Bancul Zilei

stelistu_9

bun bancu....

Levynho

tare bancu ... doar e propus de tovarasu' brici ...

angel_sanctuary

Bun... :)))

valbury

merge...

Z3U

desi e banc, nu prea am ras..... el putin pare banc :-?

Snaker

sa zicem ;))

cosmin_romania

ce mic galben si merge prin iarba?
un chinez care cauta o bomba





ce e mic galben si zboara?
chinezu dupa ce a gasit bomba

cosmin_romania

MAI E CINEVA SAU SUNT SINGURUL FRAIER TREAZ ?

DJKappa

I: cati elefanti incap intr`un trabant ?
R: 4

I: cum incap 4 elefanti intr`un trabant?
R: 2 in fata si doi in spate

I: de unde sti k ai un elefant in frigider?
R: vezi urme pe pachetu de unt

I: de unde sti k ai doi elefanti in frigider?
R: vezi doua perechi de urme

I: de unde sti k ai 3 elefanti in frigider?
R: nu se mai inchide usa

I: de unde sti k ai 4 elefanti in frigider?
R: vezi trabantul in fata casei

DJKappa

cum impusti un elefant albastru?
cu pusca pentru elefanti albastri

cum impusti un elefant roz?
nu.. nu cu pusca pt elefanti roz.. ci.. il tii de nas pana se face albastru.. si il impusti cu pusca pt elefanti albastri

DJKappa

cum ii spui unui elefant cu castile pe urechi?
cum vrei.. oricum nu aude

Alin_sky_walker

nu prea merge :(

rocco44

O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si-i promite ca o sa mai traiasca 35 de ani pentru ca a fost credincioasa.... A doua zi, baba, la o clinica de chirurgie estetica, cere: lifting facial, silicoane, antivaricocel, vopsea blonda. Ce mai, dupa doua zile cu banii de inmormantare era Pamela Anderson.
Iese din clinica si o calca un autobuz.
La poarta Raiului intreaba, Doamne daca mi-ai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat?
NU TE-AM MAI RECUNOSCUT!!

rocco44

Gigel o intreaba pe mama lui:
-Mama, ce sunt eu...evreu sau tigan?
-De ce intrebi mai Gigele?
-Vecinul meu Petrica, are o bicicleta si vrea sa o dea.....
Ce sa fac? Sa ma tocmesc sau sa i-o fur?

simpson

In tramvai:
- E cineva acolo fara bilet, in fund??
- Eu, da-l bag imediat!

DJKappa

ce e roz.. sta in colt.. si se joaca cu o punga?
un bebelus

ce e mov..sta in colt si nu se joaca cu o punga?
acelasi bebelus .. 5 minute mai tarziu

Ce e mic verde traieste la 2m sub pamant si mananca pietre?
Micul verde mancator de pietre.

Daca facem o groapa pana in partea cealalta a Pamantului si dam drumul unei pietre in ea.. unde se opreste piatra?
La 2m... c-o mananca micul verde mancator de pietre

Cate tipuri de femei sunt in Romania?
Raspuns: mame, doamne, curve si mama doamne ce de curve.

Un taran sarac intra intr-un bar. Cum intra, cade jos. De ce?
Era sarac lipit pamantuliu.

Ce sunt multi, verzi si fug tare prin padure?
O haita de castraveti dezorientati.

De ce nu are trabantul centuri de siguranta?
Sa nu creada cineva ca soferul are rucsac.

De ce au unele fete buricul vânãt?
Pentru ca mai sunt si baieti blonzi

I:cum face un elefant sa se dea jos dintr-un pom?
R:se pune pe o frunza shi asteapta toamna

Un pitic mergea prin padure.Deodata se intalneste cu un pitic-pitic.Si merg impreuna mai departe. Apoi ei se intalnesc cu un pitic-pitic-pitic.Si toti merg mai departe .La un moment dat ei se intalnesc cu un urias.Merg ei ce merg si se intalnesc cu un urias-urias.Merg toti mai departe si intalnesc cu un urias-urias-urias.Si merg toti impreuna , cand intalnesc un pod. Toti trec podul numai uras-urias-urias nu trece.Stii de ce ?
-...
-Pentru ca avea adidasi romanesti

Calinas

Un tip, negru, gol pusca, se urca in ziua de carnaval intr-un taxi.
Soferul se uita mirat si apoi intreaba:
-Dumneavoartra in ce v-ati deghizat?
Tipul ii arata o cireasa pe care o tine intre dinti si-i spune:
-Sunt bomboana de ciocolata cu umplutura de cirese. Si acum du-ma repede
in strada X, unde e marea petrecere de carnaval! Soferul porneste, dar
la un moment dat trebuie sa franeze brusc si tipul inghite cireasa.
-'tu-ti pastele ma-tii! Du-te in urmatorul magazin si cumpara-mi o
cireasa noua! Soferul protesteaza putin, dar apoi se duce si vine peste
putin timp cu un borcan de marmelada.
-N-au cirese!
-Si eu ce ma fac?
-Ti-l bagi in fund si esti gogoasa!

Calinas

Un italian in Bucuresti, agata o ***, o duce la el in apartament.
Inainte sa si-o puna, o vede pe tipa ca se da cu o crema....Mirat, o
intreaba:
- Ma per che?
Tipa: Per alunecare.
La care italianu' isi da jos lantul de la git si si-l infasoara pe
scula. Tipa, mirata:
-Ma per che?
-Italianu: per non derapare.

Calinas

O blonda,o bruneta si o roscata la doctor:
Bruneta : eu cred ca o sa fac baiat.
Roscata : de ce?
Bruneta : am stat deasupra.
Roscata : inseamna ca eu o sa fac fata.
Blonda speriata : atunci eu o sa fac iezi !
--------------------------------------------------
----------------------
O blonda asteapta autobuzul in ploaie. Un domn amabil opreste masina si
o intreaba:
- Domnisoara pot sa va conduc acasa?
- Desigur, unde locuiti?
--------------------------------------------------
----------------------

Ion vede pe soacra sa mergand cu bicicleta:
- Unde mergi mama draga?
- La cimitir.
- Si cine aduce inapoi bicicleta?

Calinas

Academia de politie.

Examen final. Proba de fizica.

Întrebare unica: "Ce este mai mare, viteza luminii sau viteza sunetului ? Argumentati!".

Primul politist:

- A sunetului.

- Fals, dar argumentati !

- Pai daca dau drumul la televizor, mai întîi se aude ceva si-apoi se vede!

Al doilea politist:

- A luminii.

- Corect. Argumentati.

- Daca dau drumul la radio, mai întîi se aprinde beculetul si apoi s-aude.

Al treilea politist, geniul grupei, tanara speranta a politiei române:

- A luminii.

- Corect, argumentati.

- Furtuna!

- Excelent... ziceti!

- Tunet, fulger... întîi vad fulgerul, apoi aud tunetul!

- Excelent, argumentati!

- Pai, permiteti sa raportez: ochii e mai în fata decît urechile !!!

p!$!{utza

tare......

25

Anunturi la americani :))

USED TOMBSTONE,perfect for someone named Homer Hendel Bergen.One only.Ph 1-888-***

FOUND.DIRTY WHITE DOG.Looks like a rat.Its been out awhile.No collar.Better be a reward.(410)644**

Single male seeks double-jointed super model who owns a brewery and grows her own pot.Acces to free concert tickets a plus, as is open minded twin sister !

WANTED : Somebody to go back in time with me. Thise is not a joke. P.O. Box 322, OAKVIEW, CA 93022.You'll get paid after we get back.Must bring you own weapons.Safety not guaranteed. I have only done thise once before.

TURKEY - FOR SALE.Partially eaten.Only eight days old.Both drumsticks still intact. $23.00 obo. 407*****

HAVE VIAGRA.Need woman.Any woman between 18 & 80. PO BOX 1151, Boise, ID 83701

25

A Russian and an American wrestler were set to square off for the Olympic Gold medal.Before the final match, the American wrestler's trainer came to him and said "Now, don't forget all the research we've done on this Russian. He's never lost a match because of this "pretzel" hold he has, whatever you do,do not let him get you in that hold! If he does, you're finished!"
The wrestler nodded in acknowledgment.As the match started, the American and the Russian circled each other several times, looking for an opening.All of a sudden, the Russian lunged forward, grabbing the American and wrapping him up in the dreaded pretzel hold.
A sigh of disappointment arose from the crowd and the trainer buried his face in his hands, for he knew all was lost.
He couldn't watch the inevitable happen.Suddenly, there was a scream, then a cheer from the crowd and the trainer raised his eyes just in time to watch the Russian go flying up in the air.His back hit the mat with a thud and the American collapsed on top of him making the pin and winning the match.The trainer was astounded.When he finally got his wrestler alone, He asked "How did you ever get out of that hold? No one has ever done it before!" The wrestler answered, "Well, I was ready to give up when he got me in that hold but at the last moment, I opened my eyes and saw this pair of testicles right in front of my face.I had nothing to lose so with my last ounce of strength I stretched out my neck and bit those babies just as hard as I could."
So, the trainer exclaimed, "That's what finished him off!"
"Not really. You'd be amazed how strong you get when you bite your own balls."

25

Univers. Calea Lactee. De la Soare, a treia la dreapta. Pamant. Tara o gasesti usor; se-aud manele si e acoperita de coji de seminte. Romania. Anul - 2006. Luna - februarie. Ziua a saptea (cand nu mai e nimic de facut). Este ora 12:01 si 34 de secunde. Un cersetor care isi permite sa se imbete in fiecare seara, doarme zambind pe un calorifer intr-un hol si vorbeste in somn. In aceeasi secunda, un tanar se intoarce acasa si isi cumpara cu ultimii 50.000 o shaorma, desi stie ca va regreta apoi ca nu si-a luat o bere.



Altundeva, exact la aceeasi ora, o fata, care altfel nu suporta alcoolul, trage o dusca sa prinda curaj sa intre in baie, in camin. Tot atunci, un pescarus de moda veche incearca sa prinda peste in Dambovita in timp ce toti prietenii lui cotrobaie in imensele gramezi de gunoi. Suntem in Regie.



Iar eu sunt Rocky. De la cockroach. La noi, gandacii de bucatarie, Rocky e un nume comun. Am auzit ca s-a facut si un film cu numele asta. De fapt, eu sunt Rocky 3. Pentru ca am 256 de frati, iar mama nu a stiut atatea  nume... Stau in Regie de cand ma stiu. In anii nostri - 21; in anii vostri - vreo 3  saptamani. Am schimbat sistemul de masurare a timpului pentru ca multi gandaci aveau caderi nervoase pentru ca li se parea ca traiesc prea putin.



Acum macar putem sa fredonam "am doar optispe ani" si "ca la 20 de ani" fara sa ne simtim prost. Ascultam multa muzica prin camine. Eu sunt fan Omul cu sobolani si Parazitii. Nu stiu de ce, dar pur si simplu ma regasesc in muzica lor.  Acum insa ne-am mutat intr-o camera unde se  asculta numai manele. Cu toate insistentele mele, mama nu voia sa plecam. Zice ca noua ne face bine multa mizerie. Inainte stateam la doi rockeri, dar multi dintre fratii mei au murit de foame. Am mai ramas vreo 200 (asa a aproximat mama, ca era prea ocupata cu mutatul sa se apuce sa ne numere). Ne-am gandit de multe ori ca traim rau si c-ar trebui sa ne mutam din   Regie, dar aici ne simtim ca acasa... Avem prieteni in toate caminele si, lucru invatat de la studenti, facem chefuri in fiecare seara. Regia e un loc unic, zic eu, desi n-am calatorit prea mult. Aici oamenii se culca  dimineata la 5 si se trezesc la pranz de patru ori pe saptamana. In rest nu dorm deloc.



Studentii mananca la cantina (ca si noi, de altfel, cand iesim sa mancam in oras), dar cateodata mai sar peste mese. Niciodata insa peste beri. Regula de aur a studentului din Regie este "de bere se gasesc intotdeauna bani". Asta nu e tocmai bine pentru noi. In ciuda parerii proaste si prejudecatilor care exista in ceea ce ne priveste, sa stiti ca gandacii de bucatarie nu beau, nu fumeaza si nu fac sex neprotejat. In locuri deschise, unde putem fi calcati, adica... Se intampl a sa mai iesim si pe coridor, pentru ca multi studenti gatesc afara, la usa. Mancarea e cam fierbinte, dar ne-am obisnuit. Chiar ne amuzam copios cand se mai mira cate unul "Oau, ce repede a scazut mancarea!" Insa viata de camin nu e tot timpul roz pentru un gandac.

"Deratizare" e un cuvant care ne da fiori.   Noroc ca ne-am obisnuit cu toate tipurile de otrava. Doar ne-am obisnuit noi cu zacusca, ce naiba... A, si mai nou au aparut niste impostori care vin, chipurile, sa deratizeze camerele, cu o sticla cu apa si detergent. V-ati prins, suntem pe mana cu ei! Simbioza, daca vreti. Ei iau 50.000 pe camera, iar noi facem pe mortii o ora - doua, apoi nu ne mai deranjeaza nimeni cateva saptamani. Daca vor sa disparem pentru cateva zile, ne-am inteles cu ei sa puna lapte si ciocolata in sticla. Mancam pe saturate si plecam intr-o excursie, dupa care revenim. Mergem prin oras. Apropo, Regia e paradisul cluburilor ieftine. Cred ca sunt mai putine cosuri de gunoi in Regie decat cluburi. Ceea ce nu pare sa deranjeze pe nimeni, iar pe noi cu atat mai putin. E mai usor s-ajungi la resturi daca sunt aruncate pe strada . In ultima vreme insa, in unele camine din Regie e prea multa mizerie chiar si pentru noi. Ca s a nu mai vorbesc de igrasie... Chiar am auzit doi studenti vorbind "ba, avem igrasie, dar macar nu avem gandaci". Pai normal...cum cred ei ca putem sta in mirosul ala?! Am inceput sa ne mutam in caminele de la strada, cele cateva renovate. Nu de alta, dar mai vin cateodata in vizita prietenii nostri  din centru si ne e cam rusine sa-I primim in conditiile alea.


Aseara ne-am uitat toata familia, impreuna cu locatarii camerei, la "A bug's life", la calculator. Nu mi s-a parut ca  aia ar fi avut cine stie ce viata.  Daca vrea vreun regizor sa vada ce inseamna cu adevarat o viata fericita de gandac, sa vina in Regie!

25

                                                    !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!CONTRACT !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Partile contractante
1. Daria I., 24 de ani, blonda (artificial), Scorpion, diploma in Limbi si Literaturi Straine, posesoare de pisica, masina personala achizitionata la mana a 2a si 17 perechi de pantofi, masterand in Comunicare si dependenta de ciocolata - denumita in cele ce urmeaza Beneficiarul

2. Viitorul Ei Sot, inalt, brunet, dragutz, inginer (stiti ce e aia "inginer dragutz"? un oximoron! :)) da, mi-a placut literatura, multumesc foarte mult), cam tacut dar nu conteaza, vorbeste Daria si pentru el, posesor de retea (2 calculatoare + laptop) in sufrageria de acasa, hranit exclusiv cu paste la minut si pizza comandata online si indeajuns de spontan si inconstient incat sa ceara de nevasta, in mod foarte serios, o fata pe care a cunoscut-o cu 10 zile in urma - denumit in cele ce urmeaza Prestatorul*
*sincer, cred ca de fapt el e Beneficiarul in toata chestia asta, pentru ca o sa aiba parte de o sotie senzationala ca mine, hihi, dar e o chestie psihologica, e mai bine sa se considere prestator :)))
au convenit incheierea prezentului contract prenuptial cu urmatoarele drepturi si obligatii

Obligatiile Prestatorului
1. sa duca gunoiul in fiecare zi
2. sa pregateasca micul dejun la pat de cel putin 3 ori pe saptamana. Nota: daca e vorba de o zi lucratoare, micul dejun va consta intr-o cafea fierbinte, cu o lingurita de zahar, doua doze de lapte si eventual frisca + minim un pupic (contractul nu stipuleaza ce se poate intampla dupa); daca e vorba de o zi libera, micul dejun va consta in aceeasi cafea + ceva bun de mancare la alegerea Prestatorului si neaparat sa includa ciocolata.
3. sa nu isi lase sosetele murdare aruncate pe jos prin casa, mai ales daca stie ca Beneficiarul se va intoarce de la serviciu tarziu, obosita si nervoasa.
4. sa intelega importanta Garderobei Beneficiarului si sa ii aloce spatiul necesar in propriul sifonier (cel putin 70% din spatiul total, sa fim realisti, oricum el n-are cu ce sa umple cele 30% ramase)
5. sa se asigure ca in casa va exista mereu o RS C  (Rezerva Secreta de Ciocolata), in asa fel incat atunci cand Beneficiarul va avea o zi foarte grea, sa o poata suprinde placut :D
6. sa nu fumeze decat pe balcon sau in bucatarie si in cel mult 3 ani sa se lase de fumat
7. sa ii comunice periodic Beneficiarului ca este cea mai frumoasa, mai sexy si mai atragatoare femeie din lume - si in mod sigur una dintre cele mai inteligente.
8. sa nu subestimeze niciodata importanta florilor

Drepturile Prestatorului
1. sa iasa la bere cu baietii de cate ori are chef, in conditiile in care nu isi va pierde vreodata cheful sa iasa in oras si cu Beneficiarul, la restaurante, filme, petreceri si alte evenimente culturale
2. sa joace afurisitele lui de jocuri online si in retea, in conditiile in care
a. este singur acasa;
b. Beneficiarul doarme;
c. Beneficiarul nu solicita in vreun fel prezenta sau serviciile Prestatorului
3. sa fie foarte iubit de Beneficiar

Nota: la cerere, se pot si se vor acorda alte drepturi care vor fi specificate ulterior in anexele acestui contract. Drepturile acordate dupa semnarea contractului vor fi platite in diverse servicii de natura fizica (pupici) si materiala (ciocolata), conform evaluarii facute de Beneficiar.

Obligatiile Beneficiarului
1. sa fie sotia ideala pentru Prestator, cu tot ce poate implica acest lucru.

Drepturile Beneficiarului
sunt prea multe pentru a mai fi insirate aici :)))

Clauza finala: Prestatorul si Beneficiarul vor fi fericiti impreuna pana la adanci batraneti.

Semnam aici, in deplinatatea facultatilor mintale :)))

* * *
Acum ramane numai sa-l conving sa semneze, dar nu-mi fac probleme. Doar l-am convins eu sa faca si lucruri mai periculoase, cum ar fi sa se insoare! :))

25

Olimpiada de iarna nu-i ca vara  - Adrian CERCELESCU , ziarul Adevarul din
17 sau 18 febr. 2006

Când e vorba de olimpiadele astea de iarna, important nu e ca participam.

Important e sa scapam cu viata. Iar pâna acum, de la Torino vin numai vesti
bune. Deschizi radioul: "La proba cutare, sportivul nostru s-a clasat pe
locul 69". Saijnoo!
Adica n-a fost ultimul, c-ar fi spus. Iei ziarul: "Finalul cursei l-a gasit

pe schiorul român pe pozitia 78". Pai, e bine.
Putea sa-l gaseasca degerat, putea sa-l gaseasca, Doamne fereste, în
ghearele ursului. Sau sa-l mai caute si acum cu Saintbernarzii, ca muntele
e periculos, o stie orice copil care a fost în tabara la Piatra Arsa.

Dar, de departe, cele mai mari emotii le-am avut la proba de sarituri.
Imaginati-va ca din alea doua sau trei trambuline de le avem prin tara, cea
mai rasarita are saptej de metri, iar la olimpiada se sare de la 120. Ca si

cum ti-ar muta usa blocului, de la parter la etajul doozeci. Ce sa-i zica
antrenoru' baiatului ala de sade pe buza prapastiei: "Sa zbori ca
finlandejii si sa aterizezi ca japonejii?". Normal, îi zice: "Ba, sa nu

mori, auzi? Sa nu mori, ca nici costumul de pe tine nu
e al tau". Cica s-a aruncat, saracu', cu unu' de împrumut, de la italieni,
bodaproste c-a scapat.
La proba de doi pe-o sanie, am iesit pe un "fantastic loc cinspe", desi

rezultatul e pur si simplu firesc. Generatia lui Torino 2006 a mai prins
înca baza de antrenament întreaga, pâna s-apuce astia sa retrocedeze
derdelusurile, cu tot cu parcuri.
E clar ca olimpiada de iarna nu-i ca vara. La asta de iarna, când ai cu

cine, n-ai unde, si când ai unde, nu ninge. Si daca ninge, nu poti sa te
apropii de Poiana Brasov, ca dai faliment cu club cu tot. La cât costa în
Predeal cinci zile cu mic dejun, locul 53 la coborâre, luat la Torino, e

de-a dreptul miraculos. Am iesi pe un remarcabil 26 la patinaj viteza. Unde
s-o fi antrenat fata aia care l-a luat: pe DN1, când uita astia sa dea cu
sare? Iar în sporturile astea nu-i suficient sa-ti iei
fularu' de-acasa si "sa dai totul pe teren". E clar ca în boburile alea se

baga un Maserati de bani, sa nu-ti traga dreapta sau sa-ti bata dracu'
tachetii când te sui pe peretii aia cu doo sute la ora. Deci, usor, copii,
ca la Torino aluneca pe jos si e pacat sa stricati buletinele de stiri.

La urma urmei, ce-i olimpiada asta? Un fel de serbarile zapezii, da-n
statiuni mai ieftine decât la noi.

cristi0978

uite si un banc de nota 10... Admin cum de te-ai gresit? ;)

danutza

tare bancul zilei.... =)))))))

danutza

Componenţa ambasadei Chinei la Bucureşti:

- Muci ή Ceai
- Ma Ţen Drum
- Nam Ce Fu
- Fu pe Ma
- Io Ţio Ling
- Ling Ţiom Ping
- Mao Fu Tut
- Su Lan Par
- Ţom Ping Ţon Des

danutza

I: De ce traiesc femeile in medie mai mult decat barbatii??
R: Ca sa aiba timp sa termine tot ce au de spus! ...

alya_corina

DJKappa , fara suparare , de unde scoti bancurile alea super naspa?

danutza

- Fiica dumneavoastra, zise doctorul, are o nevroza. I-as recomanda mai multa distractie.
- De ce gen?
- De genul masculin!!!!!

danutza

Doua vacute stau de vorba.
Una dintre ele zice:
- Muuuuuuuuuuuuuu!
Iar cealalta:
- Na... ca mi-ai luat vorba din gura!

danutza

Dupa cutremur:
- How zgudu you do?
- Tencuiesc verry much!

danutza

Printr-o fereastra deschisa, se aude un glas de barbat:
- In casa asta eu comand!!!
Apoi un glas de femeie:
- Ia iesi de sub pat si mai spune o data!!!

danutza

- Chelner!
- Da, domnule!
- Poti sa-mi mai prajesti putin puiul asta, ca-mi mananca toata salata! ...

orizont101

Un politist dirija circulatia intr-o intersectie. La stop se opreste o masina rosie. Chiar inainte de a se schimba culoarea semaforului, soferul da repede geamul jos si striga la politist: - "Impotentulee!", dupa care demareaza in tromba, politistul ramanand in urma, fara sa fi avut macar prilejul de a-i fi luat numarul. A doua zi, aceluiasi politist, in aceeasi intersectie, i se striga din aceeasi masina rosie: "Impotentuleee!". Dupa program, politistul vine acasa obosit si tracasat, cu sentimentul cert ca i-a scazut randamentul din cauza infractorului din masina rosie. Plangandu-i-se sotiei, aceasta incearca sa-l calmeze:
- Ei, spune ea, iti pui mintea cu toti nebunii. Data viitoare fa-te ca nici nu-l auzi. Nu-i da satisfactie, vei vedea ca se va plictisi repede.
A treia zi, in aceeasi intersectie, politistul observa cu coada ochiului masina rosie al carei sofer il insultase. Scrasnind din dinti, isi zise in sine: "N-am sa-i dau satisfactie porcului de data aceasta. Ma fac ca nici nu-l vad.". Chiar inainte sa se schimbe culoarea semaforului, soferul masinii rosii ii striga: Paraciosuleee!

25

Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa. A doua zi vine toata zmotocita, cu blana jumulita, vai de ea.
- Ce s-a intamplat fa? o intreaba mama.
- Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si 3 zile m-a violat intr-una.
- Dar tu lipsesti doar de o zi!
- Pai am venit numai sa ma schimb si ma duc inapoi!

25

Cum se numeste o secretara lasata insarcinata de sef???
Boss-umflata!!

25

La un proces plictisitor, cind toti aproape ca
adormisera, un betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in ***!
- Afara!
- Nuuu!! Aici, sa vada toata lumea!!

25

Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool: -Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 7 dimineata! -Da, am, raspunde sotul, micul dejun!!!

25

De cati forumisti este nevoie pentru a se schimba/inlocui un bec?

-1 pentru a schimba becul
-1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat
-14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de schimbare a becului
-7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor
-27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor
-53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale
-2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este \'\'lampa\'\'
-15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul \'\'bec\'\'este la fel de corect
-109 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri
-111 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila pe forum
-306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara si cat costa
-27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri
-14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte
-33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentu respectiv si a raspunde \'\'si eu\'\'
-6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia \'\'cautare\'\'
-12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului
-143 pentru a spune \'\'cauta intai pe google si daca nu gasesti nimic despre becuri atunci intreaba pe forum\'\'
-16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul
-24 posturi in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul
-1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul
-1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la inceput...

25

Trei prienteni ies la o bere si intre alte treburi, vorbesc despre cele mai bune pozitii in timpul actului sexual
-Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult 69!!!!!
-Altul: nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat!
Ultimul zice:
-Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!!!
Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi "rodeo salbatic?!!" Ce-o mai fi si asta? El explica:
Sa vedem... spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe... si incepeti prin  
spate, stil capra.... O data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche:
"POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!!!"
Dupa aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde

25

Un tip intră într-o farmacie. Multă lume, înghesuială.
- Nu vă supărati, vă rog să mă lăsati să intru în fată că am pe cineva la pat.
Oamenii cumsecade îi fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleacă la ghiseu si spune:
- Mă grăbesc foarte tare că am pe cineva la pat. Vă rog să-mi dati 3 prezervative.

25

Anunt la matrimoniale: "Caut sotie"
Mii de raspunsuri: "Ia-o pe-a mea!"

Baygon

Eminescu feat Shakespeare in aceeasi poezie: ... I love you atat de tare Incat I believe ca mor, You are so incantatoare Oh, my dear, cat te-ador. When I go la brat cu tine Ma simt very magulit Ca are looking toti la mine Oh, I'm so, so fericit. All ar fi atat e bine . But you see, nu-i chiar asa Caci I tell ce simt in mine Dar tu smile si smile intr-una And I think ca spun traznai. Please don't face pe nebuna Si mai look in ochii mei. Understand? I love you draga Cum the hell sa-ti mai vorbesc You are totul pentru mine And I want sa te-ntalnesc. But is difficult, vezi bine Caci your mother is pe faza Si din five in five minute Carefully te controleaza..

asd

Fragment dintr-un ravas: "Draga mea, intr-o mana tin poza ta, iar cu cealalta ma gandesc la tine...!"

Baygon

Un pusti pe strada: -Mamaie, matale esti ***? -Nenorocitule, nesimtitule, pe cine faci tu mamaie?

Baygon

De la o vreme, sotul se intoarce tot mai tarziu acasa, uneori lipsind chiar toata noaptea. Intr-o zi insa, sotia ii spune furioasa :
- Esti atat de infidel incat ma indoiesc ca ai fi tatal copiilor nostri !

Baygon

Un tip şi o tipă se sărutau pe o bancă. La un moment dat, ea îi spune:
- Vrei să vezi locul unde m-am operat de apendicită?
- Da, gemu el.
- Atunci, uită-te in sus! În clădirea aia mare, la etajul 7, al treilea geam, de la dreapta la stânga..

JustSorel

Piata Sudului  are peronu` pe stanga :))))) m :P

V|p3r_m3n

:)) bestiale bancurile

Ady_Rapid_9

smecher...bine br1c1 =))))))) :rofl:

niko3

Culmea matematicii: Sa te culci cu doua necunoscute si sa nu o rezolvi pe niciuna :) Culmea culmii matematicii: S-o termini in 2 minute

niko3

Soldatii americani, japonezi si somalezi se intreceau la tras cu tunul;

Americanii: 5800 m

Japonezii: 10000 m

Somalezii: 10 m

Dupa ce au tras somalezii, generalul japonez ii spune somalezului:

-- Bine ma, numai 10 m?

La care somalezul raspunde:

-- Daca esti mai tare, hai tu si sufla-n teava.

taipan

:)) excelente bancurile de azi, in special ale lui 25

Levynho

Tiganu' se duce la service  , masina facuta praf , iar mecanicul intreaba : Ce sa intamplat de arata in halul asta masina ? la care tiganu' : Pai stai sa va povestesc ... mergeam pe drum cu o viteza de 90 spre 80 de km la zi dupa care deodata strada la luato la dreapta parasind masina .. =)))=)))

Ghost2007

Badea Gheorghe, jerpelit, facea autostopu. Vine o super masina,pe care o conducea o femeie superba, opreste si-l intreaba:
- Unde mergi bade?
- La Bucuresti, raspunde badea.
- Pai neam de neamu tau n a mers cu asa masina.
- Ma gandeam ca pentru 200 de dolari, poate ma iei si pe mine.
- Doua sute de dolari (isi spuse aia in gand) Suie!
Urca mosu in masina, la un moment dat tipa isi aprinde un trabuc.
Mosu care statea ca bosu in spate zice:
- Nu te supara, poti sa imi dai si mie un trabuc?
- Mai bade neam de neamu ta nu a fumat asa ceva.
- Daca-ti dau 500 de dolari imi dai si mie un trabuc?
Tipa fericita, ii intinde un trabuc.
Dupa un timp mosu ii zice:
- Pot sa pun si eu mana pe picioru tau?
- Mai bade neam de neamu tau nu a pus mana pe o femeie ca mine.
= Da daca-ti dau o mie de dolari imi dai voie?
Dupa un pic de stat pe ganduri, il lasa.
Mosu relaxat, dupa o jumatate de ora zice...
- Daca nu te superi ma lasi sa te  ... si eu o data?
- Mai bade neam de neamu tau nu a ... o femeie ca mine.
- Da daca iti dau 5000 de dolari ma lasi?
Dupa un pic de stat pe ganduri, il lasa.
Cand ajung la bucuresti tipa il intreaba:
- Mai bade cei 6700 de dolari unde sunt.
- Fatuca, nu stiu ce-o sa ma fac, ca neam de neamu meu n-a avut atatea datorii cate am eu la tine!!!

Mimisor

_________69____________________66___________ __________66669_______________6666___________ __________9666666____________66666___________ ___________66666666_________666666___________ ____________66666666_______6666666___________ _____________666666669_____6666669___________ ______________666666666___9666666____________ ________________66666666__6666669____________ __________________9666666_966666_____________ ______________________966666666______________ __________________66666666666________________ ________________666666666666666______________ ______________6666__66666666666______________ ______________666666666666666666_____________ _____________6666666666666666666_____________ ______________666666666666666669_____________ _______________6666666666666666______________ __________________9666666666666______________ ___________________6666966669________________

Mimisor

mi-a placut "desenul" ;P

taipan

original :-?

larex

nimeni nu comenteaza retragerea alynei??!...eu cred ca acest site incepe sa piarda oameni care aduceau "sare si piper"!...si alynabest nu e singura!...maya_geea a "disparut" si ea!...pana ieri, fetele de pe acest site erau ironizate cu eleganta si prietenie....azi sunt injurate cu grosolanie!...ce sa zic?...:((....:((

Seadog

pai ce a plecat ?

iuli09

Americanii fura planurile unui avion rusesc. Aduna o echipa americana sa il reconstruiasca dupa planuri. Lucreaza astia ce lucreaza, sudeaza, lipesc din greu si in final le iese un tractor.
Conducerea e nemultumita si aduna o echipa de japonezi. Lucreaza si astia din greu, sudeaza, lipesc, asambleaza si dupa sfortari supraomenesti le iese un tractor.
Conducerea e disperata si aduna o echipa de romani. Intra romanii in treaba, sudeaza, lipesc, asambleaza si in final, le iese un avion.
Conducerea: Incredibil! Sintem impresionati de munca voastra, celorlalte echipa le-au iesit tractoare. Voi cum ati facut?
Romanii: Si noua tot tractor ne'a iesit, da' l-am luat la pila

eul_rip

vezi bah latex... daca erai mai veteran ca mine ziceai cai vechi... ca o mai fost de vreo 3 ori pe aici...

iuli09

fara sa par a cauta nod in papura "mai" si "veteran" nu prea merg impreuna. Poate ieri mergea ca a fost, se pare, ziua gigi becali

Brici

=))))))

dandanel

Imi placea mai mult atmosfera relaxata de pana acum vreo saptamana! Vacanta asta...probleme multe.

dandanel

- De ce plangi ,Gigel?
- Pentru ca am facut o groapa atat de frumoasa si mama nu-mi da voie sa o aduc in casa!!!

PurpleAngel

Fiti siguri ca alyna a intrat de vreo 3 ori azi sa vada dak i-a simtit cineva lipsa...deci nu v-a parasit intru totul..va reveni ea intr-o zi:)

Brici

marfa

reddog_raul

ziua lui Gigi Bevali e luni...a zis acu cateva minute la Nasu'

reddog_raul

Beecali