Bancul Zilei

radacina

:) un clasic intre bancuri, unul din preferatele mele

marcelogrohe

Un copil in masina cu tatal vede niste prostituate care fac trotuarul.  
Copilul: "Tati, tati, cine sunt doamnele alea?"  
Tatal (jenat): "Nimic, nimic, uite pe partea cealalta ce magazin de jucarii!"  
Copilul: "Da, da, l-am vazut, da' cine sunt doamnele alea?"  
Tatal: "Aaaa, sunt vanzatoare ambulante"  
Copilul: "Daaa!?! ...si ce vand?"  
Tatal: "Vand... aaa..., un pic de fericire."  
Copilul incepe sa se gandeasca la asta si abia ajuns acasa, sparge pusculitza, ia 50.000 cu gandul sa mearga sa-si cumpere niste fericire. Merge la una din prostituate si-i spune: "Doamna, va rog frumos imi puteti vinde niste fericire de 50.000?" Femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda 50.000. Il duce pe baietel la ea acasa si-i prepara trei felii de paine cu Nutela. Seara, copilul vine acasa si-si gaseste parintii preocupati.  
Tatal: "Unde-ai fost? ne-am facut probleme."  
Copilul: "Am fost la doamnele ale sa cumpar niste fericire."  
Tatal (alb ca varul): "ahhhaa... si... cum a fost?"  
Copilul: "Pai, pe primele doua le-am rezolvat, pe-a treia doar am lins-o si gata."

radacina

Colonelul vizitează infirmeria regimentului, curios sa vadă cum sunt îngrijiti bolnavii.
Lângă unul din paturi, colonelul întreabă:
- Ce ai soldat?
- Hemoroizi, sa trăiti!
- Si cum te tratează?
- Badijonari cu albastru de metil.
- Ai vreo dorinta?
- Nu, sa trăiti!
După alti 5-6 pacienti cu aceeasi boala, tratati la fel si fără dorinte speciale de formulat, vine rândul lui Bula:
- Tu de ce suferi?
- De amigdalita, sa trăiti!
- Si cum te tratează?
- Badijonari cu albastru de metil.
- Ai vreo dorinta?
- Da, sa trăiti! Sa schimbe somoiogul!

radacina

Un cowboy intra intr-un bar si cere un whisky. Ia paharu' in mana si aude o voce:
- Ps-ps, vezi ca-ti ia calu'!
Iese afara, vede calu' legat, se intoarce in bar si impusca 2 tipi. Se aseaza, ia paharu' in mana si aude vocea:
- Ps-ps, vezi ca-ti ia calu'!
Iese afara, vede calu' legat, se intoarce in bar si impusca 2 tipi.
Se repeta treaba de cateva ori. Raman cativa tipi in bar, cand aude iarasi:
- Ps-ps vezi ca-ti ia calu'. Ridica capu'nervos, la care aude alta voce:
- Ba, ia terminati cu sahu' ca ne impusca asta pe toti!

radacina

In autobuz, aglomeratie... O batrana i se adreseaza unui copil care statea pe scaun:
-Nu crezi crezi ca ar trebui sa cedezi locul cuiva in varsta? Stii ca pe batrani ii dor picioarele...
-Cand erati de varsta mea, dumneavoastra cedati locul batranilor?
-Da, sigur!
-Vedeti? DE ASTA VA DOR PICIOARELE!!!

raduymv

de toata jena....vechi si plictisitor

radacina

Te-ai intrebat vreodata cum va arata Revista Presei cand va veni sfarsitul lumii?


1. The New York Times :--- SUNTEM MORTI
2. The Wall Street Journal :---INDEXUL DOW JONES SE PRABUSESTE LA ZERO - NASDAQ INCHIDE PRAVALIA SI NIKKEI URMEAZA TREND-UL AMERICAN.
3. The Sunn :--- CHARLES SI LADY D, DIN NOU IMPREUNA.
4. Playboy :--- FETELE APOCALIPSEI
5. Microsoft Systems Journal:--- APPLE, SUN, IBM , PIERD COTELE DE PIATA
6. CopperArt Catalog :--- DISCOUNT-UL FINAL
7. Inside Sports :--- GAME OVER
8. Wired:--- ULTIMUL LUCRU NOU
9. Rolling Stone:--- TURNEUL DE REUNIRE A LUI "THE GRATEFUL DEAD "
10.Readers Digest:--- 'BYE
11.National Geographic:--- CUM VA AFECTA SFARSITUL VIETII ASA CUM O CUNOASTEM, MODUL IN CARE PRIVIM LA CER?
12.TV Week :--- DEATH AND DAMNATION: RATINGS BONANZA !
13.Womans Weekly:--- SLABESTE 10 KILOGRAME PANA LA ZIUA JUDECATII CU NOUA NOASTRA "DIETA ARMAGEDDON!"
14.America Online:--- SISTEMUL NU FUNCTIONEAZA TEMPORAR.VA RUGAM REVENITI IN 15 MINUTE. DACA TOTUSI NU RASPUNDEM, VA MULTUMIM PENTRU INTELEGERE.
15.MONEY MAGAZINE :---ZECE MODURI PRIN CARE POTI SA PROFITI DE SFARSIT.
16.Microsoft's Web Site:--- DACA NU AI EXPERIMENTAT SFARSITUL, FA DOWNLOAD LA PATCH-UL RAPT666 .EXE.
17.PC Today:--- ARMAGEDDON- SOFTWARE NOW AVAILABLE !
18.SHOP IN TIMES SQUARE ---- ACEASTA ESTE ULTIMA VANZARE CU PRET REDUS A SEZONULUI (DE DATA ASTA VORBIM SERIOS)
19.AL JAZEERA --- AM INVINS !
20.Christianity Today :--- "V-AM SPUS NOI…"

Alin_sky_walker

TARE BANCU'

area51

La fata aia a ta de oltean manelist, nu ma mai mira ca l-ai modificat. Mancasi micu lu' mititelu de unu mai? Fugarite-ar ala prin peluza...

danutza

tare de tot bancul zilei... =)))

danutza

Intuneric... gonesti cu masina cu o viteza constanta... in stanga ta este o prapastie, in dreapta ta, paralel cu tine merge o autospeciala de pompieri cu aceeasi viteza ca tine. In fata ta galopeaza un elefant la fel de repede care este mai mare decat masina ta si nu poti sa-l depasesti. In spatele tau te urmareste un elicopter foarte aproape de sol. Elefantul si elicopterul isi mentin viteza. Ce faci, ca sa scapi din situatia asta?
R: Te dai jos din carusel si altadata sa nu mai bei ca porcul...

eusebiub

La o stana , tatal si fiul:
-Tata, mi-e foame!
-Unge-ti o felie de pita cu untura!
Merge fiul, isi pregateste de mancare dar scapa felia de pita pe jos! Speriat, alearga la tata-sau:
-Tata, am scapat pita pe jos! Uite, a cazut cu fata in sus!!!
-Vai de mine, zice tata-sau! Asta e o minune! Sa mergem la staroste, ca el e intelept si va sti sa ne zica ce insemana asta, ba!!!
Merg ei la staroste, ii explica ce s-a intamplat:
-Da', bade Ghoarghe, nu trebuia sa pice invers?
- Nu, bre! Pita a cazut bine, untura n-a fost pusa unde trebuie!

TheDmc86

Badea Gheorghe in tren, in acelasi compartiment cu
doi tineri foarte pisicosi.
Fata: Dragul meu, dar ce ma doare gitutul.
Baiatul: Pot sa te pup, draga mea?
O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu, puisor, multumesc.
La Cluj, fata: Dragul meu, ce ma doare capsorul.
Baiatul: Pot sa te pup draga mea?
O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu ma mai doare, puisor.
La Brasov, Badea Gheorghe, dupa ce-si aduna
ideile il intreaba pe baiat:
Auzi domnule, da' la hemoroizi nu te pricepi?
poate a mai fost da e bun

eusebiub

Intr-o buna zi, badea Gheorghe statea pe marginea drumului. Drumul fiind alunecos l-a un moment dat un Mercedes condus de un roman stabilit in SUA derapeaza si se izbaste violent de un pom. Soferul iese cu greu din masina si zice:
-Vezi bade ce am patit... 6 luni am muncit si uite ...
-De, domnule bine ca ati scapat cu viata...
Citeva ore mai tirziu in acelasi copac se izbeste un W condus de un roman stabilit in Germania, masina se face praf, soferul iese cu greu din masina si zice:
-Vezi bade ce am patit... 1 an am muncit si uite ...
-De, domnule bine ca ati scapat cu viata...
Citeva ore mai tirziu, in acelasi copac se izbeste o Dacia 1300 condusa de un roman din Bucuresti, masina se face praf, soferul iese cu greu din masina si zice:
-Vezi bade ce am patit... munca de o viata s-a ales praful de ia...
- De, domnule daca va-ti cumparat o masina asa de scumpa....

eusebiub

Un om se plimba prin Central Park in New York. Deodata vede o fetita atacata de un pitbull.
Alearga spre fetita si incepe sa se lupte cu cainele.Reuseste in cele din urma sa omoare cainele, salvand astfel viata fetitei. Un ziarist care privise scena vine la el si ii spune:
- Esti un erou, maine vei putea citi in toate ziarele: "Un brav newyorkez a salvat viata unei fetite."
- Dar eu nu sunt newyorkez!
- Oh, in acest caz va scrie in ziarele de maine dimineata: "Un brav american a salvat viata unei fetite."
- Dar nu sunt american. Sunt afgan!
A doua zi in ziare scria:
"Un extremist islamist a ucis un caine american."

TheDmc86

Pe vremea lui Ceausescu, burlacii trebuiau sa plateasca tribut pana la 25 de ani. Un tip era foarte sucarit deoarece era impotent si s-a hotarat sa ii trimita scrisoare lui Ceausescu: "Ma numesc Ion Caciula, om al muncii fara scula. De ce trebuie sa platesc tribut, daca eu nu pot sa ***??" Dupa cateva zile primeste raspuns la scrisoare: "Domnule Ion Caciula, om al muncii fara scula, cat ai DEGETE si LIMBA... LEGEA tarii nu se schimba!!!"

eusebiub

Bin Laden se uită la turnul din Pisa, trage două fumuri din ţigară şi spune scârbit:
-Amatori!

julias

Meditând la arca lui Noe

Tot ce ştiu cu adevărat am invatat meditând la arca lui Noe:

1.Planifica din timp! Când Noe a început sa lucreze la arca, inca nu ploua.

2.Caută sa-ti păstrezi condiţia fizica! Cine ştie, pe la 600 de ani s-ar putea ca cineva sa-ti ceara sa faci ceva INTR-ADEVAR MARET! Pardon, am zis 600? Ei, nu chiar atât!

3.Nu asculta de critica celor din jur! Lasă-i in pace! Tu vezi-ti de treaba si fa ce trebuie făcut!

4.Ce zideşti, zideşte pe teren uscat!

5.De dragul siguranţei, calatoriti întotdeauna doi cate doi. In plus, doua capete gândesc mai bine decât unul singur.

6.Viteza nu reprezintă întotdeauna un avantaj absolut. Da, e adevărat, in arca s-a aflat o pereche de gheparzi. Dar sa nu uitam ca se afla acolo si o familie de melci!

7.Ingrijeste-te de animalele tale de parca ar fi ultimele pe pamant.

8.Nu uita ca toţi suntem in aceeaşi barca!

9.Când lucrurile se precipita, nu sta cu mâinile in sân si nu te plânge! Pune mana pe lopata si treci la treaba!

10.Ai încredere in ceea ce Dumnezeu poate face prin TINE. Aminteşte-ti ca arca a fost construita de nişte amatori, pe când „Titanicul” de nişte profesionişti 100 %!

danutza

Un tip nu fusese niciodata cu o femeie, iar prietenii, ca sa-i faca o gluma, i-au servit cateva beri inainte si au pus o femeie gonflabila in pat, zicandu-i ca-l asteapta femeia visurilor sale si este pregatita pentru orice. A doua zi, il intreaba cum a fost.
- M-am dezbracat si m-am bagat in pat cu ea, am observat ca era cam rece, asa ca am incercat s-o incalzesc. Si apoi s-a intamplat un lucru tare ciudat, am muscat-o de gat si pentru moment ea a facut un vant, dupa care a fugit pe fereastra.

danutza

Doua prietene stau de vorba. Una, mai inocenta, intreaba:
- Draga, ce este un barbat "macho"? Aud expresia asta foarte des.
- Aaaaa, raspunse cealalta, este un barbat care, daca la momentul oportun nu face fata in pat, te intreaba: "Draga mea, ai des astfel de probleme?"

Ea:
- Voi, barbatii, n-ati opri nici in ruptul capului sa intrebati care e drumul. Mai bine pierdeti doua ore pe drum in plus!
El:
- Pierdem doua ore, dar recuperam la parcare.    

O tanara femeie, cu un copil in brate, intra intr-o macelarie si ii spune macelarului:
- Acesta e copilul tau! Ce ai da gand sa faci?
Barbatul, incurcat, ii promite ca o sa-i dea carne gratis pana cand baietelul o sa implineasca 16 ani. Zi de zi, timp de 16 ani, mama sau baiatul veneau sa ia carne. Intr-o zi baiatul ii spune macelarului:
- Maine e ziua mea, o sa implinesc 16 ani!
- Stiu, ii raspunde macelarul, abia asteptam aceasta zi! Du-te si spunei mamei tale ca asta e ultima bucata de carne gratis si urmareste-i espresia fetei!
Baiatul face cum i s-a spus, dar mama, cu un zambet pe buze ii zice:
- Du-te si spunei macelarului ca in acesti 16 ani am avut si paine, si lapte, si legume gratis, si apoi urmareste-i expresia fetei.    

kamikaze

Intrebari puse de femei in timpul meciurilor

a. astia cu cine joaca?
b. Pot sa schimb pe Acasa?
c. Auzi, Figo e casatorit?
d. Tie care tricou iti place mai mult?
e. Aia care n-au mingea de ce fug?
f. Te intereseaza si prelungirile?
g. Cate reprize sunt in total?
h. Aia de ce joaca asa de dur?
i. Daca in spatele portii este plasa de ce nu se pune si in jurul terenului?
j. Cit de inalt se poate lovi cu mingea?
k. Arbitrul are voie sa joace carti in timpul meciului?
l. De ce toata lumea fuge in cealalta directie dupa ce au dat un gol?
m. Vrei sa vorbesti cu mama la telefon?
n. Ce crezi, cand vom avea timp sa mergem undeva in vacanta?
o. Ma mai iubesti?..

kamikaze

Q: Care e asemanarea dintre o carte si o femeie?
A: Amandoua se deschid in partea cea mai uzata!

- Stiati ca berea contine hormoni feminini?
- Cum?
- Daca bei bere, vorbesti aiurea si nu stii sa conduci.

I: Ce citeste o femeie pe o foaie goala?
R: Drepturile sale.

Dupa mult timp de burlacie, Adam se confeseaza la Dumnezeu ca se simte foarte
singur."Pot creea pentru tine o faptura de vis, frumoasa, inteligenta,
cuminte si tacuta.....Dar te costa o mina si un picior" spune Dumnezeu.
"Dar pentru o coasta ce-mi poti oferi?" Si Dumnezeu a creat femeia...

Cum se scapa de boala vacii nebune??
Prin divort.

Care este diferenta dintre o femeie si un tantar?
Pe tantar nu trebuie sa-l mangai pe cap cand te ***.

Ce poti darui unei femei care are deja totul?
Un barbat care sa-i explice cum functioneaza.

TheDmc86

Regina Angliei viziteaza un spital in Australia.
La etajul I , ea gaseste un individ care se masturba de mama focului. Socata, il intreaba pe director:
- Ce e cu nesimtitul asta aici?
- Oh, va rugam sa ne iertati. Domnul sufera de o boala teribila, daca nu ejaculeaza o data la 3 ore, face atac de cord si moare.
Cu greu, Regina trece in urmatorul salon unde vede o scena si mai teribila.
O asistenta ingenuncheata facea sex oral unui alt pacient.
- Ei, dar aici ce mai aveti de spus, domnule director?
- Same disease, better insurance, my lady.

ionutz_udy88

Pt  area51  nu imi plac manelele, si vad ca te simtisi si te desteptasi .

mar_free

ce tare!!!!!!!!!  Udy vb cu 51  prin intermediul lui Sky, eu ar trebui sa continui prin a spune: posta mananca "mamaliga"            =)))                        

V|p3r_m3n

:)) unult dintre cele mai tari bancuri :))) cool

alynabest

dap...bun bancul....il stiam de mai mult timp, da' tot bun ramane ;)))

jack007max

In salon chirurgul il intreaba pe pacient:
 -Ei, cum te simti dupa operatie?
 -Ceva mai bine dom` doctor, da` parca ieri mi-a dat cineva cu ciocanu`  in cap.
 -Hmm, cum sa-ti spun... Stii, mi se terminase anestezicul...