Bancul Zilei

sisk

:) nu e funny deloc

crush_override

si cand ma gandesc ca incepuse bine saptamana...jalnic banc...sper ca sonny e pe faza sa mai repare ceva

Mystyk

hmmm... idem crush : jalnic :))

Z3U

jalnic jalnic....

SONNY

Vine un mosulet de 80 de ani la doctor. -Domnule doctor,maine ma insor! -Bine, mosule, cati ani are mireasa? -21... -Trebuie sa te avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi mortala!!!!!!!!! Mosul sta un pic pe ganduri si spune: -Bine, daca moare...moare!

SONNY

Un tip are o fabrica de carnati. Intr-o buna zi, il aduce pe fiul sau la munca sa vada mostenirea familiei si ii face marele tur. Asta micu, rasfatzat de-ti venea sa-l bati, snob si plictisit, nimic nu il impresiona.
In fine il aduce taica-su in inima fabricii, totul nou si ultra modern si cu mandrie declara (ca o ultima chestie care l-ar putea impresiona):
- Uite fiule, vezi aparatul asta? intr-o parte bagi cate un porc si prin alta ies carnatii!
Fiul, cascand:
- Da tata, foarte interesant...dar n-ai si un aparat in care sa bagi un carnat si din care sa iasa un porc?
La care tatal, infuriat:
- Ba da, fiule...pe ma-ta..

SONNY

Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale, cu textul:
`Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sunt foarte fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si -sincer- sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul `Camino Real` cu Nicole, frumoasa mea secretara, care are 18 primaveri... Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii...`.
Atunci cand ajunge tipul acasa, pe masa din sufragerie gaseste un biletel, in care scria:
`Dragul meu sot, am primit faxul!... Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi fi la `Grand Hotel`, in mijlocul unei partide de sex nebun cu Johnny, profesorul meu de tenis care, la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani...
Si cum, pe linga faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta faptul ca, desi ne aflam in aceleasi imprejurari, exista o mica mare diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decit 54 in 18! Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine ... Te saruta sotia ta, singura care te intelege cu adevarat!...`

SONNY

Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte.
A doua zi dimineata, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii rosii, parul ravasit etc. "N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el"
A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el: "Cum dracu` sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el"
A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati:
"Cum ai reusit sa te odihnesti?!?"
"Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea".

Mystyk

:))  bvo SONNY... ultimul e criminal rau de tot!! :))

Z3U

=)))) adevarat... te asteptam si pe tine mystsyk

bizonul

merg si eu 1 tura..
Doua blonde la un meci de rugby.
-Ii vezi pe aia care s-au strans garamda? o intreaba una pe cealalta.
- Da, ce-i cu ei?
- Pariez ca in clipa asta s-au strans ca sa ma barfeasca!

chatyoa

Foarte reusite bancuri lui SONNY. Felicitari!!!

chatyoa

bancurile*

florin_poli

nasol bancul zilei

Mystyk

Frumoasa si proasta

Adam catre D-zeu: De ce ai facut-o pe Eva asa frumoasa?
Dzeu: Ca sa o iubesti.
Adam: Si atunci de ce ai facut-o asa proasta?
Dzeu: Ca sa te iubeasca si ea pe tine
:)))

Mystyk

                                                        Barbatul casei

Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice:
-De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sint barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles??? Asa. Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, iar dupa ce maninc te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Iar dupa baie, ghici cine ma barbiereste si imi aranjeaza parul!!??
Uitandu-se calma la el, nevasta intreaba sincer interesata:
-Aia de la pompe funebre?!

Mystyk

Barbatul perfect si femeia perfecta

A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei
s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au
casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a
fost deasemenea perfecta.
Intr-o seara de craciun, in care ningea puternic, aceasta
pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe,
cind la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii,
care se pare ca avea o pana. Era Mos Craciun cu o tolba plina
de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii
cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-au
invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge
sa imparta cadourile. Si asa au ajuns in scurt timp sa
imparta cadourile. Din nefericire s-au inrautatit conditiile
meteorologice si cei trei au avut un accident.

Unul singur din cei trei a supravietuit. Care?

(Ginditi-va mai intii si abia apoi va uitati la raspuns)




Bine-nteles ca femeia perfecta.
Ea este singura din cele 3 personaje care exista
intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista.... si
ce sa mai zicem de barbati perfecti...


Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi in continuare.









Puncte bonus pt. barbati:
Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca
femeia a condus.
Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul.


Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul
povestii, asta mai demonstreaza inca o chestie:
Femeile nu fac niciodata ce li se spune !

V|p3r_m3n

bune toate bancurile :)) =))

bibicu-g

SA ZIC SI UNA   :tiganul gaseste o potcoava si incepe sa-si faca planuri-mai gasesc trei potcoave si o iapa care fata un minz.. la care tiganul mititel -tata pot sa calaresc minzul? iar tiganul il ia la bataie .Disali manzu animalule?

bibicu-g

tiganul cu puradelul in fata unei vitrine de cofetarie numai prajituri una s iuna ,ii lasa gura apa,se intoarce tiganul ii da o palma peste gura Maninca frumos ma ca ma faci de rusine

dorutza_31

Un batran de 80 de ani merge la doctor pentru  un consult.Medicul este uimit de starea lui foarte buna si il intreaba:
-Cati ani avea tatal dumneavoastra cand a murit?
-Dar cine a spus  ca a murit?
-Aveti 80 de ani si tatal dumneavoastra mai traieste??Cati ani are?,intreaba medicul.
-Tata are 100.
--Dar cati ani avea bunicul dvs-tra cand a murit?
-Dar cine  a spus ca bunicul meu a murit?A implinit 118 ani si tocmai s-a casatorit.
Medicul se uita uimit la pacient.
-S-a casatorit?De ce ar dori sa se casatoreasca un om la 118 ani?
-Dar cine a spus ca si-a dorit?

SONNY

Jack si prietenii lui s-au dus sa joace golf. Cand erau prega titi sa inceapa, un tip necunoscut a venit la ei si i-a intrebat daca poate sa li se alature...
Dupa cateva lovituri, unul dintre prietenii lui Jack a vrut sa stie ce meserie are tipul. Necunoscutul a spus ca este asasin platit, iar ei au inceput sa rada. Barbatul a spus ca nu glumeste, ca are pusca in geanta de golf si ca se pot uita ca sa se convinga.
Jack a verificat geanta, unde se afla intr-adevar o pusca cu luneta. Jack l-a intrebat pe tip daca poate sa se uite sa isi vada casa prin luneta. Cand s-a uitat, si-a vazut pana si fereastra de la dormitor, a vazut-o si pe sotia lui... dezbracata... si pe vecinul lui... dezbracat...
Nervos, l-a intrebat pe asasin cat il costa sa ii omoare. Necunoscutul a spus ca 1.000 de dolari pentru fiecare foc nimerit. „Bine... vreau doua focuri“, a spus Jack, care a continuat: „Sa o impusti pe sotie in gura, pentru ca m-am saturat sa o aud zi de zi, iar pe vecin, in organele genitale, pentru ca a indraznit sa se culce cu sotia mea“.
Asasinul a fost de acord, s-a pregatit si a inceput sa se uite prin luneta vreo cinci minute. Nerabda tor, Jack l-a intrebat de ce ii trebuie atat de mult. Asasinul i-a raspuns: „Stai calm! Incerc sa-ti economisesc 1.000 de dolari“.

SONNY

Samuel, evreul, se duce la Banca Israeliana. - Buna ziua, Samuel, il saluta respectuos angajatul bancii.

- Buna ziua. Am venit sa solicit un credit de 1 dolar.

- 1 dolar? Dar, Samuel, iti retarg aceasta suma din oricare cont de-al tau, fara nici o problema.

- Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, suma pe care o rambursez intr-o luna. Daca nu-mi dai creditul, Samuel retrage de la voi toti banii, toate bijuteriile, retag totul.

- Dar, Samuel... Bine, daca vrei acest credit, ti-l dam. Uite hartiile pe care trebuie sa le semnezi. - Care este dobanda? - 3% pe luna. - OK, dar vreau sa-mi las BMW-ul garantie.

- Nu, Samuel, nu este nevoie. Conturile pe care le ai sunt garantia suficienta.

- Daca nu-mi luati drept garantie BMW-ul, eu retrag toti banii de la voi, toate inversiunile, bijuteriile, tot.

- OK, Samuel, puteti lasa BMW-ul personal drept garantie, timp de 30 de zile, in parcarea subterana a Bancii. - Perfect!

Samuel se duce fericit acasa si-i spune sotiei sale: - Ruth, Ruth, putem pleca linistiti in concediu, am facut rost de parcare cu 1,03 $ o luna intreaga!

SONNY

Sotia ajunge acasa de la cumparaturi si, surprinsa, isi gaseste sotul in pat cu o tanara frumoasa. Tocmai cand se pregatea sa iasa furioasa din camera, sotia este oprita de sotul sau care ii spune:
``Poate ar trebui totusi sa asculti ce s-a intamplat.`` ``Venind acasa de la serviciu, am zarit pe autostrada aceasta tanara ce parea obosita si imbracata saracacios. Am adus-o acasa si I-am oferit o friptura din carnea pe care o uitase-i de mult in frigider. Era desculta si atunci I-am dat sandalele tale bune, dar pe care tu nu le mai purtai din cauza ca nu mai erau la moda. II era frig si atunci I-am dat puloverul pe care ti
l-am facut cadou de ziua ta dar pe care nu l-ai purtat niciodata pentru ca nu ti se potrivea culoarea. Avea pantalonii sfasiati si atunci i-am dat o pereche de jeansi care iti ramasesera mici, dar care de altfel erau foarte buni. Si apoi, tocmai cand se pregatea sa plece, fata m-a
intrebat: ``Mai este ceva care sotia ta nu mai foloseste?``

Amenhotep

Va zic si eu unul:

Copilul pesimist si copilul optimist il asteapta pe Mos Craciun. Copilul pesimist e sigur ca nu o sa primeasca mare lucru, iar copilul optimist nu mai poate de incantare si abia asteapta sa vada darurile. Ei bine, vine si Mosu' . Copilul pesimist primeste cadouri super: trenulete, masinute, ciocolata...tot ce si'ar fi putut imagina. Copilul optimist primeste o balega. Se intalnesc copii si schimba impresii.
- Mai, eu am primit un trenulet, dar nu e foarte mare, o masinuta, dar nu e culoarea pe care o vroiam, si ciocolata, dar e cu lapte si fara alune, zice pesimistul.
- Mai, eu am primit un cal, dar nu'l gasesc.

cristi001

Foarte tare Mystyk... :-*

kiki

dar din pensia lui mama gasesti mancare si bautura pe saturate?

djdevil05

bv sonny ai nota 10 de la toata lumea si nu cred ca are cineva ceva impotriva.o sa se ajunga sa nu se mai citeasca 'bancul zilei' ci doar cele din comentarii.sonny salveaza bancul zilei si din multitudinea de bancuri baga unu la bancul zilei sa inceapa pagina k lumea.in rest nashpa iuly

aswy_haubau

tre sa se faca rubrica cu bancurile lui sonny si cu bancurile lui mystyk....    ar fi mult mai tare decat rubrica cu bancul zilei

crush_override

...ca de obicei, sonny nu mi-a inselat asteptarile...multumesc

djdevil05

Schimb caiet A4.....cu Audi acelasi ***g seriozitate!