Bancul Zilei

asd

Ce motan pervers....

aswy_haubau

"tentativa de banc"..  astept bancul lui sonny si mystyk

asd

Sotul vine acasa hotarat sa isi tapeze sotia de niste banuti,asa ca-i spune:
     -Dragea mea,daca vrei sa mai facem dragoste,trebuie sa te gandesti si la mine,asa ca,de azi inainte,pentru o partida de sex normal,tariful pe care va trebui sa-l platestieste de 10 lei.
     Pentru 50 poti avea o partida super,iar pentru 100 de lei,una ca-n filme.
     Zis si facut.Seara,sotiase aseaza in pat,gata dezbracata.Sotul,un pic nedumerit,da sa o intrebe ce are de gand,cand aceasta ii arata pe noptiera o bacnota de 100 de lei.
    -Ei,smechero,zice sotul, vrei una ca-n filme!!!
    -Nu iubitule,zice ea, zece normale!

bibicu-g

nesatula frate

asd

O tipa da anunt in ziar:
  "Tanara frumoasa, disponibila caut barbat care sa nu bea, sa nu fumeze...".
    Intr-o noapte suna cineva la usa.Tipa deschide.La usa un barbat beat,cu tigara in coltul gurii,cu sticla de tarie in mana.
    Barbatul:
    -Am venit pentru anuntul din ziar.
    Tipa:
    -Mai nesimtitule tu nu ai vazut ce scrie acolo...sa nu bea, sa nu fumeze.Tu ce cauti aici?
    -Am venit doar sa-ti spun sa nu te bazezi pe mine!

asd

Un sofer merge linistit pe autostrada.Merge ce merge si vede un omulet mic si rosu pe marginea drumului.Se opreste stupefiat si il intreaba:
   -Salut!Ce esti!Ce cauti aici?
   -Sunt un omulet homosexual mic si rosu,vin de pe Marte si mi-e sete.
   -Pai uite,am o sticla de apa,ti-o dau daca e asa.
Mai merge inca ceva si vede un omulet mic si verde.
   -Nu se poate,domne!Ce de omuleti colorati!
   Opreste si intreaba:
   -Salut!Tu ce mai esti si ce cauti?
   -Sunt un homosexual mic si verde,vin de pe Jupiter si mi-e foame
   -I-auzi! Ia un sandwhich de aici.
Soferul isi continua drumul pana cand vede un omulet mic si albastru.
   -Ei na! Cu asta ce-o mai fi?
   Opreste si intreaba?
   -Si tu,extraterestru homosexual mic si albastru, ce vrei de la mine?
   -Talonul si permisul de conducere, va rog...

asd

Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar.Una dintre ele o intreaba pe cealalta:
   Ce-ai zice de niste bere?
   -N-ar strica,dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.
   -Nici o problema ,rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa.
Casierul se uita foarte mirat si calugarita zice:
   -Asta-i ca sa ne spalam parul.
Casierul,fara sa ezite,se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei langa bere:
   -Sa nu uitati bigudiurile.

asd

Intr-o parcare o femeie, care se grabea la masina ei, vede o masina fara sofer care incepe sa mearga.
Foarte constienta de primejdie femeia deschide usa, sare in masina, si trage frana de mana.
Cand iese vede un barbat langa masina:
- Mergea, dar am oprit-o eu, spune femeia mandra..
- Stiu, raspunde barbatul, eu o impingeam!!!

asd

O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor.
La un moment dat exclama:
"Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul...

Mystyk

:)) dragutz ... bune bancuri asd

bizonul

Ce fac trei homosexuali cand li se strica lampa in sufragerie?
Primul suna dupa electrician.
Al doilea face cafeaua.
Al treilea isi freaca palmele si zice:
- Oooh sunt asa de emotionat!...=)))))))))

bizonul

O tipa maritata, intr-o seara cand sotul era plecat si-o tragea cu 3 indivizi in acelasi timp.
Pe masa numai cocaina. Din cand in cand se mai oprea si mai tragea pe nas, orgasme multiple, delir...
La un moment dat, usa se deschide la perete si intra barbat-su.
Cu ultimele puteri si in culmea placerii ea se apleaca, mai trage o data pe nas dupa care se uita la barbat-su si zice:
- Si acum iar incepem: banuieli, suspiciuni...=)))

Balauru

super bancuri asd si bizonul ;)) super .. tot asa :)

bizonul

ms ms...

Anna22

- Ce-ai facut azi la serviciu? isi intreaba o blonda sotul.
- Am o secretara noua. Si are un sutien misto, rosu-albastru, stii
culorile echipei mele preferate. Nu-i mare lucru, dar te simti bine.
A doua zi, femeia ii pune aceeasi intrebare.
- Cam acelasi lucru. Dar secretara cea noua are, pe langa sutienul de
care ti-am zis, si o pereche de chilotzei in aceleasi culori. Nu-i mare
lucru, dar te simti bine.
A treia zi, sotul isi intreaba sotia cum a fost la serviciu.
- Bine. Am un sef nou. Scula lui e cu 10 cm mai mare decat a ta. Nu-i
mare lucru, dar te simti bineeee!

meclotel

SCRISOARE CATRE PARINTI

Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:

Dragi parinti, Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten.
Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Mihai zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure.
Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.
Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Mihai bine. Sa stiti ca merita !
Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Mihai a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Mihai a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati.
Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Mihai ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Mihai chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!

Va pup pe amanadoi

Fiica voastra, Maria

PS. Tata, am glumit......... sunt la vecini, ma uit la TV cu prietena mea.
Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA STEAUA IN MINUTUL 90

meclotel

Doi prieteni sunt la masa, in restaurant. Unul dintre ei mananca cu pofta, celalalt isi tot baga unghiile in gura, se uita mirat la ele, iarasi isi lingea unghiile, privea in sus etc. La un moment dat, prietenul il intreaba:
- Ce faci, mai, tu nu maninci, ce ai?
- Pai, uite, am ceva sub unghii si ma tot chinui sa aflu ce este si nu-mi dau seama, o fi ***t, o fi pamint... Ia gusta si tu!
Prietenul „gusta“ degetele celuilalt si spune:
- Da, ai dreptate, este ***t!...
- Ma miram si eu, de unde naiba pamint in ***!

meclotel

Doua blonde maritate au iesit in oras sa se distreze.Ceva mai tarziu, putin cam pilite, se hotarasc sa se urce in masina si sa plece spre casa. Pe drum le-a venit la amandoua sa-si faca nevoile mari. Au tras pe dreapta si au constatat ca sunt in fata unui cimitir. Neavand incotro se duc acolo. Cand trebuiau sa se stearga, prima si-a folosit chilotii ca oricum erau purtati, dar a doua avea bikini de firma si nu s-a indurat, asa ca a folosit o panglica de la o jerba. A doua zi unul din soti il suna pe celalat si-i spune:
- Auzi, stii ce, ar trebui sa avem mai multa grija cu nevestele noastre. Aseara nevasta-mea a venit cam pilita si fara chiloti.
La care celalat ii raspunde:
- La mine e si mai grav, dupa ce ca a venit pilita avea si o panglica in fund pe care scria... "Nu te vom uita niciodata" , fratii Carbonni.

SONNY

Un tanar intra intr-o farmacie sa compere prezervative. Farmacistul il intreaba de care vrea: cate 3, 9 sau 12?

"Pai", zice tanarul, "am o prietena pusa pe treaba rau de tot! Si cum in seara asta, dupa ce luam cina cu parintii ei, o s-o facem lata, vreau un pachet de 12 prezervative. Trebuie sa ma dotez, ca nu se satura niciodata!"

Tanarul achita preservativele si iese. Mai tarziu, in aceeasi seara, se aseaza la masa cu parintii fetei si cere permisiunea sa spuna o rugaciune.

Dupa ce se ruga minute bune, fata il intreaba discret: "Nu stiam ca esti asa de religios?!".
La care el raspunde: "Nu stiam ca tatal tau e farmacist!!!"

meclotel

Vine dimineata sotul acasa beat.
Suna la sonerie, nimeni nu raspunde.
Sotul tipa:
- Am cele mai frumoase flori pentru cea mai frumoasa fata!
Sotia deschide bucuroasa usa si intreaba:
- Da unde-s florile?
- Da unde-i fata frumoasa?

SONNY

Un arab se duce intr-o discoteca de swinger-i. Isi baga niste whisky, se culca cu oricine in stanga si in dreapta dar din greseala o ia si in ***.
A doua zi il cuprind remuscarile si se duce la moschee, la imam pentru a se confesa :
-Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si din greseala am luat-o in *** ...
Imamul ii spune ca e foarte grav si ca daca vrea sa fie iertat, sa se prezinte a doua zi cu 15.000 de dolari. Arabul pleaca foarte incantat ca va fi iertat,
dar incepe sa se gandeasca ca e suma cam mare. Pe drum vede o biserica si chiar daca nu e religia lui, se gandeste ca poate obtine o iertare de pacate
mai ieftina. Intra in confesional si incepe sa povesteasca :
-Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si am si luat-o in ***...
Popa ii zice : daca vrei sa fi iertat fiule, vino maine cu 10.000 de dolari.
Arabul pleaca mai fericit, dar pe drum vede o sinagoga si isi zice ca evreii sunt foarte buni in afaceri si poate o sa obtina de la ei un pret mai interesant.
Intra in sinagoga, il vede pe rabin si incepe : Rabi, stiu ca nu e religia mea, dar ma gandeam ca poate o sa gasesc iertarea la dvs, pentru ca aseara am fost intr-o discoteca de echangisti si m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si din greseala am luat-o in ***...
Rabinul ii zice : Nu-i nici o problema, vino maine cu o sticla de Fanta, una de Cola, ceva sticksuri si covrigei.
Arabul ramane cu gura cascata: Asta e tot ce trebuie sa fac ? Imamul mi-a cerut 15.000 de dolari, preotul 10.000, iar aici doar cateva sucuri ?
Sunteti sigur, Rabi?
Si rabinul ii raspunde :
-Desigur, asa e la noi, de fiecare data cand un arab o ia in ***, organizam o mica petrecere...

meclotel

Erau doua blonde pe o banca. Trece un batran pe langa ele si-i spune uneia din ele ceva la ureche. Pleaca batranul si cealalta blonda, curioasa, o intreaba:
- Ce ti-a spus batranul la ureche?
- Sa ma culc cu el!
- Si ce i-ai raspuns?
- Ca nu mi-e somn...

Amenhotep

mda...cel cu fratii Cabonni a fost postat acum cateva zile...de bizonul parca...spuneti ceva nou daca tot spuneti.si daca nu e nou, macar sa nu fie a (n+1) -a oara cand apare aici pe site...sfatul meu

sisk

da e misto

meclotel

bine mah eu mai am si altceva de facut decat sa stau taota ziua sa citesc bancuri,ca tine!am incercat si eu sa pun cateva ,gata huuuuu a mai fost!in loc sa zici asta puteai sa le apreciezi pe celelalte,si dak nu ti-au placut,problema ta!

SONNY

Un prieten il intreaba pe Bula: -Ce e mai bine, sa ai o nevasta frumoasaa si sa profite si altii de farmecele ei sau sa ai una urata si sa te bucuri numai tu de ea? Bula :-E e mai bine sa ai un tort si sa-l imparti cu prietenii sau sa ai un ***t si sa-l mananci singur?

SONNY

Trei tipi : un roman, un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur. Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa, va indeplini o singura dorinta la fiecare. Ungurul zice: eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti. Dispare. Tiganul zice: eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti, bogati. Dispare. Romanul se uita in toate partile si il intreba pe pestisor: - Ungurii is in Ungaria? - Da. - Toti? - Da. - Si tiganii in India? - Da. - Toti? - Da. Se uita la pestisor si zice : - Mie da-mi o cola.

SONNY

Un cuplu merge impreuna cu copilul lor de 7 ani la o plaja de nudisti. In timp ce mama se bronza, tatal pleaca sa faca o plimbare. Baietelul pleaca si el, dar se intoarce iute: - Mami, mami, am vazut multe femei cu sani muuuult mai mari ca ai tai! - Cu cat sunt mai mari, cu atat sunt mai proaste! raspunde mama lui. Baiatul pleaca din nou, dar se intoarce la fel de repede: - Mami, mami, am vazut multi barbati cu cocosel muuuult mai mare ca al lui tata! - Cu cat este mai mare, cu atat sunt mai prosti! raspunde mama. Baiatul pleaca pt a treia oara si la intoarcere spune: - Mami, tocmai l-am vazut pe tati vorbind cu cea mai proasta femeie pe care am vazut-o vreodata, si cu cat vorbea mai mult cu atat era mai prost!

SONNY

Un muncitor, tanar, sanatos, de 3 ani casatorit, are 4 copii si sta la etajul 1. La parter sta un politist, casatorit de 11 ani jumate dar fara copii. La un moment dat il intreaba pe muncitor: - Ma, ce faci, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine? - Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura. - Da, bine, un sapun si o matura. Mai departe? - Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus, si o speli cu sapunul de sus pana jos... - Dadadada! De sus pana jos. Si apoi? - Apoi dai cu matura de tavan si cobor imediat

SONNY

Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un Pet Shop. Intra el, se uita si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica. Mirat il intreaba pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare, la care acesta raspunde: - Daca trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbeste in engleza, daca trageti de sfoara de la stangul,vorbeste in franceza. - Vai ce frumos, spuse omul nostru. Si daca-l trag de amandoua de-odata ce se intampla? - Cad in fund, idiotule, raspunse papagalul...

blackmikiki

CE EPRVERSI.....................

tonys

Misto bancu

al3cs06

Cica un tigan se duce pentru prima data la spovedit.Il vede pe preot scotandu-si ceasu de la mana si-l pune pe masa.
Preotul:Cu ce ai pacatuit fiule?
Tiganu(punand mana pe ceas):Fur parinte.
p:Se zice "am furat"
t:(bagand ceasu in buzunar):Am furat parinte.
p:Ai incercat sa-i restitui obiectul propietarului?
t:Eu vi-l dau dumneavoastra parinte.
p:Nu mi-l da mie, da-l propietarului.
t:Nu a vrut sa-l primeasca.
p:Atunci pastreaza-l tu.

al3cs06

Un roman si un tigan sunt trimisi la spinzuratoare. Locul unde urmau sa fie executati era deasupra unui riu , legati de un pom. Prima data il iau pe roman, dar se rupe coarda, si scapa inotind. Vazind asta, tiganul zice:
-Pe mine sa ma legati bine, ca nu stiu sa inot¡¡¡¡¡