Bancul Zilei

simpson

ma asteptam sa ii zica ca era un screensaver

codrut_rene




 The Three Stars    

    One day avant-garde violinist Malcolm Goldstein, US Ambassador to Spain Eduardo Aguirre, and television's Tony Danza were on a jungle vacation together when they were caught by a tribal group.
Before they were about to be executed, they pleaded to the Queen of the Tribe for mercy. She said, ''Get me something good to eat. If I like it, you will be freed.'' The three men looked at each other and agreed. They then went into the jungle to look for some food

Malcolm Goldstein was the first to come back. He came up to the altar and offered grapes. The Queen tasted one and immediately spat it out. She ordered her servants to shove the rest of the grapes up Malcolm Goldstein's ass. The servants did their duty, and left Malcolm Goldstein lying on theground screaming.

Eduardo Aguirre was the next to arrive with some yummy apples. The same thing happened to him, but curiously he laughed as the apples were shoved up his ass. Malcolm Goldstein was shocked. Here he was with grapes up his ass howling in pain, but Eduardo Aguirre had several apples in his ass and he was laughing. He asked him ''What the hell are you laughing about?''

A laughing Eduardo Aguirre replied ''Tony Danza's coming back with a watermelon.'''

Calinas

Intr-o noapte, in timp ce un cuplu se pregatea sa adoarma, sotul isi bate
incet sotia pe umar si incepe sa ii frece gentil bratul.
Sotia se intoarce catre el si spune:
"Imi pare rau, draga. Am o programare maine la ginecolog si vreau sa raman
proaspata."
Sotul, refuzat, se intoarce si incearca sa adoarma.
Dupa cateva minute,
se intoarce din nou si incepe iar sa bata usor umarul sotiei.
De data asta ii sopteste la ureche:
"Ai cumva programare si la stomatolog?"

Calinas

Un tip agata o femeie extrem de grasa si o duce acasa; ajung ei in pat
si tipul se suie pe ea...- Dupa cateva momente o intreaba: -Auzi draga, ai
ceva impotriva sa sting lampa asta din tavan? -Nu, de ce, esti pudic? -A,
nu, dar ma cam arde la buci!...

danutza

naspa....

danutza


Doi prieteni se duc in targ, sa cumpere o vacuta. Au ajuns in targ, si pleaca cu vacuta legata de bara masinii.
- De ce, vaca se tine dupa noi ?
- Cred ca mergem noi prea incet.
- Hai sa mergem mai tare.
- Uite, avem 50 km/h si vaca inca se tine dupa noi.
- Atunci mergi mai tare.
- Acum avem 80km/h.
- Vaca e inca pe urmele noastre si are limba scoasa.
- Pe ce parte are limba, pe stanga ori pe dreapta ?
- Pe stanga.
- Inseamna ca vrea sa ne depaseasca.

danutza

Perle Auto

Cealalta masina a intrat in mine fara sa ma atentioneze asupra intentiilor ei.
M-am lovit de un camion stationar venind din sens invers.
Masina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat asa ca l-am lovit si eu.
Incercind sa omor o musca, am intrat cu masina intr-un stalp de telegraf.
Conduceam masina de 40 de ani cand am adormit la volan si am avut un accident.
Cand m-am apropiat de intersectie, un semn stop a aparut in locul in care nici un semn stop nu mai aparuse vreodata. Nu am reusit sa opresc masina la timp.
Ca sa evit lovirea barei masinii din fata, am calcat pietonul.
Masina mea era parcata in mod regulamentar cand a lovit cu spatele celalalt vehicul.
Parbrizul spart. Cauza necunoscuta. Probabil voodoo.
O masina invizibila a aparut de nicaieri, mi-a lovit vehiculul si a disparut.
Cauza indirecta a accidentului a fost un ins marunt intr-o masina mica cu o gura mare.
Stalpul de telefon se apropia repede. Am incercat sa virez in afara directiei lui cand el m-a lovit in fata.
Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine.
Pietonul nu stia in ce directie sa se indrepte, asa ca l-am calcat.
Pe un formular de asigurare (soferul lovise o vaca):
Apropiindu-ma de intersectie, nu am vazut nici un vehicul venind din dreapta mea, asa ca am lovit masina din fata.
Am plecat de la marginea soselei, m-am uitat la soacra mea si am trecut peste parapet.

danutza

Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale:
"Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sunt f. fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii."
Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria:
"Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decat sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis care, la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani. Si cum, pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar... cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decit 54 in 18.
Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine. Te saruta sotia ta care te intelege cu adevarat."

alynabest

=)) foarte bun bancul......poza zilei la fel...incepem de lunea cu bancuri si poze bune...asa mai mere ;)

RooKie

She Was So Blonde That She ........

     She sent me a fax with a stamp on it.

     She thought a quarterback was a refund.

     She tripped over the cordless phone.

     She put lipstick on her forehead because she wanted to make up her mind.

     She told someone to meet her at the corner of "Walk" and "Don't Walk".

     She took a ruler to bed to see how long she slept.

     At the bottom of the application where is says "Sign here", she wrote Sagittarius.

     If she spoke her mind, she'd be speechless.

     When she heard that 90% of all crimes were around the home, she moved.

     She got an AM radio. It took her 9 months to figure out that she could use it at night.

     When she saw the sign in front of the YMCA, she said, "Look! They spelled Macy's wrong!".

     She stood staring at the frozen orange juice because it said "Concentrate".

RooKie

I: Cum se numeste o blonda la facultate?
R: Vizitator

I: Care e asemanarea dintre o blonda desteapta si un extraterestru?
R: Auzi depsre ei/ele dar nu ii/le vezi nici o data

I: Cum s-ar numi un film despre un barbat care ar incerca sa destepte o blonda?
R: Mission Impossible

I: Cum iti dai seama daca o blonda a stat la calculatorul tau?
R: Gasesti otrava pentru sobolani langa mouse.

I: Cum innebunesti o blonda?
R: Aseaz-o intr-o camera rotunda si spune-i sa urineze intr-un colt

RooKie

Q: What do you call a blonde standing on her head?
A: A brunette with bad breath!!

Q: Why Did The Blond Have Lipstick On Her Steering Wheel?
A: She Tried To Blow The Horn

Q: What is a blonde's favorite part of a gas station?
A: The Air Pump!

Q: Why did god give blonds 2% more brains than horses?
A: Because he didn't want them shitting in the streets during parades.

RooKie

Si nu...nu am nimic personal impotriva blondelor:D

Z3U

oricum esti praf...

alynabest

A blonde woman was having financial troubles so she decided to kidnap a
child and demand a ransom. She went to a local park, grabbed a little
boy, took him behind a tree and wrote this note. "I have kidnapped your
child. I am sorry to do this but I need the money. Leave $10,000 in a
plain brown bag behind the big oak tree in the park at 7 AM." Signed,
"The Blonde". She pinned the note inside the little boy's jacket and
told him to go straight home. The next morning, she returned to the park
to find the $10,000 in a brown bag behind the big oak tree, just as she
had instructed. Inside the bag was the following note. "Here is your
money. I cannot believe that one blonde would do this to another."

DR_HOUSE

Stiam bancul zilei intr-o varianta mai frumoasa :)

DR_HOUSE

La inceputul secolului XX se duce Bula la ghicitoare. Aceasta ii spune:
- Mda... Din cauza ta vor muri multzi oameni, si altii vor ramane fara casa...
Pleaca Bula necajit, cand, in drum spre casa, vede un copil stand pe sine, gata-gata
sa il calce tramvaiul.
Bula sare repede si il salveaza.
- Cum te cheama, puisor? intreaba Bula.
- Adolf... Adolf Hitler.

blackmikiki

Doi vanatori la vanatoare de iepuri. Un iepure tasneste de pe un hat. Vanatorul A trage, nu nimereste.
A: "***-i mama lui de iepuroi..."
Vanatorul B: "Ba era iepuroaica".
A: "Ba era iepuroi".
B: "Ba iepuroaica".
A: "Hai sa-l intrebam pe Nea Gheorghe ca statea rezemat in coada sapei, mai aproape de unde sari animalul."
B: "Ce fuse bade, iepure sau iepuroaica?".
NG: "Iepure, coane".
A: "Da de unde stii?".
NG: "Pai cand trecu fugind pe langa mine l-am auzit: Belimi-ati p**a!

blackmikiki

special ca sa o enervez pe catalyna_03 : care-i poanta? :))) stati linistiti k m-am prins

blackmikiki

Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare. Ion iese afara sa se usureze. Se intoarce peste cateva minute cu pantalonii uzi. Maria il intreaba:
- Ploua ?
- Nu, bate vantul.

blackmikiki

bula la scoala.invatatoarea ii intreaba pe toti:
ce avem de la porc?
un coleg:carne!
ce avem de la gaina?
un coleg:oua!
ce avem de la vaca?
la care bula:teme acasa...

DR_HOUSE

Invatatoare le explica elevilor ca pe ei i-a adus barza. La un moment dat,
Bula se ridica revoltat din ultima banca: - Adica vreti sa spuneti ca
pasarea aia mare, cu pene albe si negre? - Da Bula. - Cu picioare lungi si
cioc rosu ? - Da Bula. - Du-te domn`le ca nu f**e tata asa ceva !!!

blackmikiki

Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un Pet Shop. Intra el, se uita si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica. Mirat il intreaba pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare, la care acesta raspunde:
- Daca trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbeste in engleza, daca trageti de sfoara de la stangul,vorbeste in franceza.
- Vai ce frumos, spuse omul nostru. Si daca-l trag de amandoua odata ce se intampla?
- O sa cad in fund, idiotule, raspunse papagalul…

mariza

Dupa 30 de ani in care si-au petrecut serile in fata televizorului sotul ii spune sotiei:
ce-ar fi daca aceasta seara am face ceva deosebit?
In mintea ei a incoltit indata speranta unei plimbari in oras.
-Bravo!!!-a exclamat ea.Ce facem?
-Schimbam fotoliile,i-a raspuns dansul.

RooKie

Un tigan raspunde in casa la un telefon.
-Familia Popescu?
-Nuj mancati-as, abia am intrat..

steaua86

La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune:

- Eu zic sa mai facem o statuie in orasul nostru.

Imediat vin ideile:

- Sa fie o statuie cu taranul roman !

- Sa fie taranul imbracat in costum national !

- In mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii !

- In mana stanga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta !

- Si in streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar !

Dupa o clipa de tacere vorbeste Funar:

- Bine, dar sa schimbam ungurul in fiecare zi.



Intr-o zi Bula mergea cu masina si de odata controlul de rutina al politiei. Politaiul cand ii vade zambeste si ii spune :
-Ati castigat premiul cel mare sunteti primul conducator auto care are pusa centura de siguranta. Baietii de la ProTV pe faza il intreaba pe Bula ce are de gand sa faca cu bani.
-Cred ca o sa-mi iau carnetul de sofer.
Politaiul mirat:
-Nu aveti permis?
Nevasta lui Bula sare si spune :
-Nu-l luati in serios asa face tot timpul cand e beat.
Politaiul din ce in ce mai mirat:
-Mergem la post.
Tatal lui Bula sare si el:
-Bai boule ti-am spus de atatea ori sa nu mai iesi cu masini furate la drum.
Politaiul socat cheama ajutoare. Din portbagaj iese fratele lui Bula si intreaba speriat:
-Am trecut granita ca este al dracu de cald in spate.

master_of_the_kyokushin

Cica bula mergea prin desert cu camila lui.la un moment dat camila se strica. incearca bula sa repare camila, da  nu poate.suna da dacia asitentza si vin aia. urca camila pe rampa, ii pune mana la outze, ia doua caramizi si zdrobeste ouale camile.camila o ia la goana de durere.bula intreaba:-cum o sa ajung acum camila?...la care mecanicu raspunde......ia treci si tu pe rampa.....

steaua86

La sediul Protv, in biroul lui Calinescu, acesta gaseste sperma pe birou. Ofticat intreaba:
- A cui este asta mai?
Vine A.Moisescu:
- A mea nu e ca e prea alba
M Calin:
- A mea nu e ca e prea lichida!
Vine si Raduleasca:
- Dupa ce o gusta spune:
- ASTA NU E DIN PROTV !!|


La un concurs "Mister Univers" erau trei probe:
1.Sa ridice un bolovan de 200 Kg.
2.Sa intre in cusca unei leoaice si sa-i rupa o ***.
3.Sa f*te o baba.
Au venit la concurs o multime de concurenti dar nici unul nu a trecut de proba cu leoaica.
La un moment dat vine si Bula.
Ridica bolovanul si apoi intra in cusca leoaicei.
Toata lumea era nerabdatoare si la un moment dat iese Bula hotarat si zice:
-Unde-i baba sa-i rup ***??



Din cauza ca nu avea berbec pentru oile lui Badea Gheorge merge la doctorul satului si il intreaba ce sa faca. Doctorul ii spune ca poate sa ia el locul berbecului si daca se reuseste atunci a doua zi oile or sa stea la umbra, iar daca nu, la soare.
Merge Gheorge al nostru acasa, urca toate oile in tractor si merge cu ele la padure sa le f*ta.
Le trage la toate cate un numar si le aduce acasa. Peste doua zile cand se trezeste o cheama pe Maria:
-Marie, unde stau oile, la soare sau la umbra?
-La soare.
Le urca Gheorge iar in remorca si merge la padure. La fiecare cate 3 numere si acasa cu ele. Dupa 4 zile si 4 nopti de somn se trezeste si intreaba unde sunt oile. Maria se uita si le vede tot la soare. Gheorghe le uraca iar remorca si le duce la padure unde in doua zile le trage la fiecare 7 numere. Ajunge acasa si dupa 5 zile de somn o intreba pe Maria?
-Marie, unde is oile?
-Ma Gheorge, nici la soare nici la umbra, ca toate is in remorca numai una e la volan si clanxoneaza

teroare

mda mijto bancuri

Alin_sky_walker

faine  bancurile cu barza si cu ion si maria :))