Joke of the Day

fara_cont

Dacă vedeți un om care bea de unul singur, nu vă grăbiți să-l judecați. E posibil să fie o petrecere de firmă a unei persoane fizice autorizate.

fara_cont

Am fost ieri la o toaleta publica.
La intrare, era un mesaj afisat:
"Va rugam sa lasati toaleta asa cum v-ati dori sa fie cand intrati in ea!"
Ei bine...vreau sa va zic ca n-a fost deloc ieftin...am platit o firma s-o igienizeze, apoi am lasat doua linii de coca pe bazin si o c*rva de 19 ani inauntru...

fara_cont

Un român n-are cu ce să pârlească porcul, după ce fiul lui vegan i-a mâncat toate paiele!

fara_cont

Tocmai ce am terminat un meci de FIFA Online iar baiatul cu care jucam probabil nu si-a dat seama ca are microfonul pornit si eu pot auzi totul . In fine , eu conduceam cu 2-0 la pauza si il aud spunand "Daca o sa castig o sa mi-o su.gi!" iar o voce feminina ii raspunde " Da , dar nu o sa castigi" . Asa ca am inscris 7 autogoluri, si am pierdut cu 7-2.
Distractie placuta prietene , distractie placuta!

fara_cont

Aseară, am fost cu soția la un bal mascat, cu tema "jefuitori de bănci".
Și bine-am făcut. Nevastă-mea a stat toată noaptea în mașină, cu motorul pornit.

fara_cont

Vecinul meu se crede amuzant cînd glumește cu nevastă-mea, de față cu mine, spunând c-ar semăna cu el cei doi copii ai mei.
Într-o bună zi, cred c-o să-i zic vreo două negroteiului ăsta!

fara_cont

După ce iubita mea a rămas insărcinată, am început să mă gândesc la un nume. După ce m-am gândit bine, am ales Miguel Desperado și am fugit în Mexic.

fara_cont

Știați că...10 din 9 persoane stau prost cu matematica?

maryjan

neata

fara_cont

Aseară, mi-am cumpărat un film po.rno nou. Eram foarte nerăbdător să-l văd, așa că am fugit acasă, am băgat DVD-ul, și-am apăsat „Play”. Tot ce vedeam, era unu’ care-și ținea scula în mână. După aceea, am realizat că n-am dat drumul la televizor.

fara_cont

Femeia vorbeste cu 75 % mai repede decat asculta barbatul!

fara_cont

Dirijorul, catre coristi:
- Ca nu cantati toti odata ... treaca-mearga...
- Ca suna fals ... treaca-mearga ...
- Da' cel putin cantati dra.cului toti aceeasi melodie!

fara_cont

Nu mai da vina pe Craciun! Erai gras din august!

fara_cont

Un cuplu in taxi. La un moment dat barbatul spune:
- Opriti, va rog, la aceasta casa, in capat...
Femeia:
- Da da, acolo unde este acea pisica!
Taximetristul:
- Doriti sa opresc la labele din fata sau la cele din spate?

fara_cont

M-am dus astăzi să mă angajez la Apple și, la un moment dat, intervievatorul îmi zice: „Văd aici că CV-ul tău ar trebui să aibă două pagini, dar aici am doar una. Unde e a doua?”.
Așa că, îi răspund: „Pagina a doua vă costă 20$!”.

fara_cont

Aud tot timpul diferite persoane, care spun:
- am găsit o aplicație pe internet care îmi curăță telefonul
- am văzut pe internet un magazin online cu de toate
- de pe internet am cumpărat mai ieftin
- navighez pe internet la viteză mare.

Acum, vă întreb...câți dintre voi știți cu adevărat ce e ăla internet?

fara_cont

In pat, nu am limite! Azi-noapte, am cazut de doua ori.

fara_cont

A CNN reporter, a BBC reporter, and an Israeli commando are captured by ISIS in Iraq and brought to the terrorists' camp.
The leader of the terrorists told them that he would grant them each one last request before they were beheaded.
The CNN Reporter said, "Well, I’m an American, so I’d like one last hamburger with French fries.”
The leader nodded to an underling who left and returned with the burger & fries. The reporter ate it and said “Now, I can die.”
The BBC Reporter said, "I’m a reporter to the end. I want to take out my tape recorder and describe the scene here and what’s about to happen. Maybe someday someone will hear it and know that I was on the job till the end.”
The ISIS leader directed an aide to hand over the tape recorder and dictated some comments. The reporter then said, "Now I can die knowing I stayed true until the end.”
The ISIS leader turned to the Israeli commando and said, “And now, Mr. Israeli tough guy, what is your final wish?”
“Kick me in the butt ,” said the soldier.
“What?" asked the leader, “Will you mock us in your last hour?”
“No, I’m not kidding. I want you to kick me in the butt ,” insisted the Israeli.
So the terrorist leader shoved him into the open and kicked him in the behind. The soldier went sprawling, but rolled to his knees, pulled a 9 mm pistol from under his flak jacket, and shot the leader dead. In the resulting confusion, he jumped to his knapsack, pulled out his carbine and sprayed the terrorists with gunfire. In a flash, all terrorists were either dead or fleeing for their lives. As the soldier was untying the reporters, they asked him, “Why didn’t you just shoot them in the beginning? Why did you ask them to kick you in the butt first?”
“What?” replied the Israeli, “and have you report that I was the aggressor?”

fara_cont

Chinese takeout, $15.00, gas to get there, $1.50. Getting home to find they've forgotten one of your dishes.
Riceless.

realista4ever

fara_cont, se vede că ești balanță, mereu îți schimbi bancul propus 😅

fara_cont

Doi ardeleni calatoreau cu trenul. Vine conductorul.
- Biletele la control, va rog!
- Ma, Gheorghe, noi avem belet?
- No.
- N-avem belet, domn controlor.
- Bani de amenda aveti?
- Ma, Gheorghe, bani de amenda avem?
- No.
- N-avem bani, dom' controlor.
- Va bateti joc de mine? Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce dr*cu' aveti?
- Ce-avem, ma Gheorghe?
- Avem rabdare!

fara_cont

Soțul este nimeni altul, decât un iubit care și-a forțat prea mult norocul!

realista4ever

Cu ce se ocupă soţia ta? mă întreabă un amic.

- E programatoare, zic.

- Interesant… spuse el.

- Da. Scorpia nu pleacă niciodată de-acasă fără să-mi facă programul zilnc..

realista4ever

Îi urăsc pe oamenii care îmi fură ideile înainte să mă gândesc la ele!

realista4ever

O femeie s-a aventurat pe străzile oraşului curând după ce şi-a luat permisul de conducere. Pentru că nu ştia încotro s-o ia, s-a ţinut după maşina din faţă. Aceasta a oprit. Neînţelegând ce s-a întâmplat, s-a pus pe claxonat.
Şoferul a strigat la ea:
- Doamna dragă, dar unde vreţi să ajungeţi? Sunteţi la mine în garaj...

realista4ever

@TID, eu nu calc deloc la problema zilei (sunt paralelă constantă cu matematica.. înainte mai dădeam un ochi..), însă am observat mici nereguli citind în urmă. Promit să dau un ochi pe acolo, că eu am o problemă foarte mare cu oamenii ăștia de se cred atotștiutori doar din cauza vârstei (de asta mă și ocolesc câțiva 😄).

Nu trebuie să renunți la cont doar pentru câteva discuții. În viața reală când ai o problemă.. fugi? E drept că sunt momente când îți piere cheful să îți bați capul inutil și virtual.. deci o soluție ar fi să ignori ce nu-ți convine.😋