Bancul Zilei

marcelogrohe

tare :-)

tonys

bunicel

alynabest

cam stupida faza...asta e amuzant :))

dinamovisturo

bunicel desi io il stiam altfel

angel_sanctuary

:-)))))

didismart

amuzant

radacina

dap, sunt din moldova, si confirm ca e adevarat

radacina


O pisica hippy mergea pe strada.
Un om o striga: pis,pis pis!
Ea raspunde: peace,man!

mirciulica

nu te supara radacina dar e cam vechi bancul cu pisica.

mirciulica

Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:

Dragi parinti,
Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.
Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!
Va pup pe amnadoi
Fiica voastra, Maria
....................
PS. Tata, am glumit......... sunt la vecini, ma uit la TV.
Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU!!!

mirciulica

Cand eram mai tanar, uram sa ma duc la nunti.Matusi de-ale mele ma piscau de obraz si ziceau razand: ''tu urmezi'' Au terminat cu porcaria asta cand am inceput la inmormantari sa fac si eu acelasi lucru cu ele!

mirciulica

Citit de sus in jos, e discursul pentru alegatori
citit de jos in sus, este ceea ce gindesc ei cu adevarat

in partidul nostru politic, ne respectam promisiunile
doar imbecilii pot crede ca
noi nu vom lupta impotriva coruptiei
pentru ca, un lucru e sigur pentru noi:
cinstea si transparenta sint fundamentale pentru atingerea idealurilor noastre
vom demonstra ca e o mare prostie sa crezi ca
mafia va contina sa faca parte din guvern ca in trecut
va asiguram, fara umbra de indoiala, ca
dreptatea sociala va fi scopul principal al mandatului nostru
cu toate acestea, exista inca oameni prosti care isi imagineaza ca
guvernarea sa fie posibila in continuare
cu aceleasi vechi smecherii politice
cind ne asumam puterea, facem totul pentru ca
sa se termine cu situatiile privilegiate si cu traficul de influenta
nu suportam in nici un fel ideea ca
poporul va flaminzi
ne vom indeplini misiunea chiar daca
rezervele economice vor fi complet epuizate
vom exersa puterea pana ce
veti intelege ca incepand de acum
noi sintem partidul xxxxxxxxxxx, noua politica.

mirciulica

Doamne, zice Sf. Petru, anu’ asta romanii n-or indurat prea mult?
In primavara inundatii in Banat, apoi in Muntenia. N-a trecut mult timp si Moldova a fost sub ape, iar acum in Ardeal mor oameni...
La care Dumnezeu ii raspunde:
- Au vrut marinar, acu’ le dau apa...

mirciulica

Am citit ca tutunul dauneaza si... m-am lasat de fumat!
Am citit ca alcoolul dauneaza si... m-am lasat de baut!
Am citit ca sexul dauneaza si... m-am lasat de... citit!

mirciulica

In spatele unei porti pe care scrie caine rau, se vede un catel mic si pufos.
- Cum de esti tu ma caine rau?
- Sunt lau ca nu pap tot laptele!

mirciulica

Un arab scuturã un covor de la etajul 4. Un trecãtor îl întreabã: "Ce are, nu porneste?

mirciulica

Unui tip i s-a stricat trabantul intr-o intersectie.un domn cu un BMW se ofera sa-l ajute.leaga trabantul de bmw si porneste la drum. -dak viteza e prea mare,sa claxonezi k eu o sa incetinesc,zice domnul. pe langa ei trece o tipa cu un mercedes periculos.domnul nu se lasa mai prejos si intra in depasire.din spate tipul cu trabantul claxona in disperare. a doua zi ..stire de senzatie:un mercedes s-a luat la intrecere cu un BMW iar din spate un un trabant tot claxona k sa-i depaseasca!!

potter_roxy_111

bunicel bancul..:)

Andrei__

tare =))

Anarky

De ziua soacrei Bulă se prezintă cu un pachetel într-o mână si cu o puscă în
cealaltă.
- La multi ani , mamă soacră! Ti-am adus o pereche de cercei de aur.
- Multumesc Bulă. Dar cu pusca ce vrei să faci ?
- Păi , găuri în urechi n-ai nevoie ?

Anarky

Doi tineri pe o banca in parc, intr-o noapte cu luna.
- A cazut o stea, zice ea. Pune-ti in gand o dorinta.
- Mi-am pus; sopteste el.
- Si ce mai astepti?

Anarky

Se duce un tip la un politai:
-Hai sa-ti spun un banc!
-Ba, daca e cu politai, pleaca de aici si lasa-ma!
-Nu e cu politai, e cu chinezi.
-Bine, spune!
-Stii ca astia sunt multi, asa ca strang toti barbatii intr-o hala, ii aseaza pe spate si le proiecteaza un film porno. Li se scoala si le taie
pe toate.
-Nasol, da' ce fac cu toate alea?
-Fluiere la politai.

Anarky

Examen de fizica la politie. Subiectul: Fenomenul ionizarii. La sfarsitul examenului il intreaba unul din politisti pe colegul lui de banca din timpul examenului:
- Ma tu ai stiut?
- Perfect!- raspunde acesta.
- Sa-ti dea D-zeu sanatate zice primul, inseamna ca am stiut si eu, pentru ca am copiat cuvant cu cuvant de la tine.
Enervat si ingrijorat politistul care stiuse ii spune celuilalt:
- Idiotule, cum ai putut face una ca asta, acum o sa ne prinda si o sa ne pice pe amandoi!!
- Fii serios, ii raspunde cel care copiase, n-o sa se prinda nimeni pentru ca am mai si schimbat si eu pe ici pe colo. De exemplu unde tu ai pus ION, eu am pus GHEORGHE!

Anarky

Bula si Strul decid sa se desparta, impartind in mod egal averea familiei.
Dupa un an, se întilnesc, la marginea orasului, langa un restaurant de lux. Strul, gras, frumos, bine imbracat. Bula, zdrentaros si murdar.
- Pai, cum ai ajunsa asa de bine, Strul?
- Din banii de la tata am cumparat o masina, am facut taximetrie. Am strans bani, am mai luat o masina si tot asa. Tu?
- Eu am bagat banii la un joc piramidal, am pierdut si... beau.
Dupa inca un an iar se intalnesc. Strul si mai rotofei, iar Bula si mai zdrentuit.
- Cum ti-a mers, Strul?
- Din banii economisiti am inceput o afacere cu o benzinarie, petrol. Merge foarte bine? Tu?
- Beau de necaz!
In al treilea an, Strul ajuns primul la intilnire, vede o flotila de elicoptere care aterizeaza in apropierea locului de intalnire. Din ele coboara o multime de tipe misto si un barbat. Bula.
- Pai, bine, mai, Bula, anu' trecut abia te tineai pe picioare, n-aveai dupa ce bea apa si acu'...
- Bai, Strul, am baut, cat am baut. Da' si cind am inceput sa vind sticlele!...

danutza

bunicel...... ;))

reddog_raul

O fata muncea intr-un bordel fara ca cineva din familia ei sa stie de acest lucru. Totul in regula, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, pina intr-o zi in care politia facuse o razie. Toate prostituatele din bordel au fost scoase in strada si puse in rand pentru a fi verificate. Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zona si imediat ce si-a vazut nepotica se duse tinta spre ea:"Ce faci nepotica draga? De ce stai la coada?" "Pai ahhh, bunicuto, stii, am auzit ca se dau portocale proaspete...." "Serios draga? Pai hai ca sta si bunicuta cu tine, ca as minca si eu..." Ajung politistii si la babuta. Se mira unu: "Doamna, am trait s-o vad si pe asta...La virsta dv. mai puteti sa faceti asa ceva???" Babuta raspunse mindra: "Imi dau jos proteza si le sug bine de tot"

danutza

Replici pt. a insulta fete...

- Ai tot ce-si poate dori un barbat... muschi si mustata.
- Daca nu ai avea picioare, ai mai purta pantofi? (Nu). Atunci de ce mai porti sutien?
- A fost dragoste la prima vedere, daca s-ar fi uitat si a doua oara la ea, ar fi rupt-o la fuga...
- Esti asa de frumoasa si ascultatoare... pacat ca nu iubesc animalele.
- Ai nevoie de permis ca sa fi asa de urata?
- Orice fata are dreptul sa fie urata, dar tu abuzezi de acest drept.
- Ieri, te-am admirat toata ziua... la zoo.
- Scuza-ma, te-a confundat cineva vreodata cu o fata?

danutza

O femeie pleaca fara sotul ei in vacanta in Jamaica. Cunoaste un tip de culoare, si se cupleaza.
- Cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el. In fiecare seara fac sex ca doi nebuni si ea il intreaba acelasi lucru, iar el ii da intotdeauna acelasi raspuns.
- Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O sa-mi spui totusi cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ca o sa razi de mine, zice negrul.
- Hai spune te rog, nu rad, sigur.
- Ma cheama Zapada.
Tipa incepe si rade, mai sa se sparga..., la care negrul furios :
- Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceam...!
- Ma gandeam ca sotul meu n-o sa creada cand o sa-i spun ca am avut 30 cm de zapada..... in fiecare zi in Jamaica....

danutza

- Domnule farmacist, otrava de soareci pe care mi-ati dat-o e foarte buna!
- Cum adica?
- Le-a placut foarte mult! Au mancat-o toata, ba chiar s-au si ingrasat atat de mult, incat n-au mai incaput pe vechile gauri, si uite asa pisica i-a prins pe toti!

ionutz_udy88

un banc nou cu Basescu - Ba-se-scu funda psd !!!!

ionutz_udy88

Profesoara la scoala, incercand sa stimuleze mintile scolarilor, a intrebat:  
- Ce este rosu aprins si stralucitor?  
Bula sare si raspunde :  
- Un camion de pompieri !?!  
- Nu, zice profesoara , dar imi place cum gindesti. Altcineva? Maria zice:  
- Un mar?  
- Corect! zice profesoara.  
Apoi Bula zice:  
- Am si eu o intrebare... Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si scoti din gura???  
- Bula !!!... noi nu vorbim asa aici Iesi afara !!!  
La care Bula zice: - Dar, doamna, ma refeream la periuta de dinti !!!. Dar imi place cum ganditi !  

taipan

ca de obicei, o placere sa intru sa ma destind cu niste bancuri. si felicitari danutzei pt poza de la profil=d>

radacina

- John, du-te afară şi udă florile.
- Sir, dar afara plouă.
- Nu-i nimic, ia-ţi umbrela.

SnaK3rel

:))) Tare :)))

denisa_stelista

respect desavarsit

eddierwalker

:

Nevasta unui detinut in audienta la directorul penitenciarului:
- Domnule director, am venit aici sa va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara.
- Dar, doamna, barbatul dumneavoastra lipeste etichete pe sticle, si nu vad in asta un lucru greu.
- Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel...

:

asd

Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.
Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul - vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 5 milioane de dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si a zis:
- Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!

asd

Am parcat masina grabit si am dat o fuga sa cumpar tigari si bere de la magazinul din colt. Cand am iesit (dupa doar cateva minute!!!) deja era afara un politist care scria de zor o amenda. M-am dus la el si i-am spus: "Poate ma mai slabesti un pic", la care el a continuat sa scrie amenda fara sa se uite la mine. Atunci l-am facut "nazist". De data asta s-a oprit, s-a uitat la mine, si a inceput sa scrie o alta amenda pentru cauciucuri uzate. Asa ca eu l-am poreclit "curcan tampit", iar el a inceput sa scrie o a treia amenda pe langa cele doua deja agatate in parbriz. Chestia asta a cam durat vreo 20 de minute. Cu cat il jigneam mai tare, cu atat se invartosa la scris amenzi. Pana am obosit eu si am hotarat sa cedez. Asa ca am plecat pe jos, am dat coltul si m-am urcat in masina mea.

asd

Intr-o zi, Ion ii face o vizita prietenului sau Gheorghe. Ajungand la casa acestuia, vede o placa mare la poarta: "Caine rau! Intrati pe propria raspundere! Mai aveti timp sa va razganditi"!.
Ion intra in curte cu frica, dar nu apare nici un caine. La usa casei vede alta placa: "CAINE RAU! Daca tineti la viata voastra, intoarceti-va acum"!.
Speriat de-a binelea, deschide usor usa si paseste in hol, unde il intampina Gheorghe. Intr-un colt, un caine apatic.
- Servus, Gheo! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, ca vad ca dulaul tau e foarte linistit? Nu ziceai ca-i rau?
- Ii foarte rau, dar se consuma in el...

asd

Mai femeie, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia...
- O fi aia grasa si batrina de la parter

asd

O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga:
- Hei, nu va fie frica, am carnet de 10 ani de zile!

sisk

:))

V|p3r_m3n

moldoveanu` moldovean ramana :)) tare:))

liviu90

http://www.diseara.ro/forum/viewtopic.php?t=1869&s
tart=0

Anarky

Un imparat avea 3 fete si le marita. In noaptea nuntii imparatul asculta la usi. In prima camera era fata cea mare, in a doua cea mijlocie si in a treia era fata ceam mica. Asculta imparatul la prima camera: se auzeau plansete. Asculta la cea de-a doua camera: se auzeau rasete, dar la ultima camera: nimic. A doua zi imparatul le intreaba pe fetele sale:
-Fata tatii ce aveai de plangeai aseara?
-O avea prea mare si ma durea.
Trece la fata mijlocie.
-Fata tatii ce aveai de radeai aseara?
-O avea prea mica si ma gadila.
O intreaba si pe fata cea mica:
-Fata tatii, a fost noaptea nuntii si voi nimic?
-Pai nu m-ai invatat tu sa nu vorbesc cu gura plina?

Anarky

Un tip era pe balta la pescuit. In mana dreapta tinea undita,in stanga o caramida. O tipa trece pe acolo si curioasa vrea sa afle ce face omul cu caramida. Pescarul spune ca ii explica doar daca face sex cu el. Se inteleg amandoi in cele din urma si, dupa partida, relaxat tipul ii spune:
la undita n-am prins nimic de azi dimineata, dar la caramida esti a treia...

Anarky

Intr-o zi se gandeste lupul cum sa o convinga pe scufita rosie sa-i faca ***. Dintr-o data o vede pe scufita pe un camp cu floricele incercand sa culeaga flori. Lupului ii vine o idee...se duce in iarba se pune pe spate scoate p**a din pantaloni o beleste si asteapta,dupa un timp apare scufita rosie zicand:
-Oau ce floare mare si rosie, ma duc sa o culeg, fara sa mai stea pe ganduri pune mana pe asa zisa floare incepe sa traga ba in sus ba injos in zadar suparata pleaca acasa. Lupul fericit merge si el la haita de lupi si le spune si lor cum a procedat. A doua zi toti lupii haitei s-au adunat si au procedat la fel ca lupul nostru, numai ca acum scufita a veni cu o coasa si a inceput:
-Floricele,floricele,floricele..........si astfel toti lupii au ramas fara p**e