Joke of the Day

Efe

Pisi, la multi ani! Sa fii sanatos, fericit si iubit!
Si sa ma anunti sa ascult radio cand iti schimbi numele. :D
Hai, la multi ani! :* >:D<

Fr33zy

La multi ani, Ionut pisicut :))) :*

25

Factura de la lumina a devenit o povara ?

Iata solutia:

http://www.youtube.com/watch?v=sVbwngNoHm0

felipes

Buna dimineata!

STORM

La Multi Ani, Gyovyyyyyy... sa cresti..mare si voinic, sa fii iubit de cine vrei tu :*:*:* ti-am luat si un cadou...o foarfeca :))))))))))

maryjan

neatza buna.....si La multi ani !!!!

Duncan

neatza all:*:*:* si la multi ani Gyovy

dnlac

neatzaaaaa. om batut :D \:d/ bine nikkoooooo

Ice-q

Buna dimineata!

Ice-q

Mai, am avut acum cateva zile o discutie spumoasa cu niste prieteni, toti niste tembeli asudati, pe tema fetelor, agatamentelor, intalnirilor, relatiilor…

Din pacate nu pot reproduce aici discutia, nu c-ar fi ceva rusinos dar a fost extrem de dinamica si as reda 10% din ea, si ar mai fi si partea plicticoasa. Si spun “din pacate” caci eu am ras cu lacrimi…

In esenta este vorba de transformarea unui baiat cuminte, decent, timid, intr-un… asta veti vedea la sfarsit, de veti avea chef sa cititi toata istorisirea.

Intai hai sa va prezint personajul… o sa-i spunem Gelu. Are 32 de ani, nascut in Bucuresti, in Crangasi, ne stim din perioada Preoteasa (unde e acum Silver Church era un club, pe vremuri foarte “la moda”, cu muzica disco si bodyguarzi cu geci negre si gulere portocalii), de-acum multi ani. Familie normala, tatal sofer de autobuz, mama contabila, a invatat la un liceu din Bucuresti, facultate privata, nu si-a luat licenta.

Fizic vorbind, Gelu e un om normal, 1,73, brunetel, fire usor atletica + inceput de burtica… nu ma intrebati culoarea ochilor sau alte detalii, caci nu stiu sa va spun.

E, Gelu a inceput viata tot in cartier, fiecare la scara lui, luam povestea din momentul liceului si povestim momentele fierbinti direct cu gura lui, ca are mai mult haz asa…

Gelu. Baiat usor timid, ca toti baietii de varsta liceului (da, stiu, pe vremuri), era in clasa a 9-a. Juca ceva fotbal, fara sa exceleze, cocheta cu baschetul in speranta ca va mai lua in inaltime, se imbraca cu succes din colectiile “ce mi-a luat mama luna asta” si “ce mi-a luat tata de ziua mea“, avea abonament la RATB pe toate liniile, gratis, invata mediu spre mediocru si… cam atat se poate spune despre el.

Fiind el la liceu a inceput sa auda povestile cu Y-ulescu de la G a rezolvat-o pe X-uleasca de la B, prin tot liceul zburau fel-de-fel de povesti despre cum aproape toata lumea isi incepuse viata sexuala, si, evident, incepuse si el sa amusineze dupa ceva actiune trupeasca.

Ice-q

Ba, la un moment dat devenise chiar o obsesie… si pentru ca atunci cand un om isi pune in cap ceva si nu se lasa pana nu ajunge acolo… a ajuns in clasa a X-a tot virgin…

In schimb, in clasa a X-a… a reusit sa treaca intr-a XI-a fara corijente, dar a scapat si de apasarea de a fi virgin. Era un virgin cu o obsesie pentru masturbare…

A venit, insa, in sfarsit, clasa a XII-a! Si atunci s-a intamplat marele declic… a terminat liceul, caci de virginitate inca nu scapase!

Disperarea trecuse de multa vreme (cam dintr-a XI-a), se impacase cu gandul ca va muri virgin dar plin de pacate, pentru ca, trebuie sa va spun, gandurile ce-i populau creierii cand auto-smotocea pisicul nu erau deloc nici crestinesti, nici decente.

In sfarsit, ajunge al meu la admiterea la facultate, trece de ea, si intra la Ecologica, la comunicare. Atunci ne-am si revazut, caci pana la intalnirea mea cu profesorul am fost colegi… e, la balul bobocilor facultatii din anul ala, Gelu a scapat de greau povara a inocentei intr-o lume care vorbea numai de threesome, de foursome si alte perversiuni sexuale…

Gelu:

- Bai baieti, ajunsesem la concluzia ca singurul lucru pe care trebuie sa-l aiba femeia, pentru ca eu s-o iubesc, si s-o iubesc, si s-o iubesc, neconditionat si fara incetare era… pulsul! Daca avea puls, ar fi fost numai-buna!

Ice-q

Si m-am dus la bal. Pentru ca deja eram linistit cu postura mea, cea a baiatuluicarenuvaf___niciodata, eram imbracat in niste jeansi vai-steaua-lor, cu o bluza cu maneca lunga si o caciula vai-mama-ei in cap. Si ajung eu acolo, la Why Not, lume multa, toti imbracati la 24 de ace, ferchezuiti si aranjati de zile mari… nici nu stiam de ce ma dusesem. Si dupa ce mi-am luat o bere m-am pus intr-un colt, a fost Miss Boboc, a iesit una lunga si desirata, da’ mie-mi placea aia de pe locul doi, o roscata sanatoasa, cu soldurile late si niste sani imensi. Nu m-am bagat, n-am comentat, n-am aplaudat, dar la un moment dat trece roscata pe langa mine si ii spun asa, intr-o doara “Esti mult mai misto decat slabanoaga aia!”. Si asta se intoarce la mine, imi zambeste, in prima faza imi da un cap in gura si-apoi ma saruta (asa mi-am dat seama ca e beata-ranga), si imi spune suav la ureche “Hai la buda sa ne __tem!”.

Mie sa-mi cada berea din mana! Nu ca nu eram pregatit, stai linistit, aveam prezervative si in buzunarele de la sortul cu care ieseam la fotbal, dar… ma luase fata aia de parca eram vreun gigolo tulburator! Si nu-una-nu-doua, imi mai baga o limba in gura si ma taraie de mana la baie!

covex_robu

La multi ani Gyovy !

Ice-q

Sir Albert (mda, asa ii spune lui Mutzunake-le lui) dadea semne de nervozitate (adica cam asa cred ca s-ar fi ridicat Tutankhamon din piramida daca mergea vraja), ne inghesuim noi intr-una dintre bude, si da-i cu sarut si muscat de buze, da-i cu maini pe sani, roscata mai saruta putin – mai ragaia putina bere ( putea sa ragaie si lava la cat de disperat eram eu!), ii desfac camasa – ea-mi desface slitul, ii smulg sutienul – ea-mi baga mana la locul cu pricina, ii desfac primul nasture de la pantaloni, ii pun o mana pe fund, cu cealalta o iau de par si… se descarca arma-n gol! Adica… in gol, intelegeti voi, nici nu incepuse exercitiul militar ca eu deja trageam salva de incheiere! Adica… intelegeti voi, am irosit munitia!

Roscata s-a uitat la el ca saracu’ in traista, i-a intors spatele si dusa a fost! Dealtfel si in restul celor 4 ani de facultate la fel s-a uitat la el, ca la o traista goala… dar macar Gelu al nostru urcase o treapta pe scara implinirii sexuale, acum era… aproape ne-virgin!

Dar urmatoarea intalnire de gradul 2+arma incarcata… s-a intamplat in scurt timp, de revelion.

Ice-q

Dupa cum spuneam, la bal nu a iesit tocmai cum trebuia, dar Gelu incepea sa spere… macar o fata ii dorise trupul… da, era beata rupta dar ce mai conta, era clar ca o sansa, cat de mica, exista!

Dupa salva de tunulet, salva trasa in aer, a trebuit s-o evite pe roscata cat de mult si bine a putut, nu putea sa-si creeze aceasta imagine de molestator de umbre… mai ales ca n-avea nici o reputatie in facultate, pana la momentul respectiv. Nu a vorbit nimeni-nimic, ori roscata era prea beata, ori… in sfarsit, nu s-a aflat, ce sa mai tura-vura! Oricum, daca ar fi stiut roscata ce era in capul lui Gelu, ce bice, ce pozitii, in ce feluri era ea scarmanita… nu ca l-ar fi evitat, ar fi emigrat in China!

Si zilele au inceput sa curga din nou, la fel ca si pana atunci, imaginatia lui Gelu o luase pe campii si vai fara sanse de intoarcere, o felurise pe roscata din buda in toate chipurile si pozitiile posibile… totusi, nimic viu si palpabil la orizont.

A trecut Craciunul si a lui cina in familie, cand tatal l-a intrebat, de fata cu toata lumea, de ce nu a venit si iubita lui, iar Gelu s-a fastacit groaznic, si a venit revelionul… sa nu ma intelegeti gresit, Gelu era un om de lume, cunostea destui oameni, iesea la cico si la ceaiuri, nu era un salbatic. Si uite-asa a fost invitat la o petrecere la cineva acasa.

Se imbraca Gelu frumos… dar stai, il las pe el sa spuna…

Da, ba, si ma imbrac eu frumos, ma aranjez eu gigea, ma dau cu parfum, iau un buchet de flori pentru gazda si o sticla de whisky pentru gazdoi si ma prezint la locul faptei, intr-un apartament de doua camere din Tei.

Lume multa, inghesuiala, lumea deja beata… ma integrez repede, o dau in dansuri, ma lipesc bine de sticla aia de whisky… ce sa mai, era misto! Dar parc-as fi intrat si io in noul an ceva mai… lipsit de tensiuni, daca ma-ntelegi…

Ice-q

Pe la 11 noaptea intra astea trei fete, dintre care una era… era… ba, o gladiola, o printesa! Io atac fara sa mai stau pe ganduri, ma duc si-i iau haina, ii gasesc un loc pe un fotoliu, ii aduc un pahar de cico, ce sa mai… un domn! Ea comunica, imi zambea, imi cere la un moment dat un pahar de vin – i-am adus 4 la rand – se simtea bine langa mine, a venit ora 12 – LAAA MUUULTI AAAANI! – imi spune ca tocmai s-a despartit de fostul, eu infiletez insidios limba in gura gladiolei, ea ma saruta si ea cu foc inapoi… am zis “Gata, am penetrat ghinionul!”!

Se face ora 4 dimineata, lumea incepe sa plece, gladiola la mine in brate! Si da-i cu sarut, da-i cu pipaieli, mai da-in un pahar, i-as fi dat eu si altceva, da’ unde?! Erau doua camere, inca era lume, la mine nu puteam s-o duc, la ea nu indrazneam sa intreb… da-i si asteapta! Sir Albert era stindard maret, puteau sa faca pe el balet acrobatic 3 elefanti ca nu s-ar fi clintit, asa semet statea! Gladiola observa, zambeste, eu trag un zambet relaxat, de parca asa era starea mea naturala, incordare si distinctie!

In sfarsit, pe la 8 dimineata mai erau cativa ametiti care stateau de vorba, gazdele spun ca se retrag si… pleaca! Apoi am inteles, casa era a parintilor, ei aveau alt apartament, in aceeasi scara de bloc. Mi-am dat seama ca ala era momentul, iau gladiola de mana, o tarai in dormitor, ii dau afara pe cei trei mahmuri care stateau la taclale, tarai o noptiera si blochez usa, smulg de pe mine toate textilele si raman intr-un nud totalmente erect, scot din maneca 4 prezervative – sa vada fata ca a tras lozu’ norocos – si dau s-o intind langa mine in pat… ea se trage incet, imi zambeste si-mi spune ca trebuie sa dea o tura pe la toaleta, se intoarce si iese.

Ice-q

Da, ba baieti, si stateam asa, gol si in erectie, si ma gandeam… Mai Gelule, uite mai ca pana la urma norocul iti zambeste larg prin sanii feciorelnici ai acestei crestine frumoase si cu dorinta de colaborare… si ce frumoasa e ea, si ce fund are, si cum zambeste ea cu gura aia a ei care… BUM-TROSC! se aude de undeva din casa, un urlet feminin si prelung acopera muzica  – oricum data mai incet – se aud pasi grabiti si cateva “Aoleu”-uri stridente. Ma ridic din pat, ma chinui sa-l bag cu greu pe Sir Albert in pantaloni, ies pe hol si vad imaginea… ea, gladiola, in genunchi, se tinea cu mainile de gura si pe langa maini ii curgeau rauri de sange! Alunecase pe gresie si daduse cu gura de chiuveta!


Si in timp ce ceilalti se chinuiau s-o ridice si s-o bandajeze cumva ca s-o duca la spital eu… eu… recunosc, plangeam ca un copil!

Ba, da’ plangeam, nu gluma! Plangeam de sarea camasa de pe mine! Era o adevarata jelanie, cu pumni in cap, si cu smuls de par, si cu dat cu fundul de scaun! Mai apoi mi-au zis fetele ca au fost impresionate de sensibilitatea mea, ca au ramas marcate de faptul ca mi-a fost asa mila de gladiola incat am plans ca un copil… eu plangeam, de fapt, pentru ca realizasem ca o sa mor asa, aproape ne-virgin!

Asa… dupa ce Gelu al nostru a ratat si ce-a de-a doua intrare in randul “marcatorilor”, si-a dat seama ca greseste undeva. Asa ca restul iernii l-a dedicat studiilor… in materie. A inceput sa citeasca tot felul de articole ce vorbeau despre relatii si sex prin ziare, brosuri si alte nebunii, netul nu era cel pe care-l cunoastem azi asa ca asta nu era o varianta.

Evident ca nu a gasit prin ziare si reviste decat balarii, despre una anume o sa-l las pe el sa va zica…

Ice-q

- Bai, imi cade la un moment dat in mana revista Bravo. Bine, recunosc, eram abonat… era pentru pustani dar avea doua pagini despre viata sexuala si mie mi se parea ca-s tare folositoare… In sfarsit, in Bravo am gasit un sfat despre basinutele trase in timpul “bate fierul cat e cald”. Ideea era ca in pat trebuie sa mentii o atmosfera prietenoasa si vesela, orice-ar fi. Si spuneau aia asa:

“Daca in timpul sexului iti scapa o basinuta, nu te speria! Ia-ti un zambet sagalnic si intreaba “Asta a fost de la mine sau de la tine?“.

Pai cum s-o intreb eu pe saraca fata daca s-a basit cu mine in ea, cand eu stiu ca mie mi-a scapat nucleara?! Mai aveam s-o intreb… “scuza-ma, draga mea, ai facut cumva cacutza peste mine in pat?!”… Cand am citit chestia asta mi-am dat seama ca eu caut unde nu trebuie…

Si Gelu s-a apucat sa caute carti in engleza, si a si gasit la un moment dat un tratat de sexualitate, gros si frumos, care mai avea si ilustratii. S-a apucat de el dar mergea greu, cartea era scrisa in engleza, trebuia sa caute fel de fel de cuvinte ciudate in dictionar… in sfarsit, era totul pentru o cauza nobila, asa ca nu s-a lasat. Dar mergea greu.

Si intre timp a venit primavara… Gelu aproape terminase partea cu “Cum sa agati pentru a ajunge cat mai repede in fructul pasiunii?“, si la sfarsitul capitolului scria mare si citet “Go out and try!“. Bine, n-a avut rabdare sa citeasca si ca era vorba sa “try” sa agati, adica ce te invatase cartea pana acolo, nu sa “try to get jiggy with it!”…

Ice-q

In sfarsit, al nostru, grabit si tampit de-atata auto-scarmanat motanul, iese in Cismigiu… Ce explozie de verdeata, ce mandreti de fete, toate cu coapsele si sanii la vedere, ce… chin pentru al nostru!

Si Gelu a luat-o metodic, avea si cartea la el (dar ii facuse coperti din hartie de ziar, sa nu se observe din ce citeste), punct cu punct:

- alege una care sa stea locului, alea care se vantura sunt mai greu de oprit din drum, caci se sperie – check;

- priveste-o scurt dar intens – check; nu, boule, priveste-o in ochi scurt si intens, nu in decolteu lung si cu bale! – aaaa, check;

- las-o 15 secunde si priveste-o iar, acum poti sa zambesti usor – check.

Si uite-asa, din check-in check, al nostru a terminat de aplicat sfaturile primului capitol cu succes, s-a bagat in seama si de la iarba verde au ajuns la Copli (asta era o cofetarie-bar, langa Cismigiu, pe Kogalniceanu, aproape vis-a-vis de McDonalds), s-au simtit bine, iar ele – caci erau doua – au ras si-au comunicat foarte bine. Apoi le-a condus la metrou si asa s-a incheiat ziua.

Gelu era pe cai mari! S-a dus si s-a tuns, s-a barbierit, a luat niste bani de la bunica-sa (da, statea cu dansa in casa) si si-a cumparat un tricou nou, a marit stocul de prezervative si… a invitat-o la film! Fata a acceptat, dar si-a adus si prietena – a platit Gelu tot si asta i-a nenorocit bugetul, asa s-a hotarat sa se apuce de munca – si au intrat la film. Din pacate n-a fost loc nici de vreun sarut furat, asa cum citise el in carte, nici de-o atingere pe mana sau pe picior, caci boul a ales un film de groaza si-au urlat, si-au tresarit caprioarele tot filmul! Deci… n-a iesit nimic, de la film le-a dus la metrou si… gata.

Ice-q

Pentru iesirea urmatoare Gelu a facut o nebnuie, l-a convins pe unchiu (tot Gelu) sa-i dea Dacia imprumut, a luat-o pe fata de-acasa si s-au dus la un chef, la un prieten in camin. Avand in vedere experientele anterioare i-a dat fetei sa bea numai TEK (asta e un suc la dozator, o scarba chimica, totalmente oribila), si dupa petrecere… n-avea incotro, a invitat-o acasa la el. Isi facuse calculele, era 3 dimineata, bunica-sa dormea, intra incetisor la el in dormitor si… ii facea bucata crestinei!

Si… stai ca-l las pe el…

- Da, ba! Si ne suim in masina, ii pun mana pe picior, ea nu-si trage piciorul, la stop ma aplec si-o sarut cuminte pe buze, ea-mi raspunde, la urmatorul stop atac frontal cu limba si ea ma refuza, inca un stop si repet faza, ea preia actiunea ofensiva si-mi verticalizeaza o limba de-mi nauceste omuletul, incepe sa gafaie, Sir Albert deja batea cu pumnii si cu picioarele in fermoarul de la jeansi… ce sa mai, treaba! Inca un stop si deja eram cu mainile peste tot in acelasi timp, ea gafaia si mai tare, m-a prins si m-a tras de par, spre ea… ajungem acasa!

In lift… bai baiatule, ce-a iesit in lift… si-acum, cand ma urc in liftul ala ma ia, asa, cu fiori din aia rai! Cand am iesit din lift eram aproape dezbracati, o descheiasem la bluza, Sir Albert deja se uita la mediul incornjurator pe deasupra elasticului de la chiloti, ea era ciufulita toata, eu aveam ruj rosu si pe ochi… ce sa mai, daca aveam pat in lift nu mai ajungeam in casa!
Si-i fac semn sa taca, ca e bunica-mea in vizita la mine. Nu mai radeti ca prostii, ce era sa-i zic, ca am atatia ani si ca stau cu bunica?! Asa, si deschid eu usa incetisor, bag nasul inauntru – unde mirosea groaznic a ceva urat, facuse bunica-mea un terci de urzici – in casa liniste si intuneric, si…

Ice-q

Acum intervin eu si va explic putin geografia casei. Cum intri in casa ai un hol mic. Din hol se face alt hol in dreapta, care da in stanga  intr-un dormitor si in fata in sufragerie, din sufragerie, tot in linie, inca un hol mic, care da in baia mare  si  in stanga in dormitor. Deci, primele doua holuri, sufrageria si cel de-al treilea hol sunt in linie, si tot drept e baia mare…

Da, ba, si intru in casa incetisor, a mea  – ravasita toata – intra si ea, ne descaltam, eu ma aplec sa-i ascund incaltarile in lada de la cuier – bunica-mea pleca dimineata la piata, asa ca erau sanse mari sa nu afle ca am spurcat casa – si in timp ce eu indesam cizmele ei in lada, ea mai face doi pasi si trece in cel de-al doilea hol si… o aud cum trage scurt aer in piept si se blocheaza!

Ba, si cu mare frica fac si eu un pas si intind gatul sa vad ce a vazut si ea… in capatul holului, in buda, cu usa deschisa, cu ochii cascati de uimire la noi, bunica-mea… se ****! Si n-a ajuns asta… a si inceput sa urle, de pe buda – asa mi-am explicat si mirosul, care n-avea nici o legatura cu urzicile – “Ce cauti nenorocitule cu stricate la mine in casa?! Vrei sa spurci casa asta?! De cand a murit bunica-tu, de-acum 23 de ani in casa asta a fost curatenie si piosenie! Iesiti afara din casa mea! Huuuoooo, stricato!”…

Gelu… ce sa mai zica, ce sa mai faca, i-a scos fetei cizmele din lada cuierului, si fara vreun alt cuvant sau alta vorba, s-au suit in masina, a dus-o acasa la ea si de-atunci… nu s-au mai vazut.

Gelu era de-acum totalmente disperat! Si s-a pus sa-si cladeasca viata… dar asta va povestesc cu alta ocazie, unii mai au si treaba, da?

Dupa intamplarea cu bunica relatiile dintre bunica insasi si Gelu s-au deteriorat iremediabil. Nu-si mai vorbeau, cand se intalneau prin casa el ii evita privirea – ea-si scuipa in san de deochi si-si facea cruce… in sfarsit, nu mai era de stat acolo.

Ice-q

Si Gelu s-a apucat sa-si cladeasca o viata. El recunostea si atunci, nu era nerabdator sa-si ia un serviciu cum trebuie dar nu avea incotro, nu mai era site de pornescu pe care sa nu-l stie pe din-afara, avea calculatorul plin de filme cu fel de fel de tanti si neni care se intelegeau de minune in niste urlete inumane dar care pe el… ajunsesera sa-l lase rece, si in plus auzise el pe undeva ca masturbarea da si dependenta si impotenta. De dependenta nu-i mai era frica, dupa atatia ani de… lucru autonom ii era clar ca trecuse demult de dependenta, era un stil de viata! Dar treaba cu impotenta il speria rau… cine mai auzise de un adept al lui Onan… impotent?!

Asa… si dupa framantari si cautari si-a gasit de lucru intr-o banca. Totul era bine, salariul bunicel, si-a inchiriat o garsoniera in Pantelimon (garsoniera lu’ Bulgaru’, un alt prieten de-al nostru, care-a emigrat in State)… din punct de vedere locativ era asigurat, ii ramaneau si ceva banuti de cheltuiala, viata lui incepea sa se aseze.

Dar… totusi… nici un trup cald la orizont. Si azi-asa, maine-asa… cand a inceput sa observe ca una dintre colegele de la banca il cam baga sfios in seama, lucru normal de-altfel, Gelu era un baiat ok, plin de viata, haios, asa ca fata il placea. Si-i facea si lui cafea, ii lua si lui merdenele, cand el nu stia ceva ea ii explica…

Ce-l nelinistea pe Gelu si-l facea s-o evite era faptul ca fata era extrem de sfioasa. Stati ca-l las pe el…

Ice-q

- Mai nene, noi ii ziceam “Prea-cuvioasa“. Era firava, subtirica, inaltuta, cu un corp armonios. Avea niste ohi mari, ca de caprioara, dar ii vedeai rareori, caci la orice contact vizual ii lasa in jos. Daca ii faceai un compliment rosea ca o sarja din turnatorie, o atingeai pe cot si se bloca total! Cand imi aducea o cafea mai-mai ca mi-o arunca pe birou de la departare… baschet – aruncare de 3 puncte-cos! Proasta nu era deloc, pe partea de serviciu avea raspuns la toate, daca nu era ea m-ar fi dat aia afara in fiecare saptamana, dar cand era vorba de un dialog intre doi oameni… numai balbaieli si maini frante!

Vedeam ca ma place, da-mi si inchipuiam clipa cand ajungeam la mine in barlog… eram sigur ca daca ma vede gol si cu Sir Albert semet ca Napoleon cu tot cu cal cade lata si moare de apoplexie!

Si Gelu nu prea a dat importanta “Prea Cuvioasei” la inceput, dar incepea sa-i placa si lui… si a invitat-o la o cafea, dupa program! Cand fata a auzit invitatia s-a balbait 15 secunde la un amarat de “da”, a dat sa se ridice de la birou si a dat sa plece cu mouse-ul inca in mana, cordonul de la mouse s-a intins si-a tras si monitorul de pe masa, proiectand in acelasi timp si cana de cafea peste toate documentele de pe birou, ce sa mai… catastrofal (Gelu deja se gandea daca nu cumva a facut cea mai mare greseala din ultimii ani)!
In sfarsit, au iesit, ea n-a vorbit nimic – el a dat din gura non-stop despre bunica-sa si despre noi (prietenii, niste tembeli! Din cate spunea… el era singurul intreg la minte din gasca), dar lui Gelu i-a placut “Cuvioasa”. Si au continuat sa iasa ba la un film, ba la o alta cafea, ba in parc, cert e ca se placeau. La un moment dat au mers si la o petrecere impreuna, dar dupa ce au plecat a dus-o direct la ea acasa, pentru ca…

Ice-q

- Ba, imi era frica de ea! Cand am luat-o la un blues si i-am pus mainile pe talie s-a incordat de parca ii pusesem un sifonier in carca si-i era frica sa nu-l scape! Mi-era teama sa-i pun si mana pe fund, eram sigur ca in momentul in care o ating undeva mai intim “Cuvioasa” incepe sa urle ca apucata si se arunca pe geam!

Si azi-asa, maine-asa, pana la urma se programeaza o vizionare la un nou film aparut, la Gelu la garsoniera. Noi stiind povestea, si dorindu-ne (eram disperati!) sa faca si asta dragoste pan’ la urma, am organizat o teapa in grup, nu s-a mai dus nimeni. Si de-aici incepe halimaiul…

- Ba, si-am stat dupa voi ca prostu’ vreo 2 ore… am sunat pana mi s-au albit degetele! “Cuvioasa” statea pe canapea, cu spatele drept si privirea in fata, si din cand in cand imi spunea ca-i place la mine. Nu mai stiam ce sa fac, ma uitam pe geam la fiecare 30 de secunde, langa ea nu ma asezam ca sa n-o sperii, dar nici prea departe nu ma stabileam ca aratam ca un ciudat! Am dat cu aspiratorul, am spalat vasele, am sters praful… ea statea dreapta pe canapea si se uita la televizor, care nici macar n-avea sonor!

Pan’ la urma m-am pus pe canapea langa ea – ea nici nu s-a miscat, am stins lumina si-am dat drumul la film.. Cred ca in 10 minute am adormit langa ea pe canapea…
Ba baiatule, si la un moment dat ma trezesc din somn, zguduit tot! “Cuvioasa” era deasupra mea, cu parul despletit, ma tinea cu mainile de cap si incerca sa-mi bage limba in gura! Ba, da’ parca era posedata! Eram atat de uimit incat nu puteam face nimic, totusi mi-am dat seama ca din clipa aia o sa-i spun “Dragoanca“, ca un dragon s-a napustit peste mine.

Si cu una dintre maini imi smulgea parul din cap, cu cealalta tragea de camasa de pe mine de zburau nasturii ca alicele! Si in tot timpul asta maraia ca un dragon nebun! Eu… in continuare cu gura cascata (nici nu puteam s-o inchid, limba ei era la mine in gura, agitata si aia… n-ai mai vazut asa ceva!), pur si simplu nu ma puteam misca!

Ice-q

Dragoanca imi scoate pana la urma camasa de pe mine – mai bine zis o smulge – isi arunca si ea bluza si ramane la bustul gol, incepe sa-mi defaca cureaua si cand vede ca nu reuseste se opreste, se uita la mine, imi trage doua palme peste fata de-am zis ca-mi zboara capul si urla “Ce stai asa, fa ceva!“.

Bai baieti, ma miscam mai lent decat bunica-mea in toiul crizelor de artrita! Ea s-a ridicat de pe mine si si-a dat pantofii, blugii, ceasul, lantul de la gat si lenjeria jos, mie mi-a luat 3 minute ca sa-mi dau jos cureaua si pantalonii!

Si stateam in chiloti, in mijlocul sufrageriei, mut ca un peste mort. Dragoanca, maraind in continuare, a sarit din coltul garsonierei direct peste mine, care eram in mijlocul camerei, de m-a aruncat direct peste canapeaua mea extensibila! Eu pe spate, ea deasupra, deja maraielile devenisera extrem de amenintatoare, ma apuca cu amandoua mainile de chilotii mei cu dungulite, ii trage jos dintr-o miscare si atunci il observaram amandoi pe Sir Albert… fratilor, mai avea putin si se ascundea de tot! Era mic-mic-mic, speriat ca puiul inainte de taiere, daca ar fi avut maini sigur si le-ar fi tinut la unicul ochi!

De la momentul asta… totul e istorie! Pacientul avea puls zero, cred ca de la spaima a fost infarct miocardic, nu-l mai vazusem atat de decedat niciodata. Toate manevrele de resuscitare s-au dovedit ineficiente, si cu toate ca personalul medical de la locul faptei a dat dovada de daruire, decesul a fost consemnat 20 de minute mai tarziu.

Mrs.Raisa

http://www.youtube.com/watch?v=-dZFFlw5z6g&feature=player_embedded :|

mambo

Drumul cel mai scurt intre doua gropi trece intotdeauna printr-o groapa.

oneel

neata lumee...pup toate fetili maa:*:*:*:*:*:**:*

oneel

gospodar nota 10 pentru banc..cel mai bun banc care l-am citit in ultimi 20 de ani:))

oneel

LA MULTI ANIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!! Gyovy...SA CRESTI MARE SI FRUMOS:))...si nu uita de sticla aia de vin sa o desfaci..mai tii minte ce am vorbit noi acum ceva zile:)

dnlac

bre gyovy, la multi ani! sa traiesti cat si cum si cu cine vrei tu

Gospodarul

La Multi Ani, Gyovy! Giovanotule!!! :))))

Ice-q

Gelu - final de poveste

In dimineata urmatoare Gelu s-a trezit buimac, dupa un somn agitat in care a visat numai dansuri la bara si topless-uri dezlantuite. Se simtea, va dati seama, var primar cu Priap caci Domnu’ Sir Albert era mai nervos ca niciodata, dorindu-si aprig sa se razbune pentru noaptea deloc reusita…

Si se intoarce Gelu al nostru hotarat pe partea cealalta, insufletit de ganduri necurate… perna de langa el era goala! Mai cauta putin prin pat, da cu ochii-roata prin garsoniera, se ridica si se uita prin baie… tradare! Era singur in casa…

Distrus psihic, cu mandria terfelita in mocirla neputintei maxime, cu Albert  care ii luase o parte buna din fluxul sangvin, Gelu se simtea si distrus, si parasit, si terfelit, si… mai virgin ca niciodata! Murmurandu-si un “Asta e…”, baga mana sub pat, scoase teancul de reviste cu multa piele pe coperta, deschise la pagina din mijloc (aia care se deschide in trei pasi) si se apuca de smotocit motanul!

- Buna dimineata! se auzi din prag, si cand Gelu intoarse privirea o vazu pe Dragoanca in cadrul usii, zambind larg si avand mainile pline de pungi de cumparaturi.

Ea astepta ca el sa se ridice din pat si s-o ajute cu pungile, el astepta ca ea sa se uite in alta parte astfel incat sa poata arunca cele 7 reviste, pe care acum le masca cu propriul corp, si sa-l si ascunda pe Albert, care de-acum era deja turbat! Si niciunul nu se misca, asteptand ca celalalt sa faca ceva…

Pana la urma, Dragoanca a preluat initiativa, a intrat in casa si s-a apucat de treaba. In timpul asta Gelu indesa cu o mana revistele in spatele canapelei si cu cealalta incerca sa-si traga chilotii pe el…

Ice-q

Gelu: Ba baieti, si am tirat revistele, mi-am pus ceva pe mine, si ma uitam la Dragoanca cum invarte tigaile, se apucase sa faca ceva de mancare… si incercam sa deschid o discutie, sa spun si eu ceva, sa-mi cer scuze, s-o intreb ce mai face… la naiba, s-o intreb cad ii vine ciclul, numai sa sparg tacerea aia! Da’ nu mi-a iesit nimic pe gura, stateam ca prostu’ in capu’ patului si ma uitam la ea cum prajeste oua si carnati…!

Si la un moment dat intoarce asta capul la mine, ma priveste in ochi si rosteste:

- Dar tu de obicei reusesti sa-l trezesti pe-ala micu’, da?

- A, daaa… e o bestie… o fiara… adica, ce vreau sa spun este ca merge… adica merge… intelegi tu, se ridica. Adica nu numai ca se ridica dar si sta asa… adica nu ca sta, ca se agita cum trebuie, misca… adica…

Ba, si m-am balbait vreo 5 minute incercand sa spun ca-s normal si ca toate angrenajele functioneaza, da’ nu mi-au iesit pe gura decat prostii… pana la un moment dat in care ea-mi pune a doua intrebare:

- Tu esti virgin?

Sa cad din pat! Cine putea sa-i spuna?! De unde aflase?! Care era nenorocitul care…

- De fapt… desigur ca nu esti virgin, ca n-ai avea cum, vroiam sa te intreb daca esti emotiv…

- Daaa, emotiv sunt! Sunt cel mai barbat emotiv! Aaa… cel mai emotiv barbat! Atat de emotiv incat… sunt cel mai emotiv!

- Am inteles, acum hai sa mancam si vedem dupa ce putem face cu emotivitatea ta…

Si-au mancat niste oua ochiuri delicioase si niste carnaciori cabanos bine perpeliti, cu niste paine prajita cu unt, si-au stat de vorba, si-au ras… si a aflat si Gelu ca Dragoanca nu are 21 de ani – asa cum credea el – ci 31, si asta l-a facut sa se crispeze iar… si dupa masa au facut un dus impreuna, dusul servind ca minunat preludiu, si-apoi au ajuns pe canapeaua extensibila a lui Gelu, cumparata de la Mobexpert in rate…

Ice-q

8 Worst Breakup Stories



http://www.oddee.com/item_97201.aspx

mcara

La Multi Ani vulturasule! Sa ne traiesti sanatos si voinic!

V|p3r_m3n

La multi ani, Gyovy! Numa bine, sanatate si asteptam macar o palinca mica. :))))

Ice-q

de Craciun  CBS-ul pregateste un show fastuos, cu lacrimi , emotie si suspans…CBS a pierdut citeva vedete importante, Oprah e un exemplu si incearca astfel sa gaseasca solutii…Showul gigant va fi de fapt o continuare filmata a celebrei fotografii care a bulversat lumea medicala…

           Paul Harris e un fotograf american care a surprins o operatie de coloana efectuata pe un fat aflat in uterul mamei in a 23 saptamina de sarcina. Medicii nu i-au mai dat fatului nicio sansa de viata , operatia fiind singura salvare . Fotograful a reusit sa imortalizeze momentul in care copilasul si-a ridicat mana din uterul mamei si a prins degetul medicului. Fotografia a cutreierat deja lumea, in multe tari fiind principalul argument impotriva legalizarii avortului.

     Medicul  care a facut operatia se numeste Brunner iar copilul care a fost salvat , nascut pe 28 decembrie 1999,  se numeste Samuel Alexander. Minuta lui prinzind mina doctorului este considerata cea mai spectaculoasa fotografie din domeniul medicinii…In decembrie CBS-ul ii va da posibilitatea lui Samuel Alexander sa-i stringa din  nou mana celui care i-a salvat viata. De data asta in afara uterului..Priviti fotografia…
Imagine ataşată

Ice-q

Valentin si Dana sunt doi romani care au tinut pagini intregi de ziare in Italia, “La Stampa” sau “La Repubblica” au publicat zeci de aritcole despre ei, trustul Mediaset a realizat doua programe de televiziune in care s-a povestit istorioara lor…Ati vazut povestea asta la vreo televizune din Romania?

                 Cei doi locuiau si munceau impreuna in orasul Folio din regiunea Liguria de mai bine de 9 ani si culmea, romani fiind erau respectati de toti italienii care-i cunosteau. Ploiesteni de bun simt , n-au facut rau niciodata nimanui si curentul anti-romanesc din Italia nu i-a atins defel. Goniti de viata cei doi n-au apucat sa se casatoreasca desi locuiau impreuna de atitia ani…In primavara Valentin a fost diagnosticat cu un cancer galopant..cei doi  si-au dorit mult atunci sa faca ce n-au apucat sa faca in toti anii de munca din Italia, sa se casatoreasca. Impresionaţi de poveste, locuitorii orasului  împreună cu primarul localităţii au făcut toate eforturile pentru a obţine în timp util documentele necesare oficierii căsătoriei, de la Consulatul României din Torino. Formalitatile au fost indeplinite in regim de urgenta pentru ca presa din Italia a reusit sa creeze un val de emotie in jurul povestii. Aflat deja într-o stare critică ,Valentin avea sa-i puna verigheta Danei , căsătoriţi fiind chiar de primarul localităţii, în casa lor. In jurul casei, scriu ziarele, se adunasera atunci vreo 50 de italieni cu coifuri de sarbatoare in cap. Valentin era in pat…Peste citeva ore s-a stins, cu verigheta pe mina…

          Ati vazut povestea lor la vreo televiziune din Romania?

Ice-q

Ati auzit de Jesse Owens?

Jesse Owens continua sa fie considerat cel mai mare atlet din toate timpurile…In 1933 nazistii au organizat Olimpiada la Berlin si Hitler a folosit-o doar pentru a promova superioritatea rasei ariene. Au investit sume colosale in antrenarea atletilor nemti  convinsi fiind ca astfel vor dovedi lumii puritatea si puterea arienilor…Americanii au venit la Olimpiada din Berlin cu un tinar nascut in Alabama intr-o familie saraca in care mai erau inca 10 copii…Jesse era negru. Sub ochii lui Hitler a cistigat 4 medalii de aur si a pulverizat toata propaganda nazista. Recordul lui avea sa fie doborit abia in 1984 de Carl Lewis…La sfirsitul Olimpiadei protocolul spunea ca seful statului, Hitler, sa salute si sa dea mina cu toti medaliatii. Din cauza lui Owens , Hitler a refuzat gestul. Intors in America s-a trezit din nou in plina persecutie …  “Cand m-am intors in tara, dupa toate povestile despre Hitler, nu am putut sa stau pe locurile de fata din autobuz. Trebuia sa ma duc in spate. Nu am fost invitat sa dau mana cu Hitler, dar nici nu am fost invitat la Casa Alba sa dau mana cu presedintele. “. America inca era in perioada discriminarii rasiale…

         A doborit recorduri mondiale, a tinut prelegeri in biserici,l-a infruntat pe Hitler, s-a luat la concurs chiar si cu un cal,si-a intemeiat o familie, a stat pe locurile din spate ale autobuselor americane, a facut copii si a murit…In 1980…Cel mai mare atlet din toate timpurile…

Ice-q

Nick Vujicic: Joaca golf, face surfing si inoata, desi nu are maini si picioare


http://www.youtube.com/watch?v=k89u1ATig6w&feature=player_embedded

Ice-q

Un vanator a fost spitalizat astazi in jurul orei 16:00 cu rani serioase. Doctorii i-au indepartat in jur de nu mai putin de 47 de aschii din p*nis. Nimeni nu stie cum s-a ajuns la aceasta situatie, tot ce se stie e ca a fost gasit sub acest copac:

Imagine ataşată

Ice-q

Un vanator vine seara acasa necajit ca nu a puscat nimic. Isi intreaba sotia:
- Draga, ce avem la cina?
- Sex, iubitule..
A doua zi la fel... a treia zi la fel...
A patra zi vine iarasi acasa, dar sotia nu era. Dupa vreo doua ore apare si sotia si il gaseste dezbracat, cu sexul pe calorifer...
- Mai sotule, ce faci???
- INCALZESC CINA...

Ice-q

2 miriapozi, el si ea, se giugiuleau.
Dupa 3 ore de oftaturi, zice el:
- Hai, nu fi rea, spune-mi intre care picioare o ai?

Ice-q

Funny story

De peste 3 ani de zile sunt indragostit - pana peste cap - de aceeasi fata, prietena mea. Fiind innebunita dupa cadouri, incerc s-o surprind cat mai des cu putinta. In general, in modul pozitiv, dar uneori, viata iti rezerva surprize nebanuite. La implinirea spectaculoasei varste de 20 de ani, am vrut sa-i fac un cadou pe masura: un stripper. Judecata mea era logica - oricarui barbat i-ar placea sa primeasca un astfel de dar (adaugand doar unele mici detalii, cum ar fii tate mari, *** bombat etc), deci, unei femei de ce nu i-ar placea? Ideea era simpla: tipul sta intr-o cutie doar cu jucaria scoasa printr-o gaura, iar cand il va vedea, prietena mea va deschide cutia si ii tipul va dansa ceva, sau.. ma rog, isi va face numarul. In acest timp eu trebuia sa stau ascuns, pentru a vedea reactia fetei. Zis si facut. In ziua cea mare, tipul la locul lui, eu la locul meu... si intra Alina in casa. Fiind semiintuneric si vazand jucaria tipului iesind din cutie, a crezut ca eu sunt cadoul de ziua ei. Asa ca, fara sa mai stea pe ganduri, a inceput sa-l linga, iar pana sa ma dezmeticesc, iubita mea facea un sex oral de toata frumusetea unui stripper. Poate credeati ca navetele spatiale au viteza mare... cred ca aia nu e nimic pe langa viteza pe care am avut-o eu cand am 'decolat' din spatele canapelei pentru a rupe cutia, ca de scos vreo vorba imi era imposibil. Insa, cu siguranta nu voi uita niciodata reactia prietenei mele in momentul in care m-a vazut : a scos jucaria stripper-ului din gura si se uita alternativ, incredibil de nedumerita si inocenta, ba la mine, ba la jucarie pe care inca o tinea in mana. Concluzia: ii fac surprize in continuare prietenei mele, dar de atunci, cea mai nonconformista a fost o cutie cu bomboane. In rest... flori de toate culorile si marimile. Nu de alta, dar mi-e si frica sa nu am parte iar de surprize!

Ice-q

5 curiozitati despre s*x


Stiati ca : S*xul este cel mai sigur tranchilizant si este de 10 ori mai puternic decat Valium-ul ?

Stiati ca … Durerea de cap nu este o scuza buna pentru a nu face sex, pentru ca endorfinele eliberate in timpul actului sexual au efect analgezic.

Stiati ca : Unii lei pot face s*x chiar si de 50 de ori pe zi. Noi ne tragem din maimute.

Stiati ca : 25% dintre femei considera ca banii ii fac pe barbati mai sexi.

Stiati ca :Oamenii (asemenea animalelor, de altfel) folosesc substante organice complexe ca mijloc de comunicare, adevarate mesaje biochimice care le influenteaza comportamentul sexual si social. Acestia sunt feromonii, substante secretate de organul vomeronazal, legat de hipotalamus, “sediul” care dirijeaza comportamentul sexual. Cercetatorii au stabilit legatura intre diversitatea mirosurilor si diversitatea genetica, descoperind gena umana responsabila de receptarea feromonilor. Actiunea acestora pot explica alegerea partenerului de cuplu, deoarece chiar identitatea noastra sexuala este influentata de feromoni. In plan social, ei sunt cei care determina simpatia sau antipatia simtita de fiecare persoana.

Ice-q

Intelepciune


Un batran isi cumpara o casa modesta langa un liceu.
Isi petrece primele saptamani in liniste si pace.
Apoi incepe anul scolar.
A doua zi dupa amiaza trei baieti plini de viata si de entuziasm trec pe strada sa, batand cu veselie in fiecare cos de gunoi pe care-l intalneau.
"Muzica" se repeta in fiecare zi pana cand intr-o zi batranul decide ca e vremea sa actioneze si iese pe strada ca sa-i intalneasca pe "percutionisti". Ii opreste si le spune:
- Baieti, sunteti foarte haiosi. Imi place sa vad cum va exprimati exuberanta. Vreti sa-mi faceti o favoare? Va voi da fiecaruia cate un dolar daca imi promiteti ca veniti in fiecare zi si faceti ce faceti voi de obicei.
Copiii sunt incantati si continua sa faca zgomotul obisnuit in fiecare dupa amiaza. Dupa cateva zile, batranul ii intampina din nou, de data asta cu tristete.
- Baieti, am o veste proasta, le spune. De acum incolo, va voi putea plati doar 50 de centi ca sa bateti in butoaie.
Zgomotosilor nu prea le convine, dar accepta oferta batranului si continua vacarmul de dupa amiaza.
Dupa cateva zile, batranul se apropie din nou de ei.
- Uitati care este problema, spune el. Nu mi-am primit ajutorul social inca, asa ca nu va voi putea da decat 25 de centi. Va convine?
- O amarata de moneda de 25? - exclama liderul grupului. Daca dvs. credeti ca noi o sa ne pierdem timpul batand in butoaiele astea pentru asa de putini bani va inselati! Nici o sansa, prietene. Nu mai venim!

Si astfel batranul s-a bucurat de liniste.

Gospodarul

Multumesc celor care mi-au votat bancul! Sa stiti ca acest banc nu a mai fost publicat pana acum pe nici un site din Romania! :))) Forza DISEARA.RO!