Bancul Zilei

mirciulica

si pompierii sa iti raspunda tot prin beep. :-))

simpson

i-auziti aici belea:

Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive: 1. n-au femeie 2. au femeie.

mirciulica

in legatura cu al 2-lea banc mai bine nu il posta.aiurea,chiar naspa

Alin_sky_walker

da mah' simson ai perfecta dreptate

dj_dova

Era odata un imparat cu o imparatie si avea o fata. Grajdarul era innebunit de frumusetea si puritatea printesei. S-a gandit ca ar trebui sa faca ceva inedit ca sa iasa in evidenta. Si i-a venit o idee: "ce-ar fi sa vopsesc un cal cu vopsea verde...printesa o sa observe si o sa intrebe cine a vopsit calul si eu o sa spun <eu, domnita draga>, si astfel o sa vorbim putin si poate cu timpul continuam discutia, ne mai plimbam prin frumoasa imparatie, vedem rasaritul impreuna...niciodata nu se stie ce iese". Zis si acut. Vopseste calul, intr-o dimineata vine si printesa la grajd si intreaba cine l-a vopsit. "eu, domnita draga". "bine, hai sa ne ***m"

dj_dova

Bula la scoala, il intreaba invatatoarea dak stie vreo insecta.
-Albinutza.
-Foarte bine, Bula, dar fara "-utza", e bine albina. Mai stii si alta?
-Musculitza.
-E bine, Bula, dar fara "-itza". E bine musca. Mai stii si alta?
-Gargar.

dj_dova

Un siret se uita in oglinda si zambeste pe sub mustati: "Ce siret sunt..."

dj_dova

Cand Dumnezeu a facut Pamantul, unor tari le-a dat munti inalti, altor tari le-a dat iesire la mare, altor tari le-a at dealuri, etc. Romaniei i-a dat toate formele de relief.
Sf Petru: "Doamne, dar de ce dai atatea bogatii acestei tari?"
Dumnezeu: "Ei lasa, sa vezi ce oameni naspa le dau"

dj_dova

punk's not dead.....vise placute...:)

lizuca

merge pt. luni dimineata ...

alynabest

hai mai ca-s bune bancurile zilei....destul de amuzante ;))

Mimisor

vechi si najpa...

InczeZoltan

chiar ca vechi l-am trimis de mult timp........

rauch_luciferr

Doua femei joaca golf si se distreaza de minune pina cind una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamint, zvircolindu-se de durere cu ambele miini intre picioare. Femeia fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intimplator, este asistenta medicala. -Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu miinile tot intre picioare. Simtindu-se teribil de vinovata, femeia ii da miinile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala. - Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat. - Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mina tot ma dor ca dracu'!

rauch_luciferr

Maica stareta: - Fetelor, am o veste buna si una rea. Pe care sa o spun prima? - Pe aia buna!! - La masa avem castraveti... - Si aia rea ? - ... taiati felii ...

Ralex

Asta e luat dintr-un roman
"Cand eram in armata aveam numai superiori tampiti care ne dadeau sfaturi inutile de cele mai multe ori...unul singur care era mai dedoamne ajuta ne-a invatat ceva util...in caz de atac nuclear ,zicea el, sa ne scoatem castile, ne aplecam cat de mult putem si ne pupam singuri in fund in semn de ADIO"

DR_HOUSE

I: Ce face un politist care a castigat un miliard la loto?
R: Isi cumpara o intersectie si se privatizeaza...

DR_HOUSE

Harvard, Cursul de Biologie. Profesosul explica despre nivelul ridicat
de glucoza din sperma. O tanara studenta ridica mana si spune:
-Sa inteleg din ceea ce spuneti dvs ca sperma are la fel de multa
glucoza ca zaharul!?
-Exact domnisoara...
- Si cum se face ca nu e dulce?
- Pentru ca papilele gustative pt dulce sunt in varful limbii si nu in
adancul gatului! ...i-a replicat calm profesorul....

julias

Femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a desfasurat fapta. - M-am trezit maica fata in fata cu faptasul, pe coridor.. -Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!? -Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate d'abia spalasem...

julias

Coincidente sinistre....
Anul 1981 : 1. Printul Charles se casatoreste
                    2. Liverpool câstiga Cupa Europeana
                    3. Papa moare
Anul 2005 : 1. Printul Charles se casatoreste
                    2. Liverpool câstiga Cupa Europeana
                    3. Papa moare
Concluzie : daca Charles se mai casatoreste înca o data si Liverpool ajunge iar în finala,                                                                                
                   AR FI BINE SA-L ANUNTA CINEVA PE PAPA !!!

V|p3r_m3n

2 intr-unul singur :D faine , bv :D

Verdeatza

=))))

julias

Oamenii de stiinta japonezi au inventat un aparat foto atat de rapid incat acum se poate prinde in poza o femeie care tace .

julias

Fecioara
Dupa 60 de ore de munca incontinuu, Fecioara pica franta si paraseste corpul, ajungand intr-un tunel de lumina ce straluceste de curatenie...insa, in curand, incepe sa se ingrijoreze la gandul ca cei dragi au ramas singuri si fara ajutorul ei, asa ca revine in corp instantaneu, se ridica, spune ca e OKsi se uita la ceas pentru a vedea daca nu cumva e in intarziere.

Balanta
In corp, inafara corpului, in corp...in cele din urma spiritul se hotaraste sa iasa... Balanta vede un tunel la capatul caruia se vede o fiinta luminoasa. "Sa fie Iisus? Stai asa...poate ca e Kwan Yin. Hainele alea sunt stilul ei". Nereusind sa se hotarasca daca sa traverseze tunelul (ce ar fi moartea daca nu ai cu cine s-o imparti??), Balanta se trezeste inapoi in corp din greseala, iar primul gand este sa deschida o agentie matrimoniala pentru suflete.

Scorpion
De vreme ce majoritatea Scorpionilor au 9 vieti, acestia sunt tentati sa experimenteze multe feluri de moarte aparenta (uneori provocata de ei insisi). Cand se despart de corp, o foarte mica parte din ei traverseaza tunelul de lumina fara a intalni o fiinta astrala cu care sa faca sex. Intrebati pe cine ar dori sa intalneasca la celalalt capat, 75% vor numi vampirul preferat, iar Medusa este urmatoarea optiune.

Sagetator
Parasindu-si corpul, nu se poate abtine sa nu rada de felul absurd in care a facut-o. Dupa ce reuseste intr-un fel complet aiuristic sa traverseze tunelul de lumina, refuza sa se intoarca in corpul pe care a incercat sa il abandoneze atata timp, printr-o serie de accidente datorate neindemanarii proverbiale. Deoarece este foarte curios daca religiile "organizate" sunt valide, profita de ocazie pentru a invata cateva lucruri esentiale... pana cand, satule, entitatile astrale, il trimit inapoi in corp, pentru cat mai mult timp posibil.

Capricorn
Ii ia ceva timp sa realizeze ca a murit, mai ales ca pe lumea cealalta sunt locuri speciale  amenajate ca niste birouri, in care sunt instalati Capricornii. Un domn batran si distins le inmaneaza un manual numit"Cum sa reusesti in afacerile astrale", un exemplar de "evaluarea muncii" (pentru profani - evaluarea faptelor bune si rele din timpul vietii) si o nota roz (reinviere). Capricornii se intorc destul de repede in corp, nefiind capabili sa indure existenta non-fizica.

Varsator
Varsatorul ajunge in Rai, vede ca nu este condus prin consens si se duce in Iad, unde macar e anarhie si regulile sunt facute pentru a fi incalcate. Intr-un mod ironic, experienta Varsatorului e destul de traditionala: Dumnezeu-Tatal, Sf. Petru, coruri de ingeri, etc, deci un alt motiv pentru a opta pentru Iad. Odata ajuns acolo, il enerveaza la culme pe Satan & co. cu ideile lor de reforme, asa ca sunt trimisi de urgenta inapoi in corp.

Pesti
Dintr-un motiv sau altul, Pestii nu prea observa moartea aparenta. In schimb, intr-o zi de munca normala, multi Pesti spun ca vad fiinte cu figuri suferinde care le spun intr-un mod calm sa se intoarca in corp
 

julias

Cum se descurca zodiile in caz de moarte clinica?
 
Berbec
Cine-i seful aici? Vreau sa-l vad pe Zeul Suprem acum! Sunt mort? Zau, nu am crezut ca mi se poate intampla chiar mie!! De unde pot sa fac rost de un palat de cristal luminat ca ala??

Taur
Parasindu-si corpul, relizeaza ca nu mai are stomac si se intoarce instantaneu in corp, fara sa vada tunele, lumini sau entitati ceresti, ceea ce il face sceptic pentru tot restul vietii.

Gemeni
Ideea de baza in cazul Gemenilor nu este experienta in sine, ci felul in care o pot infrumuseta atunci cand o povestesc sau o scriu. De vreme ce gemenii se simt bine in orice lume, mai putin intr-una fara telefoane, internet sau alte mijloace de comunicare, se intorc in corp destul de repede, iar gura are tendinta de a functiona inaintea restului corpului.

Rac
Racii traiesc cam125 de ani si, in general, nu au de-a face cu moartea aparenta. In schimb, din cand in cand, se pot apropia de ceea ce restul numesc "viata", atunci cand isi fac curaj sa iasa din casa pentru cumparaturi.

Leu
Nuuuuuuuuuuu....NU am murit! Nu, nu, nu!! Cine-s aia in alb? Ce naiba canta acolo? Suna complet aiurea. Eu pot sa cant mai bine! Unde e dirijorul ? Vreau un microfon acum!! Si nu ma deranjati decat daca e vorba de un impresar important!!

julias

1.  Dragostea eterna dureaza trei luni.
2.  Nu te baga in lumea drogurilor....suntem si asa destul de multi.
3.  A avea constiinta curata inseamna a avea o memorie proasta.
4.  Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand creste sa isi dezvolte ambele calitati.
5.  Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.
6.  Pestele care lupta impotriva curentului ... moare electrocutat.
7.  Nu este important sa castigi...este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.
8.  Nu sunt complet inutil... servesc de exemplu negativ pentru ceilalti.
9.  A gresi este omeneste... totusi, a da vina pe altul este si mai omeneste.
10.Cel mai important nu este sa stii!Mai important este sa ai telefonul celui care stie.
11.Eu nu sufar de nebunie... ma bucur de ea in fiecare minut.
12.Este bine sa lasi bautura... insa rau este sa uiti unde ai lasat-o.
13.Banii nu fac fericirea... o cumpara gata facuta.
14.Inteligenta ma urmareste... dar eu sunt mai rapid.
15.Fugi de tentatii... dar incet, sa te poata ajunge.
16.Exista o lume mai buna... dar este foarte scumpa.
17.A studia inseamna sa te indoiesti de inteligenta colegului de birou.
18.Daca o pasarica ti-a soptit ceva... inseamna ca ai inebunit, pentru ca pasarelele nu vorbesc.
19.Munca nu a omorat niciodata pe nimeni... dar de ce sa risti?
20.Exista doua cuvinte care-ti deschid multe usi: trage si impinge.
21.In momentele dificile ale vietii trebuie sa ridici capul, sa scoti pieptul in fata si sa spui cu hotarare: "Acuma chiar c'am pus-o!"
22.Daca intr-o zi viata iti intoarce spatele,........prinde-o de fund!!!!!
23.Ca sa-ti atingi obiectivele trebuie sa fii un visator... Asa ca nu mai pierde vremea, trimite totul la naiba si du-te sa te culci !!!
24.Daca inca n-ai gasit persoana ideala...distreaza-te cu cea pe care o ai la indemana!
25.Daca intr-o zi, femeia pe care o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap sa te arunci de la balcon, adu-ti aminte ca: Ai doar coarne, boule, nu si aripi.
26.Femeile sunt ca traducerile: cele bune nu-s fidele, iar cele fidele nu-s bune.
27.Daca intr-o zi vei simti un mare gol in interiorul tau, mananca, caci sigur ti-e foame.

julias

Problema:
Mama are cu 21 ani mai mult decit copilul sau si peste 6 ani copilul va
fi de 5 ori mai tinar decit mama.
Intrebare: UNDE e TATAL?

Aceasta problema se poate rezolva matematic; nu e atit de dificila cum
pare.
Observatii: Trebuie sa te gindesti atent la intrebarea: 'Unde e tatal?'
.
.
.
.
.
.
.
.
.

SOLUTIE:
Copilul are azi X ani si mama Y ani, stim ca mama are 21 ani mai mult
decit copilul.
Deci:
X + 21 = Y

Stim ca peste 6 ani copilul va fi de 5 ori mai tinar decit mama.
Deci putem scrie urmatoarea ecuatie:
5 (X + 6) = Y + 6




Inlocuind Y in prima ecuatie, rezulta:
5 (X + 6) = X + 21 + 6
5X + 30 = X + 27
5X - X = 27 - 30
4X = -3
X = -3/4

Copilul are azi -3/4 dintr-un an deci are -9 luni. Din punct de vedere
matematic putem confirma si proba ca mama in acest precis moment
concepe
copilul.

Rezultatul:
TATAL este PESTE MAMA.

julias

Cum face baie femeia:

- Scoate hainele si le pune in cosul de haine unde le desparte pe cele albe de cele colorate
- Pune halatul si se duce la baie
- Se uita in oglinda sa vada daca s-a ingrasat
- Intra in cada
- Cauta buretele, se freaca cu el pe fata, pe spate si pe maini
- Se clabuceste pe cap cu un sampon de mere cu miere, 83 de vitamine, si se clateste bine
- Tipa ca o lupoaica cand sotul deschide apa rece la bucatarie si scade presiunea la robinetul din baie
- Mai clabuceste odata parul cu un sampon de piersici cu morcovi, 56 de vitamine si se clateste bine
- Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute
- Spala fata cu apa de fata pe baza de grapefruit si castraveti, timp de 10 minute
- Isi face masaj cu sapun de nuci cu capsuni
- Se rade la subrat, pe picioare, mustata si sprancenele
- Iese din baie, se sterge bine bine, si se acopera cu un prosop urias
- Curata parul cazut cu hartie igienica
- Se uita in oglinda sa vada daca are cosuri si le inlatura cu grija
- Se intoarce in dormitor intr-un halat de baie lung si se imbraca timp de trei ore

Cum face baie barbatul:

- Scoate toate hainele de pe el si le lasa pe jos in dormitor
- Merge in pielea goala pana la baie
- Daca o intalneste pe nevasta-sa pe drum, ii arata sula ca si cand e un mare premiu, facand ca un elefant
- Se uita in oglinda la pectorali si la cat de mare e penisul lui
- Se scarpina la oua si-si miroase degetele dupa aia
- Intra in cada, si din toti buretii nu alege nici unul
- Clabuceste la locurile intime si in jur
- lasa par pe sapun
- Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras
- Face clabuc in cap cu primul sampon pe care-l gaseste
- Face pipi in cada
- Iese din cada si se sterge doar partial
- Se acopera la brau cu un prosop mic
- O ia spre dormitor si in drum lasa: presul din baie ud, podeaua uda,cada plina de par si jeg,lumina aprinsa in baie
- In drum spre dormitor, daca o vede pe nevasta-sa, ii arata din nou sula lui, si intra in camera
- Arunca prosopul ud pe pat, (acolo ramane ud toata ziua) si se imbraca cu primele haine pe care le gaseste.
.
.

rauch_luciferr

Doi poponari se duc la cumparaturi in Mall, si la un moment dat unuia din ei ii vine sa se usureze, asa ca intra in toaleta, iar celalalt ramane sa-l astepte afara. Dupa 20 de minute, poponarul iese afara teribil de suparat.
- Ce-ai patit? , il intreaba celalalt.
- Pai sa vezi, zice el. Ma usuram ca omul, si langa mine il vad pe unul cu o minunatie... Lunga, groasa... Bai, superba, ce mai... Asa ca l-am intrebat daca n-ar putea sa mi-o bage si mie o data...
- Si?
- Tipul imi spune ca tariful e 20 de euro centimetrul, adica mi-o baga de cat am bani. M-am cautat prin portofel, si am gasit vreo 100 de euro.
I-am platit, mi-am dat blugii jos, si mi-a infipt-o doar 5 centimetri...
- Pai, si atunci, de ce esti asa suparat?
- Cand eram noi ocupati, intra un dobitoc si ma loveste cu usa , si ma umple de datorii, domnule...

blackmikiki

ups pleonasm.... cade jos........ in rest...... sa zicem ok

blackmikiki

Cica era o baba in statia de tramvai si cum nu vedea prea bine intreaba o tinara ce nr are tramvaiul care vine. Tanara ii spune ca este nr 13.

La care baba ii zice:

- Eeee, lasa ca stiu io ce scriu astia, ca acum vreo doua zile treceam pe linga un gard si scria P*** si cind am intrat, era depozit de lemne...

blackmikiki

Iţi place să fi mângâiat?

Să fii atins şi să fi pipăit?

Şi.. Să fi încins? Îţi place respiraţia celuilalt lângă urechea ta? Să îţi respire pe gât sau pe faţă? Îţi place să încerci poziţii noi? Să începi rece şi să sfârşeşti cald şi transpirat? Ia AUTOBUZUL!!!!

blackmikiki

Culmea matematicii.

Sa stai de unu' singur si sa te simti in plus.

blackmikiki

Doua bufnite stau pe o creanga: una la un moment dat una spune: buhuhu, iar cealalta raspude: da buhuhu la ma-ta ca mai speriat

blackmikiki

DOI BETIVI IESIND DINTR-O BERARIE:

- BA, AM UITAT SA MA PIS!

- NU-I NIMIC, TE INVAT EU.

danutza

Doi prieteni se sfatuiau in legatura cu moduri de a agata o tipa. Cica te duci intr-un bar, vezi o gagica singura, te duci la ea si o intrebi: Domnisoara, fumati? Daca zice nu, pleci mai departe, daca zice da, o intrebi: acasa sau in deplasare? (acasa - la tine sau la ea, in deplasare - in masina, in boscheti..) Zis si facut.
Intra tipul intr-un bar, vede o gagica...
- Domnisoara, fumati?
- Da, bineinteles.
- Acasa sau in deplasare?
- Acasa.
Se duc la el, ea isi da bluza jos, el camasa, ea sutienul, el cureaua, ea fusta, el pantalonii, ea isi trage chiloteii pana la genunchi, el boxerii... ea isi trage chiloteii, fusta, sutienul, camasa..
- Cum, domnisoara, nu mai fumam?
- Eu nu fumez CHISTOACE!!!

danutza

daca vezi pe unul mancand, ajuta-l ca doar nu te doare gura!

daca vezi pe unul muncind, ocoleste-l ca doar nu te dor picioarele!

nu este important sa stii tot, ci doar telefoanele celor care stiu tot.

- De regula, spune profesorul, un nebun poate pune mai multe intrebari decat poate raspunde un om intelept!
- Pai, nu e de mirare ca pica atatia la examenul dumneavoastra!

- Unchiul meu a iesit la pensie cu gradul de general colonel. Cand a murit, avea atat de multe medalii pe piept, incat l-au aruncat la fiare vechi.

danutza

Un pitic se duce la magazin si cere cel mai mare condom pe care il au. Vanzatoarea il da pe cel mai mare, dar acesta cere unul si mai mare.
Vanzatoarea ii da unul si mai masiv. Piticul tot nu e multumit, dupa care vanzatoarea se duce in spate sa vorbeasca cu patronul. Acesta zice sa-l dea pe cel din vitrina, piticul iar dezamagit. Vanzatoarea, suparata foc se duce iar la patron. Acesta enervat si el, vine si-l intreaba pe pitic:
- Ce ba, o ai chiar asa de mare?
- Nu, domn'e, este un carnaval deseara si vreau sa ma costumez in p****.

blackmikiki

Vine Mos Craciun la Alinuta:
-Daca-mi dai un pupic iti dau o papusica!
-Dar daca-ti sug p*** imi dai tot sacu'?

blackmikiki

Alinuta se joaca pe afara cu un baiat de-ascunselea. Ea spune:

- Daca ma gasesti in 20 minute poti sa ma tii de mana iar daca ma gasesti in 10 minute poti sa ma saruti iar daca ma gasesti imediat faci ce vrei cu mine. Vezi ca ma ascund dupa frigider.

blackmikiki

Vine Alinuta acasa si-i gaseste pe toti plangand.
-Ce ati patit mai?
-A murit bunicu, ma....
-Cum asa?
-Pai, sa vezi...l-am adus sa vada si el casa. Era pe balcon si s-a daramat cu el...
-Si a murit bunicu!?
-Nu... a cazut, da' s-a prins de tocu' de la geam... a alunecat si iar a cazut...
-Si-a murit bunicu!?
-N-a murit mai... a picat in copacu din curte.....
-Si a murit bunicu!?
-Nu... a fost catapultat pe acoperis, de pe care a alunecat si a tras toata tigla dupa el...
-Si a murit bunicu!?
-Nu... ca s-a prins de burlan... da' s-a desprins cu el cu tot... si a ajuns la etaju' 2... da' s-a rupt cu el si a picat prin tavan la etaju' 1...
-Si a murit bunicu!?
-Nu mai... s-a rostogolit pe scari pana la parter...
-Si a murit....
-N-a murit mai.... da' l-am impuscat noi ca ne darama casa....

Katas

BULAAAAAAAAAAAAAANN!!!

danutza

In Africa, un turist intreaba un negru care se vedea foarte abatut.
- Ce vi s-a intamplat?
- Nu am femeie.
- V-a murit?
- Nu. Am vandut-o.
- Ai vandut-o?
- Da, ca sa iau 5 sticle de wiscky.
- Si abia acuma ai inteles cat de mult ai iubit-o si te-ai necajit.
- Da de unde! Mi s-a terminat bautura...

simpson

Doua pisici discuta pe un gard:
- Tu ce ti-ai dori de Craciun?, intreaba una dintre ele.
- Un cosulet cu pisicute.Dar tu?
- Si eu la fel. Sase pisicute mici, dragastoase...
In acest moment, in spatele lor se aude vocea unui motan fioros:
- Va salut, fetelor. A sosit Mos Craciun!

cobra_razvy

sunt tari:))10;)

danutza

Cu 15 minute inainte de executie:
- Cuplul Ceausescu a fost gasit vinovat si prin urmare va fi executat! Totusi pentru ca suntem un popor crestin, iar azi e Craciunul, va vom indeplini 3 dorinte inainte de executie!
- 1. Scornicestiul sa devina capitala Romaniei.
2. FC Olt sa devina campioana Romaniei.
3. Sa ne ingropati la Ierusalim.
Judecatorul delibereaza cateva minute, iar apoi ii anunta:
- Scornicestiul e oras frumos, in cativa ani de truda, vom face din el o metropola si bineinteles capitala Romaniei. FC Olt e echipa buna. Vom aduce la ea cativa jucatori buni si intr-un an va deveni campioana nationala. Dar la Ierusalim nici in ruptul capului nu va ingropam, caci a mai fost unul ingropat acolo si a inviat...

danutza

Un baci intra si el intr-un magazin si cere un pulover, ca i-a zis un vecin c-au adus unele meseriase. Vanzatorul ii da unul, omul il probeaza, ii place, si-i zice vanzatorului:
- Apoi, mai dati-mi si-un pizdover pentru nevasta-mea, si-un putzover pentru ala micu.

danutza

Un balbait si un cocosat se duc la fotograf sa-si faca poze de buletin. Balbaitului ii trebuie o gramada de timp ca sa-i explice fotografului pentru ce, cum, cate poze vrea. Cocosatul moare de ras. Balbaitul nervos ii zice:
- De, de, c, c, ce, to, to, tot razi, m, m, ma, s, s, s, sa, t, t, te, v, vad p, p, pe t, t, ti, ti, tine cu cum ai s, sa in, inchizi bu, bu, buletinul.

HunterJr.

Doi lupi se duc sa fure oi.Ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului care se pune la panda. Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard.Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii f..e o bata peste bot.Pune mana la bot si se intoarce catre celalalt spunindu-i: - Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!!

nume_nepermis_329

soooper mijto toate bancurile de azi (chiar dak unele sunt cam vechi)

stelistu_9

mie imi place bancu zilei...super...un 10de la mine

2_burtosi

Promovati drept "bancul zilei" niste bancuri total expirate ...