Joke of the Day

realista4ever

-Nevasta-mea imi cere bani pe fiecare zi: ba 100 de lei, ba 150, ba 200, ba 300...
-Si ce face cu atatia bani?
-Habar n-am, ca nu i-am dat niciodata..

realista4ever

- Ce zici, tată, să mă fac oftalmolog sau dentist?
- Dentist, fiule; omul are numai doi ochi, dar are 32 de dinţi.

realista4ever

-Tatăl tău nu te mai ajută să-ţi faci lecţiile pentru acasă?
-Nu, doamna profesoară, ultimul 3 l-a jignit profund.

realista4ever

Diferența între femei și bărbați:
Femeile când cumpără şosete, întreabă din ce material sunt tricotate, daca respiră bine prin acest material, ţară producătoare…
Barbatul, din obisnuință, le miroase...!

realista4ever

Suna soneria. Sotia disperata se roaga:
- Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune:
- Bine, fie...te scap... dar cand o sa mori o sa ti se traga de la apa.
Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa...va avea grija si se va feri. Peste un timp apareoferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna.
Femeia iar se roaga:
- Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei...dar acum, gandeste-te...sunt atatia oameni nevinovati...pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas?
La care glasul raspunde:
- De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate la un loc...

realista4ever

Cum s-a schimbat lumea: pe vremuri, doi parinti aveau patru copii - acum, doi copii au patru părinţi...

realista4ever

Aşa de tare m-a speriat vecina care ţipa la copilul ei să facă curăţenie, încât mi-am făcut şi eu!

realista4ever

Poşta Română ia măsuri inedite: “Dacă eşti a 4-a persoană la rând, mai închidem un ghişeu”

realista4ever

"Atunci cand ai nevoie sa descui o usa, cu mainile ocupate de zece pungi mari si grele... cheia se va afla in buzunarul opus mainii pe care cu greu ti-ai eliberat-o". (Legea Degeabasuni)
"Singura data cand poarta se inchide singura e atunci cand ai lasat cheile pe dinauntru". (Legea f...tuipastelemasiidecheie)
"Cand ai miinile pline de unsoare incepe sa te gadile nasul". (Legea Nasuvreauntura )
"Cand ti se pare ca totul merge foarte bine... e pentru ca ai trecut cu vederea ceva important...". ( Legea imitragpalme)
"Daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cand toti din jurul tau sunt disperati... e pentru ca nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei". (Legea incanapicatmoneda)
"Problemele nu se creeaza, nici nu se rezolva, ele doar se transforma!". (legea astanueviata)

realista4ever

Un polițist ajunge la locul unui accident unde o mașină a ieșit de pe autostradă, a omorât mai multe animale și a dărâmat un hambar. Îl ia deoparte pe Georgică, care abia se mai ținea pe picioare și se sprijinea de nevastă-sa și îl întreabă:
- Fii sincer, cât ai băut?
- Am băut zece beri și patru sticle de vin. Sunt beat, ce mai… zice Georgică.
- Știu că ești beat! zice polițistul nervos, dar ăsta nu e un motiv ca să o lași pe nevastă-ta să conducă masina!

realista4ever

Un mare filantrop moare.
Vaduva ridica o piatra funerara cu inscriptia "Odihneste-te in pace!" .
Apoi afla ca decedatul si-a lasat toata averea bisericii.
Drept care pune sa se mai graveze un rand :"Pana vin la tine"!

realista4ever

Un cuplu fara copii apeleaza la tratamentul cu hormoni de maimuta. Dupa 9 luni de asteptare el, emotionat si arzand de nerabdare, se plimba agitat pe culoar in fata usii salii de nasteri. In sfarsit din sala iese medicul stergandu-si transpiratia de pe frunte.
- Ce este, domnule doctor? Baiat sau fata? intreaba proaspatul tata.
- Nu stiu! Asteptam si noi sa se dea jos de pe candelabru!

realista4ever

Lui Ion i s-a parut ca cel mai bun lucru e sa se calugareasca.
Si fiindca alta manastire nu era pe acolo, s-a dus la Manastirea Tacerii. Când a ajuns, staretul i-a zis:
- Poti ramâne cât vrei aici la manastire cu o singura conditie: nu vorbesti nimic decât daca te
întreb eu. Trece un an si staretul îi zice:
- Acum poti sa spui doua cuvinte.
- Patul tare!
- A, bine voi pune sa ti-l schimbe. Dupa înca un an:
- A mai trecut un an, acum poti sa mai zici doua cuvinte.
- Mâncarea rece.
- A, bine o sa se rezolve..
Mai trece un an:
- Ai din nou dreptul la doua cuvinte.
- Eu renunt.
- Asta-i cel mai bun lucru, fiindca de trei ani de când esti, aici n-ai facut altceva decât sa te plângi!

fara_cont

Dacă sunteți de ceva timp împreună și încă nu ți-a cerut nicio parolă, poți fi sigur/ă că deja le știe!

fara_cont

Ieri, m-au invitat șapte fete să ies. Greșisem baia.

fara_cont

Cred că o să am o discuție cu ai mei. Toți colegii mei din generală au deja copii. Nu cumva m-au dat prea devreme la școală??

realista4ever

- Iubitule, înainte sa ne casatorim îmi cumparai mereu bijuterii si cadouri scumpe…Cum se face ca acum nu îmi mai cumperi ?
- Unde ai mai pomenit tu pescar care sa dea mamaliga la peste dupa ce l-a prins ?

realista4ever

Stimați fumători, de acum în toate pachetele de țigări va exista o țigară otrăvită, ministerul sănătății s-a săturat deja să atenționeze, de aceea a hotărât să organizeze un concurs.

realista4ever

Se trezește un moș de la țară pe la mijlocul nopții, se uită pe geam și vede că niște hoți îi fură grâul din magazie. Desigur, sună la poliție:
- Veniți repede, hoții îmi fură tot grâul.
- Ne cerem scuze, dar prin apropiere nu avem nici o mașină de patrulă liberă. La revedere.
Sună moșul iar peste 5 minute:
- Puteți să nu mai veniți, eu deja pe toți i-am împușcat.
Peste trei minute, la poarta moșului vreo 5 mașini de poliție, DIICOT-ul, chiar și șeful poliției. Prind ei hoții, iar șeful îl spune moșului:
- Tu boșorog bătrân, de ce ai spus că i-ai împușcat?
- Dar voi de ce ați spus că nu aveți nici o mașină liberă?

realista4ever

Discutie facebook:
- Sunt inalta frumoasa, desteapta...
- Iti place se.xul?
- Bineinteles!
- Faci 69?
- Da, peste cateva saptamani!

realista4ever

Iată că nu doar elevii scot..."perle"!
La impartirea manualelor:

1. "Limbile vi le dau profesorii respectivi..."
2. "V-am jignit eu vreodata, tampitilor?"
3. "Pune mana si gandeste-te!"
4. "Vreau sa-l termin pe Stefan cel Mare ora asta."
5. "Treci la tabla si preda tu lectia, daca esti prost!"
6. "Eu stiu ca esti prost, dar nici chiar asa sa te iei dupa mine..."
7. "Un atom se excita cand accepta electroni si se dezexcita invers..."
8. "In timpul iernii, la plante le cad organele..."
9. "Daca vrei s-o faci pe maimuta, treci aici in locul meu..."
10. Profesorul de sport ajuta o eleva sa sara peste capra: "Nu-ti fie teama. Tu doar desfa picioarele, ca de restul ma ocup eu!"

realista4ever

Un băieţel cânta la vioară iar tatăl său citea ziarul .

Câinele familiei începe să latre pe acordurile de vioară .
După vreo 5 minute, nemaiputând să îndure zgomotul, tatăl zice fiului:
- Nu poţi să cânţi şi tu o melodie pe care să n-o ştie si câinele . . .?

realista4ever

Oftalmologul catre pacient:
- Citeste aceste litere!
- Nu pot.
- Dragul meu, esti miop!
- Sa-mi bag piciorul! N-a fost destul ca-s *********, acuma mai sunt si miop!

realista4ever

*ana.lfabet

realista4ever

Ora de religie în scoala. Profesoara:
- Si copii, amintiti-va permanent: cei care vor învata pentru note de 9 si 10 vor nimeri în rai, cei care vor învata pentru 4 si 5 vor nimeri în iad, ...întelegeti ?
Bula:
- Doamna profesoara, sa înteleg ca nimeni nu va termina scoala asta viu?!

realista4ever

Cand ma intalnesc in parc si vorbesc cu barbati casatoriti, am impresia ca toti traim cu aceeasi femeie!

realista4ever

Am fost acuzat că sunt rasist. Nu este adevărat!
Vă rog să înțelegeți ca imi este mai usor să scriu ”țigan” în loc de ”șomer de etnie romă cu cazier”.

realista4ever

- Care este diferenta dintre o femeie si o greseala?
- Cand gasesti greseala, problemele dispar. Cand gasesti o femeie, problemele incep sa apara!

mcara

Why did the snowman smile? Because the snowblower is coming.

realista4ever

- Nu știu de ce zice toată lumea
că s-a scumpit benzina. Eu tot de 50 de lei bag.

mcara

Why doesn't Santa have any kids? He only comes once a year.

mcara

If you jingle my bells i'll promise you a white Christmas.

cristi2000

Buna dimineata !

maryjan

neata

fara_cont

A guy walks into a bar in Mexico, and sees a sign that says "If you can make this donkey laugh we will give you $100."
So the guy goes to the donkey and whispers something in his ear and the donkey starts laughing uncontrollably. Then the guy walks straight to the bartender and collects the $100.
A week later the guy goes back to the bar and now the sign says "If you can make this donkey stop laughing we will give you $100." The bartender told the guy that the donkey hasn't stopped laughing since the last time he was in the bar. So the guy walks back to the donkey and it stops laughing immediately!
The guys goes back to the bartender and collects another $100. The bartender was in complete disbelief and asked the guy "how did you do it?"
The guy replied, "Well the first time I told him my di.ck was bigger than his."
"And this time?"
"I showed him."

fara_cont

'Forget everything you learned in college. You won't need it working here.'
'But I never went to college.'
'Well then, I'm sorry. You are underqualified to work here.'

fara_cont

I like my women how I like my computer.
On my lap. Turned on. Virus free.

fara_cont

How many vegans does it take to eat a cheeseburger?
One if nobody's looking.

fara_cont

My ex is like the Mona Lisa
It's not that she is pretty or anything, but I would be ecstatic if I came home to find her hanging in the living room.

fara_cont

Un om care a reusit cu adevarat in viata, are pagina pe Wikipedia, nu pe Facebook!

fara_cont

Odata am fost si eu un om normal, ca toti oamenii. Acum am ajuns stors de tinerete, vitalitate si energie. Parca-s Gollum, din "Stapanul Inelelor"...
Iata deci ce ti se poate intampla din cauza unui inel corupt, pus odata pe deget cu nesabuinta, intr-o biserica.

maryjan

M-a invitat un prieten pe la el să vedem meciul Stelei. Cum am intrat, el politicos, mi-a spus să mă simt ca acasă.
Mamă ce bătaie i-am tras nevesti-sii!

fara_cont

Logica feminina:
"I-am scris și nu mi-a răspuns. Pot să spun că l-am lăsat fără cuvinte."

fara_cont

Trei fratiori de varste apropiate raman singuri acasa pentru o zi.
La intoarcerea mamei acestia sar entuziasmati sa ii povesteasca ce-au facut in lipsa ei.
- Mami, mami sa stii ca am fost foarte cuminti.
- Dupa ce am mancat, eu am spalat vasele.
- Eu le-am sters.
- Iar eu am strans cioburile.

realista4ever

Un sofer ce venea de la Cluj spre Oradea opreste la popas la Negreni , la mici . Intra in bar si ceru o sticla de palinca de 70 grade .
Incepu sa injure , apoi trase la repezeala o dusca , isi clateste gura , si-o scuipa pe jos , cu scarba :
- Pisa-m-as pe el de Matiz !
Lumea de acolo :
- Aaaaa , ai Matiz ?
Soferul:
- Noooo , io mi-s sofer de camion . Ba.ga-mi-as p.... in el de Matiz ! zise el , tragand o dusca, clatindu-si gura si scuipand-o imediat.
- Stati sa va zic cum o fost : intr-o curba am iesit de pe carosabil, era polei si am intrat in sant . Opreste unu
cu Matizu' si cica vrea sa ma ajute sa-mi tracteze camionu'! Ttu-i gura mamii lui de Matiz!
Mai bau o gura, facu o gargara si scuipa imediat .
- Cand am auzit asta, pe mine , de-acolo din sant , ma pufneste rasul . Ma uit la el si-i zic : ba ficior , apai daca tu poti sa-mi tractezi camionul cu ra.hatu' asta de masina, io iti sug p.... !!!

realista4ever

- Ai ceva de băut?
- Apă.
- Dar ceva mai tare?
- Gheaţă!

realista4ever

- Ai văzut-o, dragă, pe tânăra aceea care zâmbea la mine?
- Nu-i nimic, iubitule, şi pe mine m-a pufnit râsul când te-am văzut prima oară...

realista4ever

Creierul este singurul organ care gândeşte, dar nu singurul care ia decizii.

realista4ever

- Uite ce scrie în ziar: "cele mai multe accidente se petrec în bucătărie".
- Ştiu... eu le mănânc.

realista4ever

Aseară, înainte de culcare, a trebuit sa dezgheţ frigiderul sau... cum îl mai numeşte nevastă-mea: "preludiu".

Un cuplu la restaurant. Vine ospătarul:
- Ce doriti să serviţi?
Ea:
- O frptură mare şi o salată pentru mine şi o salată pentru el.
După un timp, ospătarul revine:
- Mai doriţi ceva?
Ea:
- O friptură mare pentru mine şi o salată pentru el.
Ospătarul:
- Nu vă supăraţi, dar domnul nu consumă decît salată?
Ea:
- Păi dacă f**e ca un iepure atunci să mănînce ca un iepure!

Într-un bar, un tip o agaţă pe una, se duce la ea acasă şi, după ce fac s.ex sălbatic toată noaptea, mai spre dimineaţă se ridică din pat şi începe să se uite prin cameră. Deodată vede pe o masuţă fotografia unui bărbat şi întreabă:
- Cine e ăsta, soţul tău?
- Vai, dragă, stai liniştit!
- Atunci e fratele tău?
- Nu, sînt singură la părinţi.
- Hai că m-ai făcut curios, spune-mi cine e?
- Sînt eu, înainte de operaţie!

Un Maybach opreste la stop.
Un Tico vine cu viteza din spatele lui si il buseste.
Pe ecranul computerului de bord de la Maybach apare:
- New hardware found!!! Install ???

Ce nu vrea sa auda un barbat gol stand in pat langa o femeie:
-Uaaa, ce dragalash este!!!
-Aaaa ! Hai mai bine sa stam imbratisati.
-Sa stii ca se poate corecta prin chirurgie estetica.
-Hopaaa, si eu care m-am luat dupa marimea picioarelor!
-Lasa ca gasim noi o pozitie.
-Pot sa fiu cinstita cu tine?
-Ahh, acum imi dau seama de ce ti-ai luat un Porsche.
-Daca il udam poate mai creste.
-Oare de ce ma pedepseste Dumnezeu?
-Nu am mai vazut asa ceva pana acum.
-Aha. Dar e totusi functionala, nu?
-Pare cam nefolosita.
-Poate ca la lumina naturala arata mai bine.
-Ce ar fi sa trecem direct la "tigara de dupa"?

- Sir, Sir! vine John ţipînd, au intrat hoţii în bibliotecă!
- Da? spune Sir, şi ce citesc?

Sir şi John sînt la vînătoare pe domeniul castelului. John (privind prin binoclu înspre castel):
- Sir, cred că ar trebui să vă informez că doamna este în compania unui domn.
- Nu se poate, te înşeli. Doamna mi-a spus că primeşte o prietenă în vizită. Dă-mi şi mie binoclul...
Se uită spre castel, apoi îi spune lui John:
- Acest binoclu nu este suficient de puternic. Dă-mi puşca cu lunetă.

La inmormantarea unei babe, cand se cobora sicriul in groapa, o coroana aluneca si da sa cada dupa sicriu.
O alta babuta se grabeste sa o prinda si se aude din spate un tanar:
- Ce faci mamaie, prinzi buchetul?

Q: Which se.xual position produces the ugliest children ?
A: Ask your mother.

A man and a woman started to have s.ex in the middle of a dark forest. After about 15 minutes of it, the man finally gets up and says, "Damn, I wish I had a flashlight!". The woman says, "Me too, you've been eating grass for the past ten minutes!"

Q: What did the banana say to the vibrator?
A: Why are YOU shaking? She's going to eat ME !!

Q: What is the difference between snowmen and snowwomen?
A: Snowballs.

Q: What is the difference between ooooooh and aaaaaaah?
A: About three inches.

Maseru

TiD, va trebui să mai scazi din cei 2000, deoarece operațiunea ”să le dați cu spumă de ras și să le radeți părul pubian”, nu-și mai are rostul în ziua de azi...