Bancul Zilei

fara_cont

Nevastă-mea se tot vaită că sforăi și nu poate dormi toată noaptea. Eu nu cred așa ceva. De aceea vreau să găsesc o tânără domnișoară care poate dormi cu mine 3-4 zile. Am nevoie de a doua părere.

fara_cont

La circ:
- Iar acum urmeaza un numar pentru barbatii adevarati. Notati: 0749696969, Miruna !

fara_cont

Un chinez intra intr-un magazin al unui evreu sa cumpere sutiene negre marimea 38. Evreul, cunoscut pentru indemanarea in afaceri, zice ca sutienele negre sunt rare si ca le aprovizioneaza cu greu. Ca urmare, cere $50.00 pentru o pereche. Chinezul cumpara 25 de perechi.
Se intoarce dupa cateva zile si mai comanda 50 de perechi.
De data asta evreul ii cere $60.00 pentru fiecare pereche.
Dupa o luna, chinezul vine din nou si cumpara stocul ramas de sutiene negre, 50 bucati, si plateste de data asta $75.00 perechea.
Evreul e cam derutat de cererea mare de sutiene negre marimea 38 si-l intreaba pe chinez "te rog, spune-mi - ce faci cu toate sutienele astea negre?"
Chinezul raspunde: "Le tai in doua si vi le vand voua evreilor drept Kippa (skull cap), cu $200.00 bucata."

fara_cont

Dă-i cardul tau și las-o să se răsfețe.
Nu o să aibă niciun ban pe card dar drumul până la mall o să o facă foarte fericită.

fara_cont

Un festival organizat în Ardeal nu avea cum să se numească altfel decât ”Untold”.

fara_cont

My mates call me ga.y because I can't stay on a skateboard for longer than a minute.
I'd like to see them try it with high heels on.

fara_cont

My new girlfriend asked me how many girls I’ve slept with.
"Eleven," I replied.
"Wow! You must be a player," she laughed.
"No," I said, "I’m their coach."

fara_cont

Because of all the weight she's put on lately, I'm only able to have se.x with the wife doggy style now.
It's just regular se.x, but I have to give her a treat afterwards.

fara_cont

I walked into the pub and shouted, "All Muslims are cu.nts!"
A bloke stood up and said, "I'm very offended by that."
"Why," I asked, "are you a Muslim?"
"No," he replied, "I'm a cu.nt."

fara_cont

“Din două una, daţi-mi voie: ori să se revizuiască, primesc! Dar să nu se schimbe nimica; ori să nu se revizuiască, primesc! Dar atunci să se schimbe pe ici pe colo, şi anume în punctele esenţiale” – Farfuridi, personaj imaginar, 1884

"Putem spune răspicat, fără să greşim, că produsele alimentare din România sunt la fel ca cele din Occident, dar total diferite de acestea din urmă." – Petre Daea, personaj real, Ministru al Agriculturii, 2017

fara_cont

"Pe plajă recunoşti foarte uşor un cuplu proaspăt format. Amândoi au privirile alea strălucitoare, sunt afectaţi, atenţi şi cu o stângăcie uşor de reperat. El vine cu toate paporniţele de plajă, amenajează simandicos nisipul, nivelează tacticos terenul, pune prosopelul fetei şi aranjează toate acareturile cu minuţiozitate. Ea vine şi se aşază graţioasă într-o poziţie atent studiată, ca la fotograf. El se tot mişcă încordat pe lângă ea şi îşi su.ge burtica. Începe dansul: "Hai, păpuşica mea, să te dau cu cremuţă de plajă! Aşa, turturica mea, să nu te arzi! Vai, ţi-ai uitat pălăriuţa de soare în cameră? Nu-i nimic, vrăbiuţa mea, mă duc eu şi ţi-o aduc acuşica! Păi cum să te lase ciucurelul tău fără pălăriuţă!?! Să facă frumoasa mea insolaţie!?! Acuşica vin! Mănânci ceva? Ţi-e foame? Îţi iau o fripturică, ceva? Aoleu, eşti la dietă? Vai, dar eu n-am insinuat nimic! Trebuia să-mi dau seama că tu nici nu mănânci de fapt. Ce-o fi fost şi-n capul meu! Să-ţi ia iubiţelul tău o sălăţică, "o fructă", ceva uşor aşa? Bine. Altceva? Bine, hai că vin acuşica cu sălăţica, pălăriuţa, nectarinele, integramele, cealaltă bluziţă, nuvela romantică, papuceii şi co.cktailul cu fructe! Acuşica vin! Intrăm în apă? Nu? Da, e rece. Aşa e. Păi nici eu nu mai intru. Stau aici lângă iubiţica mea.". Se giugiulesc.

fara_cont

Spre deosebire de cuplurile proaspete, noi, veteranii relaţiilor, suntem uşor diferiţi. După ani şi zeci de ani lângă aceeaşi persoană, noi căpătăm privirile alea cu care se întorc soldaţii de pe front, după un război de uzură. Regulile se schimbă. Care se prăvăleşte primul pe plajă nu trebuie să se ducă după bere. Nevastă-ta nu mai stă de poză, ca la fotograf, că e căpiată de muncă, cinşpe ani de diete nu mai înseamnă nimic şi vrea doar să se odihnească. Nici tu nu ţi-ai mai supt burta din 2008, că oricum nu minţeai pe nimeni. Vă prăbuşiţi ca două vite asomate pe primul mal de nisip. Discuţiile capătă alt ton: "Care prosop? Bag ****-n ea de pălăriuţă, eu nu mă duc nicăieri! Mai lasă-l ***** de citit, că nu mori necitită! ... mă duc eu acuma după cărţi, auzi la ea! - Dă-te şi singur cu cremă! Ţi-ai luat budigăii ăştia de baie de zici că eşti scăpat de la circ. De ce nu ţi i-ai luat pe ăia roşii, cum ţi-am zis eu? - Pentru că sunt gras!!! ... Ca o vită! D-aia! Ca să te fac de râs! Special! Las' că nici cu tine nu mi-e ruşine! Ţi-e foame? Pffff, ooook! Abia mă aşezasem! Mă întorc imediat cu o cazma de mici şi cartofi prăjiţi, dar mai lasă-mă cinci minute.". Giugiuleala se transformă şi ea în vărul re.tardat al semnelor de afecţiune. Tu o pupi apăsat şi umed, în timp ce îi lipeşti o palmă pe buci, iar ea îţi smulge un fir alb de pe spate şi îţi dă un şpiţ în *** când te-apleci după beri. Diminutivele şi alinturile devin: "Stai bă, nebunule, că îneci copilul! Nu vezi că sunt valuri? - Da' lasă-l, femeie, ce ţipi ca dementa!?! Lasă să crească bărbat, nu fătălău de-ăla speriat de apă care face atac de panică de la o meduză! - Mheeee, auzi la el, bărbat! De parcă ai şti tu ce-i aia!?! Ea râde, tu te beşi, toată lumea sare în apă. Love."

fara_cont

Of...propun unul din cele mai slabe bancuri pe care le postez în ziua respectivă, și nici măcar așa nu se înghesuie diseriștii să vină cu propuneri pentru Bancul Zilei. Mă lăsați să concurez singur? :))