Bancul Zilei

luca_erbasu

Am dat un banc mai marfa cu Bula

luca_erbasu

Bula la scoala:Invatatoarea ii zice copiilor
-Copii astazi aveti ca tema 4 propozitii de alcatuit.
Se duce Bula acasa...Mami zimi si mie o propozitie !
Taci ca iti dau cu tigaia in cap ! (a spus mama )
-Se duce la taicasu :
-Tati zimi si mie o propzitie !
Gooooooool....Bravo echipaaaaa! !!!!!
Se duce la fratesu :
Frate zimi si mie o propozitie!
Gooooooool....Bravo echipaaaaa! !!!!!
Se duce la sorasa:
Soro zimi si mie o propozitie !
-Eu imbrac papusi !
A-2-A zi se duce Bula la scoala...Zice invatoarea : Bula hai sa ascultam ce propozitii ai formulat Bula ?
Taci ca iti dau cu tigaia in cap !
Gooooooool....Bravo echipaaaaa!
Invataotoarea e sarita de pe fix !
Eu imbrac papusi !
Se duce Bula cu profa la director : Si zice Directoru":Zimi si mie o propozitie!
Bula zice : Taci ca iti dau cu tigaia in cap !

cipriancx

Asa bancuri asa comentarii :|

Levynho

Un om se plimba prin Central Park in New York. Deodata vede o fetita
atacata de un pitbull.
Alearga spre fetita si incepe sa se lupte cu cainele. Reuseste in cele
din urma sa omoare cainele,
salvand astfel viata fetitei. Un politist care privise scena vine la
el si ii spune:
- Esti un erou, maine vei putea citi in toate ziarele: "Un brav
newyork-ez a salvat viata unei
fetite."
- Dar eu nu sunt newyork-ez!
- Oh, in acest caz va scrie in ziarele de maine dimineata: "Un brav
american a salvat viata unei
fetite."
- Dar nu sunt american. Sunt afghan!
A doua zi in ziare scria:
"Un extremist islamist a ucis un caine american."

Levynho

Boul si magarul, buni prieteni, termina facultatea si hotarasc sa se
intalneasca peste 10 ani sa vada ce a reusit fiecare sa faca in viata.
Trec zece ani, se intalnesc.
Boul, mare om de afaceri, familie, case, masini;
Magarul, vai de mama lui, bugetar, fara familie , etc.
Boul il invita pe magar acasa sa mai discute. La un moment dat boul primeste
un telefon se scuza si pleaca, nu inainte de a-i spune magarului ca sotia sa
o sa aibe grija de el.
Magarul, vazandu-se singur cu sotia boului, se da la ea, reuseste s-o
convinga sa se culce cu el, dupa care fura totul din casa si fug amandoi in
lume.

Morala:
Nu fi bou.
Daca totusi esti bou, ai grija sa nu iei de nevasta o vaca.
Dar daca esti si bou si ai si o nevasta vaca, atunci nu-ti fa prieteni
magari.

Levynho

Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani, sot, tata, bunic,
strabunic.
I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata
familia:sotia, toti copiii si toti nepotii si cativa stranepoti.
Toti asteptau in liniste si deodata batranul se trezeste si spune:
-Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate:masini bune cu care
cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma simteam bine, foarte multi
prieteni si un cont mare in banca.
Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor ca sa am o famile
ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa cand o sa fiu pe
patul de moarte.
Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical.In loc sa merg
la discoteca cu femei care mai de care mai frumoase.am stat acasa si
m-am uitat la seriale cu sotia.
Masinile le-am folosit doar ca sa duc si sa aduc copiii de la scoala, sa
merg la cumparaturi sau cel mult sa mergem in concediu.
Toti bani din banca s-au dus pe scolile voastre, pe hainele si placerile
voastre.
Zilele frumoase si libertatea mea...le-a luat vantul!
Si acum cand stau intins si astept la moarte stiti ce e cel mai rau din
toate ?
-Ce,dragul noastru tata? il intreaba cu totii curiosi.
-*NU MI-E SETE!!!!!*

Levynho

- Bade loane, dumneata esti singurul martor al celor intamplate. Este adevarat ce sustine domnisoara si anume ca a fost trantita si apoi au facut dragoste in padure ?
Badea lon se gandeste indelung, dupa care spune:
- Asta eu nu stiu, daca au facut sau nu dragoste. Eu numai atat am vazut: ca se ***au.

Levynho

Întrebare la Radio Erevan:
- Este adevarat ce se spune, ca jumatate din membrii Comitetului Central sînt idioti?
- Nu e adevarat. Jumatate din membrii nu sînt idioti.

Levynho

Un trib de canibali prinde un francez, un englez si un tigan.
Si cad de acord sa faca din englez o ciorba pentru ca l-au vazut numai bun de asa ceva, din francez o friptura pentru ca era si un pic rotofei si din tigan care era slab,murdar si jigarit, sapun.
La care tiganu striga din toti rarunchii:
-Sa si orbesc daca fac vreun clabuc!...

Levynho

Daca slobozul ar eroda femeile ar fi la a 10-a proteza !

Levynho

Un scotian moare si ajunge la Sfîntul Petru. Acesta îi spune:
- Noi aici în cer avem cu totul alt simt al dimensiunilor decît pe pamînt: la noi un milion de ani e ca un minut si un milion de lire ca un penny!
- Excelent, zice scotianul, atunci as avea o dorinta. Împrumuta-mi un penny!
- Cu placere, daca ai un minut timp…

Levynho

Un tigan statea in penultima banca si avea inspectie la scoala. Inspectorii se aseaza in ultima banca. Profesoara pune 1-2 intrebari, tiganul tot cu mana pe sus.In sfarsit il pune si pe el sa raspunda.
-Spune tigane si tu!
-Doamna, ce picioare, ce tate aveti
-Tigane cum iti permiti, nesimtitule? ai nota 2!
-Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti ba, daca nu stiti!

Levynho

De unde iti dai seama ca tia spart un Tigan apartamentul?
Gunoiul este mincat, iar pisica violata.

Levynho

Tiganca cumpara pentru prima oara sapun in casa si il pune pe cel mai mic puradel sa se spele.Puradelul incepe:
-Mama,sa ma mai spal, ca uite, deja s-a dus destul jeg de pe mine?
-Mai spala-te ca esti jegos.
-Mama, sa ma mai spal ca apa s-a facut si mai neagra?
-Taci si continua sa te speli ca esti jegos.
-Mama, sa ma mai spal, ca deja mi se vede tricoul ala rosu?

rocco44

Bancul zilei e ceva mai bun ca cel de ieri.

danutza

bun bancul zilei...

danutza

- Auzi , da' u cum alegi seara dintre cele 30 de concubine ale tale, cu care sa te culci?
- Eh, simplu, arunc peste ele o galeata cu apa rece si o aleg pe cea din care iasa cel mai mult abur!

danutza

Sotia il intreaba pe sot:
- Scumpule, daca m-as ineca u ce ai face?
- As alerga in satul vecin dupa ajutor.
- Dar satul vecin e asa de departe!
- Scumpo, pentru tine as alerga chiar mai departe!

danutza

Un tip şi o tipă făceau dragoste noaptea în parc. După un timp apare poliţia.
- Hopa, ce faceţi voi aici?
- Păăăi să vedeţi, jucăm şah.
- Cum mă?
- Eu fac ŞŞŞ, iar ea AAH.

danutza

Barbatii se impart in 5 categorii, dupa 3 criterii.

Criteriile sunt:
- bautura pe care o consuma;
- mijlocul de transport folosit;
- cu cine isi satisfac nevoile sexuale.

Categorii:
1. whisky - mercedes - amanta;
2. coniac - masina statului - secretara;
3. pepsi - dacia personala - autostopista;
4. ceai - tramvai - nevasta;
5. apa - talpa - l*ba.

Shevchenko

tari bancurile de azi....bravo Levinho..si tie Danutza=)).....

Ralex

Many people are at a loss for a response when someone says, "You don't know Shit." Now you can handle the situation.
Jack Shit is the only son of Awe Shit and Oh Shit. Awe Shit, the fertilizer magnate, married Oh Shit, the owner of Knee Deep Shit Inc.
In turn, Jack Shit married Noe Shit, and the deeply religious couple produced six children: Holie Shit, the twins - Deep Shit and Dip Shit, Fulla Shit, Giva Shit and Bull Shit. Against his parent's objections, Deep Shit married Dumb Shit, a high school dropout.
After being married 15 years, Jack and Noe Shit divorced. Noe later married Mr Sherlock and because her kids were living with them she wanted to keep her previous name. She was known as Noe Shit-Sherlock.
Dip Shit married Loada Shit and they produced a Mongoloid son, Chicken Shit. Fulla Shit and Giva Shit were inseparable throughout childhood and consequently married the Happens brothers in a duel ceremony.
The Shit-Happens children are Dawg, Byrd and Hoarse. Bull Shit, the prodigal son, left home to tour the world. He recently returned with this new bride, Pisa Shit.
Now, when someone says you don't know Shit, you can correct them, can't you?!

dinamovisturo

12 motive pentru care e minunat sa fii barbat 1. Putem manca o banana fara ca nimeni din jur sa se gandeasca la porcarii. 2. Convorbirile telefonice se sfarsesc in 30 secunde. 3. Ne putem pisa oriunde. 4. Cei din jur nu se intreaba daca avem ceva impotriva sexului oral. 5. Ideea unui joc video in care masacrezi un catelus ne amuza. 6. Cunoastem cel putin 20 de feluri in care se deschide o bere. 7. In filme doar femeile apar dezbracate. 8. Putem sa ne intrecem care se pisa mai departe. 9. Lumea nu se opreste din povestitul unui banc scarbos cand trecem pe langa ei. 10. O saptamana de vacanta necesita doar o valiza. 11. Putem purta un tricou alb intr-un parc de distractii acvatice. 12. Fotbalul de la tv.

asd


Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu TV despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe parbriz, ochii in pom, fara maini. In schimb, uitati-va si la cel care a purtat centura: parca-i viu!

rocco44

Adrian Nastase, Theodor Stolojan si Traian Basescu naufragiaza pe o insula pustie. Aflati pe plaja, Nastase se erijeaza in conducator al grupului si le propune sa o ia toti trei pe alta parte ca sa poata sa isi creasca sansele de a gasi resurse pt supravietuire. Zis si facut, se despart. Nastase merge ce merge prin padure, cauta, ciuleste urechile, dar degeaba! Nici urma de ceva comestibil, cat de cat...
Intr-un final, ajunge intr-un luminis in care Basescu tocmai isi facea un gratar!
Fericit, se duce la el si il imbratiseaza!
- Bravo, Basescule! Mai Traiane, eu intotdeauna te-am admirat. Stii sa te descurci in orice situatie, se vede ca ai fost marinar... ce mai, esti tare! Auzi, intre noi fie vorba, mie Stolojan asta nu mi-a placut niciodata!
La care Basescu, sec:
- Nu-ti place, nu mananci!

rocco44

O femeie da un anunt la ziar:
Schimb barbat inalta fidelitate, pe barbat inalta frecventa.

rocco44

La Oficiul de Emigrare, secretara catre un solicitant:
- Sexul?
- De trei ori pe saptamana.
- Nu, nu, ma refer la... masculin sau feminin?
- Nu conteaza.

Alin_sky_walker

roco ai bancuri faine si comentarii de asemenea     bv!

dinamovisturo

de ce o blonda nu stie sa scrie 11? nu stie care 1 sa-l puna primu.

Suna blonda la CFR:
-Imi spuneti va rog cat face trenul din Tg.Mures pana in Bucuresti?
-O secunda...
-Multumesc!!!

O blonda si o bruneta se plimbau prin parc la care bruneta zice:
-Vai uite o pasare moarta,la care blonda uitandu-se pe cer intreaba:
Unde unde?

O blonda vrea sa afle cum a aparut sindromul vacii nebune. Se duce si da de un taran.
Blonda:
- Bai tarane, cum a aparut sindromul vacii nebune?
Taranu:
- Iti dau un indiciu: taurul reguleaza vaca o data pe an.
- Pai si care e sparla? (intreaba blonda)
Taranu raspunde:
- Iti mai dau un indiciu: noi mulgem vacile de trei ori pe zi.
La care Blonda intreaba iar nedumerita:
- Pai tot nu inteleg ce treaba are asta cu sindromul?
Taranul enervat:
- Auzi fa … io daca ma joc cu tatele tale de trei ori pe zi si te regulez o data pe an, nu innebunesti?

O blonda isi suna iubitul si spune:
- Te rog, vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep!
Tipul intreaba:
- Si ce-ar trebui sa iasa?
Blonda:
- Dupa poza de pe cutie, un tigru.
Tipul se hotaraste sa dea o fuga. Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele. El se uita la piese, se uita la cutie, si zice:
- In primul rind, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca tigrul de pe cutie.
Apoi ii ia miinile si-i spune:
- In al doilea rind, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai, si apoi... - ofteaza - apoi ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie...

Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. vazindu`l asa tatal lui il intreaba: -Ce s-a intamplat? te-a refuzat? - Da.... Mi-a tras si o palma! -De ce? Nu i`ai spus cum te`am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!" -Ah, asta era! am gresit formula... Eu i`am spus: "Ai o fatza de`mi sta ceasul"

Bula la 4 ani pe olitza...fuma
Taica-su vine si-i zice:
Tata:Ce faci fumezi?
Bula:Lasa-ma ma-n pace.
Tata: Da' la 4 ani?
Bula:Deja mi-am inceput si viata sexuala.
Tata:Unde?
Bula:La gradinita.
Tata:Cu cine?
Bula:Nu mai stiu ma ca eram beat

Bula la mare. Intra in apa. deodata simte o mana pe co*** si o voce zice:
- Plus sau minus 2 ?
Bula:
-Hai sa zic plus 2. Zise.
Iese din apa si se trezeste cu 4 co***.
- las' ca intru inapoi si zic minus 2 si rezolv eu !
Intra in apa. Vocea:
- Plus sau minus 4 ?!?

Profesorul: „Cine iese primul la raspuns va primi un punct in plus la nota”.
Studentul (sculandu-se): „Bine, puneti-mi un cinci, eu plec...”

Diriginta lui Bula il cheama pe taica-su la scoala. - Domnule Bula, nu stiu ce sa ma fac cu fiul domneavoastra! Nu chiuleste, dar si daca vine la scoala, tot degeaba vine! In clipa de fata e corigent la patru materii, deci din nou repetent! - Doamna diriginta, va multumesc pentru avertisment. Ajung acasa. si daca nu-l trezesc din bataie cu apa rece, sa nu-mi spuneti mie. - Domnule Bula, poate nu-i cea mai eficienta metoda, totusi! - Aveti dreptate, doamna! Lasati ca vad eu cum fac! Ajuns acasa, Bula-senior trece la atac: - Bulica tata, intoleste-te ca iesim in lume. Si-l duce pe Bula la sex-club. Mama, ce spectacol! Bulica avea ochii ca la rac: - Aoleu tata! Ce craci! Ce tate! Cine le-o f*te p-astea? - Premiantii, tata, premiantii !!!

Profesorul le explica elevilor proverbul: "Drumul cel mai scurt e si cel mai bun."Bula protesteaza:
- Tata spune ca proverbul asta nu e adevarat.
Profesorul:
-Dar ce meserie are tatal tau?
-E sofer de taxi.

rocco44

In apartamentul unei familii care in iarna asta a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termica şi electrica, un reporter intreaba:
- Ce faceti daca va este frig?
- Ne strangem in jurul lumanarii.
- Dar daca este foarte frig?
- Ne apropiem si mai mult de ea.
- Dar daca este ger cu temperatura de -20 de grade  Celsius sau mai scazuta?
- In acest caz, aprindem lumanarea!!!

rocco44

Bula ii zice unui politist:
- Nene, hai sa-ti spun un banc cu politisti!
- Bai, tu esti timpit? Eu sunt politist!
- Stati calm ca vi-l explic pana il intelegeti!

rocco44

Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in fata, plangea de rupea pamantul. Vazandu-l asa de dezamagit, barmanul il intreaba:
- Dar ce s-a intamplat?
- Pai, acum trei luni, a murit mama si mi-a lasat 10.000$...
- Condoleantele mele...
- Acum doua luni, a murit tata si mi-a lasat 25.000$...
- Imi pare rau, domnule, foarte rau...
- Luna trecuta a murit fratele meu si mi-a lasat 50.000$...
- Vai, trei persoane dragi, in asa scurt timp...
- Si luna asta nu mai pica nimic... nimic... fir-ar sa fie...

lory_

fain bancul :P

V|p3r_m3n

bv rocco ultimul e super :)) si bancul zilei e fain :))si restu sunt faine:))

Rolina

- Care este antidotul la Viagra?
- Cocolino - o face moale si pufoasa

bog

Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool:
- Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata!
- Da, am, raspunde sotul, micul dejun!

bog

Am citit ca tutunul dauneaza si... m-am lasat de fumat!
Am citit ca alcoolul dauneaza si... m-am lasat de baut!
Am citit ca sexul dauneaza si... m-am lasat de... citit!

madarusu

Tatal lui Bula la sedinta cu parintii.
Ii spune diriginta:
-Domnule, aveti un copil foarte talentat la desen; a desenat o musca pe catedra de mi-am rupt catalogul pe ea pana sa-mi dau seama ca nu e devarata.
-Asta nu-i nimic, mie mi-a desenat o piz*a pe usa de la baie de mi-am rupt pu*a in ea.

piticn5

nu am putut sa ma abtin ! am ras la primu banc, ala cu bula... de nu-mi venea sa cred ce hal de haz are tipu ala.. :| bv ma, mai posteaza si in alte parti ca ejti tare haios... :/

Admin_07

ma fratilor bankurile sunt cam varza vechi

<<<Sp33dY>>>

Un american,un francez si un tigan pleaca in expeditie la Polul Nord . Dupa 3 luni raman fara mancare si hotarasc ca in fiecare seara sa isi taie p rand cate o bucata din ei si sa o manance. In prima seara, americanul isi taie o bucata de carne d pe picior ,ceilalti 2:Azi mancam pulpa !!! A-2-a seara,francezul isi taie o bucata de carne d p coaste, ceilalti 2 : Azi mancam costita.A-3-a seara, tiganul intra in cort si incepe sa se desfaca la pantaloni, ceilalti 2: Azi mancam carnacior, la care TIGANUL : Ce carnacior? Un ceai cald si al culcare !!! :D:P Astept pareri . eu consider cai tare.

alya_corina

daaaaaaaaaaa,este tare ...................... tare vechi

rexul

Un roman, un francez si un englez in vizita la New York...
In fata statuii Libertatii:
Francezul:Oh c'est merveileuse ,c'est magnifique!
Englezul:it's wonderfull,masterpiece!
Romanul:Mama, sa-mi bag pulaaaa!!!

Asta e simpatic :)