Bancul Zilei

mirciulica

=)).sigur cine a propus bancu e dinnamovist si vrea sa le faca stelistilor in ciuda.  

Moshene

itzi dai seama ...

Moshene

oricum se stie care au fost, sunt si vor ramane campionii romaniei

bara

e bun bancul,nimeni nu poate castiga toate meciurile.Oricum se stie ca noi von fi INTOTDEAUNA SUPERIORI

Anarky

Un tanar isi prezinta logodnica la parinti. La masa, tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros... Socrul mare spune:
-Labus...!
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:
-Labuuus, ai grija...
Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
-Labus! Pleaca de acolo ca asta se c*ca pe tine!  

Anarky

CE MESAJ ARE FUNAR PE MOBILUL SAU LA MESAGERIA VOCALA? PENTRU LIMBA ROMANA APASATI 1,FOR ENGLISH PRESS 2,PENTRU LIMBA MAGHIARA APASATI TRAGACIUL!!!!

Anarky

Scufita Rosie mergea la bunica prin padurice, o vede lupul, o fugareste, Scufita alearga, alearga si pana la urma se salveaza la casa bunicii.
Morala: cele mai bune prietene ale unei fete sunt picioarele.
A doua zi cand Scufita Rosie mergea la bunica, lupul o vede, o alearga, de data asta o prinde si o violeaza.
Morala: si cele mai bune prietene se pot desparti...

potter_roxy_111

Gigi Becali este un om bun...multe lucruri bune a facut pt romani...nu oricine ar face asa ceva, asa-i?? :)
bun banc

SONNY

Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unei congestii de
trafic.

Deodata, cineva ii bate in geam:

"Ce s-a intamplat?"

"Teroristii i-au rapit pe cei 322 de parlamentari si cer 10 milioane de
dolari rascumparare.
Altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc.
Acum mergem din masina in masina si facem o cheta.''

''Bine''- zice omul din masina

''Si cat da fiecare?''

''Cam 5 litri...dati si voi??''

Fifa.The.Legend

am eu unu mai tare ;)) ... oricum si asta a fost ...
Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
"Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "***".
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o ***.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu... In rest a fost bine".

ovistyle

Spermatozoizii isi fac un plan de atac.
Seful lor le spune:
-Baieti uite cum facem... Voi o luati pe partea stanga, voi pe prtea dreapta, iar restul vin in spatele meu, in centru.
Zis si facut.
Alearga ei cat alearga, iar dupa un timp comandantul striga:
-Stoooooop!!!!
-Ce-i sefu`, ce-i?
-Am fost dati in gat!

taipan

faza cu preotul e geniala! cu toate ca am mai citit-o, ma amuza de fiercare data cand o citesc

shukaru_pity

=))

blue4ever

Iancu Jianu si calul lui, la umbra unui stajar, fumau tigari, beau Jack Daniel's... La un moment dat se vede praf mare pe dealul vecin, venea potera. Zice Jianu:
- Frate, ne miscam?
Calul:
- Stai, frate... stii doar ce start am! .. Trec 10 min.
Potera cobora dealul in viteza. Jianu:
- Calule, merem?
Calul:
- Stai, ba! Ce, dau turcii? Doar stii ce sprint nebun am!...
Mai trec 10 min. Potera se vedea la 100 m. Jianu:
- Bai, plecam au ba?
Calul:
- Calm, frate. Cand ajung la 10m sari pe mine imi dai pinteni si-am roit-o, ce dracu?
Potera la 10m, Jianu sare pe cal, ii da pinteni, calul cade fulger jos, potera ii prinde si-i baga la zdup, colegi de celula. Jianu:
- Bai, cal imputit ce esti, ai zis ca ma scoti!
Calul:
- Bine bai, dar si tu... dai la operatie !?!

danutza

Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani.
Intr-o zi, o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru.
- Sunt foarte bucuros sa te vad, o intampina barbatul cu lacrimi in ochi.
- Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cand n-ai mai fumat o tigara?
- De zece ani!
Fata trage fermoarul de la un buzunarul costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului.
- Oh, multumesc din suflet!
- De cand n-ai mai baut ceva? il intreaba din nou fata.
- De zece ani!
Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whisky.
- Oh... multumesc mult. Esti ca o zana buna!
- Dar, ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o... partida? zice fata, tragand in jos fermoarul costumului. La care barbatul foarte entuziasmat:
- Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo?!?

danutza

Intr-o minunata insula pustie au fost adunati mai multi oameni:
2 italieni si o italianca
2 francezi si o frantuzoaica
2 nemti si o nemtoaica
2 englezi si o englezoaica
2 bulgari si o bulgaroaica
2 japonezi si o japoneza
2 chinezi si o chinezoaica
2 americani si o americanca
2 irlandezi si o irlandeza

O luna mai tarziu, pe aceasta minunata insula pustie se intamplasera urmatoarele lucruri:
1. Un italian l-a omorat pe celalalt italian pentru femeia italianca.
2. Cei doi barbati francezi traiesc impreuna cu frantuzoaica intr-un fericit menaje-a-trois.
3. Cei doi nemti au o programare saptamanala foarte stricta pentru vizitarea alternativa a nemtoaicei.
4. Cei doi englezi asteapta pe cineva care sa le-o prezinte pe englezoaica.
5. Cei doi bulgari s-au uitat lung la oceanul fara sfarsit, iar unul din ei s-a uitat bine la bulgaroaica si apoi a inceput sa inoate.
6. Cei doi japonezi au trimis un fax la Tokyo si asteapta instructiunile.
7. Cei doi chinezi si-au deschis o farmacie/magazin de bauturi/restaurant/spalatorie si au lasat-o gravida pe chinezoaica ca sa le furnizeze angajati pentru magazine.
8. Cei doi americani se gandesc serios la sinucidere pentru ca femeia americanca se tot plange de corpul ei, de adevarata natura a feminismului, cum ar putea si ea face tot ce fac ei, necesitatea implinirii, diviziunea egala a treburilor in casa, cum nisipul si palmierii o fac sa arate grasa, cum fostul ei prieten ii respecta tot timpul parerile si a tratat-o mult mai bine decat o trateaza ei si cum relatia cu mama ei se imbunatateste si cum in sfarsit taxele au scazut si nu mai ploua.
9. Cei doi irlandezi au impartit insula in Nord si Sud si au facut o distilerie. Ei nu-si amintesc daca mai era si o femeie pe acolo pentru ca totul devenea cam cetos dupa primii litri de whisky de nuca de cocos. In orice caz, sunt satisfacuti pentru ca nici englezii nu se distreaza deloc.

danutza

Era unu si mergea pe autostrada cu 250km/h, iar un domn pe marginea drumului facea autostopul. Soferu' il vede si da peste el, se uita in oglinda si-l vede cazand. Mai merge putin, alt autostopist da si peste ala, la scurt timp vede un popa care facea autostopul. In gandu lui "ce dracu dau peste omu' lui Dumnezeu" opreste si il ia in masina. Mai merge putin si vede alt autostopist, vrea sa dea peste el si in ultimul moment se gandeste "dau peste un om cu masina avand langa mine pe omu' lui Dumnezeu". In final il ocoleste cand se uita in oglinda il vede cazand, se uita la popa uimit vazand pe fata lui un zambet si zicand hahaha "ai vazut ce usa in cap iam dat".

danutza

Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar. Una dintre ele o intreaba pe cealalta:
- Ce-ai zice de niste bere?
- N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.
- Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa.
Casierul se uita foarte mirat si calugarita zice:
- Asta-i ca sa ne spalam parul.
Casierul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei langa bere:
- Sa nu va uitati bigudiurile!!!

danutza

Cum iti dai seama ca ai stat prea mult la calculator:
1. Saruti pagina web a prietenului tau!
2. Nu mai vorbesti in fraze complete!
3. Cand cineva spune "ce ai zis"?, u raspunzi: "citeste mai sus"!
4. Dai dublu clic pe telecomada televizorului.
5. Parintii tai se plang ca acuma nu mai vorbesti in somn, ci iti misti degetele.
6. Iti implori incontinuu colegii sa-si cumpere un cont de net sa va puteti intalni.
7. Cand nu iti gasesti un inel sau o bratara cauti cu comanda "find".
8. Ii spui profei cand predai lucrarea ca daca vrea versiunea complecta trebuie sa si-o cumpere.
9.Te intreaba parintii unde pleci deseara si tu le dai URL-ul.
10. Te-a parasit pana si cainele.
11. Noaptea visezi in format "txt".
11. Cand vine o colega la tine in loc sa o saluti si sa te prezinti, u ii ceri asl-ul.
12. Iti ia 15 minute sa navighezi in lista de site-uri favorite de sus pana jos.
13. Abonamentul de telefon iti ajunge acasa intr-o cutie!!

taipan

=)) excelent cel cu calul... excelent. si ale danutzei la fel

V|p3r_m3n

hm ... cf jiji ??? :)))

iry06

Scuzati, va rog, limbajul:)

TIPURI DE ***T

1.***tul fantoma:
Stii cu siguranta ca l-ai facut. Urme ale sale sunt pe hartia igienica dar in WC nu este nici urma de ***t. Mai poate fi numit si ***tul Torpedo atunci cand a fost auzit cazand in apa din WC...

2.***tul teflon:
Vine matasos si moale ca nici nu iti dai seama. Pe hartia igienica nu sunt urme de ***t. Pentru a fi sigur ca a fost facut trebuie sa te uiti in WC...

3.***tul cauciucat:
Are consistenta bitumului fierbinte si lasa urme gretoase pe faianta WC-ului. Te stergi de cel putin 18 ori la *** si acesta nu este inca curat. Trebuie sa iti bagi hartie igienica in chiloti pentru a nu-i umple de ***t.

4.***tul cu aprindere intarziata:
Tocmai te-ai sters la *** si te-ai ridicat in picioare... cand vine tura urmatoare...

5.***tul sarpe:
Alunecos de grosimea degetului mare si are o lungime de cel putin 50 de centimetri. Are un potential ridicat (la fel ca si ***tul fantoma) de "***t Torpedo"...

6.***tul pluta:
Mai este cunoscut si sub numele de "inotatorul". Desi ai tras apa de trei ori el pluteste inca in WC. Doamne! Cum te poti scapa de el? Nu se lasa nicidecum luat de apa. Apare de obicei peste tot, numai in propria locuinta nu...

7.***tul dorinta:
Parca ai avea furici in intestine. Transpiri, te basesti, faci totul... in afara de a te ***... apare de obicei la petreceri cand te nevoieste sa ocupi WC-ul un timp indelungat.

8.***tul buci-umede:
Aceasta specie derivata loveste apa din WC cu o viteza ridicata si la un unghi inclinat astfel incat iti umezeste bucile curului... Cel mai rau la aceasta specie de ***t este ca nu ai niciodata certitudinea daca umezeala de pe bucile tale este apa sau ***t...

9.***tul "bloc de ciment":
Mai este denumit si ***tul "Doamne-Dumnezeule!". Imediat dupa ce ai inceput sa-l faci iti doresti din tot sufletul sa iti fi facut in prealabil o anestezie locala.

10.***tul King Kong:
Mai este cunoscut si sub numele de "***t elefant". Este asa de mare incat refuza sa dispara in canalizare inainte de a fi maruntit (se recomanda folosirea unui umeras de haine). La fel ca si "***tul pluta" nu apre decat atunci cand te afli intr-un WC strain.

11.***tul hemoragie-craniana-interna:
Aceasta forma de ***t l-a ucis pe Elvis. El vine de abia dupa eforturi indelungate ai schimbat culori de la rosu la verde si apoi albastru.

12.***tul bere:
Una din cele mai rele dar si una din cele mai raspandite forme de ***t. Apare in ziua urmatoare noptii de dinainte. In mod obisnuit nici nu miroase asa de rau, dar aparentele inseala. WC-ul este stropit cu el de sus pana jos de parca ai fi tras cu o flinta cu alice. Te si miri ca din gaura curului tau ***tul poate fi imprastiat in atatea directii. Dupa aceea observi ca hartia igienica s-a terminat si closetul nu este prevazut cu o perie. Apare la fel ca si alte forme numai in WC-uri straine.

iry06

Suna o blonda la Politie: - Mi-au spart masina, mi-au furat totul...si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul...... Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie: - Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!

iry06

Georgeasca vine intr-o zi la birou si spune:
- Fetelor, aseara ma bag in pat cu barbatul sa facem si noi ceva si-i pun mina pe testicule. Mai, si avea niste testicule reci ca gheata...
A doua zi Ioneasca zice si ea:
- Fetelor si eu m-am bagat cu barbatul in pat, i-am pus mina pe testicule si erau tot reci ca gheata...
- A treia zi apare si Popeasca batuta mar si cu ochii vineti.
- Ce-ai patit draga?
- Pai ma bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mina pe testicule si ce sa vezi?!? Fierbinti, fierbinti.
Atunci zic: "Draga ce fierbinti sint testiculele tale, ale lui Georgescu si Ionescu sint reci ca gheata...

danutza

Un nebun intr-un sanatoriu izgonea niste muste imaginare. Doctorul il vede si-l intreaba:
- Ce faci ma? De ce dai din maini asa disperat?
- Dau mustele astea la o parte?
- Si ce le dai spre mine?

Doi nebuni evadeaza din spital si in fuga ajung pe terasa cladirii. Se uita in jos, distanta mare, se uita in spate, veneau urmaritorii. Deodata unul zice:
- Bai, am o idee. Uite am o lanterna, o aprind,  iar u te tii de raza si cobori pe copacul de acolo.
- Ce ma crezi prost, sa stingi lanterna si sa cad...

asd

Un minut pana la inchiderea magazinului. Vanzatorul lenes strange toate lucrurile. Intra o doamna.
- Vai, ce bine ca am reusit sa ajung! Gaini aveti?
Vanzatorul deschide frigoriferul si scoate de acolo ultima gaina. Pune atent pe cantar - cantareste 1kg.
- Dar mai mare nu aveti? intreaba femeia.
Vanzatorul pune gaina inapoi in frigorifer si o scoate a doua oara. Pune pe cantar gaina si apasa cantarul incet cu degetul. Cantarul arata 1,5kg.
- Foarte bine, se bucura femeia le cumpar pe amandoua.

asd

Americanii fura planurile unui avion rusesc. Aduna o echipa americana sa il reconstruiasca dupa planuri. Lucreaza astia ce lucreaza, sudeaza, lipesc din greu si in final le iese un tractor.
Conducerea e nemultumita si aduna o echipa de japonezi. Lucreaza si astia din greu, sudeaza, lipesc, asambleaza si dupa sfortari supraomenesti le iese un tractor.
Conducerea e disperata si aduna o echipa de romani. Intra romanii in treaba, sudeaza, lipesc, asambleaza si in final, le iese un avion.
Conducerea: Incredibil! Sintem impresionati de munca voastra, celorlalte echipa le-au iesit tractoare. Voi cum ati facut?
Romanii: Si noua tot tractor ne'a iesit, da' l-am luat la pila.

asd

O doamna cheama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea in casa. Acesta vine si intreaba:
- Cum se face ca acum nu aud nimic?
- Nu e intodeauna: numai cand trece autobuzul pe strada.
- Si de unde il auziti?
- Din sifonier.
- Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama ce este.
Zis si facut. Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe caci avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochi de dulgher. La care acesta:
- Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi...?

asd

Reclama la o agentie de turism din Germania:
- VIZITATI ROMANIA - MASINA DUMNEAVOSTRA ESTE DEJA ACOLO

asd

Un gropar sta in cimitir si pazeste mormintele.
Dintr-o data iasa un mort cu un cutit si striga cat poate, groparul numic, se uita si fumeaza o tigara.
Mortul nervos vine cu o drujba si striga cat poate, nimic groparul mai trage o tigara.
Mortul vazand ca nu se intampla nimic iasa din cimitor si doar se trezeste cu o lopata peste cap la care groparul spune: "Radem, glumim dar nu parasim incinta, da ?!"

mar_free

ha ha ha, hai DInamo!!!!!

asd

Doi electricieni pe un stalp de inalta tensiune. Unul din ei vede o batranica trecand pe acolo si i se adreseaza:
- Ne dati, va rog frumos, sarma aia rosie?
Batranica ridica sirma si le-o da, la care electricianul ii spune celuilalt:
- Vezi, ti-am zis eu ca aia rosie e nulul!?

asd

Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde:
- N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.

reddog_raul

hmmm...cam vechi bancurile aste dar merg

SweetKeo

In autobuz, un tip i se adreseaza unei tipe:
- Domnisoara, va rog sa va prindeti cu mana de bara de sus fiindca bara de jos coboara la statia urmatoare...

In autobuz, inghesuiala mare. O tipa se adreseaza unuia care o impingea:
- Ce te impingi asa dom'le, vrei sa te culci cu mine?
- Nu, vai de mine, cum puteti sa credeti asa ceva?
- Atunci da-te la o parte, poate vrea altu'...

De ce tin femeile ochii inchisi cand fac sex oral?
Pentru ca nu suporta sa vada barbatul fericit...

SweetKeo

- Ce pasarica zboara cel mai sus?
- Pasarica stewardesei...

Doua domnisoare, la discoteca. Se apropie un tip aratos si o cere pe una dintre ele la dans. In timp ce danseaza, fata intreaba:
- Esti cam palid. De ce nu mergi mai des la soare?
- Acum am iesit de la inchisoare.
- Si de ce ai fost acolo?
- Mi-am omorat nevasta, i-am taiat capul si l-am aruncat intr-un rau.
Dupa dans, fata se intoarce la prietena sa:
- Inchipuie-ti, draga, nu e insurat...

Ce spun femeile din diferite tari cand sunt prinse in flagrant delict?
Englezoaica: " John, tu esti un gentleman, asa ca inchide usa pe dinafara".
Frantuzoaica: "Jean, ce-i al tau e pus deoparte".
Unguroaica: "Ianos, tu crezi ce vezi, sau crezi ce-ti spun eu?"
Romanca: "Ioane, numa-n cap nu da!"

I: Care e cea mai buna vopsea de oua?
R: Rujul de buze...

Doi tipi insurati discutau
- Tu ai facut vreodata sex in trei?
- Nu!
- Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci!

Barbatul isi prinde sotia cu amantul:
- Ce face el in patul nostru?
- Minuni...

- De cati misogini e nevoie ca sa insurubeze un bec la bucatarie?
- De nici unul, ca proasta aia poate sa gateasca si pe intuneric.

SweetKeo

Bula se duce la doctor si i se plinge:
- Doctore, sunt homosexual.
- Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat.

Accident grav de circulatie. Soferii - unul ranit grav, unul ranit usor. La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca il f***a in c*r pe soferul ranit grav. La care intreaba:
- Ce faci dom'le, esti nebun?
- Nu... doar ii acord primul ajutor!
- Pai primul ajutor se acorda prin "gura la gura"...
- Asa am inceput si noi, dar ne-am infierbantat!

SweetKeo

I: Ce fac trei homosexuali cand li se strica lampa in sufragerie?
R: Primul suna dupa electrician.
Al doilea face cafeaua.
Al treilea isi freaca palmele si zice:
- Oooh sunt asa de emotionat!...