Bancul Zilei

gilulica

Astazi e randul nostru....

Imagine ataşată

Maseru

Acum, după sărbătorile speciale ale lunii martie, mari reduceri la gadgetul minune, care îți dă lapte când ești copil, adrenalină când ești bărbat și peste ochi, când esti senil...

Maseru

Am încercat să beau cele 44 de pahare unul după altul și nici n-am băgat de seamă când am ajuns sub masă... Aş vrea să vreau, dar nu mai vreau, am vrut să beau, aşa cum vreau, aşa cum pot, dar nu mai pot!

fara_cont

Dap, a venit primăvara. Am văzut pe stradă primul decolteu. Adânc.
Să ne bucurăm, zic.

fara_cont

Status pe wall-ul unui un domn: "Dragile mele, să aveți o primăvară frumoasă și să ne încântați și luminați nouă viața!"
Comentariul unei doamne: "Sigur, altă treabă nici nu avem!"

fara_cont

Un text mai lung, dar merită citit, am râs pe săturate.

Am trecut duminică seară prin mall. Voiam să mă tund. Eu, când vreau să mă tund, simt așa… o jenă, ca și cum aș insulta un frizer cu cantitatea mea ridicolă de păr. Adică omul acela și-a dedicat viața aranjării unor frizuri elegante, ar lucra și el cu material de calitate, ca orice artist, iar eu mă prezint cu cincisprezece fire care nici alea nu stau într-un fel. Mai mare deranjul. M-aș fi tuns la zero, așa cum am fost aproape un deceniu, dar nu mai pot pentru că m-am însurat. Orice om însurat știe că nu mai deține controlul asupra niciunui aspect din viața lui, cu atât mai puțin asupra propriului păr din cap. Când te însori părul începe să crească, să cadă și să albească în funcție de ce ai spus acolo la Starea Civilă, când te-ai scărpinat unde nu te mânca. Eu am primit instrucțiuni să-l las să crească și, deși arăt ca un clovn re.tardat, am decis să urmez instrucțiunile neveste-mii, mai mult în glumă, ca să o fac de râs când iese cu mine pe stradă. În relația anterioară eram tuns la zero, dar mi-am lăsat cioc, de gura femeii. În relația asta mi-am lăsat barba și părul să crească. Probabil ca următoarea nevastă o să mă roage să-mi cresc părul pe spate și pe c*r, că în altă parte nu mai am ce să cresc. Lucrurile astea sunt consecința manipulării emoționale pe care o practică orice femeie, deși n-ar recunoaște niciodată. Este același mecanism prin care te trezești spălând parchetul și caloriferele în singura ta zi aproape liberă din toată săptămâna. Iubi nu te-a rugat nimic, nu te-a deranjat, dar s-a apucat de curățenie. Ea: ”Stai, puiule, și odihnește-te!”. Poți tu s-o lași așa, operată la coloană, să șmotruiască singură prin casă? Poți tu să stai pe canapea, ca un mișel, și să o lași să-și rupă cârca? Nu poți! Uite așa îți vin idei tâmpite: ”Hai, iubi, să te ajut, că terminăm mai repede!” De la însurătoare îți vin toate astea… . Din același loc de unde îți vine și freza. De la capul de bo.u.

fara_cont

În mall nu mai era frizerie. Fusese închisă din pricina succesului fulminant al modelului de afaceri prin care un hipster ce nu se tunsese niciodată îți lua șaizeci de lei ca să-ți treacă două minute cu mașina prin ciuf. În schimb, mall-ul era plin de oameni tunși ridicol, probabil tot din cauza faptului că erau însurați. Mall-ul era plin de bărbatul modern. Îl știm cu toții. Ăla hiper-metrose.xualizat, îmbrăcat după ultima țipenie cu pantaloni atât de mulați încât îi separă labiile ca să nu se opărească la cli.toris. Ăla care se oprește la înălțimea de 165 de centimetri, dar coafura lui continuă până la 195. Freza lui e mai înaltă ca tine și mai impunătoare ca pasărea paradisului. Nu știu ce te-ar putea determina să umbli mândru cu cocostârcul pe cap, dar bănuiesc că doar femeia poate face așa ceva din bărbat. Cu ocazia vizitei am aflat că am rămas în urmă și cu barba. Acum se poartă bărbile de ayatollah, model imam fundamentalist, probabil dintr-o sectă care își lasă barba până la genunchi, dar își pensează sprâncenele ca Lady Gaga. Sunt echivalentul masculin al femeilor care nu au sprâncene deloc și le desenează cu markerul, dar umblă cu păr la subraț. Mi se pare cel puțin nepractic să stai cu jumătate de barbă în ciorbă la fiecare dumicat, dar să fii atât de epilat pe trup încât să cadă nădragii de pe tine din lipsa forțelor de frecare. Nu știu în ce comitet s-a decis că noi, bărbații, trebuie să fim lucioși, dar se pare că am ratat ședința respectivă. Aș fi ridicat și eu două trei obiecții. Pe vremea părinților noștri, singura formă masculină de gomaj cu peeling era să te dai cu diluant ca să se ducă prenadezul și vopseaua. Singurul accesoriu acceptabil pentru tratamentul anti-ageing era cârpa cu motorină.

fara_cont

Cu toate astea, când te uiți la poze cu bătrânii noștri, bărbații erau bărbați, neică. Nu aveau nevoie să-și crească o barbă ca să nu se creeze confuzie pe plajă. Umblau îmbrăcați la costum, cravată, cu pălării de bon ton pe cap. Purtau pantaloni în care le încăpeau și gogonelele. Noi nici măcar nu știam că părinții noștri au organe de reproducere, d-apoi să le vedem prin blugi ca la radiologie. Nu m-am simțit bine în mall…

fara_cont

Portocală. Nu de Prahova, ci de Teleorman.

fara_cont

Ieri:
- Iubito, am o surpriză pentru tine...
- Ce??!!??
- De 8 martie ți-am luat flori și gogoși!!
- Ce frumos!!...dar nu văd decât florile...
- Surprizăăă!!!

fara_cont

În seara de 8 Martie, femeile nu au mers la striptease să înșele ... ci doar să compare.

fara_cont

Azi dimineață.

fara_cont

8 Martie se transformă, încet, din ziua femeii în ziua iubitorilor de milf-uri.
Am văzut ieri atâtea poze cu mame pe Facebook, încât mi-e greu să mă decid pe care aș f*te-o prima...

fara_cont

Fie ca...

fara_cont

Sondajul zilei.

fara_cont

- Tocmai am alergat 15 km. Tu cum arzi grăsimile?
- De obicei, în tigaie...

fara_cont

Oamenii de știință au descoperit călătoria în timp.
Era și timpul!

fara_cont

Facebook este locul unde oricărui cârnat îi sare muștarul din orice motiv.

fara_cont

El:
- Nu mă deranjează să-mi conduci tu mașina, ci mă deranjează că zburăm cu ea.

fara_cont

Vreau să ajung atât de bogat, încât atunci când cumpăr un iaurt, să nu mai ling capacul.

fara_cont

Interviu de angajare, în ziua de azi.

fara_cont

Astea care mergeți mereu cu nasul pe sus, vă miros șosetele din sutien?

fara_cont

- Îmi plăceai mai mult înainte.
- Când înainte?
- Înainte de a te cunoaşte.

fara_cont

Gânduri feminine:
„Shoppingul e mai mișto decât se.xul!
După ce faci shopping și articolul nu te satisface, poți să-l înapoiezi!”

fara_cont

Exit Poll
Ora 12:00 - 90% dintre vasluieni au băut deja cele 44 de pahare...

fara_cont

Imagini de la campionatul de cu.rling.

fara_cont

Mâncarea e fudulie, băutura-i temelie!

fara_cont

9 Martie

fara_cont

Râzi ca prostu' - Gringo edition

Ultimul set de glume e f. tare.

BufnitaIndigo

Cică se suie un ardelean pe casa..să schimbe o sarepă...când ajunge în vârf, începe sa alunece la'vale...și zice..
..ni mă ni...
..apoi asa pe la mijloc...no no...
...când ajunge la ciuternă....no amu...
..și buffffff jos...la care zice asa fără aer....
Noo așa!

nikko

@Mambo: NU!

mambo

Cercetătorii britanici au descoperit că femeile care refuză au acelaşi scop ca şi cele care nu refuză, doar că se lasă mai pe ocolite.