Bancul Zilei

maryjan

neata

maryjan

Animal Planet se pregătește să introducă în grilă „Știrile de la ora 5“.

Guvernul României ar trebui să se gândească serios la un schimb cu țările civilizate: noi le dăm urși, ei ne dau păduri.

Liderii PSD plănuiesc să-l elibereze temporar pe Adrian Năstase, cel mai celebru vânător din Dâmbovița, ca să caute ursul turbat. Și, de ce nu, ca să verifice vorba aia veche: „Glonțul nu lovește de două ori în același loc“.

Ursul brun din Dâmbovița atrage atenția vânătorilor și localnicilor cu un nou hit: „Eu vara nu hibernez“.

Singurii capabili să anihileze ursul agresiv dâmbovițean sunt câinii maidanezi de la Bucov. Au mierlit ei trei canguri australieni într-o săptămână, ce naiba!

Cică ursul s-ar fi dat în dimineața asta și la Dan Șova. Din fericire, Șova nu a pățit nimic, pentru că a fost atacat în zona capului.

Ursul omorât zilele trecute de vânători era turbat pentru că fusese mușcat de Dan Șova la o emisiune de pe RTV unde erau amândoi invitați.

Specialiștii cred că ursul din Dâmbovița atacă de foame. Vă dați seama ce se poate întâmpla în București dacă Oana Roman rămâne cu frigiderul gol?

Ursul de azi e rănit și, în consecință, extrem de furios. Poate chiar turbat. Vânătorii și Antena 3 îl caută cu disperare. Vânătorii ca să-l împuște, anteniștii ca să-l angajeze.

Silviu Prigoană a precizat că urșii gunoieri din Dâmbovița nu sunt angajați de-ai lui.

Cică în Dâmbovița urșii nu mai fac „mor!“, ci direct „omor!“.

De ce n-are ursul coadă? Pentru că nu mai suntem în comunism, să fie cozi.

Ultima oră: Antena 3 s-a oferit să angajeze ursul la emisiunea lui Gâdea. Mai ales că seamănă. Și ursul, și Gâdea mănâncă din gunoi.

Victor Pițurcă a anunțat că vrea să convoace doi urși din Dâmbovița la Națională, pentru că atacă mai bine decât Tănase și Torje.

maryjan

20 de secunde din mintea unei femei:
"Nu-mi plac pantofii ăştia!... Trebuie să merg la coafor... De ce nu mă sună idiotul ăla?... Unde-mi sunt cheile? Ia uite la fufa asta!... Vai... ce bărbat drăguţ,...Am uitat ce aveam de făcut,... Ce drăguţ e brunetul ăsta!..."

daghy

Un bărbat analizează articolul nehotărât din limba română :
"Stau şi mă gândesc: oare e întâmplător faptul că tot ce denumeşte ceva care te enervează, te pune în pericol, sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi, tot ce ne alină, ne bucură şi ne mai dă un ţel în viaţă este de natură MASCULINA?"
Voi, femeile, sunteţi O ploaie, O zăpadă, O grindină, O furtună.
Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis.
Stau şi mă uit, chiar nu aveţi noroc:
O bucătărie, O veselă, O mătură, O caldură, O mizerie.
Noi suntem UN repaus liniştit într-UN fotoliu confortabil, citind destinşi UN ziar şi ascultând UN jurnal, asta dacă nu veniţi voi să semănaţi O discordie sau să ne faceţi O şicană.
Voi, femeile, vă daţi mari că aveţi O telecomandă, dar priviţi la UN televizor, unde noi alegem UN post care îl dorim.
În trecut, pentru a face calcule aveaţi O numărătoare prăpădită, acum bărbaţii au inventat UN calculator.
Si ceea ce vă defineşte, sexul, tot UN sex se spune şi niciodată O sex. Când vă simţiţi bine, trăiţi, nu-i aşa, UN orgasm, iar dacă o daţi în bară vă alegeţi cu O frustrare.
Voi puteţi avea O carte de credit, dar aceasta nu înseamnă nimic fara UN cont.
Ce poate provoca O problemă care se poate transforma într-O catastrofă? O eroare de pilotaj, O pană de benzină, O proastă vizibilitate, O întrerupere de curent.
Voi pentru a ne înrobi doriţi O căsătorie, dar există şi eliberarea, care este UN divorţ.
Este limpede că limba română a fost inventată de UN bărbat, care nu v-a avut deloc la suflet!!!

littlejohn

bancul propus de mine este un pamflet și trebuie tratat ca atare ! :))

littlejohn

nu prea îndrăznesc să ma bag la somn,îmi e că pățesc ca și geoană.:))