Bancul Zilei

Seara. Desert......
Doua blonde excursioniste ajung calare pe o camila la o oaza si hotaresc sa innopteze acolo. A doua zi, dimineata, cand sa plece,constata ca le-a disparut camila de unde au 'parcat-o'. Disperate, una dintre blonde intreaba pe primul beduin care le-a iesit in cale:
- Ati vazut camila noastra care era aseara aici? Beduinul raspunde:
- Pai pe aici sunt multe camile... , de unde sa stiu eu care era a voastra?
- Avea 2 cocoase, spune una din blonde.
- Aici toate au. Spuneti-mi un semn particular, ceva... le intreaba beduinul.
La un moment dat, tresare una si spune:
- Stiu eu! Camila noastra avea doua piz.e!
- Asta da semn particular, da` cum v-ati dat seama de asta?
- Pai aseara chiar cand am ajuns aici, am trecut pe langa doi beduini si l-am auzit pe unul dintre ei...:  "Uite o camila cu doua piz.e!"

În România armata și biserica sunt cele mai de incredere instituții. Și totusi, un preot cu o mitralieră e groaznic de suspect.

Mă înțelegeam foarte bine cu nevasta, până în momentul în care a observat că vecina noastră spală geamul cu chiloții mei!

18 noi tipuri de abonamente cu animale exotice la Orange:

• Abonamentul Godzilă: pentru cei care urlă tot timpul “băă, mă auzi, m-auzi bă?”

• Abonamentul Maidanez: Trimiţi un sms la 448 cu textul “Au!” şi primeşti 6 doze de vaccin antirabic;

• Abonamentul Capră: Pentru oamenii care te vorbesc pe la spate;

• Abonamentul Vârcolac: Minute gratuite pe timpul nopţii, dar numai dacă e lună plină;

• Abonamentul Cerb: Primeşti SMS de fiecare dată când nevasta îţi pune coarne tot;

• Abonamentul Muscă: Pentru oamenii care te sună pentru orice ra.hat;

• Abonamentul Pisică: Vine la pachet cu un telefon gata zgâriat;

• Abonamentul Şarpe: Pentru abonaţii care vorbesc sâsâit;

• Abonamentul Ţestoasă: Ai internet nelimitat, dar la o viteză foarte mică;

• Abonamentul Struţ: Pentru abonaţii pe care îi suni să le ceri înapoi nişte bani daţi împrumut şi ei îşi închid telefonul;

• Abonamentul Macac: 50.000 de minute gratuite pentru abonaţii care vorbesc de pe budă;

• Abonamentul Porc: Un abonament exclusivist pentru parlamentari, miniştri, prefecţi, demnitari în general;

• Abonamentul Oaie: Pentru cei care comentează meciurile Stelei în direct, pe telefon, din troleu;

• Abonamentul Peşte: Pentru băieţii care îţi fac propuneri pe Mătăsari;

• Abonamentul Papagal: Pentru oamenii care încă agaţă cu texte din secolul trecut;

• Abonamentul ***: Pentru cei picaţi la BAC;

• Abonamentul Scroafă: Pentru doamnele de la ghişee care vorbesc în faţa ta despre telenovela din seara trecută

• Abonament Bucureşti:Pentru oamenii care n-au semnal în mijlocul oraşului dar au pe munte sau la ţară.

Amintiri de prin şantiere:
- Dorele, ia ţeava aia de PVC şi du-o sus la băieţi s-o monteze.
Dorel (strigând de la distanţă):
- Şefuuuu ... am căutat bine, nu e nicio ţeavă pe WC !

Azi mi-am condus prietenul pe ultimul drum, spre biserica.

S-a insurat!

Un tip aduce automobilul sau intr-o statie de reparatii auto.
Mecanicul se uita la ea, se scarpina la ceafa. Tipul:
- Sotia mea, in plina viteza s-a lovit de un stalp.
Mecanicul:
– De cate ori?

- Tata, asa-i ca Edison a inventat primul aparat care vorbeste?
- Nu, fiule. Primul l-a inventat Dumnezeu, Edison l-a inventat pe acela care poate fi oprit cand vorbeste prea mult.

- N-aţi memorat cumva, doamnă, numărul maşinii care v-a accidentat?
- Nu, domnule poliţist, din păcate eu nu am memoria cifrelor şi totul s-a petrecut aşa de rapid! Doar atît am putut reţine, că lîngă şofer stătea o femeie brunetă, cu ochii fardaţi într-un bleu ţipător, cu două clipsuri, sînt sigură că nu erau de aur veritabil. Era îmbrăcată într-un mantou negru, descheiat, prin care se vedea o rochie decoltată, de un roşu putred. Dar altceva nu ştiu.