Bancul Zilei

Gospodarul

I LOVE YOU!

Gospodarul

Grazie!

25

According to a new health report, a child's neck can indicate if they have a weight problem.

For example, if you look at your child and they don't have a neck...

25

A manager of a restaurant had called its owner to ask about whether or not she should hire a new waitress.
"She can speak twelve different languages, which will be good for foreign visitors," said the manager.
"All right, so hire her," the owner replied.
"But, sir..."
"I knew there would be a but. What's wrong with her?"
"Sir, English isn't one of the twelve languages."

Gospodarul

Mie mi-a placut in Romania cu exceptia a trei lucruri...

25

The room was full of pregnant ladies and their partners, and the Lamaze class was in full swing.  The instructor was teaching the women how to breathe properly, along with informing the men how to give the necessary assurances at this stage of the plan.  
The teacher then announced, "Ladies, exercise is good for you.  Walking is especially beneficial.  And, gentlemen, it wouldn't hurt you to take the time to go walking with your partner!"
The room really got quiet.
Finally, a man in the middle of the group raised his hand.
"Yes," replied the teacher.
"Is it alright if she carries a golf bag while we walk?"

dnlac

noapte buna ostenii mei :)

25

This blond teenage dragged her boyfriend to the court on paternity issue.
The lawyer asked, "How long are you having a sexual relationship?"
"Years, I tell you years" she replied. "
"Thats no answer, you have to specify how long has he intimated with you."
"I don't know exactly, its average, about six inches"

=))))))))))))))))

25

A guy runs out of a Las Vegas casino and says to a stranger, "Can you loan me two hundred bucks? My wife had a terrible accident."
 
The stranger says, "If you need two hundred dollars, what are you using to gamble with?"
 
The guy replies, "Oh, I've got gambling money."

25

Why do they bury lawers 26 feet underground?

Because deep down, they are really nice guys.


:)))

25

Scrisoare deschisa catre Banca mea

Motto:” Asociaţia Română a Băncilor a anunţat luni că va căuta soluţii de protecţie a sistemului bancar faţă de actele de defăimare şi denigrare a instituţiilor de credit”

Stimata Banca

Sunt unul dintre clientii extrem de multumiti de serviciile cu care ma onorati. Am luat un credit, fie`va Banca binecuvantata. In primul an a fost groaznic. Nimic nu tulbura plictiseala vizitei pentru a va achita ratele. Niciun comision marit, nicio crestere a dobanzii in afara celor anuntate….ajunsesem la limita depresiei. Anul acesta, insa, situatia s`a schimbat si nu stiu cum sa va multumesc pentru asta. Luna trecuta, mi`am dat seama ca sunteti plini de viata. Mi`ati marit dintr`un foc doua comisioane si fireste, dobanda. Tare m`am mai bucurat, crezusem ca s`a intamplat ceva ca nu dadeati niciun semn de viata. Pana si fata de la ghiseu parea inerta. Se uita prin mice ca prin sticla, de cate ori mergeam sa aduc modestul meu obol la profiturile Dumneavoastra. Nu`mi raspundea niciodata, insa stiam ca in sinea ei se gandeste la binele meu; nu trebuia sa`mi spuna nimeni asta.
Cand mi`ati marit ratele, mi`am sunat mama, prietenii si pe fosta diriginta din generala sa le dau vestea. Tare s`au bucurat si ei. Mi`au si spus ca trebuie sa fiu multumit ca nu m`a calcat o masina, un tren, sau ca nu m`a impuscat cineva, cum s`a intamplat in Texas, cu masacrul acela. Cum sa nu fiu bucuros, iubita banca?
M`am ingrijorat putin si in ziua in care nu am primit extrasul de cont. Am crezut ca vi s`a intamplat ceva. Dar din fericire, sunteti bine si sanatosi. Doar ca si luna trecuta mi`ati trimis extrasul la adresa veche din buletin, unde nu mai sta nimeni de un an, desi v`am comunicat personal, apoi prin email si acum 3 luni si prin fax. Ei, important e ca sunteti bine. Am auzit ca Asociatia Bancilor vrea sa`i termine pe aia care denigreaza banci. Foarte bine le face, draga banca. Sunt niste mizerabili, care vor numai raul sistemului.

25

Ei nu se gandesc o secunda ca si acolo, in banca, tot oameni lucreaza. Ca si ei sunt supusi greselilor. Si cum poti tu, ca roman, sa denigrezi pana la urma un alt roman? S`ar intoarce in mormant Avram Iancu, Balcescu si alti 300 de domnitori pe care n`o sa`i trec aici, ca sa nu le trimiti oferte de produse bancare. Sunt oarecum morti si nici prea multa cultura bancara nu aveau atunci cand au crapat. In fine.
Ti`am scris ca sa iti multumesc pentru tot ce faci pentru mine, draga mea Banca. Daca nu ai fi tu, banii pe care i`as fi economisit i`as fi aruncat pe tot felul de tampenii absolut inutile: carti, filme, calatorii. Stiu insa ca toate acestea mi le vei oferi tot tu, printr`un alt credit, de aceea stau linistit. Sau poate ca, avand mai multi bani la dispozitie, deveneam tinta unor batausi care nu stiu ce`i ala un overdraft sau un DAE.
Pentru ca uite, ma ajuti sa trec cu bine peste toate aceste incercari ale vietii, iti multumesc din suflet Banca mea. Si niciodata nu te voi denigra. Te iubesc.

25

Scrisoare deschisa catre banca mea (II)

Draga mea draga,

Iti multumesc pentru SMS-ul de dimineata in care ma invitai la “sediile” tale ca sa semnez un important act aditional. Codificat, ii spuneai “Ordonanta 50”, desi amandoi stiam ca e vorba de dragostea noastra veche, cea cu DAE sub 23%. SMS-ul tau mi-a trezit stari pe care nu credeam ca eram in stare sa le mai dezvolt. In ultima vreme schimbasem sms-uri doar cu nevasta-mea si crede-ma, erau din cale afara de plictisitoare. “Sa nu uiti de paine”,”vezi factura telecom” si alte asemenea prostioare ieftine. Mesajul tau era insa altceva. A venit sa tulbure o rutina care, drept iti spun iubita mea, ma omora cu zile.

La nici 5 minute dupa ce ti-am citit mesajul de dor, am fugit la sediul tau din Academiei. Ca sa nu dam de banuit in legatura cu relatia noastra secreta, la inceput nici nu m-ai bagat in seama. M-ai lasat la coada si cand am intrat (imediat dupa o doamna care vorbise de cateva ori cand cu tine, cand cu avocatul ei), mi-ai spus sec ca nu acolo trebuia sa vin si ca nici nu trebuia sa vin in general, pentru ca tu din dragoste pentru mine modifici singura ceea ce e de modificat. Dar ca, daca vreau musai, sa ma duc la agentia care mi-a declarat dragoste pe 10 ani. Cea cu DAE banal, de nici 23%.

M-a durut putin decizia ta, dar tineam neaparat sa mai am ceva personal de la tine. Nu am crezut-o pe fata aceea care mi-a spus ca singura modificare e legata de comisionul de rambursare anticipata. Imi spusesera mie niste cunostinte de la Supraveghere din BNR ca Ordonanta 50 are mai multe articole, nu doar cel cu rambursarea anticipata. Dar m-am uitat in ochii tai cum repetai incrancenata ca nu mai e cazul sa ne vedem si ca aia e singura modificare si oricum e in favoarea mea. Eram zapacit, draga mea draga. Iarta-ma, dar m-am dus la dragostea dintai, cea cu care am semnat Declaratia de iubire .

25

Acolo, alta fata. Muream sa simt din nou fiorul pipairii Contractului nostru dintai, sa iti mangai literele acelea micute, abia citibile, cu care ma anuntai tu ce pedepse ma asteapta daca nu te voi mai iubi. Dar n-a fost sa fie. Fata care ma astepta venise din concediu. Era prima ei zi de munca si mi-a spus din start ca nu are niciun aditional sa imi dea sa-l pipai si sa urlu :”Este!”. Am intrebat-o daca nu gasim un nenorocit de formular (iarta-ma, dar asa m-am exprimat, draga mea) in toata agentia si mi-a repetat ca e proaspat venita din concediu si ca pot sa il accept tacit. Ca nu e cazul sa ma deranjez si cu atat mai putin sa-l iau acasa ca sa il savurez vreme  de vreo doua zile cu un avocat si sa ii aduc si eu cateva note personale de la mine (iarta-mi pleonasmul, dar ma podidesc amintrile). Ca oricum, rata aia care ne leaga luna de luna, nu se schimba. Si ca ti-ai schimbat comisioanele doar ca sa le faci pe plac alora de la nu-stiu-ce –autoritate-nationala, dar ca una peste alta nimic nu se schimba in iubirea dintre noi.

Abia mai pot vorbi de tristete, crede-ma….

Am intrebat-o cu dezamagire-n toate coardele mele vocale, de ce imi trimite sms-uri sa vin neintarziat si de ce ma plimba de la o agentie la alta doar ca sa imi spuna in final ca nu are ce sa imi arate. A plecat usor capul in piept (ii scapase probabil vreun formular pe jos) si mi-a spus ca ma va suna ea. Asa cum ma suna de fiecare data cand in locsorul secret in care ne iubeam, in contul acela cu multe cifre, constata ca lipsesc 3 euro din rata. Stiu, nu era o suma imposibila de atins, dar era un semn ca EA era acolo si ca ma dorea.

Acum stau si astept mesajul Ei, ca pe un balsam sufletesc.

Prietenii imi spun ca atunci cand ma vei suna, sa ma port cu aceeasi iubire pe care mi-o arati si tu. Si sa-ti spun ca nu gasesc banii de rata, dar ca te voi suna negresit atunci cand ii voi gasi.

25

Crede-ma, nu stiu ce sa fac. Sunt atat de confuz, dragostea mea, incat sunt pe punctul de a te insela cu o Agentie. Oamenii cei rai ii spun ANPC. Habar nu am ce sa ma mai fac, dragostea mea. De aceea iti si scriu, ca sa ma sfatuiesc cu tine ca de la suflet la suflet. Pentru ca simt ca intre mine si tine e un acord de viola. Desi unii ar taia senini ultima vocala.



sursa: dan popa

V|p3r_m3n

Buna dimineata! Cum sa nu va placa aici? Aici totul e frumos. :)))))

felipes

Sotia lui Mandache, oltean de la mama lui, discuta cu o prietena:
- Maine e ziua lui barbatu-meu si nu stiu ce cadou sa-i iau!
- Cumpara-i o palarie.
- Nu, ca asta i-am luat anul trecut.
- Cumpara-i atunci o carte.
- Nu, ca mai are una.

felipes

Un oltean emigrant aterizeaza la Aeroportul din Montreal Canada.
Vamesul:
- Bonjour monsieur ! Comment sava?
Olteanul:
- Eu nu sint Sava eu sint Popescu.

felipes

I: De ce au oltenii steag in fata casei?
R: Ca li se flutura de aia care spun bancuri despre ei.

I: De ce nu se spala oltenii pe dinti?
R: Pentru ca nu le incape sapunul in gura!

felipes

I: De ce imperecheaza oltenii oaia cu pisica?
R: Ca sa obtina lana gata toarsa!

felipes

La un targ international, standul romanesc, s-a nimerit sa fie vecin cu standul japonez. In delegatia romaneasca erau numai olteni. In fiecare dimineata japonezii se sculau la ora 5. Faceau curat si trabaluiau pana noaptea tarziu.
Oltenii se sculau la pranz si-o tineau tot intr-o petrecere.
Intr-o buna zi un oltean intreaba un japonez:
- Ba ochienatule, de ce munciti ba, voi toata ziua ca niste draci?
Japonezul:
- Muncim pentru Japonia.
- Dar voi de ce va sculati la pranz si-o tineti tot intr-o petrecere ?
Olteanul:
- Pentru ca pe noi ne doare-n fund de Japonia.

musilica

felipes,  eu cred ca tu cauti iubire aici,  pe site, cu toate bancurile astea cu olteni.  :))

felipes

I: Cum vopseste olteanul gardul?
R: Repede, repede, sa nu se termine vopseaua.

Gospodarul

Marti, 24 august 2010 ! Din ce e compusa naratiunea? Introducere, intriga, deznodamant....nu-i asa? M-am introdus, am intrigat, m-am deznodat! Doar pentru ca vreau ca acest site sa existe! Si fara noi, nu va exista! Va astept!

felipes

bueeeey, 25-ule, plecasi, ma?
un'e plecasi, ma, di ce plecasi, un'e esti, ma, de nu raspunzi, hai? :))

felipes

I:- Cum a murit un oltean band lapte ?
R:- A cazut vaca pe el!

felipes

I:- Cum se incheie oltenii la pantofi?
R:- Il pun pe stangul pe gard si se incheie la dreptul.

felipes

Vine un oltean in Bucuresti si intra in cel mai mare supermarket si intreaba:
- Faina aveti?
- Nu avem, raspunde vanzatoarea.
Olteanu incepe s-o injure.
Faza se repeta de vreo 3 ori.
Vanzatoarea da telefon la Politie si povesteste intamplarea.
Nici o problema d-ra daca-i oltean il aranjam.
Urmatoarea zi vine olteanul si intreaba:
- Orez aveti?
La care vanzatoarea raspunde sigura ca-l vor prinde politaii.
- Nu!
- Bine atunci ramane ce-am zis ieri si alaltaieri!

felipes

Un oltean intors recent dintr-o excursie la Londra ii povesteste prietenului lui:
- Am cunoscut o englezoaica si cu toate ca nu stiu engleza si nici ea romana, ne-am inteles de minune. I-am desenat o farfurie cu mancare si direct m-a luat la un restaurant. I-am desenat un pahar si ea m-a luat la un bar si tot asa pina spre dimineata cind ea mi-a desenat un pat?
- Dar stii ce m-a uimit cel mai tare?
- ?
- Cum a stiut ca meseria mea este tamplar?

felipes

Un oltean, isi cumpara Oltcit, si pleaca cu el la Bucuresti ca sa il probeze. Dupa vreo 2 ore da telefon acasa la nevasta-sa:
- Leano totul e ok , ajunsai la Bucuresti, masina merge bine, acum o sa plec inapoi spre casa.
Trece o zi , trec doua zile, a treia zi pe inserat, ajunge si olteanu acasa:
- Tule-n muma-n c_r de nenorociti, au facut masina asta cu 4 viteze de mers inainte, si numai 1 de mers inapoi.

felipes

Doi olteni reparau o maşină.
- Uită-te dacă funcţionează semnalizatorul.
- Acum da, acum nu, acum da, acum nu.

felipes

Cum se numeşte penitenciarul de maximă securitate din Craiova?
- AlcaPraz.

felipes

- Cum se recunoaste un oltean dintr-un grup de persoane?
- Strigi "sefule" iar el este singurul care întoarce capul...

felipes

In Oltenia la ora de fizica o eleva la tabla rezolva o problema cu "timpi".
La un moment dat profesorul ofticat o intreaba:
- Cat fu' T1 la tine, fata?
Fata raspunde rapid:
- cam 5 minute...

felipes

Doi olteni pleaca intr-o excursie in Franta, dar ei sunt bota la
franceza. Dupa o perioada de
timp, li s-a facut foame. Marin ii spune lui Jan:
- Hai, ba, sa intram intr-un restaurant sa mancam ceva.
- Esti nebun, cum crezi tu, ba, c-o sa cerem noi de mancare?
- Lasa, ba, ca stiu eu ceva franceza, ce crezi e mare diferenta intre
olteneasca noastra si franceza?
Se asaza oltenii nostri la masa, vine chelnerul si incepe Marin:
- Doua ciorbeloa de pestoa si doua falcea de purcea si mai da-ne si-o vinea.
Chelnerul, ascultator, pleaca si ii serveste ca la carte cu tot ce a
cerut Marin.
La plata, Marin, mandru' ii spune lui Jan:
- Vezi ma ca, de nu eram eu destept, ramaneam nemancati.
Dar dinspre chelner vine un raspuns politicos:
- De nu eram eu din Calafat, mancati voi un rahat.

felipes

De ce nu mananca oltenii covrigi?Pentru ca nu stiu de unde sa inceapa

felipes

Trei moldoveni se chinuiau sa masoare un tub de canal inalt de doi metri,trece un oltean pe langa ei si ii intreaba de ce masoara asa si nu jos?da prostule noi vrem sa aflam inaltimea nu latimea

felipes

De ce au oltenii masinile mai mult late decit lungi? Ca sa stea toti in fata.

felipes

De ce se fac bancuri cu olteni???
pentru ca restul romanilor dupa ce ca sunt corcituri spurcate se mai si plictisesc unii de altii.

felipes

Niste cercetatori selecteaza un american, un german si un cetatean al Romaniei, din Caracal.
Ii baga o saptamana pe fiecare singur intr-o camera inchisa si goala.
Dupa 7 zile americanul:
-Ce-ai facut, ma, pana acuma?
-Am tras de fiare, what a fuck sa fac singur cu doua bile?
"Uite, vezi, americanul -- om practic!"
Iese si germanul:
-Nu m-am plictisit; am descoperit noi legi ale fizicii, am studiat interactiunea fortelor, gravitatia, acceleratia etc.
"Uite, vezi, neamtul -- om de stiinta!"
il baga si pe al nostru in camera, il tin o saptamana si nu mai iesea... pana la urma intra astia peste el disperati :
-Ce dracu' faci, ma, de atata timp singur aici?
la care olteanul, scarpinandu-se nedumerit in cap :
-Ma vere, nu mai aveti niste rulmenti, ca o bila o stricai si una o pierdui!...

felipes

-Ce fac oltenii cand au ciorapii rupti?
-???
-Ii intorc pe dos ca sa nu se vada gaurile.

felipes

Marsul oltenilor:
MARS in p**** ma-tii!

felipes

Cica mergea mos Marin pe ulita satului,cu slitul descheiat.Il vede Veta si-i zice:

Veta:Marine, tu nu vezi ca esti descheiat la slit?
Marin:Ba da,da' ieri eram descheiat la camasa si mi-a intepenit gatul,si acu' sper sa se repete efectu'...

felipes

Doi olteni stau de vorba:
-Ioane, sotia mea nu stie sa gateasca,nu stie sa se imbrace,nu stie nimic.
-Lasa Marine, a mea e si mai proasta, i-am cumparat frigider si ea tot de mana spala.

felipes

Doi olteni Ion si Gheorghe vroiau sa sape o groapa pt a sadi un pom .Sapa oltenii nostrii ce sapa si la un momentdat Ion il intraba pe Gheorghe :
-Ba Gheorghe dar noi ce facem cu mormanul asta de pamant care s-a strans?
-Ba Ioane nici atat nu te duce capu .Pai sapam o alta groapa pe care o umplem cu pamantul din prima groapa .
Concluxie : Sa nu te pui niciodata cu gandirea olteneasca

felipes

Un american,un rus su un oltean se lauda in fata unui juriu international cu ce-i mai deosebit la ei in tara.
A: Ma, noi facem niste lifturi meseriase care merg in sus, in jos, in stanga, in dreapta, in digonala, ce mai, va dati seama ce cladiri avem!
R: La noi creste un porumb, ca daca te urci pe cal si ridici mana, nu te vezi!
O: La noi in sat este unul care are p# de 50 de cm!
Juriul se hotaraste sa le dea de baut ca sa spuna adevarul. Dupa ce beau:
A: Ei, am exagerat, lifturile noastre merg doar sus, jos, stanga, dreapta.
R: Si eu am exagerat putin, daca stai pe cal, dar nu ridici mana, nu te vezi din porumb.
O: La noi in sat chiar este unul care o are de 50 cm!
Juriul, care tot nu crede, le mai da de baut.
A:Da ma, am exagerat, lifturile noastre sunt ca oricare altele, merg in sus si-n jos!
R:Porumbul nostru este normal, daca mergi prin el te vezi, nu te vezi...
O: Ei, am mintit, omul cu p# de 50 de cm nu-i de la noi, e din satul vecin!

felipes

Cum se scarpina oltenii in talpa?
Scarpina un loc pe jos si pun talpa pe el...

felipes

Doi olteni taie bomba cu ferastraul...
Vine un ardelean si le spune ''Baaa, voi ati inebunit ? Nu va e frica ,ca expodeaza??''
Oltenii:''Nu-i nimic ca mai avem una...''

felipes

-Domnule doctor,ma doare capul de nu mai pot,se plinge un oltean la o vizita medicala.
-Dumneata suferi de o boala rara.Esti prea destept si din cauza asta ai scoarta creierului prea incretita.Ca sa-ti treaca durerile trebuie sa te operez, ca sa ti-o intind.Cum o vrei,intinsa complet?
-Neteda ca-n palma,numa' sa nu ma mai doara.
Zis si facut.La 2 saptamini dupa operatie,medicul il intreaba:
-Cum te simti?
-No,fain!

Benu

O blonda lucra la o fabrica de maturi de cand era mica si era una dintre cele mai muncitoare de acolo, pana intr-o zi, cand a navalit in biroul sefului ei si a strigat:
- Pana aici! Demisionez!
- Dar ce s-a intamplat?
- Am lucrat de atata timp in fabrica asta, ca a inceput sa-mi creasca par de matura intre picioare!
- Dar asta e foarte normal! Uite, si eu am!
- Vai, e mai rau decat credeam! Tie ti-a crescut si o coada de matura!

Benu

Un barbat a fost cu sotia la doctor. Acesta i-a pus doamnei un termometru in gura si a rugat-o sa tina gura inchisa trei minute....
La plecare, sotul s-a apropiat discret de doctor si l-a intrebat: "Cat vrei pe chestia aia care a facut-o sa taca, doctore?"

Benu

Un chitarist intră într-o formaţie care nu avea nevoie decât de un basist. Aşa că chitaristul nostru cânta bass dar nu reuşeşte să cânte redus doar pe patru coarde. La care vocalistul îi dă sfatul să întrebe un chirurg renumit. Chirurgul îi spune că există posibilitatea doar dacă i se amputează un sfert din creier. Chitaristul se mai gândeşte la succesul ce-l va avea cu formaţia şi se hotărăşte pentru operaţie. Zis şi făcut. Se trezeşte chitaristul nostru din operaţie chirurgul vine la el şi-i zice:
- Ne pare rău am făcut o mică greşeală: v-am amputat trei sfert din creier...
La care chitaristul:
- Nu face nimic! Unde-mi sunt beţele?

Benu

Zice o tobă către alta:
- Eşti bătută... în cap!

Benu

Î: De ce sunt componentele bateriei aşa de mari?
R: Ca orice baterist să le poată nimeri.

Benu

Î: De câţi baterişti e nevoie pentru a schimba un bec?
R: Trei, unul schimbă becul şi ceilalţi doi discută cât de bine ar fi făcut asta Phill Collins.

Benu

Î: Cere e asemănarea dintre baterişti şi prezervative?
R: Fără e mai bine dar cu este mai sigur...

Benu

Î: Ce are trei picioare şi un *** deasupra?
R: Un scaun de baterist...

Benu

Pasagerul mărturiseşte:
- Îmi vine aşa să vomit!
La care stewardesa promptă:
- Vă aduc într-o secundă o pungă!
- Dar de ce? Credeţi că vreau să iau chestia asta acasă?

Benu

Căpitanul se arată în ţinută sportivă pasagerilor şi îi salută. În loc de obişnuita cămaşă şi uniformă poartă un tricou cu următoarea inscripţie:
"Eu doresc să mor, la fel ca tatăl meu, în somn. Nu ca pasagerii săi urlând şi văicărindu-se în zbor"...

Benu

Pilotul:
- Doamnelor şi domnilor, tocmai am atins viteza de croazieră de 900 km/oră...
Şi apoi completează:
- Numai de decolat nu am reuşit încă...

Gospodarul

musilica, bine te-ai reintors! Daca stiam, ma luam mai devreme de 25 cu bancurile lui in engleza! :) Salve!

Gospodarul

Ma duc sa tund iarba! Ma intorc, sa nu plecati!

Fr33zy

Goodbye, cruel world! :-<

gyovy

Ptiuuu, ce-mi plac bancurile cu olteni! :)))))

covex_robu

Bill Clinton (linistind cetatenii speriati de razboiul anti comunist).
- Stati linistiti dragi cetateni democrati, comunismul este pe marginea prapastiei, ca intotdeauna cu un pas in urma noastra.

ghitaadrian17

Unde e toata lumea??? :(

STORM

am 66.6 kg :)))))))) al dreaq cantarul asta :))))) se pare ca imi prieste concediul asta ;))

STORM

gyovyyyy, dar ce te mai incolacisi in jurul codrului... nimic nu va mai dezleaga =))))))))))))

STORM

P.S.: Codruleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!! :((((((((((

lydyya

PENTRU 25!!!!

Un camionneur s'arrete a un feu rouge, une blonde le rattrape. Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte. Le
camionneur descend sa vitre et elle lui dit :
- Bonjour, mon nom
estLyne et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.
Le camionneur l'ignore et continue sa route. Encore une fois, le camion </font>s'arrete, e</font>lle descenden courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte, le camionneur redescend encore une fois savitre et elle
lui dit comme si elle ne lui avait jamais parl


(nu prea inteleg toate cuvintele, dar l-am postat si eu......pt coltul cu "English"....
.....ERAM CURIOASA....daca e in alta limba, imi sterg bancul....????....n-ar fi corect fata de 25....:)))))))))