Bancul Zilei

Moshene

veeeeeeeeeeeeeeeechi !

potter_roxy_111

bla bla bla

Alin_sky_walker

mijto bancu'..

deedee

Doua blonde maritate au iesit in oras sa se distreze.Ceva mai tarziu, putin cam pilite, se hotarasc sa se urce in masina si sa plece spre casa. Pe drum le-a venit la amandoua sa-si faca nevoile mari. Au tras pe dreapta si au constatat ca sunt in fata unui cimitir. Neavand incotro se duc acolo. Cand trebuiau sa se stearga, prima si-a folosit chilotii ca oricum erau purtati, dar a doua avea bikini de firma si nu s-a indurat, asa ca a folosit o panglica de la o jerba. A doua zi unul din soti il suna pe celalat si-i spune:
- Auzi, stii ce, ar trebui sa avem mai multa grija cu nevestele noastre. Aseara nevasta-mea a venit cam pilita si fara chiloti.
La care celalat ii raspunde:
- La mine e si mai grav, dupa ce ca a venit pilita avea si o panglica in fund pe care scria... "Nu te vom uita niciodata" , fratii Carbonni.

deedee

sunt noua pe aici,sper sa ma primiti si pe mine :D

deedee

Ion vazand ca Maria nu-i mai raspunde la avansuri isi propune intr-o zi sa rezolve problema.Se duce Ion la Maria si ii zice: Fa, Marie...cand ai sa ma vezi fugind prin curte cu 2 caldari de apa in mana d-apoi sa stii ca mie mi-a *** si sa te gasesc in pat, auzi?!
La care Maria este de acord.
Prima zi ...Ion fugind prin curte cu doua caldari de apa in mana...Maria fuge in pat si il asteapta..Ion vine...si rezolva problema..a doua zi la fel...a treia zi la fel..
Dupa cateva zile insa, pe la miezul noptii, se scoala Maria din pat si-l vede pe Ion fugind prin curte cu doua galeti de apa in mana....Fata cuminte ce este, se duce repede in pat si il asteapta.....Dupa vreo jumatate de ora...apare si Ion transpirat tot si-i spune Mariei: Faaa! noua ne-a luat foc grajdu si tie ti-arde-a ***!!!?

deedee

vine ion de la munca, obosit, murdar,cu foamea-n gat, vai steaua lui.Stiga la Maria:

- Nevasta, fa ceva sa manc!

Maria
- Aaaa, la ora asta?(iritata la culme) Daca iti fierb un ou e bine?

Ion - Auzi fa, eu daca iti fierb o tata, e bine?

deedee

Ion vine acasa cu o caseta porno. Dupa vizionare, infierbantat, Ion zice:
- Hai Marie sa incercam si noi!
- Apoi nu mai Ioane, ca-s obosita tare.
-Hai fa Marie, numai odata.
- Apoi stii ce Ioane, fa tu intr-o cana si oi be eu maine dimineata cand m-oi scula!

Alin_sky_walker

Un betiv mergea pe strada.
La un moment dat se opreste in fata unei pancarde publicitare.
Se uita... se uita... si la un moment dat zice:
- La viata mea, beti crita am vazut, beti morti am vazut....
dar beti pepsi?! ...niciodata!

Alin_sky_walker

Trei tipi rupti de beti la o masa:.
- Ba, io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamant!
- Taci, ma, ca io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamant!
- Taceti, ba, ca n-am trimis pe nimeni!

Alin_sky_walker

Un tip vine acasa exaltand de bucurie:
- Nevasta! Nevasta! Fa-ti bagajele, am castigat un milion de dolari!
Nevasta intreaba: pentru ce sa-mi fac bagajele, pentru munte, pentru mare?
- Nu ma intereseaza, numai sa dispari cat mai repede!

Alin_sky_walker

Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n sin ca nu o sa fie primit in Rai din
cauza problemelor rasiste...
- Numele? intreaba Sf. Petru.
- Leonardo Di Caprio - raspunde negrul.
Sfintul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.
- Leonardo Di Caprio" - insista negrul, constient de faptul ca nu mai
putea s-o dea la intors.
- Sfintul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu:
- "Sa traiesti, Sefu'!- ii spune respectuos.
Scoate-ma te rog dintr-o dilema: "Titanicul s-a scufundat sau a ars?".

nirolf

doua femei vin de la o petrecere.in drum spre casa le apuca treaba mare.cum in drumul lor se afla un cimitir ,intra sa isi faca nevoile acolo.ne-avind cu ce sa se stearga ,una se sterge cu chilotii si ii arunca iar cealalta cu o banda de la o coroana,dupa care se duc spre casa.
dupa ce se culca un barbat al uneia il suna pe celalalt:
-bai,cred ca nevasta-mea e ***.
-de ce ma?
-pai a venit acasa si nu avea chiloti pe ea.
-eeeee,stai ma linistit ca a mea a venit cu o banda in *** pe care scria:NU TE VOM UITA NICIODATA!!!FRATII IONESCU

nirolf

coorva si coor in loc de stelute

V|p3r_m3n

ha ha , destept baiatu :)

nume_nepermis_329

asa s'asa

danutza

femeia-internet: de cele mai multe ori greu accesibila
femeia-server: e mereu ocupata cand ai nevoie de ea
femeia-windows: toti stiu ca nu e apta, dar nimeni nu poate trai fara ea
femeia-excel: se spune ca poate multe, dar e folosita doar pt. cele mai simple activitati
femeia-word: are intotdeauna pregatita o surpriza si nimeni nu o intelege in intregime
femeia-DOS: toti au avut-o odata, dar azi n-o mai vrea nimeni
femeia-virus (si "sotie“): vine cand o astepti mai putin si consuma toate resursele
femeia-scandisk: se stie ca e buna si ca vrea doar sa ajute, dar nimeni nu stie precis ce face
femeia-screensaver: nu e de folos, dar te binedispune
femeia-harddisk: nu uita niciodata nimic
femeia-joystick: pricinuieste bataturi in palma si febra musculara la brate
femeia-password: crezi ca esti singurul, dar jumatate din populatie o stie
femeia-user: nu face nimic ca lumea si cere prea mult
femeia-e-mail: din 10 lucruri pe care le spune, 8 sunt gunoi

DR_HOUSE

:))))

danutza

Un soarece alergat de o pisica intra innebunit intr-un grajd. Da aici de o vaca:
- Vaco, vaco, ajuta-ma, ascunde-ma repede, te rog!
- Unde sa te ascund ma soarece?
Ii vine vacii o idee si se balega pe soarece. Intra pisica:
- Vaco, zi-mi repede unde e nenorocitul ala de soarece!
- Nu am vazut nici un soarece, dar daca vrei uita-te si tu p-aici.
Se uita pisica prin zona si vede codita soricelului iesind din gramada de balega.

Morala 1: Nu oricine te baga in rahat, iti vrea raul.
Morala 2: Nu oricine te scoate din rahat, iti vrea binele.
Morala 3: Daca te bagi in rahat, macar baga-te cu totul.

danutza

Intr-o zi iepurasul zbura pe deasupra padurii. Il vede vulpea:
- Ce e cu tine mai iepurasule?
- Dar ce, e vreo problema, vrei sa zbori si u?
- Nu, nu!
Il vede lupul:
- Ce-ai mai iepurasule de zbori?
- Te deranjeaza, bai potaiei?
- Nu mai, nu!
Il vede si leul:
- Ce e cu tine de zbori, mai iepurasule?
- Dar, ce vrei sa zbori si tu?
- Da.
- Atunci du-te la marginea padurii sa-ti dea ursul o ***!

danutza

De ce mint barbatii, femeile?

O prejudecata comun intalnita in randul femeilor este aceea ca barbatii mint pentru ca sunt porci. Nimic mai neadevarat.
In primul rand, porcul nu minte, este un animal cat se poate de sincer si de corect.
Iar in al doilea rand, barbatii mint nu pentru ca sunt nesimtiti, ci, dimpotriva, pentru ca le pasa de femeia de langa ei. O mint pentru ca o iubesc. Se stie ca omul este o fiinta care suporta greu adevarul. Sa spunem, de pilda, ca ai iesit de la serviciu si te-ai dus cu baietii sa bei o berica. Vrei sa bei o singura bere: pe a cincea. Deci, se face 10 fara un sfert. Incepe Milan - Real. Desi ti-ai dori foarte mult sa fii acasa cu nevasta-ta/amica-ta si sa va uitati impreuna la o comedie romantica cu Ben Stiller sau Adam Sandler, nu poti sa-i lasi pe oamenii aia singuri la meci - doar sunt colegii tai. Se face 12, mai beti o berica si-ati plecat. Se sparge gasca si tu pleci decis acasa, cu un coleg care are acelasi drum. La crasma din colt, mai beti o bere, sa va puneti pe picioare. In fine, ajungi acasa. E unu jumatate. Spuneti si voi: ai u, ca barbat, inima sa-i spui nevesti-tii/amica-tii:
"Stiu ca m-astepti de la 7, ca ai fost la piata si ca ai gatit, da' eu am fost la bere cu baietii, m-am uitat la meci si m-am simtit excelent si fara tine"? Ce suflet de caine trebuie sa ai ca sa-i spui asta? Cat de mizerabil sa fii?
Si-atunci vii acasa cu niste ochi lacrimosi, o iei in brate, o pupi, iti smulgi parul din cap de ciuda ca n-ai putut fi cu ea in seara asta si-i spui ca, exact cand te pregateai sa vii acasa, a venit patronul si-a dat de baut, era ziua lui sau i-a nascut nevasta, gasesti tu ceva, n-ai mai sunat pentru ca mereu te gandeai ca mai stai cinci minute si pleci, da' ala nu mai pleca si tu crapai de nervi.
Si-atunci, vin eu si va-ntreb: asta inseamna sa fii porc? Sa te gandesti la femeia de langa tine? Sa n-o faci sa sufere? Nu cred.

Am dreptate sau nu..... :-?

Mimisor


Genul nasterii

Nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.
3) extrauterine - cand naste servitoarea

Mimisor

Dans

In timpul dansului, o melodie lenta, partenerul se uita cu insistenta la decolteul partenerei, si o intreaba:
- Nu va suparati, d-na, aveti par pe piept ?
- Nu d-le.
- Atunci inseamna ca decolteul dumneavoastra este prea adanc.

julias

Succesul la 2 ani este...sa nu faci pe tine
Succesul la 3 ani este...sa ai dinti
Succesul la 12 ani este...sa ai prieteni
Succesul la 18 ani este...sa ai carnet de conducere
Succesul la 20 de ani este...safaci dragoste bine
Succesul la 35 ani este...sa ai bani
Si apoi de la capat...
Succesul la 50 ani este...sa ai bani
Succesul la 60 de ani este sa faci dragoste
Succesul la 70 ani este...sa ai permis de conducere
Succesul la 75 ani este...sa ai prieteni
Succesul la 80 ani este...sa ai dinti
Succesul la 85 ani este...sa nu faci pe tine

Mimisor

Confesiuni periculoase

Un tip sta la coadä la bilete la cinema.
O blonda misto din mijlocul rindului ii face cu mana.
Gagiul mirandu-se ca una asa misto il baga in seama se apropie si o intreaba:
-Ne cunoastem de undeva ?
-Sunteti tatal unuia dintre copiii mei!
Gagiul sa cadä jos de surprindere, se gindeste putin, isi da cu palma peste frunte si raspunde edificat:
-Am fost doar o singurä data infidel si anume chiar inaintea cununiei religioase, deci ar trebui sa fii "dama" facuta cadou pt. mine la petrecerea burlacilor, cu care am facut sex pe masa de biliard in vazul prietenilor, in timp ce unul dintre ei ma bätea cu frunze de patrunjel ude pe buci...
- Nu,.... eu sunt invatatoarea baietelului Dvs....

julias

O familie de americani, casatoriti de 20 de ani, faceau sex numai cu lumina stinsa. Sotia se tot ruga de el sa aprinda si ei lumina, el nici nu vroia sa auda. Intr-o seara ea se hotaraste sa aprinda lumina brusc in timp ce el se afla la datorie.... cand stupoare, tipul avea in mana un vibrator si o lucra de zor. - Nenorocitule, ce faci cu ala.... - ...... -Te rog sa-mi explici ce e cu chestia aia la tine in mana. - DA.... Daca-mi explici si tu ce-i cu cei doi copii ai nostrii!?

julias

Exista unele femei care in loc sa-i faca sa sufere pe mai multi barbati , asa cum e firesc, se concentreaza asupra unuia pana il extermina. Acestea se numesc "fidele".

Mimisor

O pustoaica urma sa iasa seara in discoteca.
Inainte sa iasa,o ia tasu` deoparte si-i zice:"fata tatii,vezi ca seara-i lunga,o sa vina un baiat la tine si-o sa te duca-n masina lui,dar el defapt nu vrea sa te duca in masinal vrea sa te duca pe camp....dar el defapt nu vrea sa te duca pe camp,vrea sa te duca sub un copac...si acolo sa se puna peste tine si sa o dezonoreze pe mama ta,pe tatal tau,pe fratii si surorile tale!"
Fata intzelese si pleca...
A doua zi,tatal ei o ia deoparte si o intreaba:"deci,cum a mers?"
Fata:"pai a venit un baiat la mine, m-a urcat intr-o masina, m-a dus pe un anumit camp...sub un anumit copac..."
Tatal:"si????"
Fata: Si atunci mi-am adus aminte de ce mi-ai zis tu si M-AM URCAT EU PE EL SI I-AM DEZONORAT-O EU PE MASA SI PE TASU'


Postasul era in ultima zi de serviciu, dupa 35 de ani de adus posta in acelasi cartier. La prima casa a fost intampinat de membrii intreagii familii, care l-au felicitat si i-au daruit un cadou. La a doua casa a fel. La a treia la fel. Si asa mai departe... La ultima casa i-a deschis o femeie superba goala pusca. L-a dus in dormitor, unde i-a oferit cea mai tare partida de sex. S-au dus in bucatarie, unde ea ii pregatise un mic dejun imens. In timp ce manca, el observa o bancnota o bancnota de un dolar pusa pe masa. - Pentru ce-i dolarul ? - Pai, spuse ea, ieri i-am spus sotului ca azi te pensionezi si ca ar trebui sa facem ceva frumos pentru tine si el a zis:"Fuck him, give him a dollar". Micul dejun a fost ideea mea...

julias

0Întrebare la Radio Erevan:
- Se pot lua 10 ani pentru declararea în Piaţa Roşie că Stalin e cretin?
Răspuns:
- Da, deoarece acesta este un secret de stat...

DR_HOUSE

Foarte bune bancurile de azi! A fost criminala faza aceea: "Tu vrei sa bei o singura bere,pe a cincea!" :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
)))))))))   Danutzo,ma bagi in boala :P

DR_HOUSE

Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina, mic, galben si piuitor, cadou
pentru Bulisor.
- Domnule, zise stewardesa cea urita si batrana a Taromului, nu e voie cu animale in
libertate in avion!!!
Se intoarse Bula in aeroport, se duse la WC si neavind bagaj de mina, ascunse
puisorul in slitzul pantalonilor si urca inapoi in avion. Locul lui era linga o
calugarita tanara si frumusica. De atita uitat la buzele ei proaspete, adormi Bula
cu gindul nu tocmai curat la ea. Deodata, puisorul iese din pantalonii lu' Bula,
scoate capul prin slitul desfacut si incepe sa piuie. Calugarita speriata incepe
sa-l zgaltie pe Bula:
- Scoala domnule, scoala repede...
Speriat, Bula tresari uitindu-se in toate directiile:
- Ce e, unde, ce...ce s-a-ntimplat!!????
Zise calugarita:
- Domnule, eu nu am deloc experienta in acest domeniu, dar am impresia ca vi s-a
spart un ou!

Mimisor

Un sofer ajunge cu masina pe malul unui rau si-l intreaba pe un politist care pescuia, daca-i adanca
apa. Acesta-i raspunde ca nu este.
Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa
si-ncepe sa tipe la politai:
- Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec!
- Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut  niste rate si le ajungea abia pana la piept !


Intrebare: Ce-i alba si are 30 cm?
Raspuns: nimic,toata lumea stie ca,
daca are 30 cm, este neagra !

julias

Vine un poliţist acasă la nevastă-sa cu o moacă amărâtă şi fără să salute dispare direct în baie. După jumătate de oră, se duce nevastă-sa să vadă ce s-a întâmplat că se cam auzeau nişte icneli bizare din baie şi când deschide tipa uşa... să facă infarct nu alta: tipul stătea în curul gol cu un picior pe chiuvetă şi unul pe cadă încercând să îşi bage o franzelă în ***.
- Ce faci dragă??? Ai înnebunit?
- Lasă-mă, dragă, în pace că am fost la dentist, mi-a făcut o lucrare şi a zis să mănânc vreo două ore pe partea ailaltă.

danutza

felicitari mimisor si julias..... chiar ati fost tari astazi........ ;))

julias

Ginecologul iese din sala de nasteri cu un copil, pe care il tine atarnat de un picior... Tatal ramane incremenit... Doctorul loveste copilul de primul perete, apoi il ia de maini si il da cu capul de usa... Tatal este terifiat... Sange peste tot... Doctorul rade, in timp ce tatal este la un pas de infarct...
Brusc, doctorul devine serios si compatimitor si cu un ton foarte grav spune:
- Haideti, domnule, chiar nu mai stiti de gluma?!?... A murit la nastere!...

julias

O tipa se plimba pe plaja cand deodata dadu peste lampa fermecata. O ridica, o freca si aparu Duhul. Tipa incantata il intreba daca ii poate indeplini trei dorinte. Duhul zise: "Nu. Datorita inflatiei, datorita veniturilor reduse in tarile lumii a treia, datorita competitiei globale, nu-ti pot indeplini decat o singura dorinta. Deci, care ar fi aceea ?" Tipa, fara ezitare spuse "Vreau sa fie pace in Orientul Mijlociu! Vezi harta asta ? Vreau ca toate tarile astea sa inceteze sa se razboiasca!" . Duhul se uita la harta si exclama: "Doamne Iisuse ,femeie ! Aceste tari Sunt in razboi de mii de ani ! Sunt eu meserias, dar nu chiar atat de meserias! Nu cred ca asta se poate face, asa ca pune-ti alta dorinta !" Tipa se gandi un minut si spuse : "Ei bine, niciodata n-am fost in stare sa gasesc barbatul potrivit. Stii tu, un barbat care sa fie atent si amuzant.Caruia sa-i placa sa gateasca, si sa ajute la curatenia casei, care sa fie bun la pat, caruia sa-i placa parintii mei, care nu se uita la emisiuni sportive si care sa fie credincios. Asta imi doresc... un partener de suflet !" Duhul privi lung, ofta adanc si spuse : "Ia mai da-mi putin harta aia !!!"

julias

Entry for March 19, 2007
 O tipa se plimba pe plaja cand deodata dadu peste lampa fermecata. O ridica, o freca si aparu Duhul. Tipa incantata il intreba daca ii poate indeplini trei dorinte. Duhul zise: "Nu. Datorita inflatiei, datorita veniturilor reduse in tarile lumii a treia, datorita competitiei globale, nu-ti pot indeplini decat o singura dorinta. Deci, care ar fi aceea ?" Tipa, fara ezitare spuse "Vreau sa fie pace in Orientul Mijlociu! Vezi harta asta ? Vreau ca toate tarile astea sa inceteze sa se razboiasca!" . Duhul se uita la harta si exclama: "Doamne Iisuse ,femeie ! Aceste tari Sunt in razboi de mii de ani ! Sunt eu meserias, dar nu chiar atat de meserias! Nu cred ca asta se poate face, asa ca pune-ti alta dorinta !" Tipa se gandi un minut si spuse : "Ei bine, niciodata n-am fost in stare sa gasesc barbatul potrivit. Stii tu, un barbat care sa fie atent si amuzant.Caruia sa-i placa sa gateasca, si sa ajute la curatenia casei, care sa fie bun la pat, caruia sa-i placa parintii mei, care nu se uita la emisiuni sportive si care sa fie credincios. Asta imi doresc... un partener de suflet !" Duhul privi lung, ofta adanc si spuse : "Ia mai da-mi putin harta aia !!!"


Monday March 19, 2007 - 08:02pm (EET) Permanent Link | 1 Comment

...pentru "sexul frumos" in zi de sarbatoare
 Pentru ca sunteti cele care insenineaza zilele barbatilor - desi ei se plang dar numai pentru ca asa s-au obisnuit - pentru ca sunteti cele care numai cand priviti catre copiii vostri, dati lumii mai multa frumusete, pentru ca sunteti cele care gasesc in fiecare zi timp pentru orice problema si orice nevoie a celor dragi, pentru ca, desi va mai plangeti cateodata, o luati de la capat in fiecare zi, mai puternice si mai hotarate, pentru ca sufletul vostru stie ce e iubirea, cum se daruieste si cum se primeste ea... si pentru tot ceea ce reprezentati... pentru voi timpul se opreste putin in loc la fiecare inceput de Primavara, sa va aduca un omagiu...
La multi ani!

Thursday March 8, 2007 - 05:52pm (EET) Permanent Link | 1 Comment

inca un weekend...
 -Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spânzurat? O întreaba judecatorul pe tânara vaduva.
-Da, domnule judecator, raspunde aceasta.
-Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are?
-S-a spânzurat cu un elastic...

DR_HOUSE

:))))) "S-a spanzurat cu un elastic!!!" :))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Mimisor

La un concurs de parasutisti intr-o unitate militara,
Bula trebuia sa faca
saltul cu parasuta, la aterizare sa ia bicicleta, dupa
care cros de 15Km.
Se urca Bula in avion, ajunge in zona de parasutare,
sare si trage de
comanda... nu se deschide.
Mai trage o data... nimic (futui)... trage comanda de
la parasuta de
siguranta... tot nimic (baga-mi-as)... mai trage o
data... nimic... dupa
care zice:
- Parca vad ca si bicicleta e stricata...


Perle culese de la Academia Trupelor de Uscat - SIBIU 1992-1996
Sa nu mai prind picior de student cu mainile in buzunare!
O mana criminala a dat cu piciorul in chiuveta.
Dati-mi o bara metalica din lemn.
Ce te uiti asa la mine ca la un bou? Ce, ori nu-i asa?
Am sa va tin cu ochii in soare pana la 12 noaptea.
Daca ti se intampla sa cazi de pe transportor ori mori ori ramai prost.Eu am cazut de 3 ori.
Fa-mi o lista cu el.
Cand plecati acasa sa nu uitati vreo bricheta aprinsa in dulapuri.
Sa nu va dati jos din mersul trenurilor.
Va doare mana sa bateti 3 pasi de defilare?
Impartiti suprafata in 3 jumatati egale.
Lipeste calcaiele pe langa corp.
Jumatate din batalion stia ca este adunare numai tu nu.
Bai rahatilor, daca vin la voi va mananc !



Vine Bula la scoala cu o buza umflata.
Profesoara: - Ce-ai patit Bula?
- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
-Vai saracul de tine. Si te-a piscat?
- Nu, a omorit-o tata cu vasla.



   Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o
   bucurie. Patroana il conduce la o tanara apetisanta si
   gata de orice.
   Sigura pe ea, aceasta ii spune : - Mosule ,
   dezbracarea sa trecem la treburi serioase !!!
   Se dezbraca mosul, iar tipa ii ia hainele si i-le
   arunca pe geam.
   - Ce faci , nenorocito ??! sare batranelul suparat.
   - Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana
   dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana
   hainele mari !!! Tipa se dezbraca la randul ei, iar
   mosul ii ia hainele si i-le arunca pe geam.
   - Ce faci, tataie, te razbuni ?!?!
   - Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie, se schimba
   moda.

Mimisor

merci danutza.:)

Mimisor

O femeie avea un amant in timp ce sotul ei era plecat la serviciu.
> Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul de la ea din camera.
> Sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca ea il ascunde pe amant tot in
> sifonier.
> Baietelul spune "E intuneric aici."
> Barbatul sopteste "Da, este."
> Baiatul -"Am o minge de baseball."
> Barbatul -"Foarte bine."
> Baiatul -"Vrei s-o cumperi ?"
> Barbatul -"Nu, multumesc."
> Baiatul -"Tata e afara."
> Barbatul -"OK, cat costa ?"
> Baiatul - "250$"
> Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
> Baiatul -"E intuneric aici."
> Barbatul -"Da, este."
> Baiatul -"Am o manusa de baseball."
> Barbatul -"Cat vrei pe ea?"
> Baiatul -"750$"
> Barbatul -"Fie."
> Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului "Ia-ti mingea si manusa si hai
> afara sa jucam baseball."
> Baiatul spune "Nu pot. Le-am vandut."
> Tatal intreaba "Si cu cat le-ai vandut?"
> Fiul raspunde "1000$"
> Tatal spune "Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Le-ai vandut
> pentru mult prea mult. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti".
> Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesionar
> si inchide usa.
> Baiatul spune "E intuneric aici."
> Preotul spune "Iar incepi ?"

potter_roxy_111

sunteti tari baietii :))

mar_free

banc cu olandezi:
mai multe cupluri de olandezi faceau sex pe intuneric.
la un moment dat , unul din baieti  aprinde lumina si zice:
- bai baieti tre sa ne organizam, mia dat-o unul de 3 ori la mu_e!

tuny_bucegi

Un cuplu relativ proaspat casatorit.....Intr-o seara tipul intarzie cam mult la baie inainte de culcare....Sotia...curioasa din fire ca toate femeile isi face de treaba si intra brusc in baie....stupoare......Sotul  isi facea de treaba cu ditamai zambetu....si in mare viteza....
-Nesimtitule...Nu-ti dau eu tot ce ai visat de la o femeie..?????
-...Sotul calm....Auzi....Imi tii socoteala la bani, la timpul meu liber, la prieteni...dar chiar si la viteza cu care ma spal la p***?

kristhina

oribi (:

Calinas

Pentru calculatoristi :
CLIENTUL INTREABA:
Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0 care ocupa mult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat.
Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia. Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3, Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza.
Uneori apare un virus - Soacra 1.0, care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0.Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex.: c:/Sex__sambata_dimineata.exe nu mai functioneaza deloc. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt. Bebelus 1.0 care chiar imi place.Ma puteti ajuta? Un utilizator disperat.
RASPUNS:
Draga client,Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie: Multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa Nevasta 1.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati. Dar e vorba de mult mai mult :Nevasta 1.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 intrucat
exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1.0 deci nu aveti nimic de castigat.
Aceeasi problema si cu Soacra X.0. Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate. Cu putin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani.
Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi notita de prevenire "Pensie alimentara" si "Custodia copiilor"). Daca instalati Iubita 8.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0 pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0. Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0 , acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam.
Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare.Asadar , orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa vi-o asumati. Va sfatuim sa activati aplicatiile :/Scuze/Scuze.exe.Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze /flori.exe. Pentru o mai buna utilizare, va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0 , Vacante 5.1. Optiunile Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile. Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini 2.0, O_prietena 3.1. Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul. Functia c:/Sex__sambata_dimineata.exe se va activa odata cu c:/Colier_cu_diamante.exe.

alynabest

bancul zilei asa si asa,dar astea ale voastre sunt foarte tariiiiiiiiiiii...nici bine n-a inceput ziua si deja ati umplut site-ul cu bancuri ;))...bvo la toti...=)))

Calinas

Pe vremea colectivului, la marginea unui ogor doi tractoristi beti stateau trantiti, la umbra sub tractoarele parcate.
La un moment dat, apare secretarul de partid de la C.A.P. si incepe sa urle la ei:
-Maaaa !!  Voi de ce nu semanati ?!!
La care unul din betivi raspunde contrariat :
-Dar ... noi nu suntem frati...!!!! :)

blackmikiki

vechi si nici amuzant   .... bv danutza

blackmikiki

miracole la femei:

1. Pentru o femeie, este tot timpul importanta securitatea "materiala".
2. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.
3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace.
4. Desi ele spun ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.
5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "carpa veche".
6. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche", se asteapta de la tine sa le faci complimente.
7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata..!

miracole la barbati:

1. Toti barbatii sunt al dracului de ocupati.
2. Desi suntem ocupati, avem vreme de femei.
3. Desi avem vreme de femei, nu prea ne intereseaza de ele.
4. Desi nu prea ne intereseaza femeile, tot timpul avem una langa noi.
5. Desi tot timpul avem una langa noi, ne mai "dam si la alta sau altele.
6. Desi ne mai dam la alta sau altele, ne enervam daca femeia cu care suntem ne paraseste.
7. Desi femeia cu care suntem ne paraseste, tot nu invatam din greselile pe care le facem (si tot ne mai dam la altele).

julias

Bulã tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijinã de un pom. Un trecãtor se apropie de el, întrebând: - Nu vã suparati, nu stiti unde se bate la masina ? - Nu stiu, pe mine m-au bãtut manual.

asd

Sa moara Coasta de Fildes.... toate sunt ucigase, sunt sub masa de o juma' de ora !!!!...

marta946

Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine? - Mai, barbate! Mai barbate! Mancare buna ai? - Am! - Haine curate ai? - Am! - Aseara ti-a placut? - Mi-a placut! - Da' alalta-seara ti-a placut? - Si inca cum!... - Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa?!

marta946

Doi prieteni se intalnesc pe strada si unul dintre ei spune: -Nu stiu ce sa fac cu strabunicul meu: isi roade unghiile tot timpul. -Si al meu facea la fel, dar l-am dezvatat rapid. -Cum? I-ai legat mainile? -Nu, i-am ascuns dintii.

deedee

EPOCA DE AUR...la 23 august toti nebunii dintr-un spital primesc liber sa mearga la defilare, inafara de doi dintre ei. Cei doi se hotarasc sa defileze si ei...-Uite cum facem,zice unul:tu iei un cearceaf si treci cu el pe hol iar eu bat din palme si strig URA! Ia asta cearceaful si incepe sa defileze pe hol.Cind trece prin dreptul celuilalt acesta striga URA si bate din palme. O data,de doua ori, dar a treia oara acesta ii da un sut in fund celui care defila...la care acesta se intoarce si intreaba : Care ai dat , ma ? Celalalt raspunde: eu stiu,ba, din multimea asta

deedee

Cica la gabori avea loc un examen de promovare. Un subofiter se agita si afla de la cineva ca la examen se intreaba cine a scris "Luceafarul".
Politistul se agita el dar nu gaseste raspunsul. Se duce la locotenent:
- Dom' locotenent! Am si eu o intrebare?
- Zi ma!
- Cine a scris "Luceafarul"?
- Ba, nu stiu.
Politistul nostru se duce la colonel:
- Dom' colonel! Am si eu o problema!
- Da, se rezolva! Zi!
- Cine a scris "Luceafarul"?
- Nu stiu, dar am un prieten profesor, sa ii dau telefon!
In sfarsit, afla gaboru' ca Eminescu a scris "Luceafarul" si ca sa nu uite la examen noteaza pe un bilet si il baga in pantof.
La examen este intrebat cine a scris "Luceafarul". Politistul scoate discret biletul si raspunde mandru:
- Clujeana S.A.!

deedee

Un copil vede un po-
litist care isi baga
un corn in fund.Copi-
lul il intreaba:
- Domnule,de ce va bagati un corn in fund?
Politistul:
- Vin de la dentist si mi-a spus sa mananc pe partea cealalata!!

deedee

Doi politisti se duc la un bordel. La intrare, portarul:
- Ce vreti?
- Si noi la gagici.
- Cati bani aveti?
Se cauta cei doi politisti prin buzunare si scot 25 mii de lei.
- Pentru banii astia mergeti dupa colt si trageti-v-o singuri.
Dupa un timp, se intorc politistii.
- Ce mai vreti?
- Am fost dupa colt si ne-am tras-o. Acum vrem sa platim!

_marius_

no bine am facut febra musculara la obraji...ce naiba exagerati cu atatea bancuri bune :)

Pitzy

Ohohoooo... ce de-a bancuri... mai aveţi?

djalexa007

Un  roman , revine din Canada dupa 30 de ani in orasul natal. Acolo da de un restaurant nou. Intra omul si se aseaza la
masa. Vine chelnerul si-i da meniul.. Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta sa
si incepe sa o miroasa. Dupa 2 minute zice:
- "Simt ca aveti ciorba de burta, ciorba de
perisoare, ciorba de fasole
si supa de taitei, iar specialitatea casei este
ciorba de burta".
Chelnerul ramane perplex.
- "Da' de unde stii domnule?".
- "Se simte pe lingura miros mai puternic de ciorba de burta, de aia se
serveste mai des, rezulta ca e specialitatea
voastra. As dori o portie"
Urmeaza felul 2, chelnerul da sa i zica omului ce
poate alege dar acesta
din nou il opreste si ia furculita si o miroase.
Dupa 2 minute zice :
- "Serviti antricot de porc, friptura de pui la
rotisor si sarmalute,
dar specialitatea dvs sunt mici cu mustar".
Chelnerul din nou pereplex, merge la bucatarie ia o
lingurita, o cheama
pe doamna Geta, batrana bucatareasa si i baga
lingurita in chiloti.
Revine cu lingurita la masa si il intreaba pe
client:
Clientul ia lingurita, nu o miroase nici 5 secunde
si striga:
- "Cum?? Geta lucreaza aici?"

deedee

:))))))) ce tare :)))))))))))))))

ellexia_elle

am ras destul,bravo!!!

nume_nepermis_331

cel mai de kkt banc,in plus a mai fost postat pe aici si park era mai misto varianata trecuta :((((((((((((((((((