Joke of the Day

Efe

Good dimineata! :*

radufly

Buna night! :*

Ziarul de sambata scrie pe prima pagina: "Baba violata in padurea Baneasa!". Luni in acelasi ziar articolul de fond se numeste: "Invazie de babe in padurea Baneasa!".

Adyctin

Inscriptie pe un perete la toaleta femeilor: “Sotul meu ma urmareste pretutindeni.”
Mai jos o alta : “Ba nu-i adevarat, nu o urmaresc ! “

Adyctin

Un inginer agronom masura temperatura solului.Un batran priveste si intreaba:
- Buna ziua, ce faceti aici ?
- Masor temperatura solului sa vad cand incepem semanaturile.
- Pe vremea mea ma asezam cu c*rul pe brazda si asa stiam.
- Asta era acum 30 de ani acum mintea omului a inventat lucruri noi…
- Vad bine ca ceea ce faceam eu cu (,) c*rul pe vremuri voi faceti acum cu (,) capul!

Adyctin

Doctorul consultă o femeie, după care îi cheamă soţul la discuţii:
-Domnule,am o veste bună şi una proastă. Voi începe cu cea proastă: nevasta dumneavoastră are sifilis. Vestea bună: nu l-a luat de la dumneavoastră.

Eu4ever

;;) :*

the.japoniz

wassssuup!!!

felipes

Buna dimineataaaa!!!

Efe

Nikko! Neata! :*:*:*

Duncan

neatza copii :*:*:*:*:* zi faina sa aveti

musilica

Neatzaaaa! Fursecuri? Cafea? Frisca? D-astia: :*:*:*:*?

niko308

Stie cineva care banc a iesit  ieri bancul zilei?! ;))

dnlac

radufly, bancul propus de tine si votat de 3 persoane a fost sters pentru ca e bancul zilei ieri :) poti propune altul.

dnlac

tgif! asteptam de luni :)

valent

Vine un tip cu un copil la doctor:
- Doctore, copilul meu are un an, dar pana acum inca nu a deschis ochii.
Doctorul:
- Cred ca ochii trebuia sa-i deschideti d-stra. Copilul e chinez.

valent

Un imparat a prins un tanar supus care vana pe domeniul lui. L-a aruncat in temnita si ia spus ca-l va elibera daca va raspunde la intrebarea: Ce vrea de fapt femeia?

Tanarul si-a chemat si a intrebat mama , sora, verisoara vecina, dar nici una n-a putut sa dea un raspuns corect. In fine a chemat si o vrajitoare batrana si urata. Aceasta i-a promis ca-i spune raspunsul corect cu conditia ca dupa ce va fi eliberat o va lua de sotie.

Neavand alta solutie tanarul a acceptat. Raspunsul dezvaluit de vrajitoare a fost: Femeia, de fapt, doreste sa fie stapana propriei vieti ! Imparatul l-a eliberat imediat.

A urmat nunta si noaptea nuntii.Insa nu mica i-a fost mirarea cand in pat a gasit o fata tanara si deosebit de frumoasa care i-a spus:  pentru ca te-ai tinut de cuvant jumatate de zi voi fi batrana si urata iar calalata jumatate voi fi ca acum. Urmeaza ca tu sa alegi in care jumatate de zi sa fiu tanara si in care sa fiu batrana.

Tanarul cazu pe ganduri: sa rada toti de el vazandu-l cu o batrana si urata iar noaptea sa petreaca cele mai placute clipe alaturi de o tanara fermecatoare sau sa se plimbe pe ziua cu cea mai frumoasa fata printre oameni iar noaptea….In cele din urma tanarul i-a spus sa aleaga ea cum crede ca e mai bine. Imediat a venit si raspunsul: Voi fi tot timpul tanara si frumoasa pentru ca am gasit barbatul care mi-a dat libertatea de a fi stapana pe propria viata.

Morala :

NU CONTEAZA DACA O FEMEIE E FRUMOASA SAU URATA . IN FOND, FIECARE E O VRAJITOARE!

maryjan

salutare

dnlac

La Radio Erevan, cineva întreabă:
- Ce poate face o femeie cu soţul ei care se uită tot timpul după fuste?
Radio Erevan răspunde:
- Vă sugerăm să-l trimiteţi într-o vacanţă în... Scoţia.

dnlac

- Domnule doctor, zise femeia disperata, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa?
- N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.

sharchili

da terminati-o odata cu bancu asta cu politistu in statie fratilor...

E-one

Intreb si io ca ardeleanu':am voie sa votez doar un banc pe zi? Ce fac daca imi plac mai multe? Propunere: un sistem de voturi multiple, nu de alea ca la ambasada din Paris ci cu note. E doar o propunere, nu dati cu bolvani, please! Thanks!

E-one

Sau ca la Eurovision: and finally, 12 points go to , go to : bancul propus de mcngabriel !

Efe

Ce-i domnilor cu galagia asta?

mcngabriel

Imi cer aprobarea colegilor de site ca sa o pot vota si eu pe adyctin

musilica

:(( Azi am trei bancuri pe care le-as vota...

puffarina

Spune-mi ce zodie esti ca sa-ti spun cum vei astepta sfarsitul lumii

Berbec: Daca, sa zicem, apocalipsa ar veni sub forma unei invazii extraterestre, berbecul ar fi primul cocotat sus, pe bloc, inarmat cu un cutit, o bata de baseball sau cu batatorul de covoare si ar fi gata sa le arate alienilor ce inseamna lupta dreapta.

Taur: La stiri tocmai s-au anuntat 30 de minute pana la sfarsitul lumii. Ce face taurul? Mai intai, deschide frigiderul si infuleca rapid ceva – ca e pacat sa ramana mancarea in oala si sa se strice. Pe urma, incapabil sa-si imagineze ceva mai bun de facut, va strange masa si va spala vasele.

Gemeni: Meteoritul tocmai a intrat in stratosfera. In cateva minute pamantul va fi distrus. Suna telefonul. Raspunzi. „Ce faci, fata, ai auzit de meteorit? Moama, ce tare, uita-te si tu, incredibil! Stai s-o sun si pe Monica sa vad daca ea stie!”. Era prietena ta din zodia gemenilor.

Rac: Racii s-au mai confruntat cu asemenea situatii. Cand s-a imbolnavit cainele, de exemplu, s-au purtat ca si cum ar fi venit sfarsitul lumii. La fel, cand s-a spart borcanul de muraturi din debara. Asa ca ei sunt cei care stiu exact ce au de facut in situatii de criza: pui mana pe telefon, cauti in agenda „mama” si suni.

Leu: Va fi foarte greu sa convingi un leu ce inseamna sfarsitul lumii. Leul are convingerea ca, din motive greu de priceput, apocalipsa il va ocoli. Asa ca, daca s-ar anunta maine ca omenirea mai are 24 de ore, leul isi va comanda pe net un ceas
de lux, cu termen de livrare o saptamana.

Fecioara: Vine sfarsitul lumii? Primul lucru pe care il face fecioara este sa incuie usa. Al doilea este sa isi faca baie, adunand cu meticulozitate toate firele de par
din cada. In privinta celui de-al treilea lucru care trebuie facut, in schimb, fecioara nu se poate deloc hotari.

puffarina

Balanta: Sfarsitul lumii? Dar de unde stim noi ca e sfarsitul lumii si nu e doar sfarsitul omenirii? Sa nu facem confuzii – cand vine vorba de balante, stim ca e foarte important sa stim despre ce vorbim. Adica, de exemplu, lumea animalelor va mai exista? Amibele si ursii panda vor disparea si ei? Si, pana la urma, care e etimologia cuvantului apocalipsa?

Scorpion: Sfarsitul lumii s-a anuntat pe toate canalele de stiri si asta e, pentru scorpion, o mare provocare. Repede - repede, el aprinde lumanerele parfumate, trage transperantele, isi pune prietena sa imbrace cea mai sexi lenjerie si trece la treaba: doar n-o sa rateze ocazia sa vada cum este un orgasm apocaliptic!

Sagetator: Stiti genul acela de filme alea in care, dupa ce a trecut cataclismul, au mai ramas cativa oameni care sa reia istoria de la inceput? Eu cred sincer ca acei supravietuitori sunt sagetatori care, atunci cand apocalipsa ii cauta pe-acasa, pierdeau vremea cu prietenii, cu o sticla de vodca in mana, incercand sa ajunga pe varfului unui munte ferit de lume.

Capricorn: Vestea ca vine apocalipsa este deosebit de proasta pentru capricorni. Consecintele sfarsitului lumii sunt devastatoare pentru cei nascuti in aceasta zodie: marirea de salariu recent obtinuta nu va fi niciodata concretizata pe fluturas, iar functia de director zonal pe care si-o doresc atat de mult n-o sa fie niciodata ocupata!

Varsator: Cum adica, asta e apocalipsa? Asta e bataie de joc! Trebuia sa fie altfel, sa erupa vulcani ca un mare foc de artificii, nu sa se schimbe brusc clima! Varsatorii vor fi cu siguranta dezamagiti de felul in care se va petrece sfarsitul lumii. Si, de suparare, vor suna la protectia consumatorului si vor cere banii inapoi. Nu, nu pe apocalipsa, ci pe abonamentul la HBO.

puffarina

Pesti: Diferenta intre o zi normala si Ziua Judecatii este urmatoare: in primul caz, pestele bea pana se imbata. In cel de-al doilea, pestele bea pana se imbata foarte tare. Dupa care vor incepe sa cante melodii de pe coloana sonora din Odiseea Spatiala 2001 sau Razboiul Stelelor, acompaniindu-se cu furculita si lingura pe masa plina cu sticle go

puffarina

Un om merge la un centru de închiriat schiuri.
- Aveţi schiuri şi clăpari mărimea 56?
- Ce mărime???!!!???
- 56.
- Dar la ce vă mai trebuie schiuri?!?

puffarina

Box. Doi jucatori: unul alb si unul de culoare. Judecatorul comenteaza: "Boxerul alb il puteti deosebi de cel negru prin maioul albastru".

puffarina

Un ascultator: Este adevarat ca in viata trebuie sa-ti invingi inamicul cu propriile lui arme?
Radio Erevan: Sunteti un copil, stimate domn! Ati incercat sa purtati vreodata sutien sau portjartier?

puffarina

Un baietel deschide Biblia familiei. Era fascinat de desenele din carte si dadea pe rand fiecare pagina. Deodata ceva cazu din Biblie. Era o frunza presata intre pagini.
- Mama, uite ce am gasit, striga fericit baietelul.
- Ce ai gasit? intreba mama.
Fascinat, baietelul raspunse:
- Cred ca sunt chilotii lui Adam!

puffarina

Un tamplar si un betiv mor in aceeasi zi si ajung in Rai, in fata lui Dumnezeu, care le spune:
- Tamplarule , tu mergi la tamplarie iar tu betivule, mergi la bar.
Tamplarul sare in sus de nervi , ca el a lucrat toata viata si-l intreaba pe Dumnezeu de ce l-a trimis la atelier. La care, Dumnezeu ii raspunde:
- Cand iti dadeai cu ciocanul peste degete spuneai "Dumnezeu' ma-tii!", iar betivul cand bea zicea "Doamne ajuta"!!!

puffarina

Ion si Vasile la un pahar de vorba povestesc despre aventurile lor la vanatoare.
Ion:
- Sa vezi ce-am patit in Africa, eram la vanatoare de lei. Ochesc unul, trag un foc, nu-l nimeresc. Ma vede si-o rupe la fuga spre mine. Mai trag un foc, nu-l nimeresc. Atunci o iau la sanatoasa. El dupa mine. La un moment dat aluneca si apuc sa ma sui intr-un copac.
Vasile:
- Si cum ti-ai pastrat tu calmul, ca io cre' ca faceam pe mine de frica....?
Ion:
- Pai, pe ce crezi ca a alunecat leul?

puffarina

Daca Ana, Maria, Cristina si Andreea se intalnesc la o cafea, ele vor dialoga, spunandu-si Ana, Maria, Cristina si Andreea.
Daca Radu, Mihai, George si Marius ies la o bere, vor dialoga spunandu-si (afectuos): "Grasule", "Prostule", "Testosule", "Cap" sau "Mosule".

puffarina

Trei rusi intra intr-un bar:
- Chelner, trei sticle de vodka si trei sticle de bere.
Dupa ceva timp:
- Chelner, inca trei sticle de vodca si trei sticle de bere.
Dupa ceva timp:
- Ospatar!...
- Stiu, stiu, trei sticle de vodka si trei sticle de bere.
- Nu, doar doua, ca el e sofer!

puffarina

- Chelner ai picioare de broasca?
- Da!
- Atunci sari repede si ada-mi o bere!...

myself

Un barbat analizeaza articolul nehotarat din limba romana...
Stau si ma gandesc: oare e intamplator faptul ca tot ce denumeste ceva care te enerveaza, te pune in pericol, sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura si ne mai da un tel in viata este de natura MASCULINA?
Voi sunteti O ploaie, O zapada, O grindina, O furtuna. Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis. Stau si ma uit, chiar nu aveti noroc: O bucatarie, O vesela, O matura, O caldura, O mizerie.
Noi suntem UN repaus linistit intr- UN fotoliu confortabil, citind destinsi UN ziar si ascultand UN jurnal, asta daca nu veniti voi sa semanati O discordie sau sa ne faceti O sicana. Va dati mari ca aveti O telecomanda, dar priviti la UN televizor, unde noi alegem UN post care il dorim. In trecut, pentru a face calcule aveati O numaratoare prapadita, acum barbatii au inventat UN calculator.
Si ceea ce va defineste, sexul, tot UN sex se spune si niciodata O sex. Cand va simtiti bine, traiti, nu-i asa, UN orgasm, iar daca o dati in bara va alegeti cu O frustrare. Voi puteti avea O carte de credit, dar aceasta nu inseamna nimic fara UN cont.
Ce poate provoca O problema care se poate transforma intr- O catastrofa? O eroare de pilotaj, O pana de benzina, O proasta vizibilitate, O intrerupere de curent. Voi pentru a ne inrobi doriti O casatorie, dar exista si eliberarea care este UN divort.
Este limpede ca limba romana a fost inventata de UN barbat, care nu v-a avut deloc la suflet (mai sa fie,  si asta tot UN suflet este!)

Fetelor, nu dati cu pietre! Pupici celor care au zambit si scuze celor care nu au ,,gustat" gluma.

wishoflove

seara buna tuturor!!! multi:*:*:*:*:*:* si multe>:D<:D<>:D<>:D<.

sycraN_N

ACSMU Politehnica Iasi 3-1 petrolul ploiesti
\:D/ \:D/

codrul

seara buna la domni si pentru doamne si domnisoare am sa ma sacrific...imi dau frunzele jos si le pu!!!! doamne ce-mi mai place sa ma sacrific!!!!

codrul

Dupa trei zile pe mare un marinar al unui vas de pescuit gaseste o tanara care se ascunsese in cala. O scoate dintre parame si ii zice:
- Si acum ce sa fac cu tine? La care ea razand:
- Se vede ca nu esti de prea mult timp marinar!...

codrul

- Stii, o sa ma despart de sotie. De 6 luni nu mai vorbeste cu mine.
- Gandeste-te bine! Unde ai sa mai gasesti o asemenea sotie?

codrul

O batranica intra intr-o banca, primeste banii si...doamna de serviciu ii spune:
- Dar acum trebuie sa va iscaliti.
- Dar cum maica?
- Pai cum faceti la toate scrisorile sau cartile postale.
Batranica auzind asta, incepe sa scrie cu atentie:
- Va sarut pe toti, a voastra bunica Maria!!!

codrul

El si ea in pat. Ea:
- iubitule, crezi ca iubirea poate fi vesnica?
- desigur draga mea, numai ca partenerii se schimba.

codrul

- Doresti sa te casatoresti cu mine numai din cauza ca am primit ca mostenire de la..." matusa Tamara" o vila?
- Desigur ca nu. Ma faci sa rid. M-as casatori cu tine in orice caz... neavand importanta de la cine aveai sa o primesti!!!!

codrul

el uitandu-se tandru la ea, ii spune:
- asa... am lasat bautura, am lasat fumatul... e timpul sa ma gandesc si la tine...

codrul

Isi cumpara ursul masina... frane, curbe, claxoane prin padure!!!!! Sa vada lumea ca si-a luat masina! La o cotitura... vulpea... facea autostopul ! Niste picioare pe vulpe... mama, mama! Cand o vede ursul, pune o frana de se da cu capu' de parbriz.... da' o intreaba asa, in scarba:
- Ce vrei fa?
- Ursule nu fi jigodie... du-ma si pe mine pana la autostrada!
- Bine fa, urca-te !
Ursul conduce cu o mana, sa o impresioneze pe vulpe! Cand ajunge la autostrada, Vulpea:
- Ursule, acum ce fac? Iti dau 100 de lei sau imi dau chilotii jos?
Ursul se gandeste putin si zice:
- Da fa suta incoace!
Pleaca ursul mai departe si in timp ce conducea, se gandea ursul:
“A dracu vulpe, ce credea, ca mi se potrivesc chilotii ei?

codrul

Parintele termina rugaciunea sa cu cuvintele:
- Frati si surori! Cine din voi doreste sa nimereasca in Rai - sa se ridice!
Toti se scoala, cu exceptia unuia.
- Vai, - spune Parintele. - Dar tu nu doresti sa ajungi acolo?
- Doresc, dar nu in acest moment.

codrul

Compunere unui baiat de 9 ani despre Reproducere:
"Pentru ca se tot intimpla ca oamenii pur si simplu sa moara, trebuie sa apara altii. Asta este copulatia. Insa oamenii nu dorm ci lucreaza cu inima, penisul si vaginul din greu. Eu i-am vazut pe parintzii mei in camera de zi cind copulau. Tata icnea ingrozitor si mama a urlat, insa deocamdata nici unul dintre noi n-a murit. Insa poate ca doar au exersat fiindca bunica e deja destul de batrina. Am observat ca ei exerseaza cam de trei ori pe saptamina, cred ca bunica va muri curind. In noptiera mamei am gasit niste pastile. Tata o tot intreaba daca si-a luat deja pilula. Precis e si ea bolnava, insa nu merge la doctor.Insa daca ei continua sa exerseze asa de mult, sigur va aparea o noua fiinta pe lume. Eu mi-as dori un iepuras.
Reproducerea la oameni se intimpla prin seminte. Florile si tufisurile si pomii trebuie udati des si mama face dus in fiecare zi. Poate atunci creste totul mai repede. Noua fiinta creste in burta, insa fiindca mami e bolnava, o face de data asta poate tati. I-a crescut deja burta insa nu ne-a spus inca nimic.
Cind noua fiinta apare pe lume, trebuie sa iasa mai intii prin vagin si e foarte mica si alba. Negrii ies cu siguranta prin fund.
EDUARD"

codrul

Discutie in pat:
El: - A cui e nasucul asta mic? Ai cui sunt ochisorii astia frumosi? Ale cui sunt buzitele astea dulci?
Ea: - Auzi, iubitule, ma f..i sau imi faci inventar??

codrul

Intr-o seara Ion, mare meserias, vine acasa si ii spune lui Marie:
-Draga mea io trebuie sa ma duc in America la specializare.
-Bine dragu meu, du-te. Dupa trei luni Ion se intoarce si ii spune lui Marie:
-Draga mea, cat am fost plecat am invatat un nou stil de f....  
-Cum mai Ioane?
-Uite cum facem, eu ma dezbrac tu te dezbraci eu stau aici langa perete tu langa geam .La semnalul meu tu vii cat poti de repede si cand esti la doi metri de mine sari si te infigi fix in p...
Zis si facut Marie vine in viteza sare si in acelasi timp Ion se da la o parte iar Marie ramane lipita de zid.
-No, ai vazut ce te-am f...?

codrul

o seara placuta la toata lumea! si cat de mult as mai fi stat dar vad ca lumea e prinsa...in trafic?

codrul

Zboara o blonda cu avionul. Si tot zborul priveste enervat in fereastra. Este intrebata:
- Va este rau?
- Nu, dar nu pot gasi liniutele...
- ???
- Da! Mi-am adus aminte, meridianele! Eu ieri le-am privit pe glob! M-am pregatit!

Adyctin

Hola!

valent

Intr-o seara, dorind sa petrecem in oras, sotia mi-a cerut s-o duc intr-un loc scump.
Si atunci, am dus-o la o benzinarie.

Adyctin

Vrei sa ti-o pun?
- Da! Sa ridic fusta?
- Nu, e suficient sa-ti scoti guma din gura!

Adyctin

Un baiat care tocmai a cunoscut o fata intr-o discoteca, ii spune:
- De ce nu vii acasa la mine sa vedem un film ?
- Doar sa vedem un film?
- Da…
- Si daca nu imi place?
- Atunci te imbraci si pleci.