Bancul Zilei

radacina

1 mai muncitoresc....distractie placuta celor ce se distreaza, spor la munca celor ce sarbatoresc prin munca (cum as fi eu:))



Un avion de pasageri traversa oceanul. La un moment dat se aude vocea stewardesei:
- Stimati pasageri, survolam oceanul, priviti pe hublouri, frumuseti deosebite, zborul decurge normal.
La un moment dat pica un motor. Din nou stewardesa:
-Dragi pasageri, zborul decurge normal, a picat un motor, dar nu e nici o problema, fiti calmi, totul e in regula.
Mai merge avionul si pica si celalalt motor.
-Dragi pasageri, a mai picat un motor, dar asta nu-i o problema, jos este intinderea nesfirsita a oceanului, sint rechini..dar nu-i nici o problema, in partea dreapta a fiecarui scaun este o alifie cu care va rugam sa va ungeti.
O pasagera:
-Nu-i asa ca daca ne ungem cu alifia nu ne maninca rechinii ?
Stewardesa:
-A, ba da, da' asa..mai in scirba !

radacina

Maria, o femeie religioasa, a fost maritata cu sotul ei si a facut 12 copii. Apoi, barbatul ei moare. Peste câteva saptamâni ea se marita din nou si mai face 8 copii. Apoi moare si al doilea barbat. Un pic mai târziu moare si ea. La inmormântarea ei, preotul, ridicând privirea la cer, spune: "In sfârsit, sunt din nou impreuna!". La care cineva din multime intreaba: "Scuza-ma, parinte, te referi la ea si la PRIMUL sot, sau la ea si la AL DOILEA sot?" Preotul zice: "Ma refer la picioarele ei."


Un tip naufragiaza pe o insula nelocuita impreuna cu o oaie si un ciine.
Dupa un timp de sedere pe insula, nu mai rezista si incearca sa reguleze oaia. Dar la orice incercare, ciinele se repezea si-l musca. Odata, stind pe malul insulei, vede o epava. Inoata pina la ea si da peste o femeie lesinata, frumoasa si tinara. O salveaza, iar cind femeia isi revine, ii spune cu o voce dulce:
- Esti salvatorul meu... Cere-mi orice si voi face ceea ce vrei...
Tipul, fericit, ii spune:
- Tine ciinele !

radacina

cei ce muncesc, banuiesc ca o faceti pentru bani... totusi, luati aminte la urmatoarele cuvinte, sa nu uitati ca in viata mai e si altceva decat banii:


Poti cumpara cu ei o Casa,
Dar nu un Camin

Poti cumpara un Pat,
Dar nu si Somn

Poti cumpara un Ceas,
Dar nu si Timp

Poti cumpara o Carte,
Dar nu Stiinta

Iti poti cumpara o Functie,
Dar nu si Respect

Poti cumpara Medicamente,
Dar nu Sanatate

Poti cumpara Sange,
Dar nu Viata

Deci, dupa cum vezi, banii nu sunt totul.
Si chiar daca-i ai iti pot provoca suferinte.

Iti spun asta pentru ca sunt prietenul tau,
Si ca prieten, vreau sa te feresc de suferinte!

Asa incat, trimite-mi mie toti banii,
Iar eu voi suferi in locul tau.

Doar cash, te rog!!!

radacina

In Uniunea Sovietică, se anunţă un concurs de picturi realist-socialiste pe subiectul "Lenin la Praga". Printre alţii, vine unul care prezintă o
pictură neprevazută: într-o poiană, un bărbat şi o femeie, goi, pe o patură, cu ceva haleală lîngă ei. Membrii juriului, zăpăciţi, întreabă: Ce
legătura are?...
- Cum, zice pictorul, nu vedeţi? Femeia este soţia lui Lenin şi bărbatul este şoferul lui Lenin.
- Şi Lenin unde-i?
- Lenin?! La Praga.


Un tip se rataceste intr-o padure, cand vede o casuta mica si amarata. Ciocane la usa, si este intampinat de un mosulet chinez de vreo 120 de ani.
Tipul: "Buna ziua, m-am pierdut , puteti sa ma gazduiti si pe mine in seara asta?"
Mosul: "Bineinteles, cu o singura conditie, daca te atingi de fiica-mea voi folosi cele trei mari torturi chinezesti pe tine!",
Tipul: "Nici o problema", gandindu-se ca fiica-sa trebuie sa aiba si ea cel putin 100 de ani.
Inainte de cina, apare fiica mosului, bineinteles, buna cu draci, si incepe sa-i faca ochi dulci tinarului. Asta isi aduce aminte de cuvintele mosului si se duce la culcare singur. In timpul noptii, nu mai rezista si merge in camera la tipa. Toata aventura se petrece si se culca, mort de oboseala dar super fericit.
Se trezeste simtind ceva pe piept. Deschide ochii si vede un bolovan mare pe piept cu un biletel atasat:
"Tortura chinezeasca nr. 1: Bolovan mare pe piept".
Se gandeste tipul.. "Naspa moment, da daca asta e tot ce ii poate pielea nu e problema".
Pune mana pe bolovan si da sa-l arunce pe geam. Intre timp vede un alt bilet:
"Tortura chinezeasca nr. 2: Bolvan legat de testiculul stang". Se uita repede pe geam si vede ca bolovanul aproape a ajuns jos. Se gandeste repede...
"Mai bine niste oase frante decat fara un testicul" si se arunca pe geam. In timpul sariturii vede un al treilea bilet:
"Tortura chinezeasca nr. 3: testiculul drept legat de pat"

radacina

Anunt in biserica:

Duminica viitoare va fi o duminica fara scuze, in care toata lumea va putea sa vina la biserica:

1. Vor fi aduse paturi pliante in biserica pentru cei care se pling ca nu pot dormi decit duminica;
2. Picaturi pentru ochi vor fi puse la dispozitia celor care au stat simbata seara pina tirziu in fata televizorului si ii dor ochii dumimica dimineata;
3. Vom avea casti de protectie pentru cei care cred ca se va prabusi tavanul daca apar la biserica;
4. Paturi vor fi puse la dispozitia celor care se pling ca e prea frig in biserica. Cei care plinga ca e prea cald vor avea ventilatoare la dispozitie;
5. Vom avea aparate auditive pentru cei care spun ca n-aud nimic in difuzoare si tampoane de vata pentru cei care se pling ca difuzoarele sint prea zgomotoase;
6. Vor fi impartite numaratori pentru cei care vor sa numere ipocritii;
7. Celor care se duc duminica in vizita le promitem ca vor fi prezente si niste rude;
8. Vom avea si gustari pentru cei care spun ca n-au timp sa vina la biserica si sa si gateasca;
9. Un colt al bisericii va fi amenajat cu iarba si copaci pentru cei care-l vad pe Dumnezeu in natura, si mai ales pe terenul de golf;
10. Biserica va fi decorata atit cu podoabele de Craciun cit si cu cele de Pasti pentru cei care n-au vazut-o niciodata altfel.

alynabest

=)))))))))))))) marfa rau bancul zilei ....bvo ionutz ;))

Andrei__

tare bancul =))

ionutz_udy88

ma bucur ca va place bancu :)

asd

Guiness Book organizeaza un concurs pentru desemnarea celui ce va rezista cel mai mult sub apa fara echipament de scafandru;
primul americanul rezista 30 minute si iese gafaind;
"-Du-te bai acasa; vai de tine; cu asta te lauzi tu"
al doilea rusul sta 2 ore iese corpul la suprafata vanat, aproape fara puls;
"Nu pomenim nimic; aproape e mort"
Vine si o batrinica cerand dreptul sa participe. Dupa multe discutii organizatorii o lasa sa intre pe propria raspundere. Intra baba si sta 4,5 ore; deja toata lumea se gandea la inmormantare; la un moment dat asta iese vesela spre uimirea tuturor si justifica:
"-Asta imi aminteste de cand faceam trotuaru' la Venetia"

asd

Era Piranda cu tiganul ei si traiau in padure,intr-o zi tiganul o vede pe Piranda ca vine cu o"gasca "de lemne. Prima zi o urmareste tiganul si o vede ca se intalneste cu padurarul, se "cardeau", apoi venea cu lemne acasa. Dupa mai multe zile, intr-o seara, tigani au facut un foc si dansau in jurul lui. La un moment dat, Piranda sarea peste foc .Da' de colo tiganul ii zice Pirandei: -Vezi ca arzi cartela de lemne.

**EVO**

O trecatoare tanara si absolut goala, fara macar o geanta sau bijuterie, opreste un taxi, intra, se aseaza si ii spune soferului adresa dorita.
Soferul se uita insistent la calatoare prin oglinda retrovizoare.
Aceasta, revoltata il apostrofeaza.
-Ce te uiti? N-ai mai vazut o femeie goala?
-Am vazut...si inca destule...doar ma zgandare curiozitatea de unde o sa scoti banii sa platesti calatoria!....


Bancuri Diverse - ***!

        
Acasa | Bancuri | Texte haioase | Poze haioase | Video | Jocuri flash | Poze mobil | Horoscop

  Cauta



  Contribuie si tu!
Contribuie
Adauga poze sau bancuri


  Vrei sa primesti
  noutati pe email?
     
Nume:     
Email:     



  Bancuri
Alinuta
Animale
Ardeleni
Artisti
Badea Gheorghe
Betivi
Blonde
Bula
Calculatoare
Canibali
Cel mai scurt
Celebritati
Copii
Culmi
Deochiate
Diferente
Diverse
Doctori
GSM
Intrebari
Ion si Maria
Moldoveni
Nebuni
Olteni
Politice
Politisti
Popi
Radio Erevan
Sadice
Scotieni
Seci
Soacre
Soldati
Tigani
Unguri

       
Bancuri » Diverse
Bancuri - Diverse
Da o nota
    
1
    
2
    
3
    
4
    
5
    
Modele de economie nationala!

COMPANIE AMERICANA
Ai doua vaci. Vinzi una si fortezi pe cealalta sa produca lapte pentru patru. Esti surprins cand vaca moare.
COMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.
COMPANIE JAPONEZA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult
lapte.
Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon si le promovezi la scara globala.
COMPANIE GERMANA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.
COMPANIE BRITANICA
Ai doua vaci. Amandoua sunt nebune.
COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt. Pleci in pauza de pranz.
COMPANIE RUSEASCA
Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou si afli
ca ai 42 de vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci. Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.
COMPANIE ELVETIANA
Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine.
Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.
COMPANIE INDIANA
Ai doua vaci. Te inchini la ele.
COMPANIE CHINEZA
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.
COMPANIE ROMANEASCA
Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.
     
Trimite unui prieten
Trimisa de cat pe 22 februarie 2006 11:05     
Da o nota
    
1
    
2
    
3
    
4
    
5
    
Ce face lumea cand e frig !

+18°C ~ Hawaiienii se acopera cu a 2-a patura
+10°C ~ locuitorii Helsinkiului opresc incalzirea in apartamente
+2°C ~ masinile italiene nu pornesc
0°C ~ apa distilata ingheta
-1°C ~ expiratia devine vizibila. Rusii maninca inghetata si beau bere
-4°C ~ ciinele va sare-n pat
-10°C ~ masinile frantuzesti nu pornesc
-12°C ~ politicienii incep sa vorbeasca despre persoanele fara adapost
-15°C ~ masinile americane nu pornesc
-20°C ~ expiratia se aude
-24°C ~ masinile japoneze nu pornesc
-28°C ~ ciinele va sare-n pijama
-29°C ~ masinile germane nu pornesc
-30°C ~ nici o masina normala nu
-36°C ~ masinile rusesti nu pornesc
-39°C ~ Rusii incheie toti nasturii la camasa
-50°C ~ masina va sare in pat
-60°C ~ Locuitorii Helsinkiului ingheata de frig. La Moscova lumea incheie nasturii paltoanelor
-70°C ~ Ingheata cei din iad. Universitatea din Kuznyetzk organizeaza contra crosul
-72°C ~ Avocatii introduc miinile in
propriile buzunare
-120°C ~ Alcoolul ingheata. Rusii sint suparati de moarte
-273,15°C ~ Zero absolut. Se opreste
miscarea particulelor elementare.
Rusul linge vodka inghetata


     

V|p3r_m3n

;)) :))) trebuia sa se spovedeasca totusi

eusebiub

In jungla se deschide un bordel! Lupul, ursul si iepurasul se duc si ei sa vada cum e la bordel... Intra lupul si dinauntru se aude poc, iese dupa 10 minute si zice: "Mama ce carja i-am dat!". Intra ursul si se aude poc si buf, iese dupa 20 de minute si zice: "Mama, ce carja i-am dat!". Intra si iepurasul se aude galagie poc, buh, se sparg geamurile si iese dupa o jumatate de ora suparat si zice: "Ba, baieti n-am gasit carja, da' i-am dat cu masa !!!"

eusebiub

Scotia. Razboi intre doua cetati. De la prima cetate zboara o ghiulea, din a doua cade o bucata de cetate. De la a doua cetate zboara o ghiulea, din prima cade un zid. Si asa o zi intreaga. Deodata, se facu tacere. De la prima cetate se aude:
- Ei, de ce nu mai trageti? De la a doua cetate, cineva raspunde:
- Nu putem, ghiuleaua e la voi!

CaptainJack

Hello, missed me? Sper ca astea n-au mai fost, nu le-am mai sortat:

Un patron catre altul:
- Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali?
- Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de
parcare.

Seful: - Nu ma priviti ca pe un sef, ci ca pe un prieten care are mereu dreptate.

La Biroul de Resurse Umane:
- Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu avem ce sa va dam de lucru.
- Pai, asta n-ar fi asa de grav...

Seful catre secretara:
- Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua?
- Avocatul meu.

Intre colegi:
- De ce nu lucreaza Ionescu saptamana asta?
- Il inlocuieste pe sefu'.

Angajatul catre sef:
- Mi-ati promis ca imi mariti salariul, daca sunteti multumit de mine...
- Cum pot fi multumit cu cineva care cere marire de salariu?!

La interviu:
- Sunteti casatorit?
- Nu.
- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze...

Angajatorul:
- Incepeti de luni. Remuneratia dupa merit.
- Imi pare rau, din asta nu pot trai.

La Biroul de Resurse Umane:
- Cautam pe cineva care nu se da inapoi de la nici unfel de munca si nu se imbolnaveste niciodata.
- OK, angajati-ma pe mine, va ajut eu sa cautati.

Ion se intalneste cu un matematician, un economist si un contabil si-i intreaba:
-Cat fac unu si cu unu?
Matematicianul ii raspunde -Exact doi.
Economistul raspunde -Poate doi.
Contabilul se uita in stanga si in dreapta si spune in soapta: -Cat vrei sa faca?

Care este diferenta dintre o blonda si o oglinda?
O blonda se abureste mai repede.

O blonda ajunge la serviciu plangand in hohote. Seful o intreaba ingrijorat ce a patit la care ea raspunde:
"Azi dimineata am primit telefon si am aflat ca mama a murit". Seful o consoleaza: "De ce nu te duci tu acasa azi sa te odihnesti? Si-asa nu avem de lucru prea mult. Blonda refuza spunand ca mai bine lucreaza ca sa mai uite de necaz. Dupa 2 ore seful trece pe langa biroul ei si o aude plangand si mai tare.
"Ce s-a mai intamplat?" o intreaba. La care ea raspunde:
"Tocmai a sunat sora mea si mi-a zis ca si mama ei a murit".

De ce nu au blondele notiunea timpului?
Pentru ca se culca la unu si se scoala la altul.

Ce inseamna o suvita neagra in parul unei blonde?
O speranta!

O blonda isi cumpara un Porche ultimul tip, rosu...misto ce mai.Pe drum i se strica masina si ca orice sofer deschide capota si vede ca nu mai are motor(astea au motorul in spate). Speriata, nu stie ce sa faca, dar cand colo opreste alt Porche rosu, alta blonda. Intreaba:
-Ce ai patit?
-Nu stiu,cred ca mi-am pierdut motorul pe drum..
-Nu-ti face griji ca am eu unul de rezerva in portbagaj.

marcelogrohe

Un copil in masina cu tatal vede niste prostituate care fac trotuarul.
Copilul: "Tati, tati, cine sunt doamnele alea?"
Tatal (jenat): "Nimic, nimic, uite pe partea cealalta ce magazin de jucarii!"
Copilul: "Da, da, l-am vazut, da' cine sunt doamnele alea?"
Tatal: "Aaaa, sunt vanzatoare ambulante"
Copilul: "Daaa!?! ...si ce vand?"
Tatal: "Vand... aaa..., un pic de fericire."
Copilul incepe sa se gandeasca la asta si abia ajuns acasa, sparge pusculitza, ia 50.000 cu gandul sa mearga sa-si cumpere niste fericire. Merge la una din prostituate si-i spune: "Doamna, va rog frumos imi puteti vinde niste fericire de 50.000?" Femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda 50.000. Il duce pe baietel la ea acasa si-i prepara trei felii de paine cu Nutela. Seara, copilul vine acasa si-si gaseste parintii preocupati.
Tatal: "Unde-ai fost? ne-am facut probleme."
Copilul: "Am fost la doamnele ale sa cumpar niste fericire."
Tatal (alb ca varul): "ahhhaa... si... cum a fost?"
Copilul: "Pai, pe primele doua le-am rezolvat, pe-a treia doar am lins-o si gata."

marcelogrohe


Boul: Iti aduci aminte la pascut cand eu am vrut si tu n-ai vrut,
am insistat si te-am rugat si mi-ai cedat.... Vaco...
Vaca: Iti aduci minte la pascut cand tu ai vrut si eu n-am vrut si m-ai rugat si-ai insistat si ti-am cedat, si mi-a placut si as mai fi vrut, da' tu n-ai mai putut... Boule...

marcelogrohe

Cica Marie si cu Ion voiau sa se casatoreasca. Parintii Mariei, însa, nu prea erau de acord, pentru ca Ion era sarac.
Totusi casatoria are loc, tinerii insuratei pleaca în luna de miere etc.
Cand se întorc, se muta la bloc. Dupa vreo saptamana, un vecin o vede pe Marie dându-se pe balustrada.
-Ce faci, Marie?
-Ia, ce sa fac, încalzesc mâncarea

marcelogrohe

Un tip se duce la doctor:
-Domnule doctor, în fiecare noapte sa visez ca împing un tren din Bucuresti pâna la Ploiesti si înapoi. Dimineata ma trezesc extenuat. Ce îmi recomandati?
Doctorul se gândeste si raspunde:
-Domnule, te duci acasa si înainte de a te culca îti imaginezi ca vei împinge trenul numai pâna la Ploiesti. De la Ploiesti la Bucuresti voi apare eu în vis si îl voi împinge eu.
Pacientul pleaca multumit. Apare urmatorul pacient:
-Domnule doctor, în fiecare noapte visez ca fac amor cu zece femei. Dimineata ma trezesc extenuat.
Doctorul cade iar pe gânduri:
-Domnule, te duci acasa si înainte de a te culca îti imaginezi ca vei face amor doar cu cinci femei. Cu celelalte cinci voi face amor eu când îti voi apare în vis . Eu le-as lua pe toate zece de pe capul tau dar mai am de împins un tren de la Ploiesti la Bucuresti...

marcelogrohe

Ziua ideala a unui barbat (in viziunea unei femei :) ):
06:00 Trezirea.- of,speram sa crape-n noaptea asta!
06:15 Sex oral. - poate cu menajera, ca la ora asta….
06:30 O lunga distractie satisfacatoare in wc cu ziarul sportiv.- poate se asfixiaza!!
07:00 Micul dejun: Snitel parizian si oua, cafea si tost, pregatite si servite de slugi goale si blonde.- si se mai mira ca are burta!!!
07:30 Soseste limuzina.
07:45 Cateva pahare de whiskey in drum spre aeroport.- E clar!…va duhni toata ziua!bleaahh !!
09:15 Zborul in avionul particular.
09:30 Limuzina cu sofer pana la clubul de golf (sex oral pe timpul calatoriei).- Poate la o curba brusca il musca, …sa se sature !!
09:45 Golf.- mai e in stare sa se miste ???!!!!!
11:45 Pranz: fast food, 3 beri, sticla Dom Perignon.- si ne miram de ce sta ½ ora pe wc !!
12:15 Fumatul trabucului.- Poate face cancer la gat,gura sau oriunde !
12:30 Golf.
14:15 Limuzina inapoi pana la aeroport (cateva pahare de whiskey).
14:15 Zborul spre Monte Carlo.
15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sunt goale.- Degeaba !! Nu mai e in stare sa le faca nimic !!!
17:00 Zborul acasa.- o furtuna, un accident, ceva ?!??
18:45 Relaxare la wc, dus, barbierit.- Inutil.Cine dracu' se mai uita la el ???!!
19:00 Stiri: Michael Jackson asasinat, marihuana si filmele porno sunt legalizate.
19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, inghetata servita pe sani goi. - Poate se sufoca….
21:00 Coniac si trabucul in fata unui televizor mare.- La momentul asta as taia curentul de la panou!
21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu inclinatii lesbiene)-Pai, da!! Ca el e K.O., deja !!
23:00 Masaj si scaldatul in jacuzzi cu pizza si bere.- Iar crapa-n el ?…asta e rinocer nu barbat !
23:30 Sex oral pentru Noapte buna.- Nu s-a inventat o "mulgatoare" electrica pentru asta ??
23:45 Intins singur intr-un pat imens. - Evident, cine s-ar culca langa animalul asta ????
23:50 Tragerea a 4 pirtzuri, care au schimbat 4 tonalitati si l-au alungat pe caine afara din camera. De-asta au venit pompierii si Trupele anti-tero !!?
00:00 Adormirea.- poate definitiva !!!!!!…Da Doamne !!!

marcelogrohe

cam atat , pe azi :-))

radacina

Intr-o zi Stalin isi aduna armata pentru exercitiile zilnice.
La un moment dat un soldat stranuta.
Stalin opreste exercitiul si intreaba:
- Cine a stranutat?
Tacere mormantala. Comanda Stalin executia primului rand de soldati.
- Cine a stranutat?
Tacere de cavou.
Omoara urmatoarele 2 randuri de soldati.
- Cine a stranutat?
Un caporal prapadit se reseamna si isi recunoaste greseala, asteptand pedeapsa.
Stalin se uita la el si il intreaba:
-Cum te cheama?
-Dimitrov, raspunde tremurand  caporalul, vazand in fata ochilor plutonul de executie.
-Atunci, NOROC tovarase Dimitov!
Si continua exercitiul programat.

TheDmc86

Un domn revine din Canada dupa 30 de ani in orashul natal. Acolo da de un restaurant nou. Intra omul, se aseaza la masa si asteapta. Vine chelnerul si ii da meniul. Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta sa si incepe sa o miroasa. Dupa 2 minute zice: "Simt ca aveti ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole si supa de taitzei, iar specialitatea casei este ciorba de burta". Chelnerul ramane perplex. "De unde stii, domnule?". "Se simte pe lingura, are miros mai puternic de ciorba de burta, de aia se serveste mai des, e specialitatea voastra. As dori o portie".

Urmeaza felul 2, chelnerul da sa-i zica omului ce poate alege dar acesta din nou il opreste, ia furculita si o miroase. Dupa 2 minute zice : "Serviti antricot de porc, friptura de pui la rotisor si sarmalute, dar specialitatea dvs sunt micii cu mustar". Chlenerul din nou pereplex, merge la bucatarie, ia o lingurita, o cheama pe doamna Lenutza, batrana bucatareasa si-i baga linguritza in chiloti. Revine cu linguritza la masa si il intreaba pe client: "Ia hai sa vedem domnule, daca stii si ce desert avem". Clientul ia lingurita, n-o miroase nici 5 secunde si striga: "Cum?? Lenutza mai lucreaza aici?"

TheDmc86

Doi barbati casatoriti stau de vorba:
- Nu stiu ce sa ma mai fac! De cate ori vin acasa, dupa ce am baut, sting farurile, opresc motorul si imping masina in garaj. Imi scot pantofii, urc scarile cat pot de incet, ma dezbrac in baie, ma strecor in pat si, cand cred ca am scapat, nevasta-mea se scoala si incepe sa tipe la mine!
- In mod evident, procedezi cat se poate de gresit! Eu opresc masina chiar sub geamul dormitorului, trantesc portiera, fac galagie pe scari, imi arunc pantofii in dulap, sar in pat, imi frec mainile de fundul nevesti-mii si-i spun:
"Ce zici de una mica?". Si ea intotdeauna se preface ca doarme!

TheDmc86

In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o gagica blonda cu sani foarte mari si o

fusta foarte scurta. Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul din Valea Prahovei,

privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei. Observa cu usurinta ca tipa nu poarta

chiloti si de atunci peisajul de afara devine brusc neinteresant. Tipa il observa si il

ataca imediat:
- Te uiti la pasarica mea?
- Da, imi cer scuze...
- Oh nu-i nici o problema! Uita-te cu atentie ca o sa iti dea un pupic. Intr-adevar, cu o

incordare foarte naturala,buzele pasaricii fetei ii trimit tipului un sarut. O pot face sa

clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste.
Femeia il invita langa ea si il intreaba:
- Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica?.
La care tipu:
- Hai, las-o dracu sa nu zici ca poate sa si fluiere!

TheDmc86

Trei prieteni ies la o bere si intre alte treburi, vorbesc despre cele mai bune pozitii in timpul actului sexual -Unul dintre ei zice:
- Mie-mi place cel mai mult 69!!!!!
Altul:
- Nimic nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat!
Ultimul zice:
- Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!!! Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi "rodeo salbatic?!!" Ce-o mai fi si asta? El explica:
- Sa vedem... spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe... si incepeti prin spate, stil capra.... O data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche: "POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!!!" Dupa aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde.

TheDmc86

Doua tipe seara tarziu pe strada. O patrula de jandarmi le opreste. Seful patrulei zice: - Buna seara, actele la control, va rog! Una dintre tipe raspunde: - Sunt stewardesa, tocmai ce am sosit dintr-un voiaj si acum merg repede spre casa sa fac un dus, sa ma schimb, pentru ca tocmai am fost anuntata ca trebuie sa plec imediat antr-un alt voiaj. Cum timpul este foarte scurt, an graba cu care am plecat am uitat geanta cu actele la serviciu. Va rog sa antelegeti situatia creata,dar timpul ma preseaza si ma grabesc... . - Bun, anteleg, raspunde jandarmul. Dar dumneavoastra? zice el adresandu-se celeilalte tipe. La care tipa, rosie toata, raspunde: - Si eu tot *** sunt, dar nu stiu sa ma exprim...

TheDmc86

Un copil de 12 ani intra intr-un bordel, tarand o
broasca moarta dupa el:
- Sarut manaaa ! Vreau si eu o femeie!
Matroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ar vrea.
- Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat.
- Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy.
Se duce copilul cu Sandy, face sex, apoi da sa plece.
Matroana il opreste:
- Auzi, spune-mi si mie, asa, de curiozitate, de ce ai vrut o fata cu o astfel de boala?
- Pai sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sitterul.
Ei ii plac copiii mici, asa ca mine; si-o sa facem sex... O sa ia boala.
Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa i-o
traga pe bancheta din spate... Si-o sa ia boala.
La noapte o sa si-o puna cu mama. Si-o sa ia si mama boala...
Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o traga cu vecinul de alaturi.


Ei bine, ala e omul care mi-a omorat broasca!!!

Sorry daca a mai fost

PurpleAngel

nuuuu...e super=))

simpson


de ce de 1 mai, ziua muncii, nimeni nu lucreaza?...propun ca de 8 martie toate florariile sa fie inchise, de 1 iunie sa nu se conceapa nici un copil,de 1 aprilie toata lumea sa spuna adevarul...