Bancul Zilei

nume_nepermis_329

=))))
am ras cu lacrimi la bancul asta

potter_roxy_111

hahahaha
bun banc!!!! 10 de la mine :)

maaarius

Intr-o zi cu soare se duce unu' la farmacie si zice : - "Doamna, am o problema...*** mea e sculata tot timpul... *** 12 ore pe zi si tot asa sta...ce imi dati ?" ..Farmacista sta un pic ... se gandeste.. dupa care se duce in spate sa se consulte cu colegele... Dupa 5 minute se intoarce si zice - "Casa, masa si 1.000.000 lei pe luna ar fi bine ?"

kamikaze

Cand eram mai tanar, uram sa ma duc la nunti.Matusi de-ale mele ma piscau de obraz si ziceau razand: ''tu urmezi'' Au terminat cu porcaria asta cand am inceput la inmormantari sa fac si eu acelasi lucru cu ele!

kamikaze

Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare, se uita dupa autorul dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz: "Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea. Da sa stii ca eu regret nespus"...

kamikaze

"Am revenit in direct cu telespectatorii nostri. Intre timp, ne-am inmultit aici in studio." (Mihaela Radulescu)
"Nevasta-mea este o femeie care, oricate greseli as face, tot o iubesc." (Vali Vijelie)
Este incontestabila fortuirea ca romanul sa fie un strasnic luptator sarb. (Cornel Dinu)
M-am certat si cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat. (Gigi Becali)
"Situatia este fara iesire, dar nu e critica." (Stefan Effenberg, fost international german)
"Batea ploaia cu grindina, mare cit singurul testicul al lui Oliviu Gherman." (Corneliu Vadim Tudor)
"Manelele sint un fel de mamele cu silicon; arata bine, dar sint false." (Madalin Voicu)
"Cine se va dovedi ca a avut un angajament cu Securitatea va fi dat afara, in frunte cu mine." (Dan Voiculescu, descoperit ulterior a fi avut un angajament cu Securitatea)
"Romania este tara unde aviatia e la pamant, iar agricultura e in aer. " (Corneliu Vadim Tudor)
"Domnule senator, nu ati fost atent la cele ce urmeaza sa spun." (Nicolae Vacaroiu)
Noi, maghiarii, sintem apreciati de femeile din Romania pentru ca sintem cel putin bilingvi. (Gh. Frunda)

kamikaze

                                                                               Perle din armata
Ce te uiti asa la mine ca la un bou? Ce, ori nu-i asa?

Sa nu mai prind un picior de soldat neras in unitate

Am sa va tin cu ochii in soare pana la 12 noaptea.

Punct de aprovizionare cu raniti.

Va doare mana sa bateti 3 pasi de defilare?

Invatam pana exersam!

Sa fiti prezenti inclusiv toti!

Din formatie lipsesc 3 absenti.

Bai, rahatilor, daca vin la voi va mananc!

O mana criminala a dat cu piciorul in chiuveta.

kamikaze

Un ascultator suna la un post de radio.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Ion Ion.
- Si vreti sa gasim pagubasul?
- Nu, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.

kamikaze

Un tip intra intr-un bar tinanand in mana un ***t imens si zice:
- Fiti atenti in ce era sa calc!

denissa85

Un sot, satul de sotia sa care-l tot intreba cum arata, ii cumpara o oglinda mare, ca sa se vada in ea din cap pana in picioare. Asta a mers un timp, dar acum ii punea aceleasi intebari, stand in fata oglinzii. O data, proaspat iesita de la dus, se plangea ca are sanii prea mici. Sotul, care de obicei tacea, ii spune :
- Daca vrei sa-ti creasca sanii, ia o bucata de hartie igienica si freac-o intre ei cateva secunde in fiecare zi. Femeia se repede, ia o bucata de hartie si se apuca sa o frece intre sani:
- In cat timp o sa-mi creasca?
- Va dura cativa ani!. Sotia se opreste:
- De unde stii tu ca daca frec o bucata de hartie igienica intre sani,acestia imi vor creste in cativa ani?
- Cu fundul a mers, nu-i asa?


Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii asa cum e in Africa ?
- Esti inca mic, fiule! Cand vei creste, o sa intelegi de ce legea ne apara!

Diferenta dintre erotic si pervers : erotic e sa te gadili cu o pana , pervers e sa te mangai cu toata gaina

G3G3

e cam vechi....dar e beton=))

DracuMic

kamikaze esti bestial..! rade toata lumea din birou....Cu Lacrimi.Bravo mei.

kamikaze

ms vecine:P,ca vad ca esti din cj;)

DracuMic

Asa-i.

sas_cerasela

super bancu=))

Mimisor

Popescu isi pierde p*** in accident de masina. La urgente medicul reuseste sa-i faca un transplant si-i recomanda sa vina la un consult peste doua saptamani.
Vine Popescu si-i povesteste medicului ca totul e OK, ca e supermultumit, dar ca il cam doare inima cand face dragoste cu sotia.
Medicul ii raspunde: sunt efectele secundare.Intotdeauna te doare inima cand iti f*** nevasta cu p*** altuia

Sotul ii reproseaza sotiei :

- Draga mea, te-ai ingrasat si te-ai facut cat o batoza.

Sotia nu raspunde nimic si isi vede in continuare de treaba.

Seara, in pat, sotul incepe sa-si mangaie sotia, sa o sarute....

la care ea ii raspunde:

- Fugi draga, de aici, ca nu pornesc eu batoza pentru un pai!!

Ora de educatie sexuala : profesorul trebuie sa plece si il lasa responsabil pe Bula.

- Bula, te las pe tine, dar sa fii cuminte.!

Vine profesorul dupa 10 minute si gaseste toate fetele dezbracate:

- Ce se intampla Bula ???

- Practica la fete

Mai vine iar profesorul dupa 10 minute si gaseste toti baietii dezbracati:

- Acu' ce se intampla Bula ???

- Practica la baieti !

Mai sta profesorul ce mai sta si vine iar. Acu' elevii fac sex pe banci :

- Bula, e scandalos !!!

- Dom' profesor, acu' le-am dat lucrare de control.

- Bine, Bula !

Vede profu' doi poponari in spate:

- Da' cu aia ce e Bula ?

- I-am prins copiind si le-am schimbat subiectele.

- Aha.

In ultima banca unu facea *** :

- Bai, Bula !

- Ala e baiatu' directorului. I-am dat mai usor.

Mimisor

La tara, un postas se duce cu corespondenta. La un moment dat, ajunge la o casa. Bate omul la usa, insa nu-i raspunde nimeni. Mai bate odata! Tot la fel. Se uita pe geam si vede in casa un barbat si o femeie, goi-pusca: femeia era intinsa in pat, cu un deget in vagin si unul pe covor, iar barbatul pe covor, cu un deget in c** si unul in acvariu. Contrariat, postasul mai bate odata la usa, dar tot nu-i raspunde nimeni. Pleaca mai

departe, la vecinul ciudatilor. Ajuns la vecin, il intreaba: "Domnule, am fost la vecinii dumitale si

uite ca am patit? Si-i povesteste toata tarasenia...

- A, zice vecinul, pai vecinii mei sunt surdo-muti si dumneata ai nimerit tocmai cand se certau.

- Cum, dom'le, ca nu faceau nici un gest?

- Pai, ea ii spunea lui: "Du-te-n pi*** ma-tii si bate covoarele!", iar

el ii spunea ei: "Ma pupi in c**, ma duc la peste!"




Un magician foarte vestit isi intalneste un mare fan intr-o toaleta publica.

Tanarul fan ii cere magicianului sa-i arate un truc; atunci magicianul ii ceru fanului sa-si dea pantalonii jos intrebandu-l:

-Simti degetul meu in fundul tau?

-Da! raspunse fanul.

-Uite.....fara maini!! adauga magicianul.




Badea Gheorghe stătea la oi. La un moment dat, apare un luptător de kung-fu, care îi zice:
- Sînt luptător de kung-fu şi am să-ţi fur toate oile!
Badea Gheo stătea liniştit. Luptătorul îi mai spune încă o dată. La care se ridică badea şi îl snopeşte cu bîta, după care îi zice:
- No, kum-fu?



Nevasta unui deţinut în audienţă la directorul penitenciarului:
- Domnule director, am venit aici să vă rog să-i daţi bărbatului meu o muncă mai uşoară.
- Dar, doamnă, bărbatul dv. lipeşte etichete pe sticle, deci nu văd în asta un lucru greu.
- Nenorocitul, mie mi-a zis că sapă un tunel...

master_of_the_kyokushin

faine bancurile de azi....pacat k la cele de la comentarii nu pot sa le dau stele

love_lore

:)) suuper ultimul bancc mimisor

alynabest

misto tare bancul kiar dak a mai fost =)))

madaaa

:))da tari bancurile de azi....kamikaze u'r  the best

Mimisor

Un englez, un francez, un român şi un ungur se aflau într-o barcă pe cale să se scufunde. Cei 4 decid să tragă la sorţi care să se arunce în apă şi să-i scape pe ceilalţi.
Ghinionul căzu asupra englezului. Acesta zise "Long live the Kingdom" şi se aruncă în apă.
Cei rămaşi observară că barca tot se scufunda. Veni rîndul francezului să se arunce. Acesta zise "Vive la France" şi se aruncă.
Barca se tot scufunda! Ghinionul căzu pe român. Acesta zise "Traiască România mare" şi îi făcu brînci ungurului!


In autobuz, inghesuiala mare. O tipa se adreseaza unuia care o impingea:
- Ce te impingi asa dom`le, vrei sa te culci cu mine?
- Nu, vai de mine, cum puteti sa credeti asa ceva?
- Atunci da-te la o parte, poate vrea altu`…


Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba cu ton de cearta:
- Unde ai fost toata noaptea?
- Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
- Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi ***tul ala de Windows pe calculator.


Parintii aduc la doctor o fetita care de la o vreme avea un permanent ranjet tembel pe figura.
-Domnul doctor, nu stim ce are de rinjeste asa…
Doctorul o consulta, se gandeste cateva momente si apoi zice:
-Dar coditele ati incercat sa i le slabiti?

:)))))))))))))))))))))

Mimisor

… O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac. Tatal, jenat, ii raspunde:
- Catelusa nu vrea sa se duca acasa si ciinele incearca sa o duca el acasa.
- Ahaa… e ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel postasul o ducea in mod sigur la posta…


Vin piticii de la muncă... Hai hoo, hai hoo, etc. Cînd ajung în dreptul casei primul zice:
- Bă, la noi e lumină!
- E lumină!
- E lumină! ... pînă la ultimul (Mutulică).
Primul zice:
- Înăuntru e o fată!
- E o fată!
- E o fată!... pînă la ultimul (Mutulică).
Primul zice:
- E frumoasă!
- E frumoasă!
- E frumoasă! ... pînă la ultimul (Mutulică).
Ultimul zice:
- Ce face?
- Ce face? ... pînă la primul.
Primul zice:
- S-a sculat!
Ceilalţi:
- Şi mie!
- Şi mie!
- Şi mie! ... pînă la ultimul (Mutulică).

Mimisor

Dumnezeu vorbea cu Adam:
- Adam, ce-aţi făcut azi?
- Am mîncat nişte fructe.
- Aţi mîncat şi fructul interzis?
- Da.
- Şi ce-aţi făcut după aia?
- Am făcut dragoste cu Eva toată după amiaza.
- Şi unde e ea acum?
- La rîu, se spală.
- O, nu... Acum toţi peştii or să miroasă aşa!


Unul mai jerpelit intră într-o bancă. La ghişeu, îi zice fetei:
- Duduie, vreau să depun nişte c*caţi de bani în c*catul vostru de bancă...
- Domnule, în banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Îl chem pe şefu'.
- Care-i problema, domnule? întreabă şefu'.
- I-am zis duduii că vreau să depun nişte c*caţi de bani în c*catul vostru de bancă...
- Despre ce sumă-i vorba ?
- A, un c*cat de vreo două milioane de dolari...
- Şi c*rva asta nu vrea să vă servească?


Într-un hotel pentru tinerii căsătoriţi, în prima noapte, soţul încearcă să o mîngîie pe proaspăta mireasă pe un sîn, dar aceasta îl respinge indignată. Încearcă omul o mîngîiere pe o fesă, acelaşi rezultat. Mai încearcã să-i pună mîna între picioare, efectul e acelaşi. Enervat, tipul iese pe holul hotelului să se răcorească.
Nu trece mult timp şi apare pe hol alt proaspăt căsătorit.
- Care-i problema?
- Păi, nu pot să pun mîna pe ea de nici o culoare, aşa că mi-am băgat picioarele şi am venit să mă liniştesc.
După puţin timp, mai apare încă un tip, amărît rău.
- Ei, tipule, şi tu ţi-ai băgat picioarele?
- Nu, oftează tipul, dar aş fi putut...


O fată merge la doctor pentru un control. Cînd îşi scoase bluza, acesta observă un"H" pe pieptul ei.
- De unde ai semnul ăla pe piept? întreabă doctorul.
- Prietenul meu a fost la Harvard şi este aşa mîndru de asta, că nu-şi scoate tricoul cu Harvard nici cînd facem dragoste.
Peste cîteva zile, veni o altă fată care, cînd îşi scoase bluza, avea un "Y" pe piept. Doctorul o întreabă:
- Cum ai căpătat semnul ăla pe piept?
- Ştiţi, am un prieten care a fost la Yale şi e aşa mîndru de asta, că nu-şi scoate tricoul chiar dacă facem dragoste, spuse ea.
Peste alte cîteva zile, o altă fată veni la control, care avea un "M" mare pe piept.
- Prietenul tău e la Michigan? întreabă doctorul.
- Nu, dar am o prietenă la Wisconsin. De ce întrebaţi?

Mimisor

Doi tipi voiau să meargă la baut, dar nu aveau decît un dolar. Unul din ei se uita către o tonetă cu hot-dog din apropiere şi subit îi vine inspiraţia. Cheltuie dolarul pe hot-dog. Aruncă chifla şi îşi bagă hot-dog-ul în pantaloni.
- Mergem într-un bar, comandăm două beri şi le bem. Cînd barmanul ne va cere banii, eu voi scoate hot-dog-ul pe şliţ. Tu vei cădea în genunchi şi vei începe să-l ***. Barmanul va fi aşa scîrbit, că ne va da afară din bar.
Intră ei într-un bar şi chestia merge ca prin farmec. După al şaptelea bar, cînd amîndoi erau beţi bine, unul din ei începe să se plîngă:
- Am început să fac vînătăi de cîte ori m-am aruncat în genunchi!
Prietenul îi răspunse:
- Tu zici că ai probleme? Eu am pierdut hot-dog-ul acum patru baruri!


În cămin, doi tipi se duc la duşuri, dar îşi dau seama că au uitat săpunurile. Aşa că unul din ei se întoarce în pielea goală, în fugă, în cameră şi dă să se întoarcă cu două săpunuri. Cînd colo, pe culoar, se întîlneşte cu 3 studente. Ca să nu se facă de rîs, se preface că e statuie. Ajung tipele în dreptul lui şi tot încep să se învirtă şi să se uite.
- Ce o fi asta?, întreabă una.
A doua, uitîndu-se la penisul tipului, zice:
- Poate că ar trebui să tragem de mînerul ăsta.
Trage ea şi tipul scapă un sapun.
- Aaa, ia uite, e un distribuitor de săpunuri, zice prima.
- Ooo, să încerc şi eu, zice a doua şi trage şi ea pînă tipul scapă şi al doilea săpun.
- Acum e rîndul meu, zice a treia studentă şi începe să tragă şi să tragă şi să tragă, dar bietul tip nu mai avea ce săpun să mai scape. Tipa tot trage şi, la un moment dat, spune:
- Ia uite, e şi distribuitor de săpun lichid!


Doi texani discutau despre sex. Unul spune:
- Poziţia mea favorită este poziţia "Rodeo".
- N-am auzit în viaţa mea de poziţia asta, se miră celălalt.
- Fii atent aici, fiule. Cînd fac dragoste cu nevastă-mea, în poziţia pe la spate, pîndesc momentul cînd e aproape să atingă orgasmul şi atunci îi şoptesc la ureche că asta e şi poziţia preferată a soră-si. Apoi încerc să mă menţin călare următoarele opt secunde.

danutza

Aventura pe internet…..

15 iunie - am auzit ca poti sa te dai pe internet daca ai mobil. mi se pare ridicol... cum sa vad eu ceva in ecranul ala de acolo?!? oricum, nu stiam ca nokia 2110 este asa de avansat!...

16 iunie - e clar! imi trebuie un cont de internet!... totusi, nu vad de ce!... toata lumea are, nu vad de ce iti trebuie abonament pentru asa ceva!... oricum, am sunat-o pe tipa de la *222 si a fost foarte draguta... atat de draguta, incat am uitat ce vroiam sa o intreb!...

17 iunie - a spus ca mi-a activat contul. eu cred ca minte!... cred ca a fost pornit dintodeauna... dar a vrut sa faca pe desteapta la telefon.

19 iunie - asta e prea de tot!.. cica pe internet intri de la calculator! pai, si cu contul ala ce fac?!?... doamne, trebuie sa fii un geniu ca sa poti sa faci chestiile astea!... o sa sun din nou.

20 iunie - zice ca-mi trebuie un modem! asta e chiar culmea!... eu cred ca minte. ma crede fraier?!?

22 iunie - am cumparat modemul, dar nu stiu unde vine pus!... nu stiu daca trebuie sa-l pun la imprimanta sau la monitor!... sunt foarte confuz.

23 iunie - pustiul de 9 ani de pe palier mi l-a montat, dar tot nu merge!... tot nu pot sa ma conectez....

25 iunie - tot pustiul ala m-a conectat pe 'xnet' (asa a zis ca se numeste!... oricum, e foarte destept tipu'!...). cred ca o sa ajunga un fel de einstein al informaticii sau cam asa ceva.

27 iunie - ce e cu 'xnetu' asta? eu credeam ca intru pe 'internet' nu pe 'xnet'!

29 iunie - pustiul ala mi-a aratat cum se foloseste 'internetul' ala. i-am spus ca e un geniu. el a raspuns ca este, in comparatie cu mine... nu stiu ce voia sa zica!...

1 iulie - azi am incercat sa folosesc chatul, sa vorbesc cu alti oameni. nu s-a intamplat nimic. cred ca trebuie sa cumpar un microfon!...

3 iulie - s-a intamplat o chestie foarte ciudata. toate literele pe care le scriu sunt mari. cred ca pentru internet trebuie alt tip de tastatura. i-am sunat pe cei de la "best computers" sa le spun ca nu sunt multumit de tastatura mea fiindca nu e compatibila cu internetul. tipul ala de acolo m-a facut idiot si mi-a zis ca e vorba de tasta "caps lock". i-am zis ca nu ma intereseaza despre ce e vorba atata timp cat literele mele sunt mari! i-am zis ca vreau alta tastatura. mi-a raspuns ca toate au caps lock fiindca e un standard. eu nu vreau standard. eu vreau alta firma. cred ca am avut o plangere foarte importanta fiindca l-am auzit spunand colegilor lui sa asculte conversatia asta.

5 iulie - in sfarsit am gasit o tastatura compatibila. sunt foarte multumit de ea. oooooh nu! cred ca si asta s-a stricat!

6 iulie - tot aud de world wide web ... nu stiam ca paianjenii cresc asa de mari!

8 iulie - unu' mi-a zis ceva de "faq" ... si eu l-am bagat in ma-sa pe romaneste. el crede ca daca foloseste cuvinte complicate in engleza nu ma prind?

10 iulie - un tampit mi-a zis sa nu mai tip! de unde sa tip? nici macar nu vorbesc! tastez!! ma intreb cum de ii lasa pe astia asa prosti ca asta pe internet?

13 iulie - pentru ce e caps lock daca nu apare nici o litera dupa ce apas pe el? probabil inca un "feature" din ala care face tastatura sa coste mai mult si e inutil!

16 iulie - am aflat ce e ala un forum! am scris in toate! si mi-am facut o semnatura unica. am inclus si poezia mea preferata... semnatura mea are 4 pagini. ma gandesc sa adaug si povestioara aia care imi place mie.

18 iulie - mi-a spus un tip sa folosesc google. am dat "find" in "my computer" dar nu am gasit nimic. cred ca o sa-l rog sa mi-l dea si mie pe discheta... oricum, am intrat in forum si i-am intrebat pe toti unde este google.

20 iulie - nu mi-a raspuns nimeni. am postat in forum de inca 22 de ori, probabil nu a ajuns bine mesajul meu si nu l-a vazut nimeni.

21 iulie - semnatura mea de la userul de forum are acum 8 pagini, si cred ca este originala... sunt uimit cum de nu-mi raspunde nimeni pe forum! am mai postat azi de 56 de ori acelasi mesaj in speranta ca-mi va raspunde cineva.

22 iulie - nu stiu ce tip mi-a suspendat contul! 'internetul' asta e plin de dobitoci!!!...

Anna22

Cum faci o vaca sa urle???
Raspuns: Te duci beat acasa...


Pe terasa unei cafenele, se petrece de câtava vreme o scena ciudata: un om si un câine stau fata în fata, având între ei o tabla de sah. Mirat, un tip întreaba:
- Cum, câinele dvs. stie cu adevarat sa joace sah?
- Stie pe dracu'! E a patra partida pe care o pierde azi!


Un vierme ii spune prietenei sale:
-Daca nu te mariti cu mine, ma arunc in fata gainii!


La tribunal, un homosexual este întrebat de judecator:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile!
- Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro.





In epoca de piatra era Bula la scoala. Deodata in scoala se aude un urlet.
-Bula ce ai de urlii? il intreaba profesoara pe Bula.
-Ma iertati doamna profesoara dar mi-a cazut fituica pe picior.


Cine a inventat casatoria?
Evreii: au gasit o modalitate de a face sex fara bani.





Ion si Maria in noaptea nuntii dupa partida de sex;
Maria:-Ma Ioane tu nu-i face in veci SIDA.
Ion: Desteapta esti tu Marie, de unde sti tu lucru aista?
Maria: Pai tu ai putza mai mica decat virusu!

AnnaH.4

In armana,colonelul da ordinul ca soldatii sa ridice piciorul drept.Unul dintre ei ridica din greseala piciorul stang.
La care colonelul :
"Care-a ridicat ma,ambele picioare?!!"

AnnaH.4

In armata*

alynabest

Un homosexual, care lucreaza la o fabrica de castraveti, se plinge psihiatrului:
- De saptamini sunt stapinit de idea sa-mi introduc organul genital in taietorul de castraveti. Am visat asta, apoi nu am mai putut dormi. La fabrica de castraveti nu ma mai puteam concentra la nimic altceva. Ma gindeam mereu la acelasi lucru. Ieri am facut-o!
- Dumnezeule, gifiie psiheatrul, si ce s-a intimplat?
- Am fost pe loc concediat.
- Si taietorul de castraveti? S-a stricat?
- Nu, a fost si el dat imediat afara.

alynabest

Intr-un bar,din wc iese odata un tip extrem de suparat.Rastoarna mesele,se incaiera cu ceilalti clienti,face scandal pana cand pun oamenii mana de la mana si il imobilizeaza...Intreaba patronu`
-da` ce-ai ma de ai draci ?Te-ai dilit?
-Pai cum sa nu fiu nervos daca am intrat si eu in wc si imi pune unu` pistolu` la tampla si-mi zice:sex oral sau iti zbor creierii!
-Bine,zice patronul ,si care-i problema?
-Ai auzit vre-o impuscatura?

alynabest

Bar dragut. O tipa superba se apropie de bar si-i face un semn provocator barmanului. Acesta se prezinta instantaneu:
- Va pot servi cu ceva?
Tipa, discret ii face semn sa se apropie.
- Da, cu ce va pot ajuta?
Tipa il cheama si mai aproape, apoi incepe sa se joace cu degetele pe barba lui...
- Tu esti patronul?
- Nu, dar...
Tipa il mangaie sexos pe fata, pe ochi...
- Poti sa-i transmiti un mesaj patronului tau? si ii baga barmanului doua degete in gura, lasandu-l sa le suga usor si erotic.
Gagiul excitat tot:
- Da sigur, sigur ca da
Tipa:
- Spune-i atunci ca nu mai aveti hartie igienica la WC!!!

alynabest

Î:De ce vomita betivii în tomberon?
R:Ca sa aiba aurolacii micul dejun la pat!

Client: "Deci asa ma conectez la Internet, da?
Suport Tehnic: "Da."
Client: "Si asta e ultima versiune a Internetului, da?"
Suport Tehnic: "Da,da, da?"

Cica 4 informaticieni vor sa dea un show. Primul spune:
"Pai daca e show, avem nevoie de ceva de mancare. Ma ocup eu - o fripturica,
niste cartofi..."
"La show e nevoie de bauturica" intervine al doilea. "Aduc eu o berica, o
vodca, un vinisor."
Al treilea sare si el: "Eu ma ocup de alune, saratele si altele de rontait."
Dau baietii sa plece si isi dau seama ca al 4-lea nu aduce nimic si il
intreba cu ce va contribui.
Tipu raspunde: "Daca e show, show sa fie! Eu aduc femeile!!!"
Primii trei: "Yes, cool, etc,etc... Cate?"
Tipul raspunde: "Pai cam 600 mega, e bine?"

Bill Gates moare si ajunge în rai unde este întîmpinat de Dumnezeu. Acesta îl întreabã:
"Ce ai realizat pe pãmînt, fiule?
La care Bill rãspunde: "În primul rînd: Nu sunt fiul tãu. Si în al doilea rînd: Dã-te jos de pe scaunul meu!"

alynabest

Se spune ca daca bagi CD-ul de la Windows 98 în unitate si faci în asa fel încâ sa se învârta în sens invers vei auzi niste acorduri muzicale satanice. Însa ce este mai îngrijorator este ca daca se învârte în sensul normal, se instaleaza Windows 98.


Iisus si satana se certau care dintre ei era cel mai bun programator, tot asa pentru cateva ore bune.Pana la urma s-au hotarat sa se intreaca in tr-un concurs in care Dzeu sa fie arbitru.Zis si facut , s-au pus in fata calculatoarelor si au inceput sa scrie acolo care mai de care coduri html,java ,linux de parca se sfarsise lumea.La un moment dat,un fulger face ca sa cada reteaua, pierzandu-se definitiv tot ce scrisesera cei doi!Peste cateva minute reteaua isi revine si Dzeu anunta sfarsitul concursului.Il pune pe satana sa-i arate ce a facut, la care asta disperat ii arat ca s-a dus totul din cauza acderii de curent."Foarte bine", zise D-zeu, Sa vedem ce a facut Iisus ,atunci. Sa vezi si sa nu crezi, asta baga acolo o comanda si ecranul se aprinde in toata splendoarea lui, in acealasi raspandind o muzica angelica prin difuzoare.
Satan inmarmurit, incepe sa strige, ca cum a fost posibila asa o minune, ca el a pierdut totul si programul lui IIsus este inca intact?Cum a facut-o?Dumnezeu raspunde"Iisus salveaza intotdeauna!"...



mi-a mai venit si mie randul cu bancuri, kiar dak nu's asa faine :D

radacina

super bancuri azi, incepand cu cel al zilei si pana la Alina

radacina

Doi tipi:
-Am auzit ca ti-ai facut trupa.
-Da, e un cvartet.
-Si cati sunteti?
-Trei.
-Trei?
-Da, eu si fratele meu.
-Ai un frate?
-Nu, de ce intrebi?

radacina

Intr-un club de vanatoare era unul care de cate ori auzea cate o poveste vanatoreasca, mereu spunea ca sunt minciuni, ca nu exagereaza toti. Oricat incercau colegii sa il impresioneze, nu reuseau. Intr-o zi unul dintre ei gasi de vanzare un caine care mergea pe apa. Scump tare, dar hotarat sa obtina un wow de admiratie din partea negativistului, il cumpara. Il invita pe necredul la vanatoare. Impusca o rata, asta cade in mijlocul unei balte. Fuge cainele si o aduca, mergand mereu pe apa. Nici un comentariu. Mai trece timp, iar o rata, o impusca, cade in mijlocul unui lac. Fuge cainele si o aduca, fara sa ii fie udat nici un fir de par. Si asa toata ziua, fara ca necredulul sa zica ceva.
In final, proprietarul cainelui intreaba:
-Nu ai observat nimic ciudat la cainele meu?
-Ba da. Nu stie sa inoate.

radacina

Merge unul la un bar. La intrare un om cu un caine langa el.
-Cainele tau musca?
-Nu, nu a muscat niciodata.
Cand sa intre, sare cainele si ii ia o bucata buna din picior.
-Parca nu era rau cainele tau....
-Da, dar asta nu e cainele meu.

radacina

Patru psihologi la o petrecere. Pana la urma se hotarasasc sa iasa la o plimbare. Din discutii isi dau seama ca fiecare are probleme, dar fiind cei la care vin oamenii cand au probleme, nu le puteau rezolva. Se inteleg intre ei ca fiind toti in aceesi meserie, sa isi spuna fiecare problemele, irmand ca apoi fiecare , sa tina secret ce a auzit, ca si cum ar fi fost vorba de un pacient obisnuit.
Primul:
-De cate ori am o pacienta frumoasa, nu rezist, o hipnotizez si apoi fac dragoste cu ea.
Al doilea:
-Imi plac lucrurile scumpe, asa ca mereu le inventez boli complicate pacientilor mei, pentru a putea sa le incarc nota de plata.
Al treilea:
-Am avut o  obsesie sa omor pe cineva, si acum 2 ani am dus un pacient la sinucidere.
Al patrulea:
-Eu, oricat incerc, nu pot pastra secretul profesional.

radacina

Intr-un bar, unu bea pahar dupa pahar, fara sa ia nici o pauza. Barmanul vine la el si il intreaba:
-Ce ai patit omule, de ce bei in halul asta?
-Sunt foarte  suparat.
-De ce?
-Acum 3 ani a murit fratele meu. Mi-a lasat mostenire 10.000 euro. Acum 2 ani a murit tatal meu. Mi-a lasat 15.000 euro. Anul trecut a murit o matusa. Mi-a lasat 20.000 euro.
-Inteleg, intr-adevar e  tragic...
-Da, asa e, a trecut un an si  nimic.

iuly_alteea

foarte tare bancul zilei.....si cele de azi

maaarius

copil nebun vand basculanta.informati la spitalul999999999999999999999999999999999999999

V|p3r_m3n

tare si bancul zilei , desi il stiam si cele de azi :)))

nume_nepermis_329

sooper mijto bancurile de azi
tineti-o tot asa

blonda, forme apetisante, sani provocatori, etc.  ................ vand camion nou-nout

nume_nepermis_329

Un tinar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica.
Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l atit de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
"Draga Parinte, Fiule
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.
6. Iar apostolii sint 12 nu 10.
7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "***".
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o ***.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra
21. Pacatosii, cind mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat linga tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu.... In rest a fost bine."

lory_

suuper fain ;)

soryk

misto!un tip vroia sa se casatoreasca!dar vroia ca aleasa sa fie fata mare.se gandeste la una de18 ani-nu-i fata mare,se gandeste la una clasa a iv a-are numai prostii in cap,nici asta nu e,se duce la gradinita,pune ochii pe una,o trage deoparte si-i zice:-as vrea sa te i-au acasa...cea mica:-si!te voi creste mare...c.m.:-si!si cand cred eu ca esti destul de mare te i-au de sotie...dar cea mica raspunde:-si pana atunci,noi nimic-nimic...

Totto

lool....cand o sa fiu mare o sa ma fac zugrav:P:)

florstan@gmail.com

bancul e vechi ,fraierul enou !

yo_m()rph!$s

fain

wictorinho

Un tip furios intra intr-o farmacie si cere condica de reclamatii. Farmacistul, surprins, speriat, il intreaba:
- Care-i problema, care-i necazul? Orice nemultumire aveti o sa o rezolvam fara a scrie in condica, va rog frumos!
- Bine, dar ce vreti sa scrieti?
- Stiti ce vreau sa scriu in ea? Vreau sa scriu ca prezervativele voaste sint de proasta calitate, sint slabe si se rup.
La care un mos, care-si cumpara niste sirop de tuse, zice:
- Da, da, aveti dreptate. Si scrieti ca se si-ndoaie!

Gabisor

Constatare:
S-a constatat ca batranetea ii ia omului doua insusiri si ii da alte doua in loc:
Ii ia dormitul si iubitul...
...si-i da tusitul si bashitul!