Bancul Zilei

Ion si Gheo cu oile la pascut.Stau ei vreo 6 ore fara sa zica nici unu nimic.La un moment dat Ion zice:
I;-Ma Gheo tu nu te plictisesti?
G;-Ba da, ma, Ioane.
I;-Pai hai sa zicem ceva.
G;-Pai ce sa zicem?
I;-Hai sa zicem ghicitori.
G;-No bine ma,zi tu primu.
I;-Ma Gheo,ce-i mic si negru?
G;-Ma Ioane, d'apai ii mic, mic?
I;-Mic doara.
G;-Micut,micut de tot?
I;-Micut,micut de tot,no.
G;-Micut,micut de nici nu-l vezi?
I;-Micut,micut de nici nu pre il vezi.
G;-Tulai Doamne,doara n-o fi acidul dezoxiribonucleic,ma?

La 18 ani, m-am dus la un medic pentru un consult.
Am fost trimisă la alţi 4 de diverse specialităţi, pipăită, dezbrăcată de fiecare dată, mi s-au făcut diverse măsuratori, mi s-au prescris medicamente pentru o zi şi am fost chemată din nou a doua zi la consultaţie.
Am împlinit 55 de ani, m-am prezentat la un medic, am cerut o consultaţie generală, mi-a luat pulsul, mi-a prescris
medicamente pentru o lună, fără a ma dezbrăca sau pipăi.
Ca să vezi ce rapid s-a dezvoltat medicina...

Merg cu autobuzul catre casa.
Autobuzul este plin. Nu vreau sa ma înghesui pâna la aparatul de compostat, mai bine rog o doamna sa îmi composteze biletul.
Dar cum sa ma adresez oare? Sa o tutuiesc sau sa ma adresez cu Dvs? La penultima statie nu a coborât, deci merge pâna la capatul de linie. Ma uit mai atent la ea, are o sticla de vin, adica sigur merge la un barbat. Vinul nu este cel mai ieftin, deci barbatul arata bine. În satul meu sunt doi barbati care arata bine: sotul meu si amantul meu. La amantul meu sigur nu poate merge, deoarece eu acolo ma duc acum. Înseamna ca merge la sotul meu. Sotul meu are doua amante: Claudia si Rodica. Claudia e în delegatie...
- Rodica, poti sa-mi compostezi si mie acest bilet, te rog?
Rodica:
- De unde ne cunoastem?

EL : Voi, femeile, sunteţi norocoase că aveţi chestia aia.. acolo..

EA : Da, şi se numeşte CREIER!!!

Bunica mea stie să scrie sms-uri. Prietenele ei cred ca e vrajitoare!

Doua furnici fumau iarbă. La un moment dat apare elefantul. Când îl văd, furnicile se pun pe râs. Elefantul, mirat, le întreabă:
- Ce-aţi păţit măi?
- Ha-ha-ha elefantule, vezi tu firmitura asta de pâine?
- Da!
- N-ai curaj să te sui pe ea!
Elefantul pune un picior pe ea şi zice:
- Poftim că m-am suit!
- Ha-ha-ha, elefantule… cât eşti tu de mare n-ai tupeu să iei cealaltă firmitură de pâine de pe jos şi să ţi-o pui în cap!
Elefantul ia şi cealaltă firmitură de pâine de pe jos şi şi-o pune în cap.
- Ha,ha ha, furnicile se tăvăleau de râs…
Elefantul:
- Acum ce mai este?
Furnicile:
- Mooaamaaa….câta sandvişul!!

- E acasa sotul?
- Da! la celalalt capat al firului.
Suna la alt numar:
- E acasa sotul ?
- Da!
Si tot asa, pana una zice ca nu-i acasa sotul. La care betivul:
- Coboara atunci, sa vezi daca-s io!

Tanara si apetisanta mea sotie statea dimineata in bucatarie, pregatindu-ne ca de obicei 4 oua fierte moi, paine prajita cu unt si suc de portocale pentru micul dejun, imbracata doar cu un T-shirt scurt pe ea, cu care si dormise. Asa cum am intrat, aproape adormit, ea s-a aplecat misterios spre mine:
- Ar trebui sa faci dragoste cu mine incepand din acest moment!
- Uau! Ochii mi s-au luminat brusc, sunt oare treaz sau inca visez? Atunci nu poate sa fie decat ziua mea norocoasa! Am imbratisat-o si apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe masa din bucatarie.

La final, ea mi-a spus un tandru "Multumesc!" si s-a intors iute spre aragaz, cu tricoul inca in jurul gatului.
Fericit, dar un pic derutat, am intrebat:
- Ce a fost asta?
Si mi-a explicat:
- Stii, s-a stricat cronometrul si nu stiam cat timp sa fierb ouale...