Bancul Zilei

Rolina

=)) =))

simpson

cica pantera roz a facut mai multi pui dar toti au iesit negri si rozi p*la

Danyy

cum se numeste  tara in care   traesc numai femeile????
Cuba
Si locuitorii se numesc cu..bani

rocco44

Referitor la bancul zilei, cred ca cineva ar putea fi acuzat de rasism.

Calinas

Bula la scoala este interpelat de profesoara :
       - Mai Bula, de ce nu esti atent la lectie?
       - Nu ma pot concentra, doamna profesoara...
       - Pai de ce, mai Bula?
       - M-am indragostit...
       - Pai de cine zici tu ca te-ai indragostit?
       - Pai de dumneavoastra, doamna...
       - Mai Bula, asa ceva nu se poate - normal, intr-o zi ma voi casatori si eu cu un barbat,
         dar in nici un caz nu m-am gandit la un copil...
       - Nici o problema, doamna, vom folosi prezervativul...

orceag.alina

imi explica si mie cineva care e faza la bancul zilei, ca nu il inteleg

orceag.alina

?

julias

Plecasem din Constanta spre Bucuresti. M-am oprit la benzinarie sa folosesc toaleta. Prima cabina era ocupata, asa ca am intrat in a doua. Abia m-am asezat, cand aud din cabina cealalta:
-Salut, ce faci?
Nu fac parte dintre aceia care poarta discutii intr-un WC, dar acum am raspuns:
-Destul de bine!
La care tipul intreaba:
-Incotro mergi?
Ce intrebare! Discutia incepea sa fie bizara, asa ca am raspuns scurt:
-La Bucuresti!
La care vecinul, evident mai nervos, spune:
-Auzi, fii atent! Te sun mai tarziu, ca am un tampit in cabina alaturata care-mi raspunde la toate intrebarile. Pa!

julias

Evolutie
* O femeie are griji de viitor pana se casatoreste. Un barbat nu are griji de viitor pana nu se casatoreste.

* Un barbat de succes este acela care castiga mai multi bani decat poate cheltui sotia sa. O femeie de succes e aceea care gaseste un astfel de barbat.

* Pentru a fi fericita cu un barbat trebuie sa-l intelegi mult si sa-l iubesti putin. Pentru a fi fericit cu o femeie trebuie s-o iubesti mult si sa nu incerci s-o intelegi.

* Barbatii insurati traiesc mai mult decat burlacii, dar barbatii insurati accepta mai usor moartea.

* Barbatii se trezesc dimineata la fel cum s-au dus la culcare. Femeile in schimb se deterioreaza cumva pe timpul noptii.

* O femeie se casatoreste cu un barbat sperand ca acesta se va schimba, dar nu o va face. Un barbat se casatoreste cu o femeie sperand ca aceasta nu se va schimba, insa o face.

* O femeie are intotdeauna ultimul argument intr-o cearta. Orice va spune barbatul dupa aceea va insemna alta cearta.

* Sunt doua momente in viata cand un barbat nu intelege o femeie: inainte de casatorie si dupa casatorie.

julias

Un barbat povesteste despre secretele unei casatorii fericite...

1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut pentru un vin bun, mincare buna si companie placuta... ea merge marti, eu vineri.

2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Bucuresti.

3. O duc peste tot (cu toate ca ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi).

4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "Intr-un loc unde nu am mai fost demult". Nu inteleg de ce s-a suparat cand i-am sugerat bucataria.

5. Ne tinem de mina mereu (daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca).

6. Mi-a spus ca masina nu merge, pentru ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina: "In lac".

7. Si-a pus o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.

8. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.

9. E adevarat, nu i-am vorbit sotiei mele timp de 11 luni. N-am vrut s-o intrerup...

10. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "Ce e pe televizor?", iar eu am raspuns: "Praf!".

11. La inceput, Dumnezeu a creat pamintul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia...si nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit vreoda

Anna22

Ce au in plus unele femei...

Intr-un bloc comunist, un barbat, cu un buchet de flori in mana, bate la usa unei femei la 40-45 de ani. Aceasta deschide incetisor si-l invita pe barbat in apartament. Dupa cinci minute, un alt barbat, cu o cutie de ciocolata bate la usa femeii, iar aceasta-l invita si pe el inauntru. Si scena se repeta de cinci ori sub ochii unei vecine cam grasute si cam trecuta...

Cand la usa a batut si al saselea barbat, vecina invidioasa n-a mai rabdat si s-a repzit la acesta urland:
-Auzi dom'le, da de ce toata lumea va duceti la ea si la mine nu vine nimeni??? Ce are ea asa deosebit si eu n-am???
-Aer conditionat doamna, raspunse calm si mirat omul.

danutza

Un cetatean intra intr-o farmacie si intreaba:
- Aveti carne?
Farmacista ii raspunde:
- D-le ati gresit aici este o farmacie.
- Proasta esti, nu stii sa raspunzi. Si iesi afara.
A doua zi intra din nou si iar intreaba:
- Aveti carne?
- D-le, v-am spus si ieri ca aici este farmacie, cum sa avem carne.
- Proasta esti, habar nu ai sa tratezi clientii. Si apoi pleaca.
A treia zi cum intra farmacista ii spune:
- D-le vreti sa treceti in locul meu sa fiu eu clientul?
- Da, si trece in spatele mesei.
Farmacista iese din farmacie si intra apoi intreband:
- Carne aveti?
La care cetateanul raspunde:
- Avem, ce doriti?
- Doresc doua kg carne de vitel.
- Cu draga inima, dar aveti reteta?

danutza

Entuziasmata de realizarile uimitoare ale tehnologiei digitale in arta fotografica, o femeie vine la un laborator foto cu o poza a sotului ei decedat, cerand sa fie scoasa din poza palaria de pe capul barbatului. Fotograful o intreaba:
- Spre ce parte a capului isi pieptana parul?
- Nu-mi mai amintesc exact, dar o sa vedeti cand o sa-i scoateti palaria...

danutza

Un indian emigrat de trei luni in Canada scrie unui prieten de acasa:
- Bai, tara asta e ciudata rau. Pe vecinul meu din dreapta il striga toata lumea "Little Joe", si el are 2 metri si 250 de kile. Vecinului din stanga toata lumea ii spune "Big Jim" si el are un metru jumate si 48 de kile. Iar mie, care fac dragoste cu nevasta-mea o data pe luna, imi spun "fucking indian"...

danutza

Doi mosnegi se intalnesc dupa un numar mare de ani.
- Ce faci Ghita?
- Eu bi-bi-ne. Da-dar u?
- Si eu sunt bine, dar am de-a face cu prostata.
- I-io-a-ane, ce e pr-pro-sta-stata?
- Cum sa-ti explic mai Ghita. Cam asta e: eu ma pis cum vorbesti u.

danutza

Au fost odata 5 oameni care se numeau: CINEVA, ORICINE, NIMENI, TOTI si ALTUL.
Intr-o zi cei 5 au fost confruntati cu o problema deosebit de importanta si de aceea s-au hotarat sa fie facuta de TOTI. Insa, cum TOTI era sigur ca CINEVA o va face, iar CINEVA se baza pe NIMENI, in final NIMENI nu a facut-o deoarece era evident ca ORICINE ar fi fost in stare sa o faca. Atunci CINEVA s-a suparat foarte tare caci era o treaba pentru TOTI. Insa TOTI i-a sugerat lui CINEVA sa-l oblige pe ALTUL sa faca ceea ce NIMENI nu a fost dispus sa faca, desi ORICINE ar fi putut.

Concluzia: Treaba tebuie facuta intotdeauna de ALTUL!

orceag.alina

nu sunt blonda si nici nu am permis. oare ce criteri de selectie se folosesc pentru aceste "bancuri ale zilei"?

orceag.alina

asa este

orceag.alina

noroc cu danutza care trimite niste bancuri extraordinare

asd

Ba , orice Ferrari are cutie de viteze automata si poti sa incerci un secol ca dintr-a 5 nu intra in marsarier poti s-o....violezi!!!

alynabest

care mai de care sa se dea mare cum sa explice faza cu cutia aia de viteze...those men 8-|

orceag.alina

sa mor eu daca am inteles ceva.daca nu intra in marsarier cum a reusit tiganu sa o faca varza?

alynabest

anyway...fain bancul zilei...si astea postate...si asa este..danutza iz za bezt ;)

alextz

O femeie cu voce baritonala, vine la un doctor:
- Buna ziua, doctore! ( grosssss )
- Vai doamna, dar ce aveti la gat?
- Margele...

alextz

Dialog în pat:
- Dragul meu, tu ma iubesti?
- Da' tu ce crezi ca fac aici? Flotari?

maya_geea

Un tip intr-un metrou, observa o blonda superba care ii zambeste si ii face cu mana. Contrariat, incearca sa-si aminteasca de unde ar putea sa il cunoasca respectiva. Se apropie si o intreaba:
- Scuzati, ne cunoastem?Frumoasa ii raspunde:
- Poate ma insel, dar cred ca sunteti tatal unuia dintre copiii mei.Barbatul incremneste, si intr-o strafulgerare isi aminteste de singurul sau moment de slabiciune extraconjugala si bolboroseste repede:
- a, deci tu esti stripteuza de acum cativa ani, cu care, dupa cateva bauturi, am facut amor pe masa de poker in fata amicilor mei, in vreme ce prietena ta ma biciuia cu niste franghii ude?
- Nu, raspunse blonda, sunt profesoara de engleza a fiului d-voastra...

alynabest

il stiti pe ala cu papa si soferu' ? dak nu vi-l zic eo :->

Intr-o zi i s-a nazarit papei sa conduca si el masina.Soferul sau neavand incotro a trebuit sa stea in dreapta.Accelereaza papa, peste 100, aproape 200 km/h ...knd la un moment dat il opreste un agent de politie.Agentul vazand cum stau la lucrurile  nu stie ce sa faca si suna la politie la seful sau :
-Don' sef spuneti-mi ce sa fac...sa-i dau sau nu amenda k e cineva mare in grad,cunoscut...
-Pai cine sa fie ? vreun patron ceva ?
-Nuu cineva mult mai instarit !
-Pai atuncia cine mai e asa mare de ti-e frik sa-i dai amenda ? presendintele ??
-Nustiu don' sef dar  soferul lui e Papa !

maya_geea

in statie...multa lume, aglomeratie..Vine autobuzul, se imbulzeste lumea si...intr-un final, pleaca din statie.In urma lui, o femeie disperata tiap din toti plamanii:
-Opriti autobuzul va rog!!oameni buni...ajutati-ma
Pasagerii din autobuz il roaga pe sofer sa opreasca .Intr-un final femeiea se urac in autobuz, multumeste, isi aranjeaza hainele si spune:
-Asaaaaaaaa... Am ajuns!Biletele la control va rog
:D

orceag.alina

il stiam, dar e bun bancul asta.

Snake

Un tanar fuma pe o bancuta din parc. O batranica il observa si ii zice:
- Tinere, nu mai fuma, nu face bine deloc.
- Auzi mamaie, stii cat a trait bunicul meu?
- Cat?
- 120 de ani!
- Si asta pentru ca a fumat mult?
- Nu!Asta pentru ca si-a vazut de treaba lui.

orceag.alina

stie cineva ce inseamna accountability?

ionutz_stress

super tare bancul zilei, pacat ca unii nu s-au prins :D

ionutz_stress

Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple:
- Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie.
Se ridica Ionel si spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
- Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Seridica Anisoara si spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt.
- Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko.
Se ridica Ildiko si incepe: adanc, mai adanc, ioi!

ionutz_stress

O fetita o intreaba pe mama sa:
- Mama, de ce tata e asa de chel?
- Deoarece are multa minte.
- Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap?
- Mananca si taci!

jack007max

:)))) super bancul zilei....sunt f bune si restul bancurilor.... ;)

ionutz_stress

Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat, profesorul zice:
- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi...
Femeia din primul rand:
- Ma scuzati, domnule profesor, cate?
- Pana la 12.
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand!
Barbatul din ultimul rand:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand...

jack007max

Sper ca nu a mai fost postat...
 
  Intr-un camin, la etajul 1 bate un tip la usa si raspunde o blonda:
-Te pot ajuta cu ceva?
-Sunt vampir si sug sange !!!!
-Imi pare rau...Aici se *** P**A incearca mai sus !!!

ionutz_stress

Un politist vede un automat, se apropie de el si baga o fisa. Deodata apare un pahar si incepe sa curga cafea. Politistul ia paharul, il bea si mai baga o fisa.
Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea politistul si actiunea se repeta de mai multe ori pina cand in spatele politistului se formeaza o coada destul de mare.
La un moment dat o batrina il intreaba pe politist:
- Domnu politist ne lasati si pe noi sa bem o cafea, ca de o ora stam la coada!?
La care politistul indignat raspunde:
- Ce vrei babo, ti-e ciuda ca castig...

ionutz_stress

Pe Transfagarasan, in alerta, urca Aro-ul politiei in marsarier. Un trecator ii intreaba:
- Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele?
- Pai, ne-am gindit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata.
Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsarier. Trecatorul din nou:
- Pai bine mai baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?
- Am gasit loc de intors!

ionutz_stress

- Domnule politist cineva mi-a furat bicicleta!
- Era inca buna?
- Da mergeam cu ea la lucru...
- Ati avut clopotel la ea?
- Nu.
- Frana de mana?
- Nu.
- Far si ochi de pisica?
- Nu.
- Atunci trebuie sa platiti 100.000 amenda...

ionutz_stress

In sala de operatie (chirurgul catre asistent):
- Anestezie.
- De-a noastra sau de import?
- De import.
- De import s-a terminat.
- Atunci de-a noastra.
- Nani, nani...

alynabest

La inceput a fost cuvantul. Iar Zeul Universal al Muzicii a dat din cap si a aparut rock-ul. In ora urmatoare a dat din maini si a aparut rap-ul. Dupa care a dat din picioare si a aparut pop-ul. Obosit de atata treaba si de masa copioasa de dimineata s-a dus la WC. Asa au aparut manelele.

alynabest

Itic suna la Securitate:
-Alo, vedeti ca Strul are niste lemne !
-Si ce e cu asta?
-A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.
Apoi il suna pe Strul:
-Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele!
-Pe cine ?
-Pe aia, care mi i-ai trimis tu anul trecut, de mi-au sapat gradina.
__________________________________________________
______.....eu am tras linia :D
Tanarul indragostit se infiinteaza la tatal iubitei :
- Domnule, as dori sa ma casatoresc cu fiica d-voastra .
- Cu sotia ati vorbit deja ?
- Da, dar daca se poate, as ramane totusi la fiica d-voastra

alynabest

2 blonde intr-o oaza in Sahara inchiriaza o camila sa faca o excursie. Se suie amandoua pe camila si ajung la alta oaza unde innopteaza. Peste noapte, camila fuge, asa ca fetele o iau la talpa in continuare, pana la urmatoarea oaza unde reclama disparitia camilei. Ala de acolo le intreaba:
- Ceva semne particulare, ca sa identificam camila?
Una din blonde, dupa un timp de gandire:
- Are doua cocoase.
Cetateanu':
- Stiti, hm.. la noi cam toate camilele au 2 cocoase ...
Stau blondele si se mai strofoaca:
- Aaa, stim, are 2 pi**e!
Cetateanu':
- Nu se poate doamnelor, cine v-a zis asa ceva???
Blonda:
- Pai in oaza de plecare l-am auzit pe unul zicand: "Uite o camila cu doua pi**e!"

alynabest

ntr-o dimineata de iarna, sotul si sotia ascultau la radio in timpul micului dejun.
- Astazi o sa fie 8-10cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere pare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada.
Sotia se duce repede si muta masina.
O saptamana mai tarziu, dimineata, mic dejun, radio:
- Astazi o sa fie 10-12cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere impare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada.
Sotia iar se duce si muta masina pe partea respectiva.
O saptamana mai tarziu:
- Astazi o sa fie 12-14cm de zapada. Va rugam sa parcati... --- Si se intrerupe curentul.
Sotia suparata si ingrijorata intreaba:
- Dragul meu, nu stiu ce sa fac. Pe ce parte a strazii trebuie sa parchez masina?
Sotul cu o voce calda si intelegatoare, cum o au toti barbatii ce sunt insurati cu blonde, spune:
- De ce nu lasi masina in garaj de data asta?


Suna o blonda la politie:
- Mi-au spart masina, mi-au furat totul... si volanul, si pedalele, si schimbãtorul de viteze, totul...
Peste 5 minute, isi da cu palma peste cap si sunã iar la politie:
- Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!

jack007max

      O calugaritza face autostopul, dupa vreo cateva minute opreste langa ea un mercedes slk. Urca maicutza si vede la volan o blonda superba plina de bijuterii si pietre pretioase...Dupa vreo 5 minute aceasta nu se mai poate abtine si o intreaba:
-Fata draga de unde ai avut bani sa iti cumperi masina?
-Pai sa vezi ca am stat cateva luni cu un neamt si mi-a facut-o cadou.
Mai sta maicutza pe ganduri dinou o intreaba:
-Fata draga de unde ti-ai cumparat bijuteriile?
-Am stat cu un jidan si mi le-a facut cadou!
Maicutza mirata, tace si ajungand la manastire intra in odaie. Dupa vreo ora se aud batai in usa, maicutza de pe pat striga nervoasa:
 -Pleaca draq Gheorghe cu tot cu biscuitzii tai !!!

orceag.alina

vreau sa multumesc tuturor celor care au avut rabdare sa imi explice si mie bancul zilei, in special maya_geea.
ati avut dreptate chiar este bun

julias

cum sa impresionezi o femeie !
fa-i compliment. respect-o,sarut-o, alint-o,ai grija de ea,fii tot timpul cu ea ,fa-o sa se simta bine, protejeaz-o,imbratiseaj-o , stringe-o in brate , cheltuie bani cu ea,scoate-o in oras, plimb-o, ascult-o.cumpara-i lucruri , fii alaturi de ea, sustine-o, du-te la capatul pamintului pt. ea...

jm3ch3ru005

Lol tare bancul :))

asd


I. In cate grupe se impart femeile?
R. Femeile se impart in trei grupe:
- elastice (se intind cat tine patul).
- supraelastice (se intind si prin alte paturi).
- credincioase (se intind pana la Dumnezeu).

asd


I. Cum clasifica femeile penisurile?
R. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:
- In ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i aia.
- In ordine crescatoare: mare, foarte mare si NORMALA.

V|p3r_m3n

:))) toate sunt tarii :))) :)))

danutza

ma bucur ca bancurile propuse de mine sunt pe gustul vostru si o sa incerc pe cat posibil sa o tin tot asa.... multumesc tuturor celor care ma apreciaza pt. asta...  :)
oricum, felicitari pt. toti cei care viziteaza cel mai tare site de divertisment... =D>

Anarky

Am citit mai sus atacurile voastre legate de marsarier (mers cu spatele) , daca ati intra putin in tehnica ati vedea ca cutia de viteze este in asa fel conceputa incat este imposibil ca in timpul rulajului masinii in una din vitezele I - V sau la unele chiar VI sa se poata cupla in marsarier , doar dupa oprirea masinii pe loc , ganditiva cate accidente ar fii din acest motiv ca si in bancul de mai sus . Dar ma rog bancul este banc si trebuie luat ca atare .

nume_nepermis_329

mijto bancul zilei

VexX

:)))) tare rau jurr.....

iuli09

Nu stiu daca dintr-o treapta de viteza superioara se poate cupla marsarier dar iti spun eu ca se poate cu siguranta din a intaia sau a doua desi presupun ca nu e total neimportant tipul masinii; poate ca la Ferrari nu e posibil da' la Dacie cu siguranta;mai ales modele mai vechi

AnnaH.4

bancul zilei este super ,la fel ca si celelalte!! bv tuturor,care au postat atat bancuri,cat si explicatii:P btw,danutza,tine-o tot asa;):P

lory_

bancul aasta e un rezumat al bancului original:P

reddog_raul

ia spunene bancul original