| Comentarii (37) |
 |
|
Vineri, 13 apr 2007 05:11
[#]
soryk
slabutz,dar merge |
|
Vineri, 13 apr 2007 08:04
[#]
DracuMic
banc despre femei..! dragut. |
|
Vineri, 13 apr 2007 09:17
[#]
kamikaze
Gheorghe si Ion se intilnesc pe strada: -Ba Ioane, eu saptamana viitoare ma duc la facultate ma sa ma cultiv! -Bine ma Gheorghe ma du-te, eu nu pot ca trebuie sa merg la munca sa-mi intretin familia. Se intilnesc dupa o saptamana si Gheorghe ii arata o poza si il intreaba pe Ion: -Ba tu stii cine e asta? -Nu stiu ba! -E Eminescu ma da tu n-ai de unde sa stii da eu stiu ca sunt la facultate! Dupa 2 saptamani Gheorghe vine cu alta poza si intreaba iara: -Ba tu stii cine e asta? -Nu stiu ba de unde sa stiu! -E Ion Creanga ba, da tu n-ai de unde sa stii ca tu nu mergi la facultate! Peste 3 saptamini cind se intilnesc iar scoate Ion o poza i-o arata lu Gheorghe si il intreaba? -Ba da tu stii cine e asta? Se uita Gheorghe la poza atent si zice: -Ba ..sa stii ca nu stiu, de asta n-am invatat la facultate!! -ASTA o f*** pe nevasta-ta, da tu n-ai de unde sa stii ca tu esti la facultate! |
|
Vineri, 13 apr 2007 09:22
[#]
kamikaze
Procesul integrarii in UE, presedintele Ungariei, cel al Bulgariei si cel al Romaniei sunt supusi unor probe. Una dintre ele este sa realizeze o descriere a unui fragment de zi in care sa foloseasca cuvintele GREEN, YELLOW, PINK. Rezultate: 1. Ungaria: When I wake up in the morning, I feel fresh and green, I see the yellow sun and I think it will be a pink day. 2. Bulgaria: In the morning, I drink a yellow lemon juice. At noon, I eat a green apple. In the evening, I watch Pink Panther at the TV. 3. Domnu' Basescu: Uen ai ueic ap in za morning, ai hiar za telefaun ringhing GREEN-GREEN! Sou, ai PINK ap za phone end ai sei "YELLOW?" |
|
Duminică, 22 apr 2007 13:27
[#]
gabizoo1956
RE: super!...dar l-am recunoscut pe Iliescu!....hahahaha!.... |
|
Vineri, 13 apr 2007 09:25
[#]
kamikaze
In fata unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea si striga disperata: - Criminalule! Criminalule! Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam! Intr-un final reuseste sa o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 3. Omul coboara repede etajul si, dupa o lupta inversunata, femeia cade si se face tandari. El coboara linistit in fata blocului sa infrunte multimea care tot striga: - Criminalule! Criminalule! La care omul linistit: - Stati, ma, ca era soacra-mea! Toata lumea: - Aaaaaaa!!! La care un tip din multime: - Ce tupeu avea! Ati vazut cum se tinea, bestia?! |
|
Vineri, 13 apr 2007 09:36
[#]
mar_free
chestia cu neuronul ......... spatiul ultima frontiera, nu am nimic cu blondele(prostia nu alege dupa culoarea parului........cred) dar de amuzament e bunicel. 8 |
|
Vineri, 13 apr 2007 10:18
[#]
danutza
M-am trezit luni ca m-am gandit marti sa ma duc miercuri la serviciu... Da' cand am vazut joi ca vine vineri, m-am gandit: 'ce sa caut sambata la serviciu, cand duminica e zi libera?... Cum se da mat din trei mutari: 1: Negrul ia dama; 2: Dama ia blugii; 3: Albul ia SIDA... Mat!... Dupa ce bunica i-a citit nepotelei sale povestea cu Scufita Rosie, ii spune: - Vezi, draga mea, ce patesti daca nu esti cuminte?!?... - Las-o balta, ca si bunica Scufitei a fost mancata!... Un sandwich intra intr-un bar si comanda 100 ml de whisky... Iar, barmanul ii raspunde: - Imi pare rau, aici nu servim mancare!... Dialog intre chelner si un client, intr-un restaurant din Romania: - Ospatar, asta-i ceai sau cafea?!? Ca miroase a petrosin!... - Daca miroase a petrosin, atunci e cu siguranta ceai!... Cafeaua noastra miroase a terebentina!... Naufragiu... De pe toata nava se salveaza pe o insula din apropiere 2.000 de barbati si o femeie... Dupa 5 ani, scarbita de tot ceea ce a facut, femeia se sinucide... Dupa alti 5 ani, scarbiti si ei de ceea ce au facut, barbatii o ingroapa... Elefantul o întreaba pe camila: - Auzi, draga... Tu de ce ce ai sanii pe spate?!? - Hmmm... raspunde camila. Interesanta intrebare, pentru cineva caruia ii atarna s***a din moaca!... |
|
Vineri, 13 apr 2007 23:27
[#]
radacina
RE: eu am ajuns pe la o miercuri la munca, daca mai stateam o zi eram dat afara :) cat despre faza cu servitul mancarii...teribila |
|
Vineri, 13 apr 2007 10:20
[#]
danutza
O tipa era casatorita cu un comis voiajor... Odata, acesta a trebuit sa plece - la un moment dat - intr-o delegatie de o saptamana, astfel ca femeia si-a adus un 'baietas' acasa si a trecut la tavaleala cu el... Cum 'voiajorul' a revenit acasa pe nepregatite, atunci cand s-au auzit cheile in usa, singura sansa a amantului a fost sa faca pe statuia, in hol... - Ce chestia aia noua, de pe hol? - intreba sotul. - A, aia e o statuie pe care tocmai am luat-o eu!... Nu-ti aduci aminte ca si Georgeasca de la trei are una pe hol? Barbatul aproba scurt, merge in bucatarie si revine la statuie cu un pahar plin cu apa: - Hai bea!... Hai, ma', bea!... Hai, ma', serios!... Bea, ca stiu si eu cum e, pentru c-am stat si eu o saptamana pe hol la Georgeasca!... |
|
Vineri, 13 apr 2007 11:05
[#]
alynabest
....e tare bancul =))) ce mai conteaza k il stiam ... :p |
|
Vineri, 13 apr 2007 16:39
[#]
Z3U
RE: nici aici nu te cred :| |
|
Sâmbătă, 14 apr 2007 00:20
[#]
alynabest
RE: da' dak iti dau un b-( ma crezi ??? :p.... kiddin, :* |
|
Vineri, 13 apr 2007 11:23
[#]
Mimisor
O femeie mergea pe stradă şi observă un bătrînel care stătea pe un scaun în faţa casei. - Mă scuzaţi, nu am putut să nu observ ce fericit arătaţi, care este secretul dv. pentru o viaţă lungă şi fericită? - Fumez trei pachete de ţigări pe zi, beau şase sticle de whisky pe săptămînă, mănînc numai mîncăruri cu multă grăsime şi nu fac niciodată sport. - Nemaipomenit, dar cîţi ani aveţi? - 26. Preşedintele Bush şi secretarul de stat Colin Powell stăteau într-un bar. Un tip intră şi îl întreabă pe barman: - Nu-s ăia preşedintele Bush şi Colin Powell acolo la masă? - Da, ei sînt, răspunde barmanul. Aşa că tipul se duce la si le zice: - Ce onoare, ce faceţi aici? - Plănuim al treilea război mondial, zice Bush. - Serios? Şi ce o să se întîmple? - O să omorîm 140 de milioane de irakieni şi o blondă cu ţîţe mari, zice Bush. La care tipul: - O blonda cu ţîţe mari? De ce o blondă cu ţîţe mari? Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umăr şi zice: - Vezi, bă deşteptule, ţi-am zis eu că n-o să-i pese nimănui de 140 de milioane de irakieni! un banc mai vekiutz...: O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă: - Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul? - Pentru ca să-l omor pe soţul meu! - Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul. Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune: - Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă. |
|
Vineri, 13 apr 2007 12:59
[#]
gabrelutza
kamikaze the best si astazi..bv;) |
|
Vineri, 13 apr 2007 16:41
[#]
Z3U
RE: era si mai "the best" daca nu mai erau postate bancurile astea de veo 3-4 ori | |
|
Vineri, 13 apr 2007 13:16
[#]
rib11
Se intalnesc Itic si Strul. Itic, suparat, Strul, vesel, n-avea nicio treaba. S: - Frate, am scapat de toate problemele! I: - Da' ce-ai facut, ma? S: - Mi-am luat un elefant, frate! I: - Hai ba, lasa vrajeala, ca nu-mi arde... S: - Nicio vrajeala, ma. Am scapat de toate problemele. Stii parcul meu de masini? Vine elefantul in fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste. Nevasta-mea... stii ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi... jet mic, jet mare. Copiii... stii ce disperat eram cu ei. Am si uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa ii pune in spate, ii plimba prin cartier, joaca fotbal cu ei. Nu mai am niciun stres. I: - Da' cat ai dat, ma, pe el? S: - 100.000 de euro, da' face toti banii... - Auzi, ma... Nu mi-l vinzi mie? S: - Ce sa fac?!! Ba, nene, asta e parte din familie acum, nu e de vanzare. I: - Hai ma ca-ti dau 150.000, da mi-l mie, doar stii ce probleme am acasa! S: - Nu se poate, ma. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el? I: - Hai, ba, ca-ti dau 200.000, da-mi-l sa scap de belele. S: - Nu se poate, ba Itic, tu nu intelegi. Iti comand si tie unul, daca vrei, da' ai de asteptat un an. I: - Bai, Strul, iti dau 300.000! Ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, ce dracu', suntem ca fratii, am inceput impreuna sa facem afaceri...! S: - Bine, ma, hai. Da' sa stii ca ti-am dat de la inima, era ca si copilul nostru. Dupa 6 luni se intalnesc astia iar. Strul vesel, Itic, terminat, cu parul alb, cearcane mari... I: - Bai, Strul, ce mi-ai facut, ba? M-ai nenorocit cu elefantul asta! S: - De ce, ma? I: - Nu face nimic, frate. Parcul meu de masini, il stii... S-a suit cu curu' pe masini, mi le-a strivit. Nevasta-mea... Obsedata si ea cu florile, s-a ***t pe ele, nu se mai vede o petala sub diatamai balega. Copiii... nu-i haleste, dar ii bate cu trompa, ii alearga prin casa. Sunt terminat! S: - Bai, Itic, tu ai o problema! I: - Da, ba, stiu, cu elefantul de la tine. S: - Nu, ba! Tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodata elefantul ala! |
|
Vineri, 13 apr 2007 13:28
[#]
danutza
RE: super tare bancu'...... bv. rib11.... =)) |
|
Vineri, 13 apr 2007 14:31
[#]
AnnaH.4
RE: =)) suuuper ;) bv |
|
Vineri, 13 apr 2007 16:43
[#]
Z3U
RE: ce-am mai ras =))))) |
|
Vineri, 13 apr 2007 13:18
[#]
rib11
Popescu isi pierde p*** in accident de masina. La urgente medicul reuseste sa-i faca un transplant si-i recomanda sa vina la un consult peste doua saptamani. Vine Popescu si-i povesteste medicului ca totul e OK, ca e supermultumit, dar ca il cam doare inima cand face dragoste cu sotia. Medicul ii raspunde: sunt efectele secundare.Intotdeauna te doare inima cand iti f*** nevasta cu p*** altuia |
|
Vineri, 13 apr 2007 13:53
[#]
Mimisor
RE: pe asta tocmai l-am postat si eu ieri, da e ok... ;) |
|
Vineri, 13 apr 2007 19:33
[#]
sink
RE: nici tu n-ai fost prima...da e ok;) :) |
|
Vineri, 13 apr 2007 14:18
[#]
Mimisor
Ion şi Maria în şură. Ion către Maria: - Mărie, dă jos fusta... - Vai, Ioane, e ruşine... - Dă-o jos că eu sînt bărbat şi ştiu de toate... Maria dă jos fusta... - Mărie, dă-ţi jos ciorapii... - Vai, Ioane, nu pot, e ruşine... - Dă-o jos cum îţi spun că eu sînt bărbat şi ştiu de toate... Maria dă jos ciorapii... - Mărie, dă jos chiloţii... - Vai, Ioane, e ruşineee... - Mărie, dă jos chiloţii că eu sînt bărbat şi eu ştiu de toate... Maria dă jos chiloţii. - Pe aici, după cum mi-o zis Vasile, ar trebui să fie o gaură... Se plimba Adam prin grădina Raiului şi-l vede Dumnezeu cam trist. - Ce să-i fac eu băiatului ăstuia? Ah, gata, ştiu! Adame! Ia vino încoace! Adam vine. - Adam, ce zici, mă, îţi fac o femeie? - Ce-i aia, Doamne? - Ah! E-o chestie mişto de tot! Frumoasă, deşteaptă, înţelegătoare, iubitoare, temperamentală... ce mai! - Bine, Doamne, da' de la mine ce vrei? - Păi am nevoie de atît: un ochi, un rinichi, un plămîn, un braţ, un picior, jumătate de colon, jumătate din emisfera dreaptă cerebrală, 3 litri de sînge şi cîţiva dinţi. Şi ţi-o fac, ştii cum? Frumoasă, deşteaptă, înţelegătoare, iubitoare... Se gîndeşte Adam şi zice: - Auzi, Doamne? Da' dacă-ţi dau doar o coastă nu-ţi ajunge? si unul mai macabru: Sfaturi pentru o înmormîntare reuşită: - Felicitati părinţii că i-au supravieţuit copilului. - Consolati văduva cu cuvinte de genul: acum măcar nu mai suferă din cauza impotenţei sale. - Veniţi la cimitir în slip, costum şi labe de scafandru şi explicaţi celor curioşi că după înmormîntare mergeţi la o baie. - Aduceţi căţelul dv. la cimitir şi, atunci cînd sicriul va fi pus în groapă, puneţi-l pe cîine să facă pe mortul... - Comparaţi cu glas tare la cimitir îmbrăcămintea mortului cu propria îmbrăcăminte. - Imediat după înmormîntare cereţi văduva de nevastă în public. - Împărţiţi celor prezenţi poze din copilăria răposatului. - Scuturaţi mîna văduvei cu o sonerie electrica. - Mărturisiţi-i văduvei pe drumul spre casă că, deşi nu sînteţi sigur, credeţi că aţi văzut mortul mişcîndu-se. |
|
Vineri, 13 apr 2007 14:47
[#]
Mimisor
Directorul îi spune secretarei sale: - Claudia, ai puţin timp? Aş dori să discutăm problema măririi salariului tău... - Şefule, dar pe tema aceasta ne-am f*tut deja de 5 ori! - Domnule doctor, am venit să mă ajutaţi şi pe mine. Am încercat tot felul de medicamente, dar tot n-am rămas gravidă! - Staţi s-o luăm metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dv. a avut copii? Pentru a se dovedi că blondele nu sînt proaste, s-a organizat o conferinţă de presă. O blondă a fost întrebată: - Cît face 1+1? Ea răspunde: - 5. Din sală se aude: - Mai daţi-i o şansă. Apoi este întrebată alta. Ea răspunde: - 2. Din sală se aude: - Mai daţi-i o şansă... Doi homosexuali la două noaptea într-un parc: - Scoate-ţi ochelarii că mi-agăţi ciorapii... Trei minute mai tîrziu: - Pune-ţi ochelarii, *** mînerul băncii... Într-o seară, un popă se întorcea de la o împărtăşanie, pe o stradă cu "fetiţe". Una dintre ele îl abordează direct. Popa îşi făcu semnul crucii şi îi spuse: - O să-mi petrec nopţile rugîndu-mă pentru tine! Prostituata îi răspunse: - Nu-i nevoie, părinte, cu 100.000 poţi să mă ai cînd vrei! |
|
Vineri, 13 apr 2007 15:41
[#]
taipan
bancu zilei nu e cine stie ce, da poza e dementiala |
|
Vineri, 13 apr 2007 15:58
[#]
iuly_alteea
bune toate bancurile de azi.:))) |
|
Vineri, 13 apr 2007 18:07
[#]
asd
Bula rebusist sta pe o banca. La un moment dat un alt rebusist il intreaba: - Organ genital la femei ?. Bula intreaba: - Orizontal sau vertical? - Orizontal ! - "Gura", zice Bula. |
|
Vineri, 13 apr 2007 18:10
[#]
asd
Bula vine la Marioara in vizita cu un buchet enorm de flori. Se aseaza ei la masa, discuta, totul e numai lapte si miere ... Dupa masa, Marioara se ridica incet ..., se dezbraca ... se aseaza pe pat ... - Bula ... scumpule, ... aahh ... uite-o, asta este pentru florile tale .. - Marioaro, dar era suficienta si o vaza |
|
Vineri, 13 apr 2007 18:11
[#]
maaarius
Intr-o dimineatza Ion taia nishte lemne. La un momendat vine shi Gheo si se sprijina in gard. Gheo: -Neatza` Ioane... Ion: -Neatza` Gheo... Gheo: -Dapai ce faci tu aci, ma? Ion: -Iaca... tai niste lemne. Nu-mi dai shi tu o mana de ajutar ma Gheo? Gheo: -Ba, ma, te-as ajuta ma da nu pot cas bolnav. Ion: -Doamne apara, da ceai ma Gheo? Gheo: -Apai... am si io boala daia venerica ma... Ion: -Tulai doamne da aiai rea ma, nu? te doare? Gheo: -Da ma Ioane ma... ma doare... ma doare in p**a de lemnele tal |
|
Vineri, 13 apr 2007 19:50
[#]
lory_
e d mult timp... |
|
|
Bancul Zilei
Trimite acest banc prietenilor tăi prin Yahoo!® Messenger
Top 10 cele mai citite bancuri