Bancul Zilei

Doi olteni se duc si ei la Bucuresti. Si cum n-au mai fost niciodata, nu stiau cum se procedeaza, asa ca ii invata un prieten:
- Mai, fiti atenti, acolo se circula cu tramvaiul. Stati si voi in statie; cand vine si vedeti ca o sa se deschida usile, urcati... Vedeti sa nu circulati fara bilet. La intrare, cum urcati, o sa vedeti acolo unul cu uniforma si sapca. Ii cereti doua bilete.
- Bine.
Se duc ei. Ajung in statie, vine tramvaiul, se deschid usile. Urca cu mare greutate, tramvaiul era foarte aglomerat; in fata lor, unul inalt, solid, cu uniforma si sapca, cu spatele catre ei. Unul din cei doi il bate pe umar:
- Domnule, va rog sa ne dati si noua doua bilete.
Se intoarce individul si-i zice peste umar:
- Domne, vezi ca eu sunt capitan de marina.
- Bai, hai repede jos ca am luat vaporul.

Ion si Maria erau in casa.
Maria: - Ma Ioane, mi-e frig!
Ion: - Pune o patura pe tine!
Maria: - Tot mi-e frig!
Ion: - Si ce vrei, muiere!
Maria: - Pai, tata, cand zicea mama ca-i este frig, o lua in brate!
Ion: - Si de unde sa-l iau io pe tac-tu, la ora asta?

Doua calugarite au iesit de la manastire ca sa vanda prajituri. Una era sora Matematica (M), si cealalta sora Logica (L).
M : Se apropie noaptea si suntem inca departe de manastire.
L: Sora, ti-ai dat seama ca ne urmareste un barbat de peste o jumatate de ora?
M : Da, ce o vrea de la noi?
L: Este logic. Vrea sa ne violeze.
M: Oh Doamne! Calculez ca daca continuam sa mergem in acest ritm, ne va ajunge in 15 minute. Ce putem face?
L: Unicul lucru logic pe care il putem face este sa mergem mai repede !!!
M : Nu cred sa functioneze asta !!!
L: Bineinteles ca nu, pentru ca si el a facut ultimul lucru logic pe care-l putea face, a inceput si el sa mearga mai repede !!!
M : Si acum, ce vom face? O sa ne ajunga intr-un minut.
L : Unicul lucru logic pe care il putem face este sa ne separam, d-voastra o luati pe acolo si eu pe aici; nu va putea sa ne urmareasca pe amandoua!
Atunci, barbatul s-a decis s-o urmareasca pe sora Logica. Sora Matematica a ajuns la manastire preocupata de ceea ce i s-o fi intamplat sorei Logica, dar dupa un timp a sosit si sora Logica.
M : Sora Logica!!. Multumesc lui D-zeu ca ati ajuns cu bine. Povestiti-mi ce s-a intamplat?.
L : S-a intamplat ceea ce era logic. Barbatul nu putea sa ne urmareasca pe amandoua, asa ca a optat pentru mine.
M : Si, ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Ceea ce era logic. Am inceput sa fug cat mai repede, si el dupa mine, la fel.
M : Si?
L : Din nou ceea ce era logic. M-a ajuns.
M : Dumnezeule, si d-voastra ce ati facut?
L: Am facut ceea ce era logic, mi-am ridicat fusta.
M : Dumnezeule, si omul ce a facut?
L : Si el a facut ceea ce era logic, si-a dat jos pantalonii M : Oh, nu!. Ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Pai nu este logic sora? O calugarita cu fusta ridicata fuge mult mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine ! PERSOANELE CARE AU AVUT GANDURI MURDARE PRIMESC CA PEDEAPSA 20 AVE MARIA SI 10 TATAL NOSTRU

Ioane tu sti ma de ce au femeile picioare?
Ca sa traiasca si ele la inaltimea noastra?:))
Nu ma ca sa nu lase dara ca melci.........

Un civil intreaba pe un politist de ce face trenul"taca-taca"?

Politistul raspunde ca nu stie si il trimite la seful sau, comisarul-sef.

Comisarul-sef:

- Ma,trenul pe ce merge?

Civilul:

- Pe roti!

Comisarul- sef:

Si pe mai ce, ma?!

Civilul:

- Pe sine!

Comisarul-sef:

- Bine, asta nu conteaza! Si rotile cum sunt, patrate sau rotunde?

Civilul:

- Rotunde!

Comisarul- sef:

- Si care este suprafata cercului?

Civilul:

- Pi R patrat!

Comisarul- sef:

- Pai... si patratul ala, cand se invarteste, nu face taca- taca???!  

Două blonde stăteau de vorbă:
- Fată, mi-am ales un ginecolog tânăr, frumos, lucreaza bine … tu tot la boşorogul ăla eşti?
- Auzi … boşorog - boşorog, da’ ştii ce îi tremură mâinile?

Emotii mari la circ. Un numar de dresura extraordinar: crocodilul imens deschide gura, dresorul sau îsi desface slitul, îsi scoate penisul si-l baga în gura fiarei, dupa care îi trage una în cap cu o bîta.

Animalul îsi închide puternicele falci cu rapiditate.

Toata lumea ramîne înmarmurita.

Într-un tîrziu, amimalul îsi deschide din nou gura iar penisul dresorului apare intact dintre dintii ascutiti ai fiarei. Ovatiile si aplauzele nu contenesc. Dresorul zice: ˇ

- Stimati spectatori, cel dintre dumneavoastra care are curajul sa repete numarul pe care eu tocmai l-am facut, are zece milioane de lei.

Nu se anunta nimeni, numai o femeie din ultimul rînd.

- As încerca, spune ea. Dar am o singura rugaminte. Sa nu ma loviti prea tare cu bîta!

Un batranel intra intr-o farmacie:
- Buna Ziua,aveti prezervative?
- Buna ziua,avem prezervative.
- Va rog sa-mi dati si mie unul.
Vanzatoarea cam circumspecta ii intinde un prezervativ.
Batranelul il ia ,il desface ,se uita la el, il intinde si zice:
-Nu va suparati,dar unul cu miez nu aveti,ca numai piele am si eu!

Un mare medic englez scrie urmatorul mesaj pe tabla salli de curs din facultatea unde este profesor: Informez membrii acestei onorabile clase ca am fost numit Primul Medic al Majestatii Sale Regina Angliei. A doua zi , intrand in amfiteatru, trece prin fata inscriptiei sale, la care a fost adaugat de un anonim urmatorul mesaj: ''God save the Queen''