Bancul Zilei

show

    Intr-o seara friguroasa de iarna o tanara statea pe unul din podurile Dambovitei si se gandea cum sa scape de viata asta amara. La un moment dat Mos Craciun se apropie si-i zice:
- Ce faci tu aicea, fata mosului?
- Ce sa fac, mosule, iaca sunt suparata, ca n-am servici, n-am casa, n-am bani si ma gandesc sa ma omor sa scap de toate necazurile.
- Ei, fata mosului, stai ca nu-i dracu asa de negru.. . Uite, eu pot sa-ti indeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti doresti?
- Pai, as vrea sa am o vila in Cotroceni...
- S-a facut, asta e adresa, si astea sunt cheile de la noua ta casa. Altceva?
- O masina, mi-ar fi de mare folos...
- Nici o problema, in garajul casei un Mercedes te asteapta. A treia dorinta?
- Pai, as vrea sa am un cont in banca ca sa-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor...
- In casa o sa gasesti un carnet de cecuri, ai un milion de dolari in banca. Dar stii fata mosului ca toate astea sa se indeplineasca trebuie sa indeplinesti o conditie...
- Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac?
- Pai, as vrea sa te asezi in genunchi si sa-ncerci un sex oral.
- Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta!
- Cum, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit?
Pina la urma fata se lasa convinsa si se apuca de treaba. Dupa vreo 5 minute, mosu o intreaba:
- Cati ani ai tu, fata mosului?
Luand o scurta pauza, fata raspunde:
- 28, mosule.
- Si la varsta asta, mai crezi in Mos Craciun?!!

SONNY

Trei prieteni ies la o bere si intre alte treburi, vorbesc despre cele mai bune pozitii in timpul actului sexual -Unul dintre ei zice:
- Mie-mi place cel mai mult 69!!!!!
Altul:
- Nimic nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat!
Ultimul zice:
- Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!!! Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi "rodeo salbatic?!!" Ce-o mai fi si asta? El explica:
- Sa vedem... spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe... si incepeti prin spate, stil capra.... O data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche: "POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!!!" Dupa aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde.

katalink

Nerespectarea regulilor privind manevra de intoarcere,
mersul inapoi, schimbarea benzii de circulatie sau a directiei de mers;

2 puncte penalizare si amenda de la 70 la 105 RON- 35 juma' de minim

katalink

Nerespectarea obligatiei de a folosi
luminile de intalnire si pe timpul zilei,                          2 puncte si aceeasi amenda
pe autostrazi, drumuri expres si pe
drumuri nationale europene (E).

katalink

Nerespectarea semnificatiei indicatorului "STOP";             4 puncte          amenda de la     210 la 280 RON     - juma' de minim 105 lei

katalink

cum este mah oamenilor cu
RONII aceia ca eu nu m-am acomodat inca. mai circula frecvent cei vechi sau au fost schimbati ?

SONNY

Cand romanii au inventat laserul, marile puteri si-au trimis spionii ca sa vada cum folosesc romanii laserul. Si au fost astia prin Moldova si prin Tara Romaneasca si au gasit numai drumuri ca vai de ele (cu inscriptii pe margine "AICI SUNT BANII DUMNEAVOASTRA", oameni saraci si ...ce ***mania) si, dezamagiti, au luat-o catre vest. Cum drumul spre casa trecea prin Ardeal, cand sa treaca muntii au vazut un munte plin de oi si numai un cioban la ele.
s-au mirat oamenii si au vrut sa-l intrebe pe tip cum se descurca cu atatea oi:
-Bade, nu sunt cam multe oi? Cum ai grija de toate?
Badea: -No, dapoi simplu, cu laser.
Raman astia stupefiati.
-Cum dom'le, o tara intreaga nu stie ce sa faca cu laserul si asta, un cioban, i-a si gasit o aplicatie?
-Bade ai putea sa ne faci si noua o demonstratie ca sa nu murim prosti?
-No, io voi face daca mi-oti spune ce e aia..
- Pai, sa ne arati si noua cum pazesti oile cu laser...
- Aaa, apoi ii simplu: LASEEEER , CUTZU NA!

SONNY

Tiganca intarzie. La sosirea ei, tiganul, nervos, o intreaba:
- Unde-ai fost , fa?
- La servici.
- Fa , te rup, pana la ora asta la servici?
- Taci omule, c-am luat salariul si am fost la piata, la cumparaturi.
-Si ce ai cumparat, fa ?
- Ete asta am cumparat, zice tiganca si ii arata o lingura de lemn.
- Auzi fa , fira-i a dracu' , noi n-avem bani de-o tuica si tu cumperi mobila....

SONNY

Iarna grea ...brrrr! Cica era un pescar fanatic. Si de fanatic ce era se duce el intr-o zi la pescuit desi era mult sub zero. Scoate tarnacopu' sa dea o copca, dupa care-si arunca sculele in apa. Sta el ce sta si odata aude o voce din spate:
- Aici nu este peste!
Gagiu' cand aude isi scoate unditele din apa si se muta mai incolo...tot nu misca. Dupa o vreme, aude iarasi vocea:
- Aici nu se afla peste!
Gagiu' suparat se muta din nou, sparge gheata, dupa care-si arunca sculele in apa. Din nou, in spatele lui, vocea:
- Aici nu vei gasi peste!
Enervat, pescaru' se-ntoarce si graieste:
- Da'cine pi*a ma-tii esti tu, ba, de-mi tot sperii norocul?
- Eu sunt directorul patinoarului!

SONNY

- Cu ce va pot servi?
- Doua kilograme de cartofi, dar fiecare impachetat separat.
Urmeaza o moaca expresiva a vanzatorului.
- Altceva?
- Un kilogram de portocale. Dar fiecare impachetata separat.
Vanzatorul ii indeplineste dorinta vizibil nemultumit.
Omul se uita prin aprozar si la un moment dat intreaba:
- Ce este aia alba acolo?
- Fasole, cretinule, dar nu-i de vinzare.

SONNY

Americanii fura planurile unui avion rusesc. Aduna o echipa americana sa il reconstruiasca dupa planuri. Lucreaza astia ce lucreaza, sudeaza, lipesc din greu si in final le iese un tractor.
Conducerea e nemultumita si aduna o echipa de japonezi. Lucreaza si astia din greu, sudeaza, lipesc, asambleaza si dupa sfortari supraomenesti le iese un tractor.
Conducerea e disperata si aduna o echipa de romani. Intra romanii in treaba, sudeaza, lipesc, asambleaza si in final, le iese un avion.
Conducerea: Incredibil! Sintem impresionati de munca voastra, celorlalte echipa le-au iesit tractoare. Voi cum ati facut?
Romanii: Si noua tot tractor ne'a iesit, da' l-am luat la pila.

SONNY

Unul intr-o buda publica, se pisa, si la un moment dat vede ca de la ala de alaturi tisnesc 2 jeturi.
- Nu va suparati, dar de unde... 2 jeturi?
- Pai am luat un glonte in razboi, mi l-a scos dar a ramas gaura. Pleaca ala de alaturi, vine altul si cind se uita omul nostru... 3 jeturi, asa ca intreaba :
- Dumneavoastra de ce aveti... 3 jeturi.
- Pai am luat un glonte in razboi si a intrat pe o parte si a iesit pe ailalta.
Pleaca si asta si vine unul de la care tisnea ca din stropitoare, si omul nostru zice:
- Si dumneavoastra tot un glonte din razboi ?
- Nu dom'le. Mi s-a blocat fermoarul.

Anna22


Cizmulitele


Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutor educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte.
De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis: "Doamna, dar sunt puse invers..." Intr-adevar, erau pe picior gresit...
Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand iar cizmulitele erau incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis: "Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!"
In loc sa strige la el: "De ce nu mi-ai spus??", educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sa il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus: "Sunt cizmulitele fratelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi."
Acum ea nu mai stia ce sa faca... Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat: "Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!"
Raspunsul?
"Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pierd..."

bizonul

bine baietzi..=))

mml_jr

bine sonny
:D

show

Cica Bula sta de vorba cu doi baieti:
- Mama mea e asa de mica, ca abia ajunge sa stinga lumina!
- Mama mea e asa de mica, ca trebuie sa se ridice pe virfuri ca sa bage stecherul in priza!
- Dar mama mea e asa de mica, zice si Bula, ca tre sa se urce pe scaun ca sa stearga pe jos !

show


    Bancuri Doctori
Bancuri Doctori     
Bancuri Doctori     Doi medici ginecologi, intalnindu-se la o conventie de specialitate in Elvetia, stateau de vorba.
Cel din Franta: "A venit ieri una la mine la cabinet cu un clitoris ca un pepene".
Cel din Anglia ii spuse: "E imposibil, daca ar avea dimensiunea asta nici n-ar putea umbla!"
La care cel din Franta ii raspunde: "Voi englezii, intotdeauna va ganditi numai la dimensiuni! Eu ma refeream la gust!"

show

    La inchisoarea de femei:
- Fetelor, am doua vesti: una rea si una buna. Pe care o vreti prima?
- Pe cea buna...
- Miine va dam morcovi...
- Uraaaa! Si aia rea?
- Rasi...

bizonul

Ce faceti in caz de atac atomic?
Ne punem cearceafurile in cap si mergem tiptil-tiptil spre cimitir.
De ce tiptil-tiptil?
Sa nu creem panica.

Mystyk

=)) ce tareeeeeee bv bizonule

V|p3r_m3n

Sony , nu te doare mana sa dai de atatea ori " Copy-Paste" ?

Amenhotep

bune bancurile de azi...chiar si bancul zilei...se pare ca lunea e o zi productiva :D

blackmikiki

mai mult, mia mult, fara numar fara numar si nu's manelista clar?

djdevil05

Cu cateva zile inainte de Craciun, Isus se hotaraste sa vina pe pamant pentru o zi sau doua pentru a vedea cum isi sarbatoresc oamenii craciunul. Dupa scurta sa vizita ajunge inapoi in Rai si este oprit de Sf. Petru.

- Ce faci Isuse ?
- ma ... uite am dat o tura pana pe pamant si acum am venit acasa.
- si cum a fost ?
-ma .. bine distractie, mancare buna, femei... dar lasa ca-ti povestesc eu alta data.( si da sa intre in Rai )
-Stai putin ( zice Sf. Petru ) ca aici este o regula.. tre sa fi pe lista sa semnezi la intrare.
- bine, astept
- ma .. nu esti pe lista, aici apari ca ai intrat odata si gata, nu poti intra de mai multe ori.
- nu se poate ma Petre, eu sunt fiul lui Sefu... fi serios
-ma,   sunt  dar asa-i regula ... eu ce sa-i fac ?
- Suna-l pe tata ca deja ma enervezi.

Il suna Sf. Petru pe Dumnezeu si ii spune despre ce e vorba iar D-zeu ii spune ca daca asa e regula nu are ce face, nu o poate incalca, sa-l trimita in Iad

- cumm ? zice Isus ?  , ma Petre, esti nebun ? cum sa ma duk in Iad ?  hai ma ... lasa ca intru si eu asa ... pitit... nu ma vede nimeni, ramane intre noi

ma.. nu se poate !  si gata !   si pune mana pe telefon si-l suna pe Lucifer.

Ma Luci, vezi ca ti-l trimit pe Isus !  
Isus ? vai de mine... de cat timp il asteptam   adu-l incoace !

Isus inebuneste si incepe sa faca scandal  ca nu se poate ... este inadmisibil  si  Petru se vede nevoit sa apeleze la 2 ingeri care il imobilizeaza si-l duc fortat in Iad....

La poarta iadului numai flacari, smoala, chinuri groaznice.... iar Isus isi astepta intrarea fortata in Iad fara sa mai poata face nimic.

Dupa cateva minute, coboara Sf. Petru cu un tort, lumanari si baloane    

SUNT GABI JUGARU !   ESTI LA FARSELE LUI JUGARU !   :))

Anna22

Trei tipe stau de vorba:
prima:
-Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara...
celelate:
-??
-Fotografii porno...
-Si ce ai facut cu ele?
-Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc.
alta:
-Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative...
-Si ce ai facut? Le-ai aruncat pe foc?
-Ei as, le-am gaurit si le-am pus la loc.

Cea de a treia lesina.

dorutza_31

show....morcovii erau feliati ,nu rasi...;)
Discutie intre doua prietene: -auzi draga,te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai dragoste? -da! -si el ce facea? -statea ca boul in usa si se uita.

dorutza_31

Doua sotii de politisti stau de vorba. Una zice: - Draga, sotul meu are post langa o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare... - Si ce? Al meu are post langa conservator. O conserva n-am vazut pana acum...

dorutza_31

Popescu moare strivit de un copac. Ionescu primeste sarcina de a o instiinta pe nevasta acestuia. In drum spre casa familiei Popescu, Ionescu trece pe la o carciuma, bea ceva "pentru curaj". Ajunge la destinatie, suna la usa, iese o tanti, la care Ionescu: - Buna seara! Sunteti vaduva Popescu? - Da, spuse aceasta, sunat doamna Popescu, dar nu sunt vaduva. - Pe ce punem pariu?