Bancul Zilei

Sotia se intoarce de la shopping si-i spune sotului:
-Am doua vesti pentru tine. Cea proasta: am cheltuit toti banii. Cea buna: te iubesc asa sarac cum esti!

Toate greselile mele au o scuza: traiesc pentru prima data!

Un tragator de elita merge la un magazin de arme si munitii sa-si ia o luneta noua pentru carabina sa. Armurierul ii prezinta ultimul tip de luneta: infrarosii, ultraviolete, senzori laser, termoviziune…si ii spune tipului:
- Daca vreti sa va convingeti, casa aceea din varful dealului este a mea, uitati-va prin luneta sa va convingeti cat de bine de vede. Tipul duce la ochi arma cu luneta, se uita si exclama incantat:
- Ia uite... se vede livingul, acum vad sala de baie, iata si dormitorul, o tipa si un tip fac... s.e.x.
Armurierul se face palid, ii ia tipului pusca din mana, se uita prin luneta, ii intinde tipului 2 cartuse si ii spune:
- Daca ii trageti un glont in cap sotiei mele si unul in penis tipului, va dau 10 mii de dolari si luneta cadou. Tipul raspunde:
- Daca ne grabim putin, vom avea nevoie de un singur glont!

Examen la medicina.
Un singur tip si 30 de gagici in grupa. Intra prima
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi!
- Iesi afara, ai 4!
Intra a doua.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi!
- Iesi afara, ai 4!
La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare.
- Pupila.
- Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca "hihihi" se mareste intre 5 si 8 ori .

Doi soti isi petrec vacanta in acelasi hotel unde au petrecut si luna de miere. Cand ajung acolo sunt tratati regeste. Isi petrec noaptea in hotel iar a doua zi dimineata femeia isi sufla nasul pe cearsaf sotul vazand-o ii spune:
- Dar draga de ce faci asa ei s-au purtat frumos cu noi!
- Acum 20 de ani tu te-ai taiat la deget ca sa-mi pastrezi onoarea, acum a venit randul meu!

Gelozie pe stil modern
Sotul gelos angajeaza un detectiv sa-i urmareasca sotia pe care o banuia de infidelitate. Dupa o saptamana de filaj detectivul ii da raportul.
- Trei zile la rand sotia dumitale a plecat de la serviciu, impreuna cu seful ei, si dupa ce au luat pranzul intr-o atmosfera romantica, cu flori si sampanie, au ras si sa-u tinut de mana, in separeul unui restaurant cochet, s-au dus la hotel si s-au inchis in camera.
- Si mai departe ce s-a intamplat?
- Pai mai departe i-am vazut pe gaura cheii cum se sarutau.
- Extraordinar! Simt cum ma sufoc de manie. Si mai departe ce s-a mai intamplat? facu sotul gelos.
- Pai barbatul a trantit-o pe pat si s-a aruncat peste sotia dumitale.
- Da,... si? Ce s-a intamplat mai departe, ca o omor in bataie!!!
- Pai el si-a scos camasa si ea bluza...
- Ah, divortez!!! Spune mai departe!
- Pai si-a scos el pantalonii si doamnei i-a dat fusta jos.
- Nu-mi vine sa cred! Asa nu se mai poate!!! Si, si???
- Pai si-au dat si chilotii jos.
- Si??????...
- Pai nu mai stiu, ca au pus chilotii pe clanta usii si n-am mai vazut, zice detectivul.
- Uite vezi, ofteaza sotul, incertitudinea asta ma omoara!!!

Doi tineri hotarasc sa se hraneasca numai cu dragoste.
Dupa un timp barbatul vine acasa mai devreme si isi gaseste sotia incalecand balustrada de pe scara
blocului si dandu-si drumul in jos pe ea.
Barbatul intraba:
- Iubito,ce faci?
- Iti incalzesc mincarea!

Olanda a invins Romania. E firesc, olandezii sunt mai obisnuiti cu iarba.

Un individ evadeaza din inchisoare. Intra intr-o casa la nimereala si gaseste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta.
Barbatul ii zice femeii: “Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat
pe gat. Daca vrea ***, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! E periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!”
Femeia: “Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e ********** si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc !”

Cel mai raspandit costum de Halloween e barbatul!
Toti sunt de groaza.

Un vameş este sunat la locul de muncă şi i se spune că nevasta lui e cu un alt tip. Vameşul se urcă în JEEP şi se duce acasă. Cînd ajunge, o întreabă pe soţie:
- Unde-i ******u' ăla?
- Cine?
Vameşul începe şi caută. Mai întîi se uită sub pat.
- Nu-i nimeni.
Apoi caută în bucătărie:
- Nimeni.
Apoi caută în dulap. Acolo un tip ii da vamesului 200 de euro în mînă. Vameşul ia banii şi zice:
- Nimeni...

Victor Piţurcă este mulţumit de rezultat: „Am obţinut exact scorul pe care şi l-au dorit, i-am bătut de s-au ****t pe noi!”  

- Stii ca pianul meu da si ora exacta?
- Ce tot vorbesti acolo?
- Fii atenta.
Tanarul se aseaza la pian si incepe sa cante. Imediat, se aud ciocanituri in perete si o voce:
- Ce v-a apucat iar? La ora unu noaptea?