22 martie 2010
Cum sa supravietuiesti perioadei 1 - 8 martie
Daca nu ai castigat recent la Loto sau nu ti-a murit de curand o matusa bogata si generoasa, atunci ai nevoie de un plan de rezerva pentru perioada 1-8 martie.
- Incepand cu jumatatea lunii februarie, fa vizite frecvente la sectia de boli infectioase a celui mai apropiat spital. O boala serioasa iti va da o justificare buna sa stai acasa.
- Suna-ti prietena la miezul noptii si propune-i sa luati o pauza, pe motiv ca nu o meriti.
- Stranuta zgomotos deasupra martisorului, sterge-ti nasul viguros, explica tuturor ca ai o gripa nasoala, apoi ofera martisorul cu gratie in stanga si-n dreapta. La sfarsitul saptamanii nu uita sa-l returnezi celui care ti l-a inchiriat.
- Explica tuturor ca te-ai inscris intr-o organizatie care militeaza pentru egalitate intre barbati si femei, apoi plange-te ca de multi ani n-ai mai primit nici flori, nici martisoare.
- Vopseste un gandac de bucatarie in rosu cu picatele negre, apoi intreaba-ti colegele daca le plac martisoarele cu buburuze.
- Trimite e-mailuri cu flori virtuale si declaratii siropoase fiecarei persoane de sex feminin pe care o cunosti. Cand te intalnesti cu ele, intreaba-le daca si-au printat felicitarea pe care le-ai trimis-o si ofera-te sa o inramezi.
- Scoate-ti o adeverinta ca esti alergic la polen, apoi flutur-o prin fata fetelor, drept scuza ca n-ai putut sa te apropii de locurile unde se vand flori si martisoare.
- Tatueaza-ti un martisor urias pe piept si iesi in public fara tricou. Asta te va scuti de explicatii... multi ani de acum inainte.
