Bancul Zilei

Într-o celulă de închisoare erau un zoofil, un necrofil, un sadic şi un masochist. Plictisindu-se ei la un moment dat începe zoofilul:
- Mamă, de-aş avea acuma o pisică! Mamă ce i-aş face, pe toate părţile şi în toate poziţiile, până ar muri, după care aş arunca-o.
Necrofilul:
- Cum s-o arunci, eşti nebun? Aş lua-o şi ce i-aş face..., s-o simţi aşa rece, până aş desfigura-o, după care aş arunca-o şi eu.
Sadicu:
- Cum s-o arunci, mă? C-aş da cu ea de toţi pereţii, până i-ar zbura toate maţele, etc, după care, da, poţi s-o tot arunci.
Masochistu... nimic... Cei trei stau miraţi şi aşteaptă şi varianta lui la care acesta:
- Miau!

    
Duminică, 29 iul 2012 00:22 [#]Broasca87

Ion şi Maria în noaptea nunţii. Maria stătea în pat, într-o ţinută sexy, şi îl aştepta pe Ion, care se uita pe fereastră. Aşteaptă ea o jumătate de oră, după care îi spune:
- Hai, mă Ioane, ce faci acolo?
- Stai, fă, că vin acu!
Încă o jumate de oră şi Maria zice:
- Hai, mă Ioane, că te aştept! Sînt numai a ta! Ia-mă!
- Ho, fă, că vin acu, ce te grăbeşti aşa?
Peste înca o jumate de oră, Maria se duce la Ion, supărată:
- Hai, mă, ce naiba faci acolo?
Ion, îngîndurat, uitîndu-se în continuare pe fereastră, spune:
- Fă, Mario, avea dreptate tata că-i frumoasă noaptea nunţii!

Profesoara: – De unde ai ceasul ăsta de aur, Bulă?
Bula: – L-am câştigat într-o cursă.
Profesoara: – Câte persoane au participat?
Bula: – Trei, un poliţist, proprietarul ceasului şi cu mine!

Un tip si-a luat un binoclu, si îl cheamă pe vecinul său să-l vadă si acesta.
– Să stii că văd si la tine prin geam cu ăsta.
– Nu mai spune!
– Si văd si-n dormitor!
– Si ce-i cu asta?
– O văd pe nevastă-ta cu unu în pat!
- La naiba! Acuma merg si-o împusc pe ea în cap, si pe el în penis.
– Dacă te grăbesti le faci pe amândouă cu un singur glont!

Învăţătoare:
- Copii, cine face: "mor, mor"?
Bulă:
- Tata, când vine beat acasă şi jură că nu mai bea niciodată!

Un betiv se usureaza in fata unei ferestre situate la demisol.
O doamna iese la geam si exclama oripilata:
-Vai ce grosolanie!!!!
-Da` de lungime, ce zici?

Un bogat bancher evreu isi insoara baiatul.
-          Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana ?
-          Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc
-          Nu, fiule, stai sa-ti explic : exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.
-          Ah, nu stiam asta, tata.
-          Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul ; degetul directiei – indexul -, il intinzi ca sa indici un anumit lucru ; degetul casatoriei – inelarul -, pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei – cel mic – pe care-l ridici cand bei cafea.
-          Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
-          Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit… degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos… pentru placere, fiule… il umezesti cu limba… si numeri bancnotele.
 
Cei care s-au gandit la altceva, in genunchi si sa recite 4 Ave Maria!!!