Bancul Zilei

Vara trecuta am fost in vacanta cu sotia in Vegas. Ultima seara ne-am petrecut-o band un cocktail la barul hotelului cand am observat ca un om de afaceri ce parea destul de instarit se uita fix la sotia mea. La inceput n-am acordat mare importanta faptului dar la un moment dat cand sotia mea s-a dus la toaleta, tipul s-a ridicat si a venit direct la masa mea:
-Scuzati-ma ca sunt asa de nepoliticos dar nu-mi pot lua ochii de la sotia dumneavoastra! Spuneti-mi, ati vazut filmul "Propunere indecenta"?
-Aaa....daa, m-am balbait, incercand sa-mi ascund incantarea.De ce, vreti sa-mi faceti aceeasi propunere ca sa petreceti o noapte cu sotia mea?
-Nici gand!, rase el. Dar vroiam sa va spun ca arata exact ca Robert Redford!

Vine Gigel acasă cu nota 2 la educaţia fizică trecută în carnetul de note.

Tac’su: - Gigel, cum dracu tu băiat sportiv, care şi acasă faci sport şi te ridici la bară, ai 2 la educaţia fizică ?
Gigel: - Profu’ de educaţie fizică zice “Gigele ridică un picior“. Eu ridic un picior… După aia zice “Gigele ridică-l şi pe celălalt…”. Şi eu i-am zis “Păi crezi că pot să stau în penis“. Şi mi-a pus 2 !
Tac’su: - Bravo Gigele, bine ai făcut !

A doua zi vine Gigel acasă cu nota 2 la literatură.

Tac’su: - Gigele, cum mă tu băiat deştept, care citeşti toată ziua ai luat 2 la literatură ?
Gigel: - Profu’€™ de literatură ne-a pus să compunem câte o poezie şi eu am compus-o p’asta: Ce să fie, ce să fie/ Un om mort cu p*** vie/ Să ferească sfânta soartă/ De unu’ viu, cu p*** moartă.
Tac’su: – Bravo Gigele, chiar e mişto !

A treia zi Gigel ajunge acasă de la şcoală şi îi spune tatălui:
- Am luat 2 la matematică azi…
- Ce s-a întâmplat ?
- Păi m-a întrebat profesorul “Cât fac 3 x 2 ?” şi eu am spus “6″.
- Păi… e corect !
- Ştiu, după care m-a întrebat “Cât fac 2 x 3 ?”
- Şi care p*** mea e diferenţă ?
- Asta am spus şi eu şi mi-a dat 2 !

A 4-a zi Gigel îi zice lui tac’su că l-a exmatriculat din şcoală.
- Păi de ce ?
- M-au chemat în cancelarie, intru eu acolo şi când mă uit: profu’ de educaţie fizică, profu’ de literatură, profu’ de matematică şi profu’ de geografie…
- Păi, ce p*** mea căuta profu’ de geografie acolo ?
- Asta i-am întrebat şi eu !

Cica 2 betivi se intoarceau de la bar. Dupa 20 de metri unul zice:
-Ba am uitat sa ma pis!
La care celalalt ii zice:
Nu-i nimic ba, te invat eu!

Inainte fetele se dezbracau pentru bani, acum pentru like-uri !

- John!
- Da, sir!
- Unde este cainele?
- Facea politica si l-am impuscat!
- Cum ti-ai dat tu seama ca facea politica?
- Manca rahat in gradina.

Doua blonde stau in statie la autogara. Vine un autobuz. O blonda intreaba soferul: -Autobuzul acesta ma duce la Carei?
-Nu! Vine cealalta blonda la sofer:
-Dar pe mine?

Un tip si o tipa in tren aveau si ei chef de sex, dar tot compartimentu era plin..
Ce se gandesc ei - sa se aseze tipa in bratele lui, cu fusta ridicata si s-o faca.
Pentru a o potrivi, se ridica tipa catre femeia de vizavi:
- Doamna...trenul asta merge la Constanta?!
- "Da merge" vine raspunsul.
Tipa ii multumeste si se aseaza in bratele iubitului.
Incet catre el.."A intrat ma?""N-a intrat".
Sta tipa ce sta...iar se ridica...
- "Domna..dar sigur merge la Constanta?!"
- "Da draga.." se tranteste asta iar la iubitul ei in brate..."A intrat ma?" "N-a intrat".
Deja ofticata tipa iar se ridica.
- "Doamna unde ati zis ca merge trenu?!"
- "La Constanta" vine raspunsul iritat al doamnei".
Se tranteste iar tipa.."A intrat ma?!""DAA!"
Fericita incepe sa topaie si sa bata din palme:
- "Mergem la Constanta!! mergem la Constanta!

La multi ani fiule!, spuse tatal la aniversarea de 18 ani.Toate cadourile astea sunt doar pentru tine.
Plin de entuziasm, tanarul desface funditele, rupe hartia de ambalaj:
-Tata, dar toate cutiile astea sunt goale!
-Stiu, foloseste-le ca sa-ti impachetezi lucrurile si sterge-o din casa mea!

Sotia: Iubitule ce faci ?
Sotul: Nimic !
Sotia: Cum nimic? De-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie !
Sotul: Cautam data expirarii !

La scoala, ora de biologie :
-Copii, ne poate povesti cineva intamplari deosebite cu animale ?
Georgica :
-Doamna profesoara, intr-o zi am plecat cu tata la padure si acolo am gasit langa un copac un pui de pasare, mic si golas, cazut din cuib. L-am dus acasa, i-am facut un cuib intr-o maneca veche de cojoc, l-am hranit si puiul a crescut, i-au crescut penele , era bland, dar toamna glasul salbaticiei s-a facut auzit si puiul a zburat cu celelalte pasari spre tarile calde !
-Bravo Georgica, intr-adevar, o poveste deosebita !
Ionel :
-Doamna profesoara, intr-o zi, unchiul meu care este padurar, m-a luat cu el la padure. Acolo, intr-o taietura, langa niste craci uscate , am gasit un pui mic, mic de caprioara. Eu am vrut sa-l iau in brate , sa-l mangai, dar unchiul meu nu m-a lasat, mi-a spus ca mama lui este pe aproape, nu l-a parasit! Si ,intra-adevar , dupa ce ne-am ascuns , am vazut caprioara care s-a intors la pui si impreuna au plecat in codru !
-Bravo Ionel, frumoasa povestire !
Bula :
- Doamna profesoara, bunicul meu e baci la o stana si intr-o noapte , cu vreme mai inchisa, cu ceata, o ursoaica mare a venit si a sarit in tarla la oi! Bunicu' a sarit la ea, sa o alunge si atunci ursoaica s-a ridicat in doua labe si la prins pe bunicu cu brancile!Bunicu (nu-l cunosteti pe bunicu, dar e un tip ca bradu, trait numa' la stana !) a prins-o si el in brate, s-a incordat, si a trantit-o la pamant! Si daca tot era la pamant a si f***t-o !!!!
-!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Vai Bula, interesant !!!! asa ceva chiar n-am auzit !!!!!!!!!!!! Si bunicul tau??
-E bine, are 80 de ani, e tot la stana !
-Dar ursoaica ?
-Nu mai stiu nimic de ea, dar bunicul gaseste in fiecare dimineata in fata usii de la stana, ba un cosulet cu fragi , ba unul cu zmeura !

SMS: Buna pisi! Ce faci? Ce zici daca ne vedem in seara asta? Iau acum o sticla de vin... apartamentul e al nostru!
Raspuns: Hmmm, pare o propunere interesanta, doar ca pisi nu e acasa. Sunt sotul ei. Mai bine ia un bax de bere. Vin imediat! Miaaaaaaaaaaauuuuuu!

La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu. Politistul de serviciu incepe interogatoriul:
- Numele?
- Camelia D.
- Varsta?
- 28 de ani.
- Ocupatia?
- Invatatoare.
Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune:
- Minunat! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga. Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 5000 de ori, cu o caligrafie perfecta: "Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa !!!

Draga grasime in plus din corpul meu, ai doua optiuni: te indrepti spre sanii mei sau DISPARI!