Bancul Zilei

25

Intr-o mica asezare se stinge din viata prostituata locului si lasa mostenire toti banii ei repararii sinagogii.  Enoriasii in majoritate nu vor sa primeasca mostenirea.  Vezi Doamne ca nu-i cuvios sa primesti banii unei curve.
Discutii si discutii, pana ce hotaresc sa se duca la Rabin.
Rabinul hotareste ca e voie de primit banii.
 - Dar bine, Rebe, de ce, ca doar femeia stii bine cu ce se ocupa?!?
  - Pai, spune rabinul, banii aceia in fond sunt banii nostri, nu?

25

At the dinner table the Ambassador's wife was talking with Madame deGaulle. "Your husband has been such a prominent public figure, such a presence on the French and International scene for so many years! How quiet retirement will seem in comparison. What are you most looking forward to in these retirement years?" "A penis," replied Madame deGaulle. A huge hush fell over the table. Everyone heard her answer...and no one knew what to say next. Le Grand Charles leaned over to his wife and said, "Ma cherie, I believe ze English pronounce zat word, 'appiness!'"

25

A Priest and a Rabbi are riding in a plane. After a while, the Priest turns to the Rabbi and asks "Is it still a requirement of your faith that you not eat pork?" The Rabbi responds "Yes, that is still one of our beliefs." The Priest then asks "Have you ever eaten pork?" To which the Rabbi replies "Yes on one occasion I did succumb to temptation and tasted pork." The Priest nodded in understanding and went on with his reading. A while later, the Rabbi spoke up and asked the Priest, "Father, is it still a requirement of your church that you remain celibate?" The Priest replied "Yes, that is still very much a part of our faith." The Rabbi then asked him "Father, have you ever fallen to the temptations of the flesh?" The Priest replied "Yes Rabbi, on one occasion I was weak and broke with my faith." The Rabbi nodded understandingly for a moment and then said, "A lot better than pork isn't it?"

25

An exasperated mother, whose son was always getting into mischief, finally asked him, "How do you expect to get into Heaven?" The boy thought it over and said, "Well, I'll just run in and out and in and out and keep slamming the door until St. Peter says, 'For Heaven's sake, Jimmy, come in or stay out!'"

25

A Japanese man walked into the currency exchange in New York with 2000 yen and walked out with $72. The following week, he walked in with 2000 yen, and was handed $66. He asked the teller why he got less money than he got last week. The teller says, "Fluctuations." The Asian man, with an astonished look on his face, stormed out, and justbefore slamming the door, he turned around and said, "Fluc you Amelicans too!"

25

A little boy was attending his first wedding. After the service, his cousin asked him, "How many women can a man marry?" "Sixteen," the boy responded. His cousin was amazed that he knew the answer so quickly. "How did you know that?" "Easy," the little boy said. "All you have to do is add it up, like the preacher said: 'Four better, four worse, four richer, four poorer...'"

:)))))

25

A man is driving down the road and breaks down near a monastery. He goes to the monastery, knocks on the door, and says, "My car broke down. Do you think I could stay the night?" The monks graciously accept him, feed him dinner, even fix his car. As the man tries to fall asleep, he hears a strange sound. The next morning, he asks the monks what the sound was, but they say, "We can't tell you. You're not a monk." The man is disappointed but thanks them anyway and goes about his merry way. Some years later, the same man breaks down in front of the same monastery. The monks accept him, feed him, even fix his car. That night, he hears the same strange noise that he had heard years earlier. The next morning, he asks what it is, but the monks reply, "We can't tell you. You're not a monk." The man says, "All right, all right. I'm *dying* to know. If the only way I can find out what that sound was is to become a monk, how do I become a monk?" The monks reply, "You must travel the earth and tell us how many blades of grass there are and the exact number of sand pebbles. When you find these numbers, you will become a monk." The man sets about his task. Forty-five years later, he returns and knocks on the door of the monastery. He says, "I have traveled the earth and have found what you have asked for. There are 145,236,284,232 blades of grass and 231,281,219,999,129,382 sand pebbles on the earth." The monks reply, "Congratulations. You are now a monk. We shall now show you the way to the sound." The monks lead the man to a wooden door, where the head monk says, "The sound is right behind that door." The man reaches for the knob, but the door is locked. He says, "Real funny. May I have the key?" The monks give him the key, and he opens the door. Behind the wooden door is another door made of stone. The man demands the key to the stone door. The monks give him the key, and he opens it, only to find a door made of ruby. He demands another key from the monks, who provide it. Behind that door is another door, this one made of sapphire. So it went until the man had gone through doors of emerald, silver, topaz, and amethyst. Finally, the monks say, "This is the last key to the last door." The man is relieved to no end. He unlocks the door, turns the knob, and behind that door he is amazed to find the source of that strange sound. But I can't tell you what it is because you're not a monk.

stzellaz

Un taran intr-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat cu ochelari de cal, care nu se urnea deloc, striga frenetic:
'Diiii, murgule! Diiiii surule! Diiiii Florica! Diiiii Maricica!'
Intrebat daca a uitat cum se numeste magarul, taranul raspunde:
'Nu, nu, stiu cum il cheama, da' vreau sa ii dau impresia ca lucreaza in echipa'

25

phew..credeam ca sunt singurul mohican :)))))

stzellaz

Erzsi era servitoare la domni in Cluj. In fiecare joi avea liber si se intorcea acasa seara foarte bine dispusa.
Intr-o joi seara domnul o intreaba:
- Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa?
Erzsi: O, domnu', noi joi intalneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul.
Domnul: Cum e jocul asta, Erzsi?
Erzsi: Mergem la capitza, noi fetele punem capul in capita si baietii vin pe la spate si f**e la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Cateodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci ridem si ridem, ei f**e pina ghicim cine fost.
Domnul: Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu!
Erzsi: Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de 6 ori

stzellaz

Scrisori (autentice) ale copiilor catre Dumnezeu


"Draga Dumnezeule! Daca esti atent duminica in
biserica, iti arat
pantofii mei cei noi."
"Dumnezeu! Vreau sa traiesc 900 de ani, ca tipul acela
din Biblie."

"Niciodata n-as fi crezut ca movul se potriveste cu
portocaliul, pana ce
n-am vazut apusul de soare, ce ai facut marti seara. A
fost tare
misto..."
"La scoala de duminica ni s-a explicat ce si cate
faci. Cine-ti face
treaba cand esti in concediu?"

"De unde ai aflat ca tu esti Dumnezeu?"

"Pentru balul mascat vreau sa ma imbrac in drac. Nu-i
bai, nu?"

"Tu chiar asa ai proiectat girafa, sau din greseala a
iesit asa?"

"De ce lasi oameni sa moara si tot faci altii in loc ?
N-ar fi mai
simplu sa-i lasi in viata pe astia?"

"Dumnezeule! Ca ai facut mai multe religii, e OK, dar
cum de nu le
incurci intre ele?"

"Tu stii despre lucruri, inainte sa fie inventate?"

"Bunicul a spus ca Tu deja erai cand a fost el copil.
Cat de vechi
esti?"

"Iti multumesc pentru fratior, dar eu m-am rugat
pentru un catel."

"Cat timp am fost in vacanta, tot timpul a plouat si
taticul a fost tare
nervos si a spus niste lucruri despre Tine,... dar te
rog sa nu-i faci
rau!"

"Te rog sa-mi trimiti un ponei. Pana acum nu ti-am
cerut nimic. Poti
verifica."

"Cum se poate ca pe vremuri atatea minuni ai facut si
acum nu-i nici
una? Cum se poate, ca in ultima vreme n-ai inventat
nici un animal nou?
Sunt numai acelea vechi."

"Doamne, Te rog, sa mai pui o sarbatoare intre Craciun
si Paste!"

"Poate Cain si Abel nu s-ar fi omorit, daca aveau
camere separate. La
noi, cu frate-meu funnctioneaza..."

"Pun pariu ca e foarte greu sa iubesti pe toti de pe
pamant. Noi suntem
doar patru in familie si nu merge."

stzellaz

O ADEVARATA EROINA....
>
> Jurnal Personal: Prima zi
>
>
>
> Bagajul este facut si sunt gata sa plec intr-o croaziera.
>Mi-am luat toate rochiile frumoase si cutia de machiaj.
>Sunt intr-adevar nerabdatoare sa ma bucur de acest voiaj.
>  

>Jurnal Personal: Ziua a doua
>
> Am petrecut ziua intreaga in larg. A fost minunat si am vazut niste
> balene si delfini. Aceasta vacanta a inceput intr-un mod minunat.
>Astazi l-am cunoscut pe Capitan care pare sa fie un om foarte dragut.
>


Jurnal Personal: Ziua a treia.
>
> Astazi am petrecut o parte din zi la piscina. M-am jucat, deasemeni cu
> niste bile de golf, pe punte. Capitanul m-a invitat la masa lui pentru
> dinner. M-am simtit onorata si am avut un timp minunat. Capitanul este
> un gentleman foarte atent si atractiv.




Jurnal Personal: Ziua a patra.
>
> M-am dus la Cazinoul vasului si am cistigat $80. Capitanul m-a invitat
> sa iau dinner-ul cu el in cabina lui. Am avut un dinner copios cu
> caviar si sampanie. El mi-a cerut sa stau peste noapte dar am refuzat.
> I-am spus ca nu-mi insel barbatul sub nici o forma.




Jurnal Personal: Ziua a cincea.
>
> Astazi m-am dus iarasi la piscina si m-am bronzat putin. Apoi m-am dus
> la Piano-Bar si am petrecut restul zilei inauntru. Capitanul m-a vazut
> si mi-a adus citeva bauturi. El este intr-adevar un om incintator. El
> mi-a cerut din nou sa-l vizitez peste noapte dar l-am refuzat. Atunci
> el mi-a spus ca daca nu petrec noaptea cu el, va scufunda vasul si toti oameni vor muri. Am ramas  stupefiata.



> Jurnal Personal: Ziua a sasea.
>
>  Azi am salvat 1600 de suflete de la inec..........de patru ori !!!!!

stzellaz

=)))...nope nu esti singurul..s-a mai trezit cineva...i hate mondays

maya_geea

bancul e haios dar vechi...

ACE

Americanii au inventat un computer medical foarte performant. Doctorii o cam bagasera pe maneca: "Asta ne ia painea de la gura!" Unul din doctori, mai smecher de felul sau, le spune celorlalti confrati. "Las' ca-i vin eu de hac!" Se duce la computer. Acesta intreaba: "Ce va doare?" Doctorul spune: "Ma doare-n cot!" Computerul raspunde: "Dati o proba de urina si veniti dupa doua ore pentru rezultat." Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiica-sa, ba chiar si pe pisica lor. Apoi duce sticluta cu cocktailul de urina la computer. Dupa doua ore primeste rezultatul: "Sotia dvs are sifilis, fiica dvs este gravida in luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs n-o mai frecati in baie, ca-i locul stramt SI VA LOVITI LA COT!

danutza

De cati forumisti este nevoie pentru a se schimba/inlocui un bec?

- 1 pentru a schimba becul;
- 1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat;
- 14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de schimbare a becului;
- 7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor;
- 27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor;
- 53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale;
- 2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este "lampa";
- 15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul "bec" este la fel de corect;
- 109 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri;
- 111 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila pe forum;
- 306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara si cat costa;
- 27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri;
- 14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte;
- 33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentu respectiv si a raspunde "si eu";
- 6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia "cautare";
- 12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului;
- 143 pentru a spune "cauta intai pe google si daca nu gasesti nimic despre becuri atunci intreaba pe forum";
- 16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul;
- 24 posturi in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul;
- 1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul;
- 1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la inceput...

ACE

on si Gheorghe isi pasteau oile pe marginea unei prapastii fara fund. La un moment dat, neatent, Ion aluneca si cade in hau. Speriat, Gheorghe, incepe sa-l strige: - Ioaneee!... Baaaa, Ioaneeee!... Ion nu raspunde... In sfarsit, dupa un timp, se aude vocea lui Ion: - Ceeee-i, ma', Gheoooo...?!? - Ma, Ioaneeee, ti-ai rupt vreun picior?!? - Nuuu, ma Gheooooo!... - Ti-ai ruuupt vreo maaana?!? - Nuuu, ma Gheooo! - Da' ceee-ai patiit, ma?!? - Nimic, ma', Gheooo!... Ca inca n-am ajuuuns jos!...

ACE

.U.A. Statul Montana. Iarna. Undeva in munti, pe o sosea ruleaza un camion urmat la mica distanta de o masina de lux. La un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si striga soferului din camion: - Hei, sunt blonda Julie, vezi ca-ti cade marfa din camion in spate. Soferul nimic. Se repeta faza de cateva ori, cu acelasi rezultat. La un moment dat, camionul trage pe dreapta la un fast food. Blonda Julie, vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas inzadar, merge direct la tip: - Auzi, sunt blonda Julie si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul ? - Sunt John, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, imprastii sare pe drum.

ACE

Un mecanic auto demonta chiulasa motorului unei masini scumpe, cand zareste un chirurg binecunoscut intrand in atelier. Mecanicul l-a strigat: - Hei, doctore, pot sa-ti pun o intrebare? Chirurgul, putin surprins, se apropie de mecanic. Acesta se ridica, isi sterge mainile si intreaba: - Doctore, uita-te la acest motor, ii deschid inima, ii scot pistoanele, ii scot valvele, repar stricaciunile, apoi le pun la loc si, cand termin, merge ca nou. Atunci cum se face ca eu am un salariu mic, iar dumneata castigi bani grei facand, practic, acelasi lucru? Chirurgul a zambit si i-a soptit: - Incearca sa faci asta cu motorul pornit...

danutza

Un englez un scotian si un irlandez trebuie sa tina fiecare cate un discurs aceluiasi grup de surdo muti.
Englezul se urca pe podium si incepe sa se frece pe piept si dupa aceea intre picioare, la sfarsitul discursului ceilalti doi il intreaba de ce a facut asta si el raspunde:
Cand mi-am frecat pieptul era ca si cum as avea sani si ma adresam doamnelor, iar cand m-am frecat intre picioare, m-am adresat domnilor.
Deci discursul meu a inveput cu: doamnelor si domnilor.
Urcandu-se pe podium, scotianul se gandeste ca el sa fie mai breaz, si incepe discursul batandu-se cu pumnul in piept, frecandu-se de piept, iarasi cu pumnul in piept si apoi intre picioare.
La sfarsit explica ca el a aratat intai la inima, apoi la sani si dupa aceea la testicule si de fapt a spus:
Iubite doamne si iubiti domni.
Irlandezul se urca si el pe podium se bate cu pumnul in piept, se freaca pe piept, apoi intre picioare si, in final, o scoate afara si se masturbeaza in fata tuturor.
La sfarsit explica ca prin gesturile lui, el a spus:
Iubite doamne si iubiti domni, am deosebita placere.....

danutza

A face sex la 70 ani e ca si cum ai juca biliard cu o sfoara pe post de tac.

danutza

O nava spatiala aterizeaza langa o benzinarie. Din ea coboara doi extraterestrii. Se uita in jur si se indreapta catre o pompa de benzina vorbindu-i:
- Pamantene, du-ma la liderul vostru!
Neprimind nici un raspuns, extraterestrul se uita contrariat spre colegul sau si repeta:
- Pamantene, du-ma la liderul vostru!!
Nici de data asta pompa nu-i raspunde. Atunci primul ii spune celuilalt:
- Daca pamanteanul nu imi arata putin respect, jur ca il pulverizez cu laserul.
- Bine, dar asteapta pana ma indepartez eu putin.
Primul extraterestru urla la pompa din nou si evident nu primeste nici un raspuns. Scoate pistolul si trage. Dupa explozie se scutura de praf si se duce la colegul lui.
- Daca stiai ca este asa periculos, de ce nu mi-ai spus si mie?
- Habar n-am avut de ce se va intampla, dar mi-am inchipuit ca nu-i de glumit cu un tip al carui penis atarna pana la pamant, e infasurat de doua ori in jurul corpului si care si-l baga si-n ureche...

WanTeD

pffff ..... -->> bancu Zilei = Sec,Naspa,Aiurea

ACE

Generatia Cernobal:
Fiica: Mami, mami... Mi-a crescut a treia tzatza.
Mama: Cum p**a mea?

Giorgiana

 - Bulă, de ce plîngi? întreabă mama lui Bulă.
- Pentru că vecinul nu se joacă decît cu tine!

Mimisor

cine a putut sa dea bancului asta mai mult de 1 stea????

Andrei__

=o stea :|

silex

Bancul zilei e vechi si slabut.

VexX

bancul yilei e bunicel, probabil sa-l compeseze pe cel de ieri

ionutz_stress

Intr-o zi Bula apare in clasa cu buza umflata.
-Vai Bula,spune invatatoarea ingrijorata,ce s-a intamplat?
-Am fost cu tata ieri la pescuit si mi s-a asezat o albina le buza.
-Aoleu!Si te-a intepat asa tare?
-Nu a apucat,fiindca a omorat-o tata cu o vasla.

**EVO**

- Ce-ai vanat azi, Ioane?
- Cativa pliznoti...
- ?!?!
- Cand indreptam arma spre ei strigau: "Pliz not! Pliz not!"

**EVO**

O babuta suna la serviciul - situatii exceptionale:
- Alo! In apartamentul meu miroase a gaz...
- Dar ati pornit plita de gaz?
- De dimineata e pornita.
- Dar chibritul ati aprins?
- Nu, acusi il aprind.

ACE

Bula in NATO
Romania a intrat in nato si imediat bula este incorporat la o baza militara nato impreuna cu americanii.Aici vine un american la bula si se da mare:
Hei you soldat Rumanien eu american sint profii aduce la mine o tona de otel si iti fac un portavion.
Bula:
Hei ba si eu profii aduce la mine nevasta si sora si fac echipajul......

ACE

La scoala
Profesoara lea spus la copii sa se imbrace fiacare intr-un copac ca apoi urma sa-l prezinte.
Urmatoarea zi ,Bula vine cu un dus in fund iar profesoara vazand-l l-a intrebat:
-Auzi Bula da tu ce copac reprezinti?
-Curcudus!

ACE

Diriginta:
-Copii, discutam azi despre buna intelegere in familie. Gigel, ce face tatal tau cand vine dela serviciu?
-pai doamna, tata este functionarla ofirma mare, vine tarziu, ia pranzul lacantina institutiei si cand vine acasa, sae spala se schimba. ia un halat si sta intr-un fotoliu citind ziarele.
-Si mama? Mama sta si ea intr-un fotoliu, se uitala televizor, mai croseteaza cate ceva.........
-Frumos, vedeti exemplu de buna convetuire. Ionel, taica-tu ce face cand vine dela servici?
-Freumos, vedeti un alt exemplu de buna intelegere! Bula , ce face taica-tu candvine dela servici?
-Nu spun!
-cum sa nu spui, a spus Ioel ,a spus Ggel, nu stii?
-Stiu, dar sa vedeti, tata se roaga..

Nu-i nimic rau ion asata, inseamna ca e om de principii, si-a pastrat credinta. Si mama?
-Da, da' mama nu vrea!.....

ACE

Ce masina ai ?
. Invatatoarea ii intreaba pe copii:
-ion taicatau ce masina are?
(ion)Lamborghini, doamna!
-Tony taicatau ce masina are?
(Tony)Hammer,doamne!
-Bula taicatau ce masina are?
-(Bula)Bicicleta,doamne!
-Bula dak maine la inspectie le zici asa te omor!
A doua zi ii intreaba inspecorul:
-Ion ce nasina ai?
-Lamborghini, domnanule!
-Tony tu ce masina ai?
-Hummer,domnule!
Intra bula transpirat pe usa,obosit si ii zice inspectorul:
-Bula tu ce masina ai?
-Bmw,domnule!
-Atunci de ce ai intarziat?
-I-a cazut lantul

maya_geea

Un surdomut intra intr-o farmacie sa cumpere prezervative. incearca  sa explice prin limbajul semnelor, dar farmacistul nu intelege.
Mai gesticuleaza el mai pe intelesul tuturor, dar farmacistul tot nu pricepe ce vrea. Nervos,surdomutul si-o scoate, o pune pe tejghea si mai tranteste si 10 lei langa ea.
Farmacistul scoate si el 10 lei, si pune langa cei ai surdomutului, si-o scoate si el si colecteaza banii. Surdomutul, rosu de nervi, incepe sa gesticuleze violent injuraturi in limbajul semnelor.
La care farmacistul: "Stii ce ? Daca nu stii sa pierzi, n-ar trebui sa pariezi !

simpson


Cele cinci porunci ale vietii (valabile in prezent): Sa nu gandesti. Daca gandesti, sa nu spui. Daca spui, sa nu scrii. Daca scrii, sa nu semnezi. Daca semnezi, sa nu te miri.

simpson

acuma gata, la culcare, sting eu lumina !

Pariu?

Un batran la doctor
Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:
"Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil.
Ce ziceti de asta?"
Doctorul se gandeste un minut la intrebarea lui si apoi spune:
"Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon.
Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns la locul de vanatoare,
a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut 'bang, bang' si iepurele a
cazut mort la pamant. Ce zici de asta?"
Batranul raspunde: "Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele."
Doctorul: "Exact."