Bancul Zilei

dr00py

daca nu ma insel a fost postat acum 2-3 zile :D

rock666

slabutz...

alina_08_rose

no comment

Ironiada

Lame :))

dr00py

La o mare reuniune de doctori, organizatorul ii pune pe fiecare sa le povesteasca cea mai mare inventie a lor. In finala ajung un doctor din Romania si unul din Ungaria.
Incepe ungurul: Eu i-am pus lu' maica-mea un ochi din sticla. Dupa cateva zile a inceput sa vada cu el si de atunci a ramas cu acel ochi pana in ziua de azi.
Romanul: Eu i-am pus unui pacient in loc de p*** un deget de la picior si dupa cateva zile a avut erectie si apoi a inceput sa f***.
La care unguru: Ba, cine a mai vazut asa ceva?
Romanul: Ma-ta, cu ochiul ei de sticla.

dr00py

Alinuta mergea in padure foarte trista si bolnava. La o cotitura se intalni cu lupul:
- Alinuta, Alinuta de ce esti asa de trista?
- Sunt bolnava mai lupule!!!
- Pai hai sa iti fac o injectie cu ce am eu in chiloti si o sa iti treaca cu siguranta.
Ii facu injectia si dupa doua minute se intalni Alinuta cu Muma Padurii:
- Alinuta parca acum vreo doua minute erai foarte trista.
- Da, dar mi-a facut lupul o injectie cu ce are el in chiloti si mi-a trecut.
- Mai sa fie!! si mie mi-a spus ca e suzeta!!!

D4Ni

primul e fainut.. al doilea sucks:D

eul_rip

interesant bancu zilei...

miruna_frumoasa2007

TARE BANCUL DE AZI

danutza

bun bancul zilei.....

danutza

Un mos vine la avocat.
- Am venit sa divortez.
- Pai, cati ani ai mosule?
- 96.
- Multi inainte, si de cand esti casatorit?
- De 67.
- Si ai probleme cu baba.
- A fost si este pisaloaga.
- Si de ce tocmai acum?
- Pai, am asteptat sa moara copiii, ca sa nu le facem probleme...

danutza

Sunteti pregatiti sa aveti copii?

1. Pentru a avea o idee despre cum va veti petrece serile, intre orele 17 si 22, parcurgeti in lung si-n lat sufrageria, purtand in brate un sac umed care cantareste intre 4 si 6 kg. La ora 22 lasati sacul, reglati desteptatorul la 00 si mergeti la culcare. La miezul noptii, treziti-va si parcurgeti din nou sufrageria purtand sacul timp de o ora. Reglati desteptatorul la ora 3. Imposibil sa mai adormiti, evident, asa ca treziti-va la ora 2 si serviti-va ceva de baut. Intoarcerea in pat la 2.45. Cand suna desteptatorul, un sfert de ora mai tarziu, trezirea! Cantati cantecele de leagan pana la ora 4. Reglati desteptatorul la 5. Treziti-va si preparati micul dejun. Mentineti acest ritm timp de 5 ani... fara sa va pierdeti buna dispozitie!

2. Goliti un pepene si practicati in mijloc o gaura de talia unei mingi de golf. Suspendati-l de tavan cu o sfoara si balansati-l de la stanga la dreapta. Dintr-o farfurie cu supa (foarte lichida) incercati sa hraniti "pepenele" (care e in miscare), jucandu-va de-a avionul cu o lingurita. Continuati exercitiul pana cand farfuria e pe jumatate golita, varsati restul... pe genunchii dvs...bravo! acum stiti sa hraniti un bebelus! Pentru a avea o idee despre ceea ce se va intampla cand va incepe sa mearga, etalati dulceata pe canapea si pe perdele, disimulati un pic de peste congelat in spatele televizorului si lasati-l acolo timp de o luna sau doua...

3. Imbracatul celor mici nu e chiar o formalitate. Incepeti prin a cumpara o caracatita si o plasa pentru peste. Incercati sa introduceti caracatita in plasa. Timp prevazut: toata dimineata.

4. Nu sperati ca veti mai avea o masina curata si stralucitoare ca in ziua cand ati cumparat-o. Cumparati o inghetata de vanilie si uitati-o in cutia de pe bord. Introduceti o moneda in casetofon (sau CD player). Sfaramati un pachet de biscuti sau de ciocolata pe scaunele din spate. In final, zgariati fiecare portiera cu un cui. Perfect!

5. Mergeti la supermarket insotiti de ceva care se apropie cel mai mult de un copil mic: o capra adulta de preferinta. Daca intentionati sa aveti mai multi copii, folositi mai multe capre. Faceti cumparaturile fara sa le scapati din ochi si platiti fara comentarii tot ceea ce au distrus.

6. Repetati de cel putin 5 ori tot ceea ce spuneti.

7. O ultima recomandare: inainte de a face copii, vizitati-va prietenii care au deja. Criticati din plin metoda lor de educatie, lipsa lor de rabdare sau de autoritate. Permiteti-va sa le dati sfaturi asupra orei de culcare, olitei, lipsa bunelor maniere la masa etc. Intr-un cuvant: ajutati-i sa-si rezolve problemele si, in acelasi timp, profitati bine de situatie: este ultima oara cand detineti solutiile.

Deja vu?!!!

danutza

Metoda de a scapa de purici: in locurile unde ai par, te tunzi in trepte si te dai cu ulei. Puricii aluneca pe scari si isi sparg capul...

danutza

Femeia:
- pana la 10 ani se culca cu papusile;
- pana la 20 de ani se culca cu visele;
- pana la 30 de ani se culca cu cine vrea;
- pana la 40 de ani se culca cu cine poate;
- pana la 50 de ani se culca cu fereastra deschisa;
- pana la 60 de ani se culca cu usa deschisa;
- apoi moare din cauza curentului.

Anna22

POEZIE

Va spun un lucru strict secret
M-am abonat la internet
In prima zi de stat pe chat
9 gagici am agatat

Si le-am chemat la 7 fix
La barul din cartierul X
Cand le-am zarit pe toate 9
Doamne, parc-am intrat la ZOO

Prima-i bruneta cu par drept
Pe maini, pe fatza si pe piept
Si m-a privit zimbind usor
Trantita intr-un carucior

A doua insa m-a uimit
Cu nasul ei cel ascutit
Putea sa taie castraveti
Dintr-un judetz in alt judetz

A treia mi-a rinjit cuminte
Cu gura fara nici un dinte
C-un jet de stropi s-a prezentat :
"Salut, sunt Silvia Scarlat"

A patra tipa cred c-avea
Vreo 4 tone si ceva
Din fusta-i stramta de nailon
Faceai trei huse la camion

Pe-a cincea n-o vedeam de loc
Doua grisine-n virf c-un smoc
Spre mine cand s-a indreptat
De la efort a lesinat

A sasea-i buna, ma incita
Insa de-a saptea e lipita
Vai ce mirifice fapturi
Trei maini, un ochi si doua guri

A opta arata beton
Proptita-n carja si-n baston
La 83 de ani si-un pic
Mi-a zis c-ar vrea sa-i fiu gagic

A noua tipa, dragii mei,
Te dizolvai in ochii ei
"Eu sunt Marina" mi-a soptit
O noapte-ntreaga ne-am iubit

Acuma daca vreti sa stiti
De ce am ochii obositi
Si merg mai cracanat putin
Marina mea era... Marin!

Claudyu04

Comparatie intre inchisoare si job

In inchisoare: Iti petreci timpul intr-o celula 8/10 m.
La job: Iti petreci timpul intr-un spatiu 6/8 m.

In inchisoare: Ai 3 mese pe zi (GRATIS).
La job: Ai o pauza pt. o masa pe care o platesti.

In inchisoare: Iti dau liber pt. buna-purtare.
La job: Iti dau mai multe de facut pt. buna ta purtare.

In inchisoare: Un gardian iti deschide si inchide usile.
La job: Tre` sa cari cardul de securitate dupa tine ca sa le inchizi/deschizi singur.

In inchisoare: Poti sa te uiti la TV si sa joci jocuri.
La job: Te dau afara daca faci asta.

In inchisoare: Ai propria toaleta.
La job: Tre` sa o imparti cu ceilalti.

In inchisoare: Familia si prietenii te pot vizita.
La job: Nici macar nu poti vorbi la telefon cu ei.

In inchisoare: Cheltuielile sunt platite de contribuabili fara sa trebuiasca sa muncesti.
La job: Iti platesti toate cheltuielile mergand la job si apoi iti deduc taxe din salariu ca sa intretina detinutii.

Claudyu04

Un pilot, un marinar si Badea Gheorghe stateau de vorba. Pilotul spune: "Eu, cand aterizez, imi sun nevasta si o avertizez ca am ajuns. Sa nu am probleme!"
Marinarul la fel: "Cand acosteaza nava, dau telefon acasa, sa nu am neplaceri!"
Badea Gheorghe tacea. Amandoi au sarit pe el cu intrebarile: "Cum, tu nu faci la fel, ca sa nu ai probleme?" La care el zice: "Nu, eu sun la usa si ma duc la geam! N-a scapat nici unul pana acum!"

Claudyu04

Un betiv la un bar comanda primul pahar. Apoi al doilea, al treilea...la al cinspelea se hotareste sa se opreasca. Cand se ridica de pe scaun sa plece cade pe jos.
- Drace, ce m-am imbatat! Ma tarasc pana in strada, dupa care ma ridic si ..
Ajunge la usa, vrea sa se ridice si iar cade.
- Ptiu, hai ca ma tarasc pana acasa, acolo ma ridic si intru in pat. Ajunge la usa vrea sa se ridice si cade. Nervos se taraste in pat, se pune langa nevasta-sa si se bucura ca aceasta nu-l auzise.
A doua zi scandal monstru.
- Betivule, te-ai imbatat de ai uitat de tine!!!
- De unde stii?
- M-au sunat cei de la bar si mi-au spus ca iar ti-ai uitat scaunul cu rotile.

Claudyu04

Examen la medicina. Un singur tip si 30 de gagici in grupa. Intra prima
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4! Intra a doua.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4! Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4. La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata? - Pupila.
- Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca "hihihi si hahaha" se mareste intre 5 si 8 ori...

lollipop

Frustrari de secretara

Povestea asta se intampla intr-o firma oarecare.
Se aduce mancare prin 2 firme de catering, si in interior, comunicarea se realizeaza prin transmiterea de e-mailuri.
O colega de la departamentul administrativ trimite urmatorul mesaj urmat de o reactie in lant:

"Dragii mei,
Va rog sa nu mai mancati mancarea altor colegi decat daca le cereti acestora permisiunea. Daca ei lipsesc, va rog s-o intrebati pe Nina daca mai e ceva in plus, daca nu, va rog sa nu mancati sub nici o forma ce nu va apartine. Mie astazi mi-a mancat cineva 2 mere mari, mari de tot (care erau ale mele, ma intelegeti, repet, ale mele). Sunt frustrata si mi-e greu sa cred ca cineva poate manca ceva, asa, la intamplare fara sa verifice ce e cu mancarea aia.
Sper c-ati inteles mesajul si pe viitor n-or sa mai fie astfel de probleme penibile.
Multumesc, Alina."

Primul raspuns prompt (Alex D.) :
"Alina, imi pare sincer rau pentru frustarea ta (de fapt pentru faptul ca tzi-au disparut merele, cele doua mere mari, mari de tot, ale tale, repet - ale tale - te inteleg). Subscriu sugestiei tale de a nu manca orice SUB ORICE FORMA - unele produse alimentare trebuie despachetate si/sau semi-preparate/incalzite etc.
Stiu cat suferi - este intr-adevar frustant. Dar poate te ajutam cumva acuma: pot sa-tzi ofer un mar mic, mic de tot - al meu, repet, al meu.
Si galben. da' nu shtiu daca-i spalat.
Aceasta oferta este valabila pana azi la ora 16:35."

Urmatorul (Bogdan R.) :
"Bai, cine mi-a mancat banana bai, aia mare, mare de tot, a mea, repet, a mea...Sunt frustrat si mi-e greu sa cred ca cineva poate manca asa ceva la intamplare fara sa verifice bla bla...nu ma mai joc...
Vreau banana, vreau banana inapoi, repet bai, inapoi..."

La care altul :
"In problema asta, mai draga, tre' sa vorbeshti cu SUZANNA!
...revenind la oaia noastra :
"Bai, care va jucati ba cu merele Alinei alea mari ale ei, ma intelegeti, repet ba, repet, ale ei? Aveti dreptul de a va juca ba dar nu de a le minca ba. Dati-i-le, ba, inapoi! Ba, voi nu puteti intelege frustrarile sa te trezesti fara mere...."
Marian.

lollipop

Pretul creierului
In spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunasera in sala de asteptari, iar, in final, intra un medic obosit si abatut. "Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta," spuse privind fetele ingrijorate "singura speranta pt. ruda d-voastra este transplantul de creier. Este inca experimental, riscant si din punct de vedere economic intru totul pe seama d-voastra." Rudele ramasesera asezate, ascultand vestile proaste. In sfarsit, unul intreba: "Ca sa stim, cat costa un transplant de creier?" "Depinde," raspunse medicul "5.000 euro e creierul de barbat, 200 euro cel de femeie." Se lasa o lunga perioada de linsite, timp in care barbatii din sala incercau sa nu rada si evitau privirile femeilor, chiar daca unii zambeau. In final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe: "Dle. doctor, de ce aceasta diferenta de pret?" Medicul zambi la aceasta intrebare atat de inocenta si raspunse: "Cele femeiesti costa mai putin pt. ca sunt singurele creiere folosite, celelalte sunt ca noi."

lollipop

Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi. Spre surprinderea lui, Vasile iese castigator fara efort. Il intreaba pe Vasile de cand joaca el tenis de este asa de bun. Acesta ii raspunde ca la lacul din spatele casei lui este o broscuta care iti indeplineste orice dorinta dar sa aiba grija ca este cam surda, sa vorbeasca tare. Se duce Ion la broscuta si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile: - Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur. - Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis ?

Anna22

CONSULTATIE
La 16 ani m-am dus la un medic pentru un consult.
Am fost trimisa inca la alti 4 de diverse specializari pipaita dezbracata de fiecare data, mi s-au facut diverse masuratori, mi s-a prescris medicament pentru o zi si am fost din nou chemata la consultatie...
Am implinit 50 de ani, m-am prezentat la un medic, am cerut o consultatie generala, mi-a luat pulsul, mi-a prescris medicament pentru o luna fara a ma dezbraca sau pipai... Ca sa vezi ce rapid s-a dezvoltat medicina...

stzellaz

Boul si magarul, buni prieteni, termina facultatea si hotarasc sa se
intalneasca peste 10 ani sa vada ce a reusit fiecare sa faca in viata.
Trec zece ani, se intalnesc.
Boul, mare om de afaceri, familie, case, masini;
Magarul, vai de mama lui, bugetar, fara familie , etc.
Boul il invita pe magar acasa sa mai discute. La un moment dat boul primeste
un telefon se scuza si pleaca, nu inainte de a-i spune magarului ca sotia sa
o sa aibe grija de el.
Magarul, vazandu-se singur cu sotia boului, se da la ea, reuseste s-o
convinga sa se culce cu el, dupa care fura totul din casa si fug amandoi in
lume.

Morala:
Nu fi bou.
Daca totusi esti bou, ai grija sa nu iei de nevasta o vaca.
Dar daca esti si bou si ai si o nevasta vaca, atunci nu-ti fa prieteni
magari.

lollipop

O vezi pe roscata aia de acolo? zise o cireasa catre o surata de a ei. Are in ea un viermisor, uite-atata!
-Stricata!

stzellaz

Bunico, tu mi-ai spus mereu ca-ti plac cartile de istorie iar acum observ ca in biblioteca ta nu sunt decit carti despre sexologie...
- Da, micuto, pentru mine asta-i deja istorie.

stzellaz


1.   A father and his son were grocery shopping when they came across a great display of condoms. The son asks, 'Dad, what's the three pack for?' Father replies, 'That's for when you're in high school: two for Friday night - one for Saturday night.' The son asks, 'What's the six pack for?' Father replies, 'That's for when you're in college: two for Friday night - two for Saturday night - two for Sunday morning.' Then the son asks, 'What's the 12 pack for?' 'That's for when you're married. One for January, one for February, one for March. . .


Bai, Ioane, cum te poti apara de SIDA? intreaba Gheorghe.
-Pai simplu. Iti pui un prezervativ...
-Cum? Permanent?
-Nu! Eu il dau jos cand ma pis si cand ma ***.

stzellaz

La examenul de Penal General, profesorul se adreseaza unei studente sexi:
- Sunt multumit de raspunsurile primite, dar acum o intrebare pentru nota 10 : Cum s-ar chema faptul..... daca eu as indrazni sa bag mana pe sub rochita dumneavoastra ?
- Hartuire sexuala.
- Foarte bine..., dar daca dumneavoastra ati baga mana in pantaloni la mine?
- Profanare de morminte....

stzellaz

Dupã o lungã si fierbinte noapte de sex, el observã pe noptiera ei
poza unui alt bãrbat. Începe sã îsi facã griji.
- Este sotul tãu? întreabã el nervos.
- Nu, blegutule, îi rãspunde ea, tachinându-l usor.
- Atunci este iubitul tãu? continuã el putin mai relaxat.
- Da de unde, tu esti iubitul meu, îi sopteste ea la ureche.
- Este fratele sau tatãl tãu? insistã el, sperând sã primeascã un
rãspuns afirmativ.
- Nu, nu, nu, rãspunde ea, râzând.
- Pãi, nu înteleg, cine naiba e?
- Sunt eu, dragã, înainte de operatie...

stzellaz

The couple has been married only two weeks. The husband, although very much in love, can't wait to go out on the town and party with his old buddies.
"Honey," says he to his new bride, "I'll be right back..."
"Where are you going, Coochy Coo?" asks the wife.
"I'm going to the bar, Pretty Face. I'm going to have a beer."
"You want a beer, My Love?"
She opens the refrigerator door shows him 25 different brands of beer from 12 different countries: Germany, Holland, Japan, India, including six places he's never even heard of. The husband is nonplussed, and all he can think to say is,
"Yes, Honey Pie, but the bar you know...the frozen glass..." He hasn't finished the sentence before wifey interrupts him by saying,
"You want a frozen glass, Puppy Face?" She hands him a mug out of the freezer that is so cold that it burns his fingers
"Yes, Tootsie Roll," hubby says a bit desperately, "but at the bar they have those hors d'oeuvres that are really delicious... I won't be long. I'll be right
back. I promise. OK?"
"You want hors d'oeuvres, Pookie Pooh?" She opens the oven and removes 15 different hors d'oeuvres: chicken wings, pigs in a blanket, mushroom caps, pork strips, etc.
"But, Sweetie, Honey...at the bar...you know...the swearing, the dirty words and all that..."
"You want dirty words, Cutie Pie? Here...DRINK YOUR FUCKING BEER IN YOUR FROZEN FUCKING MUG AND EAT YOUR FUCKING SNACKS, BECAUSE YOU AREN'T GOING ANYWHERE! GOT IT, ASSHOLE?!!"
=))))))))))

stzellaz

WOMAN'S POEM Before I lay me down to sleep, I pray for a man, who's not a creep, One who's handsome, smart and strong. One who loves to listen long, One who thinks before he speaks, One who'll call, not wait for weeks. I pray he's gainfully employed, When I spend his cash, won't be annoyed. Pulls out my chair and opens my door, Massages my back and begs to do more. Oh! Send me a man who'll make love to my mind, Knows what to answer to "how big is my behind?" I pray that this man will love me to no end, And always be my very best friend.
MAN'S POEM I pray for a deaf-mute nymphomaniac with huge boobs who owns a bar on a nudist beach, and loves to send me fishing and hunting. This doesn't rhyme and I don't give a shit.

stzellaz

Un scotian îsi surprinde sotia cu un amant. Nu gîndeste prea mult si zice:
- Asezati-va unul în spatele celuilalt, asa ajunge un singur glont!

stzellaz

Gheorghe se cearta cu sotia lui.
-Si daca vrei sa stii nici macar nu esti bun in pat. zise ea dupa care iesi trantind usa. Mai tarziu ii pare rau si da un telefon acasa.
-Ce ti-a trebuit asa mult sa raspunzi?
-Eram in pat.
-Si ce faceai in pat la ora asta?
-Ceream o a doua opinie...

cainerosupoe

Piciorul priveste in sus si vede ca penisul il priveste si il intreaba:
- Ce mai faci?
- Sunt precum un liliac. Stau tot timpu atarnat cu capu in jos. Cu tine cum se poarta stapanu'?
- Excelent. Imagineaza-ti ca dimineata, ca sa nu racesc imi pune papuci, se duce sa se spele, ma spala bine intre toate degetelele, apoi ma sterge bine, ma da cu talc, apoi ma imbraca cu sosete si ma baga in pantofi.
Apoi mergem toata ziua. Seara, cand ma dor toate ma baga in apa calda, imi face masaj cu crema si ma lasa sa ma odihnesc toata noaptea.
Cu tine cum se poarta?
- Cu mine se poarta oribil. Sa-ti povestesc: Dimineata ma pal***ste si-mi
zice: "Gata nenorocitule, opreste-te. Apoi ma baga stramb in chiloti si toata ziua am o durere de cap de nu-ti mai zic. Ah, dar cu toate astea seara... seara vrea sa stau tare si batos! Dar cel mai rau e de fiecare data cand intram in pestera, nu-ti imaginezi cat me enerveaza nehotararea lui
- Care pestera? Ce nehotarare?
- Pai daca intru in pestera, unde abia incap, ma baga ma scoate, ma baga ma scoate, ma baga si o tine tot asa pentru muuuuuuuult timp.....
- Si atunci ce se intampla? intreaba piciorul.
- Pai ce naiba sa se intample ametesc, vomit si lesin!!

cainerosupoe

Doi poponari se duc la cumparaturi in Mall, si la un moment dat unuia din ei ii vine sa se usureze, asa ca intra in toaleta, iar celalalt ramane sa-l astepte afara. Dupa 20 de minute, poponarul iese afara teribil de suparat.
- "Ce-ai patit ?" il intreaba celalalt.
- Pai sa vezi, zice el. Ma usuram ca omul, si langa mine il vad pe unul cu o minunatie de scula... Lunga, groasa... Bai, superba, ce mai... Asa ca l-am intrebat daca n-ar putea sa mi-o bage si mie o data...
- Si ?
- Tipul imi spune ca tariful e 20 de euro centimetrul, adica mi-o baga de cat am bani. M-am cautat prin portofel, si am gasit vreo 100 de euroi.
I-am platit, mi-am dat blugii jos, si mi-a infipt-o doar 5 centimetri...
- Pai, si atunci, de ce esti asa suparat ?
- Cand eram noi ocupati, intra un dobitoc si ma loveste cu usa, si ma umple de datorii, domnule...

Mimisor

O pereche sta in cabinetul terapeutului.
Terapeutul: Ce pot face pentru dvs. ?
Barbatul: sinteti asa de bun si sa ne priviti in timp ce facem sex ?
Terapeutul se uita minunat la ei dar aproba. Cind perechea a fost gata, terapeutul face remarca: Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la dvs. si cere onorariul de 80 E pentru sedinta.
In urmatoarele saptamini se repeta povestea: de doua ori pe saptamina vine perechea, fac sex, platesc 80 E.
Peste citeve saptamini intreba terapeutul: Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs. sa descoperiti ?
Barbatul: Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sint casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 E pentru o zi, in Radisson 360 E, pe cind daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 E si mai primim de la asigurarea medicala 67,50 E inapoi...

lollipop

Saddam Husein il suna pe Bush in 11 septembrie:
Saddam: Domnule presedinte, doresc sa imi exprim condoleantele pentru tragedia suferita… atat de multi oameni... niste cladiri atat de frumoase...
Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a intamplat. Nu am fost noi...
Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti?
Saddam: Pai… cat e ceasul acum in America?
Bush: E 8 dimineata!
Saddam: Ooooops! Scuze, revin intr-o ora...

me_adrienutza

-Bula, ce a zis taica-tu' cand a cazut de pe scara?
-Sa repet si injuraturile, mamico?
-Bineinteles k nu, puisor!
-Nimic.

-Tata, ce inseamna "aschia nu sare departe de trunchi"?
-Cina ti-a zis asta?
-Unchiul Petrica.
-Ce, iar ai facut vreo prostie?!

Bula, grabit, se ciocneste de un sasiu.
-Pustiule, de ce nu te uiti pe unde mergi?
-Da' dvs de ce nu mergeti pe unde va uitati?!

-Bula, ce zi e azi?il intreaba bunicul
-Nu stiu precis, dar stai sa ma uit in capul bunicii.
Da' ce legatura are?
-Poi, bunica zicea acum cateva zile, ca de 40 de ani de cand e maritata cu tine, i-ai facut capul calendar.

-Ce intelegem prin persoana intai?
-Nu sunt foarte sigur, dar nu cumva e vorba de Adam, dna?

Bula, dupa ce a terminat cu chiu cu vai gimnaziul, a dat admiterea in iceu. Deoarece s-a impiedicat de.... treapta, a cazut cat era de lung. La examenul de treapta a avut mare ghinion: s-a intrat cu 1.75, iar el a avut 1.50.

-De cate feluri sunt verbele?
-Mascuine si feminine, raspunse Bula.
Inmarmurita profesoara exclama:
-N-am stiut pana acum, dar daca ma convingi, iti dau un 10. Deci, da-mi exemplu de un verb feminin
-A naste, raspunse Bula.

Bula se intoarce de la scoala zgariat pe fata
-Oh, puiule, cine ti-a facut asta? L-ai putea recunoaste?
-Sigur, mama, am urechea lui in buzunar.

-Tata, iti amintesti ca mi-ai promis stiloul tau daca am sa iau o nota buna?
-Da, asa este.
-Ei bine, esti norocos. Poti sa-l pastrezi!

-Ce face apa la 100de grade C?
-Nu stiu ce face la 100, dar stiu ca la 90 face un unghi drept.
-Apropo de unghiuri, cu ce se masoara ele?
-Cu unghiera, dle profesor!

supus examenului oftalmologic, recrutul Bula nu vede clar decat panoul si cateva litere de-o schioapa. Totusi este apt pt....lupta corp la corp. Datorita piciorului plat pe care-l avea de mic, Bula este repartizat la cavalerie. Bula sari  pe cal, dar prea tarziu...calul plecase.
Bula cazand vitejeste de pe cal a starnit admiratia prin felul maiestrit in care a suduit nesansa. A avut candva un cal sub dansul si n-o fi observat ca i-a fugit.
Astfel Bula, cu cal cu tot, a fost trasferat la artilerie....

-Soldat Bula, daca n-ai bea atat, ai ajunge sigur caporal sau chiar sergent.
-Mare scofala! cand beau ma simt colonel!

Bula, sergent, isi instruieste soldatii din subordine:
-Deci, fiti atenti si tineti minte ca prima miscare a soldatului este aceea de a sta nemiscat
-De cate ori sa va spun?Tineti capul sus de ce priviti mereu in iarba?n-ati luat micul dejun?
-Sunteti surzi?! Am zis:   ALINIEREA! Nu stiti ce-i aia aliniere?Aha, stiti! Atunci, haideti, rupeti randurile si veniti toti in fata aici sa vedeti ce porcarie de aliniere ati facut!!!

Dupa efectuarea stagiului militar, Bula a reusit sa intre in Politehnica printr-un concurs de imprejurari: a profitat de neatentia portarului
Porfesorul il prinde pe Bula dormind la curs.
-Mai Bula, cum poti sa dormi la cursul meu?
-Nu grozav, e adevarat.daca n-ati mai vorbi asa tare, as putea dormi mai bine.

Dupa primele zile de studentie, un profesor i-a zis lui Bula:
-Bula, primii cinci ani is mai grei, pana treci de anul trei!  
Cu alta ocazie acelasi profesor i-a  promis lui Bula ca-l va face om, iar Bula, mai spera si azi....

me_adrienutza

Doi barbati se duc la o carciuma, inchid usa, se dezbraca de paltoane si unul vrea sa-l puna in cuier. Celalalt ii spune sa nu-l lase acolo pt k va disparea urgent. Se contrazic ei cateva momente, apoi cel curajos ia o hartie pe care scrie: "acest palton este a campionului mondial de box". Pune biletul peste palton in cuier si razand se duce in salon la masa. Consuma toata seara, glumesc pe seama paltonului, vorbesc despre femei si intr-un tarziu vor sa plece. In cuier nu mai era decat alt bilet pe care scria: "Paltonul campionului lumii la box a fost furat de campionul lumii la fuga"

taker

PLM= Plecat La Magazin
FMM= Frate Mersi Mult
STF= Sa-ti Traiasca Familia
NPC= Nu Port Chiloti (cenzurat)

taker

Furnica sapa, pune seminte, face straturi.
Apare si greierul cu o racheta sub brat.
- Ce faci, greierasule?
- Merg la un tenis cu baietii.
- Bai, bai! Sa nu vii la iarna sa-mi ceri mancare ca nu stiu ce-ti fac!
- Da, da, bine....
Toamna.
Furnica culegea de zor, ! facea dulceturi, punea conserve.
Trece greierul, cu o chitara sub brat.
- Ce faci ma greierasule?
- Ma duc sa cant cu baietii in parc.
- Bine ma,la munca nu vii sa-ti faci provizii la iarna!.
Vine iarna.
Furnicuta statea in pridvor cu un sal in jur si cu un ceai fierbinte
cand
vede o limuzina.
Din ea coboara greierasul.
- Ce faci greierasule?
- Uite ma duc la Paris sa cant. Am avut succes in parc.
- Bine ma, bafta si daca il vezi pe unul Toparceanu zi-i ca-mi bag **** in
fabula lui.

taker

Concurs kre este cea mai ermetik mashina!!
Vin cei de la Mercedes cu ultimul lor model scos pe piatza:
- Domne aceasta este cea mai ermetik mashina din lume!
- Pey de unde shtiti domne...i`atzi facut testu` cu pisik??
- Ce test cu pisik domne`?
- Punetzi pisik in mashina si incuiem mashina!
fac oamenii tb asta ....dupa 2 zile pisik moarta....nu mai avea aer
- Da domne este cea mai ermetik!!

Vin cei de la BMW cu ultimul lor model scos pe piatza!!
- Domne aceasta este cea mai ermetik mashina din lume!!
- Pey de unde shtiti domne...i`atzi facut testu` cu pisik??
- Ce test cu pisik domne`?
- Punetzi pisik in mashina si incuiem mashina!
fac oamenii tb asta ....dupa 1 zi ...pisik moarta....nu mai avea aer
- Da domne este cea mai ermetik!!

Vin cei de la Dacia cu modelul Logan!
- Domne aceasta este cea mai ermetik mashina din lume!!
- Pey de unde shtiti domne...i`atzi facut testu` cu pisik??
- Da domne` l`am facut!!
- Pey cum atzi facut??
- Am pus o pisik inauntru si am incuiat masina!!...si pe unde scotea capu`...kituiam!

taker

Banana si vibratorul pe noptiera..
Banana catre vibrator.....este pt prima oara?
Vibratorul: nu...
Banana: si atunci de ce tremuri asa?

simpson

bueeeeyyy, stati asa ca il uit !!!! cel mai tare banc vi-l bag acum si dupaia m-apuc sa citesc ce ati mai scris...

  Resursele umane de la Pentagon descopera ca in ultima vreme aveau prea multi generali. Se hotaraste ca acelora care vor sa se pensioneze sa li se acorde pensionare anicipata cu toate facilitatile plus un bonus special de 5000$ pentru fiecare centimetru al distantei in linie dreapta dintre oricare doua puncte de pe corp. Fiecare general avea dreptul sa indice punctele de preferinta.

   Primul intra un general de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat din crestet pana in varful degetelor de la picioare. Avea 1.95m. Pleaca cu un cec de 975.000$.

   Al doilea vine un general de infanterie si cere sa fie masurat din varful degetelor de la picioare pana la varful mainilor intinse. 2.55m. Pleaca generalul cu un cec de 1.275.000$.

   Intra si al treilea general, un zdrahon batran de la marina. Cand e intrebat cum sa fie masurat, asta zice: "Din varful penisului pana la testicole". Mustacesc astia de la pensii intre ei, si ii atrag atentia ca generalii anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele. Asta nu si nu, ca pe el sa-l masoare cum le-a cerut, ca barbat ca el nu e nimeni. Ok, intra ofiterul medical sa faca masuratorile, ii cere generalului sa-si dea jos uniforma. Scoate ruleta, o pune pe varful organului si incepe sa masoare. "Dumnezeule mare!" striga ofiterul. "Unde va sunt testicolele?" La care, generalu': "In Vietnam."

danutza

- Mi-am cumparat un ceas electronic, ii povesteste o blonda nimfomana prietenei sale.
- De ce? Ceasul vechi nu mai mergea bine?
- Ba da, dar eu m-am saturat de limbi, acum vreau numere.