cine l-a impuscat pe baiatul care s-a spanzurat sub apa. Asa, si cum asteptam noi sa elucidati cu domnul Lazarus cazul apare chestia asta. Mizeria asta. Dom’le, cum puteti sa…
DD: Domnu’ Nicu Gheara, noi nu facem decat sa…
NG: Dane, tu sa taci ca acum vorbesc eu!
DD: Ma scuzati domnu’ Gheara.
NG: Deci, Dane, scoate mizeria asta de sondaj de pe ecran. Auzi: “credeti ca stranutul are legatura cu praful?”

ANTENA 3
Mihai Gâdea: “Bine aţi venit la Sinteza Zilei. I-am invitat astăzi în studio pe Ion Cristoiu, analist politic, şi pe Dan Andronic, specialist în domeniu. Întrebarea mea este: ce a făcut Băsescu ca să nu se ajungă în această situaţie?”.

RECURSUL ETAPEI
Ovidiu Ioaniţoaia: Avem din nou în imagine strănutul lui Mutu. Opriţi puţin banda. Daţi-mi un zoom. Daţi puţin înapoi până unde începe strănutul. Gata. Ne-am edificat. Păreri … Domnul Crăciunescu?

Mircea Badea: Ştiţi că nu-mi place să vorbesc despre bălăcăreala din fotbal, dar apare pe prima pagină a tuturor ziarelor. Mutu a strănutat. Asta-mi aminteşte de o întâmplare hazlie. Acum vreo două săptămâni s-a dus un prieten de-al meu la bancă. Când a ajuns la ghişeu, după ore, ore de aşteptare!, a strănutat. Domne’, l-au scos afară din bancă, cică e lipsă de respect. Doamne, Maica Domnului!(în timp ce îşi face cruce). Haha. Unde eram? Aşa. Mutu a strănutat. Ete na. Mare brânză. Dacă strănutam eu, zicea cineva ceva? Sau eu trebuie să fac şpagatu’? Mai bine nu, că vor zice ăştia că a suflat Mutu pe mine şi nu m-am mai putut ţine pe picioare.

PROTV: Adrian Mutu stranuta doar la PROTV. Special pentrtu prietenii lui care il urmaresc pe Adi doar la PROTV, Adrian Mutu a stranutat in direct, doar la PROTV, in reluare pe *** si pe acasa, dar in direct doar la PROTV. Adrian evolueaza doar la PROTV.

Piturca la Nasul: Stiu de 10 ani ca Mutu stranuta! La o partida de zaruri am incercat sa vorbesc cu el sa ii spun ca nu e bine ceea ce face, insa el era atent doar ca eu sa nu trisez. A venit in camera si Chivu, chiar i-a dat sa traga un fum de la el numa numa de nu ar mai stranuta! Am stat cu el pana la 9 dimineata ca sa nu il las singur. A adormit si nu s-a mai trezit decat peste vreo 3h la ora meciului de calificare.

Mihai Mironica: Ce stranut minunat! Ce exemplu de rinita alergica ne da Adrian Mutu in aceasta seara, doar la ProTV! Este un regal al pruritului nazal, asa cum se vede doar in aceasta competitie imensa, care este Liga Campionilor. Minunat! Iata un nou stranut luminos al supervedetei Fiorentinei si suntem fericiti ca putem sa va oferim pe PROTV aceste imagini….

Marian Iancu:

O mare echipa asa cum este Universitatea Politehnica Invest Timisoara SA merita la prezentarea lotului un astfel de adversar. Si ce altceva putea sa ii faca mai fericiti pe banatenii care au luat cu asalt acest stadion decat stranutul lui Mutu. Si chiar daca Borcea spune ca in 2009, Mutu va veni la Dinamo, eu cred ca va alege Timisoara, pentru climatul de civlizatie din acest oras, pentru respectul pe care i-l poarta lumea de aici. Pentru ca daca Mutu ar stranuta in Piata Operei, toata lumea i-ar ura: noroc! Nu uitati ca Banatul vrea titlul si vrea sa demonstreze ca apropierea de Occident este propice performantei.

Mitica Dragomir:

-Mutu a stranutat? Ascultati la mine: le dam 3-0 la bulgari si cu Olanda batem la scor!

Adriana Bahmuteanu:

Stranutul lui Mutu a declansat impacarea mea cu de Silviu Prigoana. Ne-am dat seama ce fragile suntem noi vedetele!

Reporterul catre Elton: Cum ati rezista intr-un cantonament in care se stranuta?
Elton: As purta greutati!

Banciu şi Naum:
Cutremur în Turul Franţei! Ce se întâmplă? Rasmussen este doborât!!! (Jeane, adă o bere să sărbătorim). Michael Rasmussen este doborât de un cutremur! Incredibil! Contador pare a fi noul lider al Turului. Dar care să fie oare motivul seismului? Olala! Mulţumim telespectatorilor. Am primit deja sute de mesaje. Se pare că motivul ar fi un strănut al lui Adi Mutu! Banciu: Adi Mutu? Ăsta nu joacă la Marrrrseille, nu? Nicio prrrrroblema atunci


LOL
sunt la servici si nu ma pot abtine din raas :)))

Calinas_jr

Clientul către ospătar:
- Nu-mi plac surprizele, aşa că vă zic de acum: am numai 50.000 la mine. Ce-mi recomandaţi?
- Un alt restaurant.




- Care este cea mai mare dorinta a dumneavoastra, a chelnerilor? intreaba un reporter in cadrul unui interviu.
- Clientii sa manance acasa, iar bacsisul sa-l trimita prin mandat postal.




Congresul mondial al femeilor. In dezbatere punctul de pe ordinea de zi: "Schimbarea denumirii organului sexual barbatesc".
Englezoaica:
- Propun sa-i zicem �gentleman� pentru ca totdeauna se ridica in fata femeii.
Frantuzoaica:
- Eu cred ca putem sa-l numim �fluieras� pentu ca din cand in cand cantam la el!
Romanca:
- Suratelor, ce tot scorniti voi acolo?! Sa-i spunem ca si pana acum, dar sa se scrie cu doi de `l` ca sa fie mai lunga!




Doi tineri pe o banca in parc, intr-o noapte cu luna.
- A cazut o stea, zice ea. Pune-ti in gand o dorinta.
- Mi-am pus; sopteste el.
- Si ce mai astepti?

Anna22

Doi tipi de la Ministerul Agriculturii, vin in control intr-o comuna de munte. Dupa sedinta si cheful de rigoare ce urmeaza, merg la o plimbare pe dealuri, impreuna cu primarul. Pe un deal, un taran cosea iarba. Unul dintre ei sta, il studiaza si spune:
- Uite la taranul asta, cati timpi morti are. Face un drum cu coasa in gol! Ce-ar fi daca i-am face noi o coasa cu tais si pe dreapta si pe stanga?
Dupa doua saptamani vin la tara cu o coasa cu doua taisuri, unul pe dreapta si unul pe stanga.
- Dar totusi, (zise unul dintre ei) , mai are timpi morti ! Uite cata iarba ramane in urma lui! Daca i-am face si o grebla adaptata cu o curea, cand face miscarile alea din fund, ar putea aduna toata iarba!
Dupa doua saptamani, vin tipii cu grebla respectiva insa taranul, cum ii vede o si ia la sanatoasa prin padure! A doua zi primarul ii spune:
- De ce-ai fugit omule asa ca din pusca? Oamenii erau foarte bine intentionati!
- Fugi domnule de-aci! Astia voiau sa-mi atarne si-un felinar de c-oaie ca sa cosesc si noaptea!

Anna22

Cica era primavara intr-un sat din Ardeal. Doi tarani ies pe camp cu sapele... La un moment dat vin niste oameni, oficiali, cu niste aparate sofisticate, si incep sa verifice temperatura solului, ca sa stie cand sa planteze porumbul...
Cei doi tarani, nedumeriti de ce se intampla, se duc si-i intreaba ce fac. La care "oficialii" le spun ca masoara temperatura solului. La care unu' dintre tarani raspunde:
- Pai bine ma... acum 150 de ani, stra-stra-bunicul meu masura temperatura cu fundul. Isi dadea jos izmenele, si punea cu curul pe pamant, si asa stia daca sa planteze porumbul sau nu... Vedeti voi?! ce facea el acum 150 de ani cu curul, voi faceti acum cu capul..."

Anna22

Vezi că inspectorul care a fost luna trecută a dispus să fie marcate toate vieţuitoarele din fermă. Ai terminat?
- De ieri. Dar a fost greu al dracului.
- Cu taurii, nu?
- Taurii ca taurii, mă aşteptam, dar cel mai migălos a fost cu albinele!

Anna22

Într-un sat uitat din România soseşte o delegaţie franceză, cu ajutoare umanitare şi, bineînţeles, spiritul francez nemuritor... Membrii delegaţiei se interesează despre nivelul de trai, nivelul de bunăstare şi de civilizaţie al sătenilor. La sfîrşitul vizitei, un doctor "sans frontieres" se adresează unui ţăran român:
D: Bade, dupa ce faceti sex, va spălaţi pe penis ?!?
T: Iertaţi dvs, noi nu prea avem scoala, nu înţeleg ce-i aia, "penis" ?
Doctorul, care nu ştia bine româneşte, intră în cabinet cu ţăranul şi, "binevoitor", îi arată despre ce este vorba. La plecare, soţia ţăranului îl tot trăgea de mînecă pe acesta:
"Mă Vasile, hai no', spune-mi şi mie cei aia penis..."
Acesta, cu un aer inocent (moment teatral, inocenţa ţăranului român...) răspunde:
"Apoi tu ***re, ce să fie, un fel de p-ulă de-a noastră, numa' că-i mult mai mică!".

Anna22

Stii ca esti dependent de Internet atunci cand:
- Uiti in ce an esti .
- Iti faci tema in HTML si ii dai profului URL-ul.
- Iesi din camera , iti dai seama ca parintii tai s-au mutat si habar n-ai cand s-a intamplat asta .
- Refuzi sa mergi in vacanta intr-un loc fara curent si telefoane.
- Visezi doar la conexiuni mai rapide: 28.8...ISDN...cable modem...T1...T3...
- Deschizi interfonul cand iesi din camera ca sa auzi cand vine un e-mail.

Anna22

Se face un sondaj de opinie despre sexul virtual si sunt intrebati 3 studenti:
primul de la economie raspunde:
ce-i ala virtual?
al doilea de la medicina:da..chiar..ce-i ala virtual?
la care cel de la info...da` apropo..ce-i ala sex?

DR_HOUSE

Un spermatozoid fugarea un ovul si striga in gura mare: Daca te prind,om te fac!!!

Mimisor

Frizerul il intreaba pe client :
    - Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?
    - Gratis !

Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile.
    - Care medic ?
    - Cel de deasupra noastra !

Directorul unui internat ii previne pe baieti :
    - Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il  amendez cu 10 Euro;
     a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro !
Din spate, o voce timida :
    - Dom' director, da' un abonament cat costa ?

Doua vecine se cearta la gard :
   - Nenorocito ce esti ! Barbatu-meu iar a dormit la tine in noaptea asta !
Cealalta ii raspunde :
    - Poate la tine doarme ! La mine sta treaz !

- Aveti oua de casa ? intreaba un client vanzatoarea.
- Nu domnule, numai de gaina.

De la o vreme, sotul se intoarce tot mai tarziu acasa, uneori lipsind chiar toata noaptea. Intr-o zi insa, sotia ii spune furioasa :
      - Esti atat de infidel incat ma indoiesc ca ai fi tatal copiilor nostri !
- Ce mai este nou, Gigi ?
- Sunt suparat, Vasile. Am aflat ca nevasta-mea ma insala.
- Bine, dar eu te-am intrebat ce mai e nou .....

Un politist intra intr-un magazin de articole electronice.
       - Aveti TV color ? intreaba el.
      - Da, domnule.
      - Atunci dati-mi unul verde !

La serviciul "Personal" se prezinta un barbat.
       - Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii !
       - Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci ?

- Sa stii inculpat ca orice marturie mincinoasa se pedepseste cu inchisoarea de pana la 6 luni !
       - Da, dar daca spun adevarul, risc 6 ani !

Voi barbatii nici nu stiti ce complicata e viata femeilor ! Azi pot fi in bratele sotului, iar maine pot ajunge in bratele Domnului!
        - Dar poimane sunteti libera ?



O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii:
-Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula.
-Poti sa ne spui de ce crezi ca esti prost?
-Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra . . .

Mimisor

D'ale lui GIGI BECALI:

Nici nu stiti ce sensibilitate am eu in suflet, dar nu stiu sa ma exprim.
Daca as sti, as vorbi mai frumos decat Liiceanu si Plesu.



Am citit Manualul razboinicului luminii cu doua markere. Cu galben am
subliniat pasajele care mi-au placut si unde m-am identificat cu eroul
cartii, iar cu verde pe cele care nu mi-au placut si nu le-am citit.



Daca ma respecti o data, te respect si eu tot o data. Daca nu ma respecti o
data, eu nu te respect de cinci ori.



Stiti cat de mult scuip eu televizorul la mine acasa? Cum vad un nenorocit
care vorbeste de binele public, cum ii trag un scuipat.



Dupa ce-am vazut filmul Mihai Viteazul, mi-am zis ca vreau sa fac si eu
pentru  Romania  ce-a facut Mihai Viteazul sau macar Amza Pellea.



Ma sperie atractia acestui partid care o are la populatie.



Am vorbit cu varu-meu Giovanni si cu Victor sa facem un partid care sa fim
mai tari ca fratii Kennedy. Am fi condus  Romania  . Dar n-au vrut,
fraierii.



Partidul Noua Generatie are o orientare de centru, cand la stanga, cand la
dreapta, de la caz la caz.



Partidul Noua Generatie va fi biserica politicii romanesti, iar eu voi fi
Sfantul Petru.



Eu sunt presedintele presedintilor presedintilor.



Am promis ca pe tradatorul asta de Dan Voiculescu o sa-l distrug pana cand
o sa-l nenorocesc.



Tariceanu, VIP? Va spun eu ce VIP e, Very Inportant Papagal. Auzi la el, ce
tupeu obraznic!



Eu am ajuns aici pe labele mele de urs si pe sabia mea.



Eu cu viata mea, in fiecare dimineata de cand ma dau jos din pat, fac
istorie.



M-am lasat de fumat fiindca daca fumam insemna ca tigara era mai puternica
decat mine, si-atunci cum mai puteam eu sa conduc tara  ?



M-am certat si cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut
oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat. In schimb, Marian
Iancu e obraznic si umbla cu tot felul de jargoane care nu e bine sa le dai
la presa.



La botezul copilului lui Dica am baut sampanie si dupa aia am spart paharul
fiindca asa sunt eu: sunt un om care am sentimente care traiesc.



Steaua va purta zimbrul lui RAFO pe piept pentru un milion de euro. Asta
inseamna ca Steaua nu-si murdareste tricourile decat pentru sume care
merita.



Doua ore si jumatate eu n-a existat nici o secunda in care sa nu fiu
campion.



Daca marcam un gol la inceput, pe urma putem si sa jucam si la 0-0.



N-are cum sa ma bata Copos pe mine in postul Pastelui. El e utecist, eu
sunt crestin. Pai credeti ca Dumnezeu nu vede?



Middlesbrough s-a calificat in fata lui Basel  fiindca mi-a facut mie
Dumnezeu placerea sa jucam cu ei si sa-mi iau camasi din  Anglia .



Meritul pentru titlul castigat de Steaua e 50% al lui Olaroiu si 50% al lui
Protasov, dar cel mai mare merit e al meu.



Daca tot pupa icoanele de dimineata pana seara, Iordanescu trebuia sa se
inscrie intr-un partid crestin-democrat, nu social-democrat.



Atunci cand sunt suparat, ma retrag intre oile mele si ma linistesc.



Pe tata nu putea sa-l atinga nici o femeie, ca-i zicea: "Ia mana de pe
mine, ca-mi moare o oaie"

Ionutg11

Secretara catre patron:

-Am doua vesti: una buna, alta rea.

-Incepe cu cea buna.

-Nu esti steril.



Sotia catre sot:

-Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasa sau una inteligenta?

-Nici una, nici alta, stii doar ca eu te iubesc numai pe tine.



- Cum se conjuga mamaia?

- Eu m-am aia, tu te-ai aia, ei s-au aia...



Ion vine la taica-sau acasa.

-Tata, eu vreau sa ma insor cu Ianos!

-Ma, Ioane, tu esti nebun?

-Nu sunt nebun, dar eu pe Ianos il iubesc. Am crescut impreuna, suntem ca fratii si vreau sa ma insor cu el.

-Ma, Ioane, nu poti sa te-nsori cu Ianos!

-Ba pot!

-Ba nu poti!

-De ce, tata sa nu pot sa ma-nsor cu Ianos?

-Pentru ca e ungur!



Intr-o zi iepurasu' era pe marginea unei prapastii si urla cat putea: -Calule, calutule!

Trece ursul pe langa el si-i zice: - Ba, iepure, taci ca ma doare capu'!

- Calule, calutule! - Ma, iepure taci, nu intelegi?!

- Calule, calutule! - Iepure, taci ca te bat de-ti suna apa-n cap!

- Calule, calutule! Nervos, ursu' sare la iepure sa il loveasca, asta se fereste si ursu' cade in prapastie.

- Ursule, ursutule!



Un tanar se prezinta la un mare patron, scotianul John.

- Sunt maseur. Pentru 20 de dolari pe luna sunt gata sa va masez dansatoarele.

- O.K! Daca aveti banii la dumneavoastra puteti incepe de azi.



Bula s-apropie de o colega de clasa si ii spune:

- Poti sa-mi dai fotografia ta?

- Da ce, nu poti dormi fara sa te uiti la mine? Ma iubesti asa de tare?

- Nu. Pur si simplu colectionez pokemoni!



Frizerul il intreaba pe client :

- Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?

- Gratis !



- Care au fost subiectele la examenul de rezidenta la medicina ?

- Ereditatea , scris si sex, oral.



Maica stareta surprinde intr-o noapte un barbat care incerca sa sara gardul manastirii inapoi in strada.

- Ce-ai cautat aici, nenorocitule ?

- Am vrut sa fur mancare, dar m-au prins maicutele.

- Cand? In seara asta ?

- Nu, acum patru saptamani !



Sectoristul comunica, prin statie, sefului: "Domnule comandant, in zona mea de responsabilitate este violata o fata de 16 ani!"

"De 16 ani!?! Si tu n-ai luat nici o masura in toata aceasta perioada????"



Doctorul catre proaspatul amputat:

- Domnule am pt. dv. o stire buna si una rea.

- Care-i aia rea?

- Ti-am amputat piciorul sanatos...

- ...! si aia buna?

- Piciorul bolnav se vindeca!



Un tip, orasean... merge in Apuseni si ii zice unui cioban:

- Bah nene, dar saracie mare e pe aici... sinteti inapoiati rau!. zi-mi si mie o adresa de unde sa iau niste brinza!

- *** zice ciobanul

wictorinho

noul hit de la 50 cent:

shave shh shh shave that rat,,,  
SO ... shave ...
   N.N... shave sh sh shave that rat...
           Y...eah!

dr00py

ION SI GHEORGHE SE INTALNESC LA UN COLT DE STADA.
ION IL INTREBA PE GHEORGHE ?
-UNDE MERGI,MA?
-NU STIU!DAR TU UNDE MERGI,MA?
-NU STIU!
-NO ATUNCI HAI PE AICI CA-I MAI APROAPE.


Ion vine acasa si vede su' pat un barbat sumar imbracat.

-Marie ce face asta su' pat?

-Nu prea stiu, dar in pat face minuni...


La Ion si Maria vine un cuplu francez in vizita.

Maria se uita pe gaura cheii la francezi in camera si o vede pe frantuzoaica dindu-i cu bikini pe la nas francezului .

Maria, in gindu' ei.

- Ce ar fi sa-i fac si eu asa lui Ion cu gogosarii mei.

Intra tiptil in camera lui Ion. Asta doarme. Isi scoate gogosarii si ii da pe la nas lui Ion. La care Ion

- FA, MARIE, ADU PUSCA CA IAR AU VENIT DIHORII AIA...


Un american intra intr-o carciuma si se recomanda:

-John Cuncoy!

La care si Ion se recomanda:

-Ion cu amandoua!


Ion vazand ca Maria nu-i mai raspunde la avansuri isi propune intr-o zi sa rezolve problema. Se duce Ion la Maria si ii zice:

- Fa, Marie ... cand ai sa ma vezi fugind prin curte cu 2 caldari de apa in mana d-apoi sa stii ca mie mi-i a f*** si sa te gasesc in pat, auzi?!

La care Maria este de acord.

Prima zi ... Ion fugind prin curte cu doua caldari de apa in mana... Maria fuge in pat si il asteapta ... Ion vine ... si rezolva problema ... a doua zi la fel ... a treia zi la fel ...

Dupa cateva zile insa, pe la miezul noptii, se scoala Maria din pat si-l vede pe Ion fugind prin curte cu doua galeti de apa in mana ... Fata cuminte ce este, se duce repede in pat si il asteapta ... Dupa vreo jumatate de ora ... apare si Ion transpirat tot si-i spune Mariei:

- Faaa! noua ne-a luat foc grajdu si tie ti-arde de f**** ?!

dr00py

Ion avea o vaca si Maria un bou. Intr-o zi i se facu de monta vacii lui Ion. Cum Maria era singura cu taur de prasila din sat, Ion apeleaza la ea. Ducandu-si vaca la boul lui Maria si uitandu-se pe geamul de la staul:
- Vezi, Marie, vezi??
Maria, fata de la tara, neintelegind aluzia:
- Vad, Ioane, vad!!
- Marie, ma lasi si pe mine sa fac ce face taurul tau??
- Treaba ta Ioane, e vaca ta!!

dr00py

Bula la mare. Intra in apa. deodata simte o mana pe co*** si o voce zice:
- Plus sau minus 2 ?
Bula:
-Hai sa zic plus 2. Zise.
Iese din apa si se trezeste cu 4 co***.
- las' ca intru inapoi si zic minus 2 si rezolv eu !
Intra in apa. Vocea:
- Plus sau minus 4 ?!?

dr00py

Invatatoarea verifica daca elevii si-au facut temele pt acasa. - Gigele, ti-ai facut tema? - Nu! - Stai jos ai nota 4! Dar tu Ionele? - Mi-am uitat caietul acasa. - Stai jos, nota 4. Si tu Bulisor? - N-am facut-o, pentru ca fratele meu s-a intors de la inchisoare... - Aha, vrei sa ma sperii cu el?!! Stai jos, nota 6!

dr00py

La un concurs de vinuri, participa un american, un francez si un roman. Americanul spune:
- La noi in SUA, soarele cade asupra viilor in unghi de 0 grade si strugurii se fac foarte buni. Daca bei un pahar de vin ti se face ca o bita de baseball.
Din sala, o domnisoara intreaba:
- De lunga sau de groasa?
- De lunga, domnisoara!
Francezul spune:
- La noi in tara, soarele cade in unghi de 45 de grade si din cauza asta daca bei un pahar de vin din strugurii nostri ti se face ca un butoi.
Din sala, domnisoara intreaba:
- De lunga sau de groasa?
- De groasa, domnisoara!
Romanul spune:
- La noi soarele cade asupra viilor cum apuca, dar cind bei un pahar de vin de la noi ti se face ca un pepene.
Domnisoara intreaba:
- De lunga sau de groasa?
- De dulce, domnisoara, de dulce...

dr00py

Erau candva doua curve blonde care au fost arestate de politie. Cand a sosit ziua eliberarii un politist le-a intrebat:
-Voi ce o sa faceti pe viitor?
- Eu am sa ma duc sa ma f*** unu' bine de tot.
-Iar tu?
- Eu am sa ma marit si vreau sa fac un baiat care sa ajunga fotbalist si sa rateze cu poarta goala.
- Bine, dar de ce?
- Ca sa strige galeria ,,baga-mi-as p*** in ma-ta !"

dr00py

Un cetatean avand o broasca pe cap, se duce la doctor.
Intra in cabinetul acestuia si BROASCA zice:
- Ia uitati, D-le doctor, ce mi-a crescut in fund

dr00py

Ursul si iepurasul se hotarasc intr-o zi sa se plimbe prin padure.
La marginea padurii se intalnesc cu o broscuta care le zice:
O sa va implinesc 3 dorinte fiecaruia .
Prima data zii tu ursule ce iti doresti.
-Pai imi dotesc ca toti ursii din padurea asta sa fie femele.
-Bine ursule !Iar tu iepurasule ce vrei?
-O motocicleta si o casca!
-Bine iepurasule!
-Tu ursule? care este cea de-a doua dorinta?
-Pai ca toti ursii din
padurea vecina sa fie
femele!
-Prea bine ursule!iar tu iepurasule?
-As vrea sa am o motocicleta super performanta!
-cum vrei iepurasule!Iar tu ursule?care ti-e ultima dorinta?
-As vrea ca toti ursii din lume sa fie femele!
-Dorinta ti-a fost indeplinita ursule!Iar
tu iepurasule,care iti este ultima dorinta?
Iepurasul se urca pe motocicleta iar din mers striga:
-As vrea ca ursul sa fie homosexual!!!

VexX

:)))))))))) bah esti nebun )))))))marpha rau

dr00py

#:-s credeam ca am ramas singur pe aici :D

ashandra

Un tip agata o moldoveanca si o invita la bar, ca sa o "pregateasca"
Acolo foarte galant ii spune:
- Draga cere ce vrei tu, whisky, cherry...
- Seri tu ca mie mi rusini...

ashandra

O modoveanca intra intr-un bar si incepe sa strige:
- Marman, adu un rachiu, ca ma ardie pi chept!
Barmanul aduce rachiul si dupa 5 minute, iar:
-Marman, adu un rachiu, ca ma ardie pi chept!
Barmanul, nervos aduce iar un rachiu si dupa 5 minute, iar:
-Marman, adu un rachiu, ca ma ardie pi chept!
Barmanul si mai nervos, vine si ii zice:
- Asculta tarfa, in primul rand eu sunt barman nu marman si in al doilea rand scoate-ti tata aia din scrumiera!!!

ashandra

Intr-una din vizitele lui nocturne si inopinate, Stefan cel Mare incepe sa bata la poarta Raresoaiei:
- Deschide, Raresoaieeee!!!
- Nu mi racni Maria Ta ca o sa-l trezesti pe Petrica al mic!
- Deschide, Raresoaieeee!!!
- Nu mai bate Maria Ta ca o sa trezesti toti vecinii!
- Deschide Raresoaieeee! Daca ai stii cu ce bat in poarta!!!

ashandra

La un post local de radio din Iasi, o ascultatoare intreaba:
-Cum si pastreazi sel mai ghine blana di nivastuici?
- Noi nu stim se-i aseia o blana di nivastuici, da' daca-i se gandim noi, si ricomandi sa fasiti cat mai putini plimbari cu bisicleta...

alina_08_rose

bvo pt toate bancurile postate (q mici exceptii pt cele care au mai fost postate) :)

plesan

I:cum ar putea silex sa sparga o basina in doua??
R:sa traga pe nari!!!

plesan

La ora de gramatică, învătătoarea cere elevilor exemple de substantive comune, practic comestibile.
Elevii se înghesuiesc să răspundă :
Mircea : Păine.
Profesoara : Bine, altcineva ...
silex : bec.
Profesoara : Da' bine, silex, de ce nu te gândesti putin! Ai auzit pe cineva să mănânce becurii?
silex : Da ...O dată când ne-am culcat, tata i-a spus mamei: "Stinge becu' si ia-o în gură".

silex

Batrana femela de tantar isi inveleste nepoteii la culcare si le zice:
- Daca sunteti cuminti, maine va duc la strandul de nudisti!  

plesan

silex se duce dis-de-dimineata la ma-sa:
- Mami, tata are diaree?
- Nu silex, de unde ti-a venit ideea?
- Pai te-am auzit azi noapte ca-i ziceai "nu se mai intareste ***tu'ala

Gabi

Astazi a fost ziua bancurilor bune si foarte bune, dar al danutzei cu sarbatorirea celor 30 de ani e de mare clasa... te rog, danutza, propune-l si la bancul zilei !

SONNY

ai dreptate  rocco44.si  aratat  adevarata  educatie  primita  acasa

SONNY

si inca  continua  sa  uimeasca  cu al sau  caracter ales,banuiesc  ca   ai facut  si  meditatii,nu?

maryusss

La scoala profesoara intreaba pe elevi care este cea mai importanta moneda internationala : Primul raspunde euro, altul dolar etc....II vine randul si lui Bula : "Cioacanu arabesc doamna profesoara" .Profesoara: "pai cuma asa bula, unde ai auzit tu asa ceva" Bula : "Pai am auzit-o pe sormea cand zicea -daca mai imi da arabu 2 ciocane imi iau apartament

emu

e cel mai tare banc pe care lam citit