Joke of the Day

codrul

salutari si...si ce-o vrea fiecare!

codrul

Trei tipi discuta.
Primul:

- Bai, nevasta-mea e asa de proasta! A cumparat cateva zeci de kg de
carne de la supermarket, ca era promotie si nici macar nu avem frigider ...

Al doilea:

- Nevasta-mea e asa de proasta! Si-a cumparat o masina si nici macar nu
are permis de conducere...

Al treilea:

- Nevasta-mea e asa de proasta! Se pregatea sa plece in concediu in
strainatate si i-am gasit in bagaje 100 prezervative. Si nici macar nu
are p*la !!!

valent

Luni :D

codrul

Romeo si Julieta in momentele lor intime...
J: Romeo... pune-mi-o in mana...
R: Vai, frumoasa mea, inimioara mea, cum pot sa fac asta? in manuta ta fina pe care abia indraznesc sa o ating...nu as putea sa fac asta!
J: Romeo... pune-mi-o intre sani...
R: Vai, dulcica mea, sanishorii tai ca doua pere, cum as putea sa ii intinez cu asa ceva, nu as putea sa fac asta niciodata!
J: Romeo... pune-mi-o in gura...
R: Dar cum sa fac eu asa ceva? cum sa ating astfel buzisoarele tale ca doua petale de trandafiri, pe care abia daca indraznesc sa le mangai suav cu sarutul meu?
J: Auzi mah, lasa vrajeala si pune-mi-o unde vrei tu, dar scoate-mi-o ******** din fund!!!!

codrul

Un proces de divort. Reclamanta:
- Domnilor judecatori! Nu se mai poate! Cand ne-am luat o faceam o data seara, o data dimineata. Dupa un timp a vrut de doua ori seara, de doua ori dimineata. La vreun an de la casatorie ajunseseram la de trei ori seara si de trei ori dimineata. Ei! insa in ultimul timp se invoieste de la serviciu ca s-o facem si ziua de trei ori! Nu se mai poate asa!!!
Judecatorii, barbati nu tocmai tineri, au inteles perfect problema femeii, dar dreptul la aparare al barbatului fiind garantat chiar de constitutie, i-au dat cuvantul si lui, sotului.
- Dumneata ce-ai de zis?
Acesta, unul mic, sfrijit, care isi stergea de zor fruntea imbrobonata de sudoare zise:
- Pai, domnilor judecatori, ce sa zic?! Eu si acum as vrea!

codrul

Un proaspat politist, de-abia iesit de pe bancile scolii de agenti de Politie, a fost insarcinat sa ancheteze o spargere. S-a inapoiat la sectie si a raportat:
- Domnule comisar, de la magazinul spart s-au furat doua cartuse de Kent si trei kilograme de morcovi.
- Si ai vreun suspect?
- Inca nu, dar am pista de plecare...va trebui sa caut un iepure care tuseste!!!

codrul

Un ardealean se cazeaza intr-un hotel. O prostituata il urmareste de langa receptie pana ce ajunge in camera. Aceasta bate la usa:
- Buna ziua!
- Buna ziua!
- Nu va suparati,stiti, am vorbit la receptie, mi-au zis ca tot hotelul este ocupat si ma intrebam daca este ok sa stau la
dumneavoastra noaptea aceasta...
- Intrati dara ca nu-i niciun bai!
Se acomodeaza amandoi, ardeleanul intins pe pat, prostituata in mijlocul camerei:
- Va suparati daca imi dau bluzita jos pentru ca imi este foarte cald.
- D''ápoi cum sa ma supar!
Isi da bluzita jos dupa care:
- Va suparati daca imi dau si fustita jos? chiar este foarte cald si ma simt mai in largul meu fara ea!
-Ioi!
Isi da fustita jos dupa care:
-Pot sa imi dau si sutienul jos? numai pot sa respir...
- No, tulai doamne?!
Isi da si sutienul jos dupa care:
- Sper ca nu va suparati dar chiar trebuie sa imi dau si chiloteii jos? numai pot...Ardeleanul deja inghitea in sec!
Dupa ce isi da si chiloteii jos:
- Vai, dar va vad foarte crispat, nu vreti sa va destind putin si sa facem si noi..stiti ..asa..niste prostii ?
- Prostii? Apai no dara..hai sa ne-o tragem in lift!

codrul

Doi batrani se duc la doctor pentru controlul de rutina.
Primul intra barbatul. Doctorul il analizeaza si-i spune:
- Esti intr-o stare foarte buna de sanatate! Cum faci sa te mentii asa?
Batranul raspunde:
- Pai mananc bine, dorm bine si Dumnezeu ma ajuta mereu!
- Cum adica te ajuta mereu?
- Pai sa vedeti dom' doctor, aseara cand m-am dus sa ma pis, lumina de la toaleta s-a aprins singura.
Doctorul ramane putin mirat si o cheama la control si pe batrana. La ea acelasi lucru. O intreaba si pe ea:
- Esti intr-o stare foarte buna de sanatate! Cum faci sa te mentii asa?
- Pai mananc bine, dorm bine si... Si completeaza doctorul: si Dumnezeu te ajuta mereu!
Batrana nedumerita intreaba:
- Ce vreti sa spuneti dom' doctor?
- Pai sa vedeti, sotul dvs. mi-a spus ca aseara cand s-a dus sa se pise, lumina de la toaleta s-a aprins singura.
Batrana suparata peste masura raspunde:
- Lua-l-ar *****, boul asta s-a pisat iar in frigider!

codrul

o curiozitate...cum de au ajuns sa numeasca “s e x  o ral” tocmai practica s e x uala in care se poate vorbi cel mai putin?

codrul

cica pentru a-ti atingi obiectivele trebuie sa fii un visator, asa ca... nu mai pierd vremea, las totul balta si plec sa ma culc!

lucius91

La scoala profa intreaba copiii:
- Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?
- Ursul, spune un elev.
- Vulpea, altul.
- Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti.
Ionel ridica si el mana:
- Doamna de franceza...
- Pai cum, mai tampitule, ce ti-a venit?... de unde ai scos si prostia asta?
- De la domnu' de desen, care a zis ca i-a trebuit un an pana a parlit-o...

lucius91

Cica un irlandez, un mexican si un roman erau muncitori pe un santier, undeva la etajul 20, si vine pauza de masa.
Irlandezul isi deschide punga cu mancare si zice: "Din nou varza si carne de vaca! M-am saturat!
Daca si maine tot asta gasesc in punga, ma arunc!".
Mexicanul deschide punga si zice: "Din nou tacos! M-am saturat de tacos! Daca maine gasesc tot tacos, ma arunc!"
Romanul: "Din nou salam! M-am saturat! Daca maine e la fel, ma arunc".
A 2-a zi, irlandezul are exact aceeasi mancare, se arunca si moare, mexicanul se arunca si moare si el, romanul idem, se arunca si moare.
La inmormantare: nevasta irlandezului: "Daca stiam ca nu-i place, i-as fi gatit altceva!", nevasta mexicanului: "As fi putut sa-i dau tortillas, chilli peppers sau altceva! Daca as fi stiut!".
Acum toata lumease uita la nevasta romanului...si se uita...si se uita... la care nevasta romanului
zice: "De ce va uitati ma la mine?! El isi face singur pachetul!"

lucius91

Politistul catre sofer:
- Va rog, sa coborati din masina!
- Sunt prea beat, urca tu!

lucius91

Apopo diseara.ro RECLAMELE sunt super mega enervante !!!!!!!!!!!!!!!!

lucius91

Tipologii de taximetristi:


1. Taximetristul ortodox.

Aceasta categorie nu implica o dimensiune morala. El te poate fura la fel de "bine" (mult) ca oricare altul. Se recunoaste foarte usor dupa sutele de cruci si icoane agatate de oglinda retrovizoare. Abia vede pe unde trebuie sa mearga din pricina mataniilor si accesoriilor crestin-ortodoxe. Doar moastele de sfinti lipsesc, desi niciodata nu am cautat cu atentie printre ele.

2. Taximetristul rulat in Germania.

Este taximetristul care iti vorbeste continuu de tarile prin care a fost, de cit de bine a dus-o, cum aducea masini, si cum s-a stricat treaba cu strainatatea. Dar are totusi ceva sperante de plecat in Italia. Asteapta mereu un telefon de la un "tovaras bun" de-al lui din Italia, care e ca "fratele lui". E imbracat in trening.

3. Taximetristul telefonist.

E taximetristul care are trei sau chiar patru telefoane si vorbeste continuu la ele. Se vaieta la colegii care-l invita la masa ca nu mai are bani, ca "a spart jdemilioane" in cazino si ca a doua zi are de dat inapoi un imprumut de citeva mii de euro, "stii tu, treaba aia". In tot acest timp in care vorbeste la telefoane, pe un alt telefon, scrie mesaje la o gagica. La un moment dat iti vine sa-i zici: "Lasati, ca tin eu volanul, ca sa aveti si genunchii liberi, poate vreti sa trimiteti un fax!" Aia cu care vorbeste e, invariabil, "o putoare de 18 ani".

4. Taximetristul lector universitar.

Are in jur de 40 de ani, e la camasa si pantalon de stofa, te domneste si face o analiza politica la rece care se incheie invariabil cu "dar asta e Romania, domnul meu".
Nu fumeaza, are trei braduti care miros atit de urit incit te-ntrebi daca nu cumva sint si radioactivi.

lucius91

5. Taximetristul indragostit de masina.

E taximetristul care are un televizor mic pe bord, leduri, incarcatoare de telefon iesind de pe te miri unde, DVD, 2-3 aparate de evitat radarul, tot felul de gadgeturi cumparate de pe strada sau, cum le spune el, "furaciuni". E o atmosfera de discoteca. Nu te-ai mira ca la un stop sa deschida portiera o picolita care sa te intrebe ce doresti. Cind cobori, te uiti pe masina si esti surprins ca nu are parabolica.

6. Taximetristul batrin.

De obicei are o masina veche, iar schimbatorul de viteze intra, din orice alta treapta, intr-a patra. Trebuie sa treaca cu ea pe la service, dar nu a avut timp. Sta mult pe strada, dar nu pentru el, ci pentru copii. Mai are sa-i ia casa la fata si gata, scapa de covrig. S-a saturat, lucreaza de 800 de ani. E mereu grabit, parca vibreaza, are un neastimpar care ti se transmite
si tie. Masina se poate opri oricind din motive tehnice foarte intemeiate.

maryjan

neata ...din nou luni :(

STORM

Duminică, 21 oct 2012 16:08 [#] [Răspunde] [↓]
codrul [Offline]

Storm, crezi in dragoste la prima vedere sau crezi ca mai e nevoie sa ...mai trec inca o data pe la tine?



Eu cred in dragoste la prima ..ora :))))

mihaita78

Cel mai important lucru la pescuit sunt mainile lungi... ca sa poti arata cat de mare este pestele prins.

beredanutz

E cineva interesat sa mearga la munte? http://asociatiaoxigen.ro/castiga-o-excursie-gratuita/

Je

Un turist spaniol se plimba printr-un sat romanesc si admira peisajul. La un moment dat da peste un satean ce statea la umbra unui copac, tolanit, cu o sticla langa el. Spaniolul ii spune:
- aveti o tara tare frumoasa!
- mda, se poate spune si asa...
- si pamantul, gras, fertil.
- credeti? Nu vedeti ca nu creste nimic aici?
- si eu ziceam ca ma pricep la pamant, sunt agricultor in Spania, as fi jurat ca daca ai semana ceva...
- aaa, evident, daca as semana...

Je

Microsoft a decis ca în loc de butonul "Start" Windows 8 va avea butonul "Snooze". În acest fel sigur va fi găsit de oricine chiar și cu ochii închiși.

Je

Am ramas weekend-ul trecut sa am grija de cei doi nepotei ai mei, asa ca i-am scos la o plimbare prin oras.
In dreptul unui fast-food, ei se opresc si-mi spun ca vor pizza.
- Ok, le-am zis. Domnisoara, da-ti-mi va rog o pizza mica cu branza si rosii, ii spun vanzatoarei.
- Dar, unchiule...N-ai putea sa ne cumperi cate una la fiecare? imi zisera ei.
Auzind astea, vanzatoarea spuse zambind:
- Domnule, de fapt astazi avem o oferta speciala. La orice produs comandat de la noi, primiti inca unul gratis!
- Uraa!...strigara copiii.
- Excelent, am zis. Atunci da-ti-mi o jumatate de pizza...

Je

Se intalnesc doua prietene. Prima observa: - Maria, iar esti insarcinata? - Da. - Cu cine? - Cu fostul meu sot. A venit sa-si ceara scuze pentru ca m-a lasat singura cu doi copii.

ile

luata de pe un site de "consiliere" :))))))))))

Imi este dor de fostul prieten. Imi doresc sa il uit,el nu ma mai cauta,nu imi mai scrie. A trecut peste,mai mult, cand il caut ma jigneste si imi spune cat de minunata e viata lui fara mine in ea. Tin sa mentionez ca am fost 1 an jumate impreuna,iar el s a despartit de mine din cauza unui baiat care a avut tupeul sa ii recunoasca ca ma iubeste. Eu am 18 ani iar el 17 proaspat impliniti..ajutati-ma,chiar nu mai gasesc solutii.

adriano

Cetateni. Sau importanta neimportantilor

E de notorietate faptul ca deseori oamenii peluzelor, cei care incearca continuu sa dea culoare si voce unui meci de fotbal, ii desconsidera pe aceia mai putin preocupati de spectacolul oferit de galerii, cei care vin la meciuri pentru a vedea un stadion mare si frumos si vor ca diferenta dintre acesta si sufragerie sa o reprezinte doar faptul ca au la indemna popcorn, hot-dog si suc; denumiti pe scurt, de catre suporterii radicali, cetateni. Pe de o parte, nemultumirea ultrasilor este una cat se poate de justificata, atunci cand vad ca toata munca lor e daramata de nepasarea celor din jur, care, apropo, se afla in jur doar din conjunctura caci probabil ca daca nu ar fi fost zona cu cel mai redus pret al biletului nu i-ai mai fi vazut cum stramba nemultumiti din nas ca nu pot sa vada ce se intampla in teren din cauza steagului pe care un “cretin” il flutura ostentativ in fata lor. Pe de alta parte, in schimb, o galerie de fotbal e imposibil sa arate ultra fara atat de blamatii cetateni. Nu ai cum sa te faci auzit asa cum ai vrea in 200 de insi (si noi stim cel mai bine asta), nu ai cum sa ridici panza pe care ai vopsit-o cu doua nopti in urma fara cateva mii de oameni si in niciun caz nu se poate ca toate acele mii de persoane sa respire ultra. Nici in strainate si, cu atat mai mult, nici in Romania.

E greu sa educi spectatorii, e o misiune aproape imposibila, dar nu e atat de greu sa-i conduci. Diferenta dintre a-i educa si a-i conduce ne-o arata exact categoriile de cetateni de la echipele bucurestene, spre exemplu. Si-atunci…

..cetateanul dinamovist: Cetateanul dinamovist e genul acela de tipa care-si plimba cainele mic si alb imbracat in sosetute si exclama “Oh, Puffy, iak..vino la mama, ce urat din partea ta!” cand patrupedul se opreste sa miroasa un *****.

adriano

. Avand mereu pretentii exagerate, putem spune ca cetateanul dinamovist este cel mai sclifosit dintre toti cei ai Romaniei. El nu accepta ca echipa pe care pretinde ca o iubeste sa piarda puncte, dand mereu din maini a lehamite chiar si la o pasa gresita. Si-atunci se bosumfla iar in partidele urmatoare isi reia locul din sufragerie, pe a lui “banca tehnica” denumita fotoliu. Totusi, un plus ar fi faptul ca, in marea lor majoritate, spectatorii “caini” asculta de baietii din primele randuri chiar daca exista putina bataie de cap, fiind cat de cat receptivi la indemnul celor cu portavoce in mana. Ca si concluzie, putem spune ca cetateanul dinamovist e greu de educat dar se lasa condus. Asta cand mai apare si el la meci..
Spre deosebire de acesta….

adriano

..cetateanul rapidist: Cetateanul rapidist, chiar daca faptul ca traieste intr-o zona periferica il face sa miroasa precum chestia care i-a starnit lui “Puffy” curiozitatea, trebuie sa recunoastem ca e, probabil, cel mai in masura sa isi primeasca laudele. Nefiind obisnuit cu performanta, spre deosebire de prima categorie mentionata, pretentiile cetateanului rapidist de la cei din teren sunt unele realiste. El stie ca trebuie sa ajunga meci de meci la stadion si nici macar nu asteapta de la….ultrasi(?) vreun semn pentru a-si conduce echipa spre victorie. Daca in primul caz, cel al dinamovistilor, cetatenii nu isi merita suporterii, aici situatia e, paradoxal, inversa. Iar asta pe de o parte datorita faptului ca cetatenii alb-”visini” sunt devotati si isi iubesc in simplitatea lor echipa si, pe de alta parte, din cauza faptului ca oamenii peluzei rapidiste mai uita cate un “i” in mesaje si nici coregrafiile nu sunt cele mai reusite, oricate modele de trenulete ar mai incerca. Asadar, cetateanul rapidist se poate lasa si el cu usurinta condus, spre deosebire de….

adriano

…cetateanul stelist: Eh, aici situatia e total diferita fata de primele doua cazuri. Cetateanul stelist reprezinta mentalitatea romanului zilelor noastre, in cea mai bruta forma a sa. In principiu, in marea majoritate a cazurilor, cand echipa de langa cimitirul Ghencea leaga cateva victorii, peste 70% dintre romani isi amintesc ca sunt stelisti de mici, ba chiar cu mult inainte sa se infiinteze Steaua Bucuresti, dupa cum ne arata si imaginile din epoca Pietrei, asemanarile izbitoare intarind aceasta ipoteza. Despre el pe stadion nu sunt foarte multe de spus, fiind mai degraba activ dupa terminarea meciului decat in timpul lui, astfel ca cetateanul stelist isi pastreaza toata energia pentru cel mai apreciat cantec al ros-albastrilor, “suie pe masina”. Neexistand nicio sansa ca cetateanul stelist sa fie educat si cu atat mai mult sa fie condus (caci nici nu are de catre cine, daca e sa aruncam un ochi peste Peluza Nord) putem spune, deci, ca este un caz pierdut.

Je

-Petrescu, ridica-te si stai in picioare pana la sfarsitul orei.
-Dar, d-na profesoara, ce am facut?
-Nimic. Pur si simplu in spatele tau sta Bula iar mecla lui ma enerveaza la culme!

Je

E-mail de la sotie catre sot:
"Trimite-mi bani, ca altfel incep sa calc stramb!"
E-mail de raspuns de la sot catre sotie:
"Calca stramb, si trimite-mi si mie niste bani!"

puffarina

seara buna la toti dise.spectatorii (online si ofline). :) =))))))))))))))))))))