Bancul Zilei

radacina

O tipa in pat cu amantul.
Tocmai cand erau in plina actiune, un zgomot de cheie rasucita in broasca ii face sa inghete. Cum se stie, in apartamentele moderne patul e direct pe podea (nu e loc sub el), dulap nu exista, doar suport pentru haine,nici balcon... in plus ea locuieste la etajul 13 !!!
Fara pic de teama, tipa ii spune :
- Ramai calm, absolut imobil si nu spune nimic !
Sotul:
- Surpriza, darling! Am luat un avion mai devreme si am terminat mai repede.
Asa ca am venit imediat acasa.
Cand vede tipul gol in camera, intreaba:
- Cine e asta?!!
Tipa:
- Tocmai ce mi-a fost livrat, imagineaza-ti. E sclavul meu sexual robotizat, sistem de operare Microsoft. De altfel aduce un pic cu Bill
Gates, nu gasesti? Tu esti mereu plecat, sedinte, voiaje... stiu eu ce faci tu cand esti singur in camera ta de hotel?... . N'ai vrea, totusi, sa te insel cu vecinul sau instalatorul, nu??
Sotul:
- Ok, lasa asta! Hai repede, n'ai nevoie de el ca am un chef animalic!! Tipa, care tocmai ce terminase o partida buna:
- Nu draga, am o migrena...
El:
- La naiba! Mereu la fel! Bine, fi draguta si mergi la bucatarie sa-mi faci o omleta, ok?
- Ok!
Sotul priveste robotul si nemaiputand de dorinta isi spune:
- "Ce e bun pentru ea e bun si pentru mine..." si se arunca asupra "robotului" cu pantalonii in vine... In momentul ala, amantul zice cu o voce metalica:
- Eroare-sistem! In-tra-re re-zer-va-ta USB.  
- Robot de kakao!!!!
Nebun de furie sotul il ridica pe umar si o ia spre fereastra sa il arunce... amantul reia:
- ...pro-gram re-i-ni-ti-a-li-zat - in-cer-cati din nou!

tudor1001

Irinel Columbeanu cu Monica inchiriaza o camera la ultimul etaj la Intercontinental .
Monica ia liftul iar Irinel fuge pe scari in sus.

A doua zi faza se repeta, Monica ia liftul, Irinel fuge pe scari.
In a treia zi cand apar iarasi cei doi, receptionerul intreaba:
-Irinel, scuza-ma ca te intreb, dar daca alergi pana sus pe scari, cand ajungi sus ti se mai scoala?
-De sculat nu mi se mai scoala dar scot o limba... :-P

tudor1001

Ciomu in sala de operatii. Il intreaba pe anestezist: "ba,a dat asta ceva?"
Anestezistul: eeeeee...a dat o p..a!
Ciomu: "atunci s-o-mpartim la trei"!

tudor1001

3 testoase merg la pescuit...Tiptil, tiptil ajung ele la locul cu pricina dar isi dau seama ca au uitat carligele...Trag la sorti care sa se intoarca dupa carlige si pica testoasa John. John:bah, eu nu ma duc ca voi, pana ma intorc eu, mancati toata mancarea! Se jura celelalte 2 ca nu o vor manca, si pleaca John... Trece 1 zi, doua...7...Una din testoase vroia sa manance.Dar cealalta o opreste:"nu mai, c-am jurat ca nu mancam"... Mai trec zile...10, 20...dupa 30 zile se gandeau ele: "mai, Joh n-a mers atat...imposibil sa nu fi mancat el, nu avea cum sa mearga atat fara sa manance.Hai sa ciupim si noi ceva ca suntem morti de foame!" Cand sa inceapa sa haleasca, apare John dintr-un tufis:"Aha, eram sigur c-o sa mancati! Imi bag picioarele, nu ma mai duc!"

radacina

pentru cei impatimiti de zodiace, si minuni de astea :



Horoscopul pe luna urmatoare:


Sanatate: astrele îti surâd.

Bani: astrele îti surâd si mai tare.

Dragoste: astrele deja fac pe ele de râs.

radacina

Un politist merge la un parinte ca sa se spovedeasca. La un moment dat parintele il intreaba:
-Ai furat vreodata?
Politistul raspunde:
-Parinte eu am o vorba care ma scuteste sa fur:"se confisca"

radacina

Se spune ca cea mai mare *** de pe Pamant ar fi speranta. Toata lumea traieste cu ea....

radacina

Mai bine faceti dragoste,decat razboi!...sau faceti-le pe amandoua deodata:insurati-va!

radacina

Sotul, venind acasa, gaseste sotia cu un amant. Scoate pistolul, zicand:
- Hai cu mine.
Sotul ii propune amantului:
- Hai sa facem astfel: eu trag in aer de doua ori si cadem jos  amandoi. La care din noi se va apropia mai intai sotia mea, acela va ramane cu ea.
Sotia aude doua impuscaturi. Priveste pe fereastra, apoi striga:
- Ioane, iesi de sub pat. Boii astia s-au impuscat unul pe altul!

- Cum se numeste omul, care nu are mana stanga, piciorul stang,
ochiul stang si urechea stanga?
- All right !

radacina

Un barbat se întoarce de la serviciu, se trânteste în fotoliul sau favorit din sufragerie, porneste televizorul si îi spune sotiei: "Repede, adu-mi o bere înainte sa-nceapa!" Nevasta-sa se uita putin mirata la el, dar îi aduce o bere. Tipul goleste rapid sticla si spune: "Repede, adu-mi înca o bere ca sta sa-nceapa!" Nervoasa, nevasta-sa îi aduce totusi o bere, bombanind. Termina si berea asta si-i spune: "Imi aduci înca o bere? E gata-gata sa-nceapa..." Nevasta-sa izbucneste: "Nesimtitule! Vii acasa, te trântesti în fotoliu fara sa dai macar buna ziua si astepti sa te servesc, de parca as fi sclava ta! N-ajunge ca eu sunt aia care merge la slujba, are grija de copii, care gateste, calca si spala cât e ziua de lunga?"
O, fir-ri! zise barba-su. Iar a-nceput."

radacina

un banc sadic.....


-Ce NU mananci dintr-o leguma ?
...
....
-Scaunul cu rotile !

radacina

Intr-un tren ce mergea de la Cluj la Bucuresti, in
acelasi compartiment erau o doamna mai in virsta cu
fica ei, linga tinara fata statea un domn mai in
virsta, in partea opusa stateau doi tinerii, un oltean
si un ardelean. Tot timpul calatoriei tinarul oltean
nu inceta sa faca complimente fetei. La un moment dat,
trenul intra in tunel si se aude un sarut prelung si o
"cirpitura" de palma. Dupa ce trenul iese din tunel
fiecare se gindea: Doamna in virsta :"Timpitul asta de
Bosorog a incercat sa ma sarute, da' din greseala a
sarutat-o pe fica mea si ea la "pocnit". Domnul in
virsta: "Timpitii astia tinerii au incercat sa o
sarute pe aasta mica si au luat-o peste gura."
Olteanu: "Zapacitul asta de Ardelean a incercat sa
sarute fata , ea a crezut ca eu am incercat sa o sarut
si mi-a trasnit una." Ardeleanu: "Abia astept sa mai
prind un tunel, sa mai imit odata zgomotul unui sarut
si sa ii mai trag o palma olteanului asta, ca asa ma
enerveaza "moaca" lui, de numa!

radacina

(MEDIAFAX) - Guvernul a
anuntat astazi ca va schimba stema

Purtatorul de cuvint al Guvernului a anuntat astazi hotarirea cabinetului de

a schimba stema. Noua stema, infatisind un PREZERVATIV, este considerata ca
fiind mult mai reprezentativa pentru situatia si performanta politica
actuala. Prezervativul va simboliza inflatia, oprirea productiei,
distrugerea generatiilor viitoare, protejarea unor capete tari si minjite.
De asemenea, el va da populatiei un sentiment de protectie in timp ce
aceasta va fi in continuare f****a.

danutza

bunicel..... ;))

danutza

Un tip agata o gagica si, neavand unde s-o duca, o duce in boschetii din parcul apropiat. Fara prea multe ezitari, se apuca şi i-o trage cu naduf. Gagica:
- Mai vreau!
I-o mai trage o data, dar la final tipa vine cu aceeaşi solicitare... Mai repeta bietul om treaba de inca 4-5 ori, cu acelasi rezultat! De-abia tinandu-se pe picioare, ii zice sa-l lase, sa faca pe alee un tur, doua, sa mai respire si se va intoarce sa o ia de la capat. Pe aleile de noapte, pustii, ale parcului zareste un trecator singuratic:
- Omule, stai putin sa-ti spun ceva. Uite, am cunoscut o tipa, am venit cu ea pana aici, am facut treaba de 6 ori... nu mai pot, ajuta-ma, vino tu in locul meu, ca tot e intuneric si nu se prinde... Nu te superi, asa, ca intre barbati.
- E buna gagica?
- Buna, buna si stie si de toate...
Se duce trecatorul in boscheti, se pune temeinic pe treaba, cand apare un politist cu o lanterna:
- Aaaa... v-am prins... Ce faci aici?
- Pai... imi f** nevasta...
- A, scuzati... n-am stiut...
- Pai... nici eu pana n-ati aprins lanterna...

danutza

- Suntem impreuna de aproape cincisprezece ani. Avem si doi copii. Nu crezi ca ar trebui sa ne casatorim?
- Poate ca da, dar cine ne mai ia la varsta noastra?

- Aceasta-i una din fotografiile la care eu tin cel mai mult. Rarisima.
- Nu vad nimic deosebit, e poza nevestei tale.
- Am prins-o cu gura inchisa!

Un tata afla ca fiica sa este gravida în luna a cincea.
- Tampito, o cearta el, unde ti-a fost capul?
- Sub volan, tata, spuse ea.

O tanara, aflata la volanul unei masini decapotabile, loveste un barbat care mergea pe bicicleta, zgariind serios vopseaua de pe aripa masinii, dar fara alte urmari deosebite pentru integritatea biciclistului. Un trecator aflat pe trotuar s-a oprit, urmarind scena. Cei doi il abordeaza:
- Ati vazut ce s-a intamplat. Noi am cazut la o intelegere. Vrei sa ne fi martor?
- Cum adica, abia v-ati ciocnit si vreti sa va casatoriti?

- Adica de ce un rege poate fi incoronat la opt ani, dar nu se poate casatori decat dupa ce a implinit saisprezece?
- Pai nu-ti dai seama? Una e sa conduci o tara, si alta o femeie!

danutza

Doua fetite se plimbau prin parc. La un moment dat, se apropie de ele un pedofil.
- Nu va suparati, daca va dau cate o bomboana, veniti cu mine sa stam pe bancuta?
- Da.
Fetitele se duc.
- Daca va mai dau cate o bomboana, stati la mine in brate?
- Da.
- Daca va mai dau cate o bomboana, ma lasati sa va pun mana pe picioare?
- Da.
- Daca va mai dau cate o bomboana, ma lasati sa va scot chiloteii?
- Hai, fata, sa plecam, ca pana ne f*** asta dam in diabet.

danutza

Un domn in varsta se casatoreste cu o tanara de 18 ani. Inutil sa mai spunem ca fata este foarte sanatoasa din punct de vedere sexual. Seara nunţii. Ea intreaba:
-O sa putem sa ne distram cu o buna doza de sex asta-seara?
Barbatul, asezat pe pat, raspunde ridicand mana şi aratandu-i cele 5 degete intinse. Neincrezatoare, tanara intreaba:
- Cum? De 5 ori?
- Nuuuu… alege-ti un deget!

danutza

In sat soseste o invatatoare noua si tanara. In intampinarea ei este trimis un tanar aratos. Acesta ii pune frumos bagajele in caruta si se asaza in fata, langa domnisoara. La marginea satului, vad ei o vaca ce se imperechea cu un taur. Venita de la oras, invatatoarea este profund marcata si-l intreaba pe tanar:
- De unde stie taurul, ca... stii u... deci, cand este momentul potrivit?
- Dupa mirosul vacii...
Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facand acelasi lucru.
- Si calul de unde stie...? intreaba, din nou, curioasa, femeia.
- Tot dupa miros, la fel si cainii, si oile.
Ajung ei la noul domiciliu al invatatoarei, descarca bagajele si baiatul isi ia ramas bun:
- Toate cele bune!
- Multumesc pentru ajutor, spune tanara. Mai treci pe la mine daca ti s-a desfundat nasul...

taipan

=)) bv danutza

orizont101

UN ZAMBET...Trei barbati se laudau cu cadourile cumparate pentru sotii. Primul zice:
- Eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde.
Ceilalti:
- Inseamna ca e o masina tare!
- Da, un Porsche negru, fiindca sotiei mele ii place negrul si se potriveste cu tinutele ei.
Al doilea zice:
- Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde.
- Nu se poate, zic ceilalti, precis e un Ferrari!
- Da, raspunde tipul, un Ferrari rosu, pentru ca se potriveste cu tinuta sotiei mele.
Al treilea nu zicea nimic, dar pentru ca tot insistau amicii lui, zice si el:
- Eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la tinuta si ajunge de la 0 la 100 in mai putin de o secunda.
- Nu se poate, doar masina mai rapida decat Ferrari nu exista!
- Ba se poate! I-am cumparat un cantar!

alynabest

nice bancul zilei....si astea postate..felicitari tuturor kre ati postat...bune bancurile de astazi ;))

DracuMic

Cazurile sunt absolut reale si sunt luate din caietele de service Qantas
Sa nu ziceti ca pilotii si inginerii n-au simtul umorului.
Uitati niste probleme notate de piloti de la Qantas si solutiile inginerilor de la service.
Qantas este compania de zboruri australiana si nu a avut pana acum nici un accident.
(P=Problema semnalata de pilot, S=Solutia luata de ingineri.)

P: Cauciucul principal de pe stanga aproape ca trebuie schimbat.
S: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stanga.
P: Zborul ok, doar "aterizarea automata" cam dura.
S: "Aterizarea automata" nu este instalata pe acest avion.
P: Joaca ceva la bord.
S: Strans ceva la bord.
P: Gaze moarte pe parbriz.
S: Comandat gaze vii.
P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta.
S: Semn inlaturat.
P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza.
S: Asta le este scopul.
P: Sistemul IFF inoperabil.
S: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil daca este OFF.
P: Suspectez crapatura in parbriz.
S: Suspectez ca ai dreptate.
P: Motor 3 lipsa.
S: Gasit motor 3 pe aripa dreapta dupa ce l-am cautat putin.
P: Avionul merge caraghios.
S: Avertizat avionul sa stea drept, sa zboare cum trebuie, si sa ia
lucrurile in serios.
P: "Radarul tinta" bazaie.
S: Reprogramat "radarul tinta" sa cante cum trebuie.
P: Soricel la bord.
S: Instalat pisica.
P: Zgomot de sub bord. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul.
S: Confiscat ciocanul de la pitic.

simpson

Vine la un doctor renumit un tigan cu o problema mare:
-Dom' Doctor am o problema grava eu de meserie sunt lautar si nu pot sa imi fac meseria ca de cate ori incep sa cant mi se scoala "instrumentu".
-bai baiatule de asa ceva nu am mai auzit pana acum .Ia zi-mi la ce canti tu?
-La vioara dom' doctor.
-Fi atent la mine vii maine cu vioara la tine te consult si te rezolv sigur.
Vine tiganu a doua zi cu vioara la doctor , acesta ii zice sa se dezbrace sa ia vioara si sa ii cante ceva.
Tiganu dornic sa-si rezolve problema nu zise nimic si facu ce ii spuse doctoru.Canta asta la vioara i se ridica socoteala, mai canta inca o data acelas rezultat si tot asa.
Pana la urma ii spuse doctoru cauza probabila.
-ba baiatule stii de ce ti se scoala tie p--a cand canti?
-De ce dom' doctor?
-Pai daca canti ca p*zda.

simpson

Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune. Unul din ei catre o babuta care trecea p-acolo:
- Ne dati va rog frumos sarma aia rosie? Babuta ridica sarma si le-o da, la care electricianul catre celalalt:
- Vezi ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul!!

simpson

Alinuta tocmai se cearta cu prietenul ei:
Sa-ti dea Dumnezeu mainile scurte si limba lunga cand o sa te manance in fund !!!

Snaker

Tari bankurile tale Radacina !!!:)

simpson

si acuma sa vi-l zic pe cel mai tare: care-i diferenta dintre un homosexual si o furnica: furnica impinge mincarea de azi iar gayul impinge mincarea de ieri

simpson

ce ghipsu meu sinteti insensibili azi la bancuri bune sau sint prea multi gay pe aici si i-am jignit?