Joke of the Day

fara_cont

Nu va mai plangeti ca va vin barbatii tarziu acasa! Ziceti "mersi" ca va uitati la ceas, si nu la calendar!

fara_cont

Mergea lupul prin padure...la un moment dat, simte o mana cum îl ia de ceafa, îl trântește la rădăcina unui copac și când se uita ...era Scufita Rosie. Il ia pe toate partile, il violează, il bate, îi ia toți banii...și pleaca.
Lupul: - Sa-mi bag p*la, ce s-a ales și de povestea asta...

fara_cont

Daca Will Smith s-ar intoarce in trecut...ar deveni Was Smith?

fara_cont

Un se.xolog tratează un cuplu de tineri proaspăt căsătoriți. Medicul se jenează s-o întrebe pe pacientă direct, dacă a făcut *** oral cu soţul ei, asa că formulează mai pe ocolite:
- Doamnă, am să vă rog să-mi răspundeți cu toată sinceritatea: ați mai fumat, să zicem, din... trabucul soțului dumneavoastră?
- Da, domnule doctor, dar fără să trag în piept.

fara_cont

It was the first day of school, and the elementary school teacher was establishing the fact  that she'd take no nonsense from the kiddies this year. While taking the roll, she was told by one boy "My name is Johnny F*ckhauer". So she said "There'll be none of that kind of thing this year, Johnny; tell me your REAL name!". The kid said "No, really teacher, it IS Johnny F*ckhauer. You can go across the hall to fourth grade and ask my brother if you don't believe me!" Not wanting to be subjected to that kind of thing, the teacher went across the hall and knocked on the fourth grade classroom door. The
fourth grade teacher had stepped down the hall to the front office for a moment, so she entered the room and directly asked the class "Do you have a F*ckhauer in here?" "Hell no!" replied a little kid from the front row, "We don't even get a cookie break!"

fara_cont

Noroc ca m-am nascut nebun, altfel o luam razna.

fara_cont

- Io amu m-oi duce, Marie, ca mi-a sosit ceasul. Asculta aici ce-ti spun.
Maria, suspinand:
- Zi, Ioane, si asa oi face!
- Sa tii gospodaria, Marie, sa nu vinzi nimic, sa aiba copiii astia cand or creste mari.
Maria, suspinand:
- Asa oi face, Ioane...
- Sa dai copiii la scoala, sa iasa invatati, Marie!
Maria, suspinand:
- Asa oi face, Ioane...
- Si mai vreau, Marie, ca dupa ce m-oi duce sa te mariti cu Gheorghe!
- Da' Ioane, credeam ca Gheorghe e dusmanul tau cel mai mare.
- Pai, tocmai de-aia...

fara_cont

Interviewer: "I heard you were extremely quick at math"
Me: "yes, as a matter of fact I am"
Interviewer: "Whats 14x27"
Me: "49"
Interviewer: "that's not even close"
me: "yeah, but it was fast"

realista4ever

Sa  multumesti pe toata lumea e imposibil, dar sa-i enervezi pe toti e floare la  ureche.

fara_cont

Apparently if your girlfriend or wife ever says "if anything happens to me, I want you to meet someone new..."anything" doesn't include getting stuck in traffic.

fara_cont

What do bo.obs and Christmas trees have in common?
When you see really nice ones, you have to ask if they are real or fake.

realista4ever

- Eşti fara bun simt! De fiecare dată când vorbesc cu tine te ia căscatul!
- Iubito, nu căscam, încercam să zic şi eu ceva.

fara_cont

My colleague said to me, "I bet you can't see your di.ck when you look down in the shower."
"No, just your daughter's head," I replied.

fara_cont

People who talk to themselves are more intelligent then those who don't. Well that's what I like to tell myself anyway.

fara_cont

- Au afisat rezultatele la bac?
- Da.
- Si, in dreptul tau, ce scria?
- In dreptul meu scria bancul cu viitura...
- Cum asa?
- Vii tura cealalta.

fara_cont

Stiati ca?...
Toate oitele au fost odata de fapt negre, dar cu timpul s-au vopsit si au devenit balaioare...si, ca sa fie complet in trend, si-au marit ugerele si boturile?

fara_cont

La intrebarea care mi-a picat ieri, la examenul de mecanici de avioane, "Cum se numeste fenomenul de gripare a motorului?", se pare ca "Gripa aviara" n-a fost tutusi cel mai bun raspuns...

fara_cont

Într-o bună zi, un om s-o apucat să înveţe yoga. S-o dus el la un master bătrân de yoga şi i-a spus:
-Mastere, eu vreu să învăţ yoga.
-Na-ţ cartea asta, şi citeşte-o foarte atent, i-o spus masterul. Dar vez, respectă întocmai ceea ce e scris în cartea asta, o mică abatere şi din tine yoga nu mai iese.
-Bun, o spus ucenicul. O luat cartea subsuoară şi s-o dus acasă să înveţe yoga.
Ş-o aprins el lumânări în cameră, o pus o muzică meditativă şi o deschis prima pagină. Acolo scrie: „NU MÂNCA O ZI”. Omul nostru, o lepadat tăte treghile şi n-o mâncat fix o zi.
A doua zi, citeşte el mai departe. În carte scrie: „NU MÂNCA ÎNCĂ DOUĂ ZILE”. El iar o lepadat tat şi n-o mâncat două zile. Iaca şa, n-o facut nică şi n-o mâncat două zile.
După asta, întoarşe pagina şi citeşte: „NU MÂNCA O SĂPTÂMÎNĂ”. Scârghit pe de-oparte de foame, dar bucuros pe de altă parte că iaca-iaca are sa înveţe yoga, omul leapada iar tăt, şi nu mănâncă o săptămână. Numai cu asta şi s-o ocupat: n-o mâncat o săptămână.
După şi-o trecut şi termenul ista, el iar citeşte în carte: „DU-TE ŞI TE C*CĂ”
Bucurat de o aşa diversitata neaşteptată a programului, se duce el în dosul casei, da chiloţii în jos şi se aşază în chirostrii, după cum cere cartea. Încearcă el odată să urmeze ultima indicaţie, încearcă a doua oară – nu-i iese nică. La un moment dat, aude ceva cronţăind în spate. Mirat la culme, se întoarce şi ce credeţi că vede?! Cu.rul păştea iarba.

fara_cont

Moldovanul, neamţul şi francezul naufragiază pe o insulă locuită de nişte canibali.
Tradiţional, aborigenii le pun condiţia: fiecare să zică un cuvânt in engleză, necunoscut de aborigeni.
Francezul: “di.ck”
Canibalii: ei… buna ziua, ai găsit și tu cu ce sa ne minunezi.
Decid canibalii să-l mănânce crud.

Neamţul: bismarck
Canibalii: bun, da' nemţi futăcioşi o mai fost pe la noi. La cazan cu el!

Moldovanul: “baterflailai”
Canibalii: opa! da aista ce înseamnă?
Moldovanul: “fluturilili”.

fara_cont

Zece englezi violează o nemțoaică...ea strigă:
– Nain, Nain, Nain!
- OK, OK, zise unu', și se dădu intr-o parte...

realista4ever

- Tăticule, ţie ţi s-a îndeplinit vreo dorinţă din copilărie?
- Sigur că da! Toată lumea mă trăgea de păr şi visam să fiu chel.

realista4ever

Un ospătar se afla într-o clinică pe masa de operaţie. La un moment dat trece pe lângă el un doctor, pe care-l cunoştea din local.
- D-le doctor, zice el, vă rog să mă ajutaţi.
- Îmi pare rău, răspunde doctorul, dar nu este masa mea.

realista4ever

‎ -Iarăşi stai întins pe canapea...
-Draga mea, priveşte partea pozitivă: întotdeauna ştii unde să mă găseşti!

realista4ever

Dragi mayasi, imi pare rau sa va spun, dar lumea nu se va sfarsi pe 21 decembrie. Sfarsitul lumii a fost aseara cand am lasat colacul de la toaleta ridicat...

realista4ever

La magazin:
- Scuzati-ma, nu mi-ati dat restul!
- Va scuz!

realista4ever

Câteodată înțeleg femeile care au dulapurile pline de haine și tot n-au cu ce să se îmbrace, că și eu am agenda telefonului plină și tot n-am cu cine face ***.

realista4ever

Ea cumpără pentru el o duzină de chiloţi de aceeaşi culoare.
El:
- De ce de-aceeaşi culoare? Ca să spună lumea că nu-mi schimb niciodată chiloţii?
Ea:
- Care lume?
Tăcere...

realista4ever

La un cabinet stomatologic particular, o doamna din lumea buna:  
- Cum? 300 Ron  pentru extractia unei masele? Doar pentru 5 minute de munca?  
- Daca doriti, o extrag intr-o ora !

fara_cont

In ziua de azi, nu se mai spune "single", ci "persoana independenta emotional".