Bancul Zilei

radacina

aaaaaaaaaaaa, iar e luni


sa vedeti faza, auzita de mine, sigur e reala... mie mi s-a parut tare de tot, desi omu care a patit-o are belele si in ziua de azi din cauza asta. dar ....tre sa vedem si partea amuzanta, chiar si in necazuri
faza nu se petrece in romania, dar e tot un fel de bancuri cu politisti.....

Ii sparge cineva masina baiatului asta (aproape sigur romani), sii ii iau din masina, printre altele, si permisul. Merge patitul la politie cu masina, sa vada aia ca a fost fortata usa, sa se ieie amprente, etc.....
In timp ce dadea declaratia, il intreaba politistul cu ce a venit la sectie. Cand aude ca a venit cu masina care a fost sparta, incepe politistul sa faca figuri, ca de ce a condus masina daca nu are permis. Si ca nu are voie sa se mai suie in masina. Cand sa plece acasa, iese politistul sa vada daca nu se suie in masina. Si a trebuit baiatul asta sa plece pe jos, era la cativa km de casa si trebuia sa ajunga la munca. A stat vreo 2 ore si s-a invartit pe acolo, ca sa fie sigur ca nu il vede politistul sa ii dea vreo amenda, pana s-a suit in masina si a plecat acasa.

Anarky

Funy :)

radacina

Un evreu nu isi mai platise impozitele de mult timp, gasind mereu metode de a pacali fiscul. Intr-o zi primeste o citatie sa se prezinte la sediul finantelor pentru a da explicatii privind impozitele.

Panicat se duce la un prieten care avusese aceleasi probleme sa ceara un sfat. Prietenul ii zice: “Tot ce pot sa iti zic e sa te imbraci foarte rau, sa te duci cu hainele rupte, pantofii dezlipiti, murdar si nebarbierit; astfel celor de acolo o sa li se faca mila de tine si te lasa in pace”

Nemultumit de sfat, evreul se duce si la avocat, care il sfatuieste: “Important e sa lasi impresia de putere si siguranta. Inchiriaza o limuzina, un smoking, un ceas Rolex de aur si du-te. O sa li se faca frica de tine si te lasa in pace”

Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la rabin si ii povesteste totul: “Rabbi, prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost, avocatul sa ma imbrac luxos, nu stiu de cine sa ascult”. Rabbi se gandeste un moment si zice: “Fiule, am sa iti spun o mica poveste care te va lamuri. A fost odata o fata tanara care trebuia sa se marite. Nestiind cum sa se imbrace in noaptea nuntii, ea s-a dus si i-a cerut sfatul mamei sale. Aceasta i-a zis: Fata mea, imbraca-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagra si lunga , si incheie-te pana la gat, pune-ti si un batic in cap astfel incat sa nu ti se vada decat chipul. Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis: Imbraca-te cu o lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie super scurta si totul va fi bine. Fiule, cred ca povestea asta a mea iti va fi de mare folos”

Nedumerit, evreul intreaba: “Bine, rabbi, dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poti fi mai clar?”. “Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci, oricum o sa te f***”

Anarky

Intr-un orasel, un politist opreste pe un motociclist care parea ca se grabeste cam tare.
- Dar domnule ofiter, spune motociclistul, pot sa va explic.
- Nici un cuvant! sare ofiterul. Te las sa te calmezi la inchisoare pana cand se intoarce seful meu.
- Dar, domnule ofiter, vreau doar sa spun ca...
- Ti-am mai spus sa te linistesti. Acum te duci la inchisoare!
Peste cateva ore, ofiterul vine sa vada ce mai face detinutul:
- Hai fii linistit, din fericire pentru tine, spune politistul, seful este la nunta fiicei lui.O sa vina foarte bine dispus de acolo.
- Credeti? spune detinutul. Eu sunt mirele.

radacina

Un barbat intra intr-un magazin. vanzatoarea il intreaba:
-Ce doriti? -Nu va suparati, as vrea o cutie de vopsea verde, cea mai buna pe care o aveti.
-Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste vopseaua, apoi spune:
-Nu va suparati, as vrea si pensula pentru vopsit, cea mai fina pe care o aveti.
-Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste pensula, apoi:
-Nu va suparati, as vrea sa-mi vopsiti p**a in verde.
-Cum sa ma supar? platiti si va vopsesc, nici o problema.
Plateste omul, vanzatoarea i-o vopseste in verde, apoi da sa plece; vanzatoarea striga dupa el:
-Nu va suparati, de ce ati vrut sa va vopsesc p**a in verde?
-Pai… deseara am nunta si viitoarea mea sotie spune ca n-a vazut p**a in viata ei. Sa vedeti ce-i fac daca ma-ntreaba de ce-i verde!!!

Anarky

Bula in armata. Fiindu-i foarte frica de pusca si de tot ceea ce reprezinta arma colonelul se hotareste sa-i dea un bat in loc de pusca.
Colonelul (catre Bula): Bula, vezi ca de azi asta e pusca ta. In momentul cand vrei sa tragi spui "puschi, puschi" si o sa omori omul respectiv.
Bula pleaca incantat, iar dupa cateva minute colonelul ii cheama pe restul soldatilor.
Colonelul (catre soldati): Bai, vedeti ca i-am dat lui Bula un bat in loc de pusca. Daca il vedeti ca indreapta batul catre voi si spune "puschi, puschi", cadeti si voi de parca v-ar fi impuscat.
Zis si facut. In zilele urmatoare Bula "impusca" pe toata lumea.
Vine razboiul si Bula este in primul rand. Se aproprie de el un tanc.
Bula: Puschi, puschi.
Tancul la 150 de metri de el.
Bula: Puschi, puschi.
Tancul la 100 de metri.
Bula (deja ingrijorat): Puschi, puschi.
Tancul langa el.
Bula (mort de frica): Puschi, puschi
In momentul urmator iese unul din tanc: Tanchi, tanchi.

radacina

O blonda la coiffeur sta cu niste casti pe urechi. Frizerul o roaga sa si le dea jos, da ea raspunde ca nu poate, pentu ca daca si le da jos moare. In fine, incearca omu' sa-si faca treaba, da nu reuseste din cauza castilor. O mai intreaba o data daca nu poate sa-si dea castile jos. "Nu se poate dom'le, daca mi le dau jos mor!" Tot asa de vreo cateva ori. "N-auzi dom'le ca mor fara castile astea la urechi!" Intr-un final, frizerul, disperat, ii ia castile. Blonda face o fata speriata, apoi dintr-o data cade jos si moare. Frizerul, neintelegand ce s-a intamplat, ce era asa de important la castile alea, si le pune la urechi si asculta: "Inspira...Expira...Inspira...Expira..."

radacina


imi cer scuze pt cei ce nu stiu engleza...dar nu stiu daca se poate traduce asa ceva
eu am ras cu lacrimi, sper sa va placa si voua

George B.: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condoleeza R.: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George B.: Great. Lay it on me.
Condoleeza R.: Hu is the new leader of China.
George B.: That's what I want to know.
Condoleeza R.: That's what I'm telling you.
George B.: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condoleeza R.: Yes.
George B.: I mean the fellow's name.
Condoleeza R.: Hu.
George B.: The guy in China.
Condoleeza R.: Hu.
George B.: The new leader of China.
Condoleeza R.: Hu.
George B.: The Chinaman!
Condoleeza R.: Hu is leading China.
George B.: Now whaddya' asking me for?
Condoleeza R.: I'm telling you Hu is leading China.
George B.: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condoleeza R.: That's the man's name.
George B.: That's who's name?
Condoleeza R.: Yes.
George B.: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condoleeza R.: That's correct.
George B.: Then who is in China?
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir is in China?
Condoleeza R.: No, sir.
George B.: Then who is?
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir?
Condoleeza R.: No, sir.
George B.: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condoleeza R.: Kofi?
George B.: No, thanks.
Condoleeza R.: You want Kofi?
George B.: No.
Condoleeza R.: You don't want Kofi.
George B.: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condoleeza R.: Kofi?
George B.: Milk! Will you please make the call?
Condoleeza R.: And call who?
George B.: Who is the guy at the U.N?
Condoleeza R.: Hu is the guy in China.
George B.: Will you stay out of China?!
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condoleeza R.: Kofi.
George B.: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.

(Condi picks up the phone.)

Condoleeza R.: Rice, here.

George B.: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China.
And the Middle East.

jack007max

:))))))) soooper....radacina asta cred ca e cel mai tare ce l-am citi pe luna asta...haos total! :))))))))))

bara

cu ***/  inainte,se pare ca nu merge tot linkul:P

bara

pe youtube gasiti,e foarte misto faza auzita,dar vad ca sunt cenzurat

radacina

Dupa noaptea nuntii povestesc doi prieteni..
Ei cum a fost? Dezastru zice el, am fost asa de fastacit dimineata incat i-am lasat banii pe perina...
Si ea ce a zis?
Nimic, de adormita ce era mi-a dat restul...

radacina

Asta este un transcript al unei emisiuni de sfaturi, subiectul zilei fiind "Cum sa traim sanatos"

I - Am auzit ca exercitiile cardiovasculare pot prelungi viata - este adevarat?
R - Inima ta poate faca fata numai unui anumit numar de batai. Nu le pierde pe exercitii. Totul se strica la un moment dat daca e folosit prea mult. Marindu-ti numarul de batai de inima nu te va face sa traiesti mai mult - asta e ca si cum ai spune ca masina ta va dura mai mult daca o conduci cu viteze mari. Daca vrei sa traiesti mai mult, trage un pui de somn.

I - Ar trebui sa mananc mai putina carne si sa mananc mai multe fructe si legume?
R - Trebuie sa intelegi eficientele logice. Ce mananca o vaca? Fan si porumb. Ce sunt astea? Verdeturi. Deci o friptura nu e nimic mai mult decat un mecanism eficient de a introduce verdeturi in organismul tau. Ai nevoie de carbohidrati? mananca pui. Vaca este deasemeni o buna sursa de salata (iarba este frunza). Iar o friptura de porc iti da 100% cantitatea de amestec de legume recomandata zilnic.

I - Imi fac rau vinul sau berea?
R - Totul duce la discutia anterioara despre fructe si legume. Dupa cum toti stim, oamenii de stiinta impart totul in 3 categorii: animale, minerale si vegetale. Toti stim ca berea si vinul nu sunt animale si nu sunt nici pe tabela lui Mendeleev, deci nu ramane decat o singura categorie, nu? Sfatul meu: mananca o friptura si bea o bere si bea-ti legumele in forma lichida.

I - Cum sa-mi calculez proportia de grasime corporala?
R - Pai, daca ai un corp si ai grasime, proportia de de 1 la 1. Daca ai 2 corpuri e 2 la 2 s.a.m.d

I - Care sunt avantajele sa participi intr-un program de exercitii fizice regulat?
R - Nu pot sa ma gandesc la nici un avantaj, imi pare rau. Filozofia mea este "Nu-i durere... E bine"

I - Mancarurile prajite sunt nesanatoase?
R - Nu ma asculti. Mancarurile in ziua de azi sunt prajite in ulei vegetal. De fapt sunt pline de el. Cum poate sa fie nesanatos faptul ca mananci mai multe vegetale?

I - Facand abdomene o sa ma ajute sa nu fac burta?
R - Categoric nu! De fapt, cand faci exercitii, folosesti muschii - care se maresc in felul asta. Ar trebui sa faci abdomene numai daca vrei un stomac mai mare.

I - E adevarat ca ciocolata nu e buna pentru organism?
R - Ai innebunit?? Hei... BOABE DE ***O!!! - alta leguma! E mancarea care din toate punctele de vedere iti face bine.

Ei, sper ca toata discutia asta v-a clarificat orice conceptie gresita care ati avut-o despre mancare si diete. Mancati o prajitura: faina e vegetala!

bara

foarte bune sfaturi,mai ales cel cu vinul si berea,recomand tuturor sa-l respecte

potter_roxy_111

sunteti tari!!!

taker

10x

danutza

bun bancul zilei..... ;)))  

Anna22

Un parlamentar devine subiectul unei anchete; respectivul "economisise" in numai trei ani peste cinci milioane de dolari.
- Si?
- Si ceilalti parlamentari erau curiosi sa stie de ce a durat atata!

Un parlamentar iese agale din sala de sedinte si se intalneste cu un coleg din opozitie care se plimba pe hol si-l intreaba soptit:
- Nici tu n-ai somn?

Peste 50 de ani tara noastra va fi foarte bogata!
- Ce pacat ca noi nu vom mai trai atunci.
- Nu "ce pacat", ci "pentru ca".

De ce unii dintre romani continua la alegeri sa voteze cu comunistii?
- Ca sa poata cere azil politic.

- D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa?
- Desigur, am pastrat chitantele!

Anna22

Ultima scrisoare (de divort):

Draga sotule,

Iti scriu aceasta scrisoare deoarece vreau sa te parasesc pentru totdeauna. Am fost o sotie buna pentru tine (cred eu), timp de 7 ani si nu am nimic sa imi reprosez.
Ultimele doua saptamani au fost iadul pe pamant. Seful tau m-a sunat sa imi spuna ca ti-ai dat azi demisia, iar asta a fost picatura care a umplut paharul. Saptamana trecuta, ai venit acasa si nu ai observat ca mi-am aranjat parul si unghiile, ti-am gatit mancarea ta preferata si am purtat chiar si o rochie de satin noua. Tu ai venit acasa si ai mancat in 2 minute, apoi ai mers direct la somn, dupa ce te-ai uitat la meci. Nu imi mai spui ca ma iubesti, nu ma mai atingi... Ori ma inseli, ori nu ma mai iubesti, indiferent care din aceste doua lucruri s-au intamplat, PLEC.

P.S. Daca incerci sa ma gasesti, mai bine renunta. FRATELE tau si cu mine ne mutam impreuna in West Wirginia! Sa ai o viata minunata!

Fosta ta sotie
**********************************

Draga fosta sotie,

Interesanta scrisoarea ta. E adevarat ca am fost casatoriti timp de 7 ani, insa faptul ca "ai fost o sotie buna" e mult prea departe de adevar. Vizionez meciuri atat de mult fiindca m-am cam saturat sa ma tot cicalesti. Imi pare rau ca nu a mers. Ba da, am observat ca te-ai tuns aproape zero saptamana trecuta, insa primul lucru care mi-a venit in minte a fost: "Arati ca un barbat!" Mama mi-a spus ca mai bine nu spun nimic decat sa spun ceva urat. Cand mi-ai gatit "mancarea favorita", probabil ca m-ai confundat cu fratele meu, fiindca eu nu mai mananc porc de 7 ani. Am plecat direct la culcare dupa meci fiindca am vazut eticheta cu pretul care atarna inca pe rochia ta de satin noua. M-am intrebat daca a fost o coincidenta faptul ca fratele meu a imprumutat de la mine 50 $ dimineata, iar pretul rochiei tale de satin era 49.99$. Dupa toate astea, inca te mai iubeam si simteam ca pot face ceva ca sa mearga intre noi. Asa ca, atunci cand am descoperit ca am castigat la loto 10 milioane de dolari, mi-am dat demisia si am cumparat pentru noi doi 2 bilete in Jamaica. Dar cand am ajuns acasa, plecasesi. Cred ca totul se intampla cu un motiv pe lumea asta. Sper ca ai viata pe care ti-ai dorit-o mereu. Avocatul meu a spus ca, avand in vedere scrisoarea pe care mi-ai lasat-o, nu vei vedea un cent de la mine. Asa ca ai grija!

P.S. Nu stiu daca ti-am spus vreodata, insa Carl, fratele meu, a fost inainte Carla. Sper ca asta nu e o problema pentru tine.

Cu bine,
Ex-sotul tau

taipan

yesssss, exista si barbati invingatori in ce postati voi aici, ca ma plictisisem de cazurile in care numai femeia castiga disputa

V|p3r_m3n

binisor :-| :))

mml_jr

Radiologul zice: am 2 vesti, una buna si una rea. Pe care vreti sa o auziti prima ?
- Pe cea rea.
- Aveti o tumoara imensa pe plamani.
- Si care e cea buna?
- Se poate rezolva in Photoshop...

mml_jr

Maria cauta pe matrimoniale barbatule ideal
MARIA:SUNT FRUMOASA , GOSPODINA , dar am un singur defect,,,,imi miroase pi..a
A 2 zii maria vede un anunt in ziar
GHEORGHE:SUNT FRUMOS , HARNIC , dar am un singur defect ,, nu am miros
Maria sta putin pe ganduri si il suna pe gheorghe
Se intalnesc cei doi se duc la un hotel...
se dezbraca cei doi
GHOERGHE:MARIO
MARIA:ce?
GHOERGHE:deschide repede geamu
MARIA: dc?
GHOERGHE:ca ma ustura ochi

blue4ever

Un american, un japonez si un roman, se intrec in tehnologie.
Americanul spune:
- Am inventat o masinarie la care bagi la un capat un porc, si pe partea cealalta apar carnati, caltabos, sunca etc
Japonezul spune:
- Am inventat o masinarie la care bagi la un capat un sac de nisip, si pe partea cealalta apar cristale de cuart, pahare de cristal etc.
Romanul spune:
- La noi, s-au apucat 10 muncitori sa construiasca o fabrica de alcool la ora 8 dimineata, si la ora 10 erau beti toti !!!

blue4ever

Cica un doctor avea o amanta, si dupa vreo 6 luni de la ultima lor aventura, vine tipa si ii spune: - Am pus-o, sunt insarcinata si nu mai pot sa fac nimic. - Asta e, ii raspunde doctorul, fa-l ca vedem noi cum ne descurcam. Dupa ce naste tipa au ei grija un timp de copil, pana vine un popa la consult: - Dom' doctor, ma doare burta rau de tot. - Imediat iti fac o injectie si te rezolv parinte. Ii face doctorul un somnifer, iar cand se trezeste popa, vede un copil langa el. - Ai nascut parinte! - Binecuvantat fie Domnul, am nascut, ii al meu si-l iau acasa. Dupa vreo 20 de ani popa tragea sa moara si isi cheama fiul la capatii. - Mai baiete, hai sa-ti spun secretul vietii tale: - Eu nu sunt tatal tau, eu sunt mama ta. - TATAL TAU E CLOPOTARUL.

danutza

I: De ce sunt atrase femeile de barbatii cu BMW?
R: Ele cred ca BMW vine de la Be My Wife.

danutza

un scotian cu fiul cel mic de mana prin piata!
copilul intreaba: Tata, tata nu macam o lubenita?
tatal: Hai mai fiule una intreaga???? nu e destul o felie??

dupa 20 de ani:

aceiasi doi in piata:
baiatul: Hai mai tata sa bem o bere ca barbatii?
tatal: Tu chiar crezi ca merge bere dupa lubenita?

danutza

Unul intr-o buda publica, face pipi, si la un moment dat vede ca de la ala de alaturi tasnesc doua jeturi.
- Nu va suparati, dar de unde... doua jeturi?
- Pai, am luat un glonte in razboi, mi l-a scos dar a ramas gaura. Pleaca ala de alaturi, vine altul si cand se uita omul nostru... 3 jeturi, asa ca intreaba:
- Dumneavoastra de ce aveti... 3 jeturi?
- Pai, am luat un glonte in razboi si a intrat pe o parte si a iesit pe ailalta.
Pleaca si asta si vine unul de la care tisnea ca din stropitoare, si omul nostru zice:
- Si dumneavoastra tot un glonte din razboi?
- Nu dom'le. Mi s-a blocat fermoarul.

mirciulica

Dupã o lungã si fierbinte noapte de sex, el observã pe noptiera ei
poza unui alt bãrbat. Începe sã îsi facã griji.
- Este sotul tãu? întreabã el nervos.
- Nu, blegutule, îi rãspunde ea, tachinându-l usor.
- Atunci este iubitul tãu? continuã el putin mai relaxat.
- Da de unde, tu esti iubitul meu, îi sopteste ea la ureche.
- Este fratele sau tatãl tãu? insistã el, sperând sã primeascã un
rãspuns afirmativ.
- Nu, nu, nu, rãspunde ea, râzând.
- Pãi, nu înteleg, cine naiba e?
- Sunt eu, dragã, înainte de operatie...

mirciulica

Gheo si Maria vin seara de la cosit. Si cum mergeau ei asa, pe marginea drumului, numai ce trece pe langa ei un motociclist. Maria priveste dupa el peste umar si urla:
- Gheooo!
- No, tu, fa, de ce tipi?
- Mi-e frica, Gheo! Tu ai vazut motociclistul ce-a trecut pe langa noi?
- D-apai, l-am vazut.
- Ma, Gheo, ma, n-avea cap!
- Tulai, doar n-oi fi nebuna! Cum sa n-aibe cap?
Mai merg ei ce mai merg, si iar trece pe langa ei un motociclist.
Maria se-ntoarce dupa el si urla:
- Gheooo! Nici asta n-are cap!
- Tulai, fa, n-oi fi nebuna, cum sa n-aibe cap?
Iar mai merg un pic si iar trece pe langa ei un motociclist. Maria urla iar:
- Gheo! Ma, mi-e frica, ma! Nici asta n-are cap!
Gheo statu putin, se gandi ce se gandi si zise:
- Fa, Marie, ia muta tu coasa pe umarul celalalt!

asd

Bo shaaat mother fuker !!..super bancul zilei..de maine verific si eu !!!...

asd

Ba astea le-am primit pe e -mail aziUn tip după ce i-o trage unei gagici, fuge repede la carnetel si incepe să mazgaleasca ceva...
Tipa, suparata, îi spune:
- Ce nesimtit esti! Ce maa, eu sunt din alea să mă treci în carnet?
- Nu te trec, îi răspunde tipul, te sterg!

:

asd

Regina Elisabeta a II-a, George W. Bush si Traian Basescu mor si ajung in Iad.

La un moment dat:
Elisabeta: - Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face toata lumea acolo.
Suna regina , vorbeste cam 5 minute si apoi intreaba pe Diavol:
Elisabeta: - Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
Diavolul: - 5 milioane $
Scoate regina un cec cu 5 milioane $ si se duce la locul ei...
Dupa cateva momente, Bush, foarte gelos, tipa:
Bush: - E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in Statele Unite, ce face toata lumea acolo!
Suna Bush, vorbeste cam 10 minute, dupa care catre Diavol:
Bush: - Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
Diavolul: 10 milioane $
Bush, cu o privire taioasa, scoate un cec cu 10 milioane de $ si se duce la locul lui...
Vazand acestea, Basescu, si mai gelos, incepe sa tipe:
Basescu: - Vreau sa sun in Romania , sa vad ce face toata lumea acolo! Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toata lumea!
Suna Basescu in Romania , sta la telefon vreo 2 ore, vorbeste cu toate neamurile, cu toti prietenii, cu toti deputatii si ministrii... Dupa
ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:

Basescu: - Scuze, am stat cam mult... Cat iti datorez?
Diavol: - Un dolar...
Basescu: - Poftim?!?!? Doar un amarat de dolar??
Diavol: - Pai, da... Ca daca suni dintr-un Iad in alt Iad, e
convorbire locala... !!!

danutza

ce sa mai, o gramada de bancuri bune azi, chiar daca unele au mai fost...... :P

2_burtosi

tari bancurile de astazi .. n-am mai ras de mult asa .. Felicitari la toti , dar in special lui radacina pentru faza cu "Rice si Bush" =)))

mirciulica

Cand eram mai mic, faceam cu mana domnilor politisti. Acum ca am crescut, m-am zgarcit si le arat doar cate un deget