Joke of the Day

shok

neazza

musilica

neatza buna draguti si dragute! :* :*

rozalia1

Salut Sfintii, Dracii,Misterios-sokatii, Florile, Culorile, Plantele, Fructele, Literele, Cifrele,Realistele,Fenomene meteo- terestre, Animalele domestice si salbatice, Pasarile, Orasele,Codrii si poienite , nikko si alte id_uri ciudate       va zic buna dimineata la miezul noptii!!!    cate un :*    la fiecare    !! LA MULTI ANI ! celor care-si sarbatoresc ziua de nastere ASTAZI!:)

mmaria

buna dimineata pentru cei care supravietuiesc somnului si altor tentatii...nocturne:):*:*:*:*:*:*:*

musilica

La cererea codrului:


Care este diferenta dintre un politai si un padurar?
R:padurarul este domn printre tufe,
pe cand politaiul este tufa printre domni!


=))))))))

bufnitel

sal la toata lumea:)

mmaria

buna rozalia 1,musilica si shok:*:*:*:*

rozalia1

musilica  se uita peste gard la vecinul ei, care sapa in gradina si l-a intrebat ce face acolo. Acesta ii raspunse ca i-a murit pestele. Musilica  nelamurita:
-Bine, dar e o groapa cam mare pt un pestisor.
Replica nu a intarziat sa apara:
-Mda, dar pisica ta l-a inghitit...

musilica

Je m'appelle Vasile Mure
Je vien de la padure
Je gasi nevasta-n pat
Se couche cu-n alt barbat

Quand je preparai ciomagu'
Mon amie sarise gardu'
Il tombeau dans la urzici
Sur son *** numai basici ...

codrul

neata fetelor si hai noroc baieti! la stelute sunt zgarcit in seara asta ca mi se cam refuza!!

rozalia1

Unul avea in plan sa'si omoare nevasta. Dar nu gasea solutia crimei perfecte. Intr'o zi se intalneste cu un prieten si'i marturiseste gandirea odioasa. Prietenul ii spune:
- Fa sex cu ea de 3 ori pe zi, poate mai mult chiar, si o sa vezi ca dupa 6 luni moare de extenuare. Crima perfecta!
Acesta procedeaza intocmai. Dupa 6 luni, nevasta astuia infloritoare, sclipitoare, cu pofta de viata... el amarat, obosit, cu un picior in groapa. Se intalneste cu prietenul lui.
- Ce mai faci? Cum iti merge? Ai procedat cum te'am sfatuit?
- Eh, asa si asa, imi merge... dar uite la ea, proasta, habar n'are ca'i pe moarte!!

rozalia1

Pt ziua de nastere a sotiei sale, un doctor se gandi sa-i ofere in dar un tort cu urmatorul text:
“Nu imbatranesti, ci doar devii mai buna”
Cand a fost intrebat cum ar dori sa fie aranjate aceste cuvinte, a explicat pe scurt    :
-Pai scrie “nu imbatranesti” mai sus si “ci doar devii mai buna” mai jos.
A venit ziua minunata, si cand a desfacut tortul din ambalaj, nu mica i-a fost mirarea cand a descoperit ca pe tort scria :
“Nu imbatranesti mai sus, ci doar devii mai buna mai jos”

codrul

Institutia casniciei este foarte asemanatoare cu mersul la restaurant in grup. Comanzi ce vrei, pe urma vezi ce au luat altii si brusc nu iti mai place ce ai tu...hmmm! cate semnale dom'le! or fi adevarate?

musilica

Anunt la radio ca au ajuns extraterestrii pe pamant,sunt mici ,verzi si au ochii mari;populatia este rugata sa le vorbeasca calm si raspicat.Ion mergea prin padure si vede ceva:`Eu Ion,merg la lemne` creatura:`Eu Vasile,padurar fac ****`

25

Robinson came home in great excitement and said to his wife, "You'll
never believe it, dear, but I've discovered an entirely new position
for lovemaking."
"Really," said Mrs. Robinson, interested at once. "What is it?"
"Back to back."
"But that's crazy. We can't do anything back to back."
"Yes we can. I've persuaded another couple to help out."

25

A woman asks: "Why don't men get mad cow disease?"

Another woman replies: "Because men are pigs!"

25

A lady was walking past  a pet store when a parrot said, "Hey, lady! You're really ugly!" The lady was angry, but she continued on her way.

On the way home, she passed by the pet store again, and again, the parrot said, "Hey, lady! You're really ugly!" Furious, the lady stormed into the store and threatened to sue the store.

The store manager apologized profusely and promised he would make sure the parrot didn't say it again.

The next day, she deliberately passed by the store to test the parrot. "Hey, lady!" it said.

"Yes?"

"You know...."

rozalia1

La o petrecere un avocat si un doctor stateau de vorba. Conversatia lor era mereu intrerupta de diverse persoane care ii cereau medicului sfaturi in privinta sanatatii si a felului lor de a manca. Dupa vreo ora, plictisit si enervat peste masura, il intreaba pe avocat:
-Tu cum reusesti sa opresti oamenii in a-ti pune intrebari legate de meseria ta, atunci cand nu esti la birou?
-Le raspund, dar apoi le trimit nota de plata prin posta.
Doctorul ramase perplex, dar fu de acord sa faca o incercare.
A doua zi, desi era inca un pic jenat pt ce avea sa faca, pregatea notele de plata pt cei care ii ceruse sfatul cu o seara mai inainte. Cand deschise cutia postala, gasi nota de plata a avocatului.

rozalia1

Ce fluiera dupa femeia de peste 30 de ani? Oala sub presiune

rozalia1

noapte buna :*

nicollec85

neatza!!!! as posta un banc da e km tarziu asa k...........nb!somn usor! vise placute cin'va prinde sa va..........(las la aprecierea voastra aici)

shok

iar se facu intuneric aici!

LemonX

noooapte buna :D

V|p3r_m3n

De maine pun neon... Sa mai aud atunci pe unu ca zice ceva de intuneric. :)))))))

mmaria

Am fugit la nani,paa:)

nikko

buna dimineata!
sanmarco?
misterra?
sunt debusolata:nu stiu in ce data suntem si nici care mi-e gandul zilei:D

misterra

Quote of the Tuesday:
No one sees your tears when you're crying in the rain.
______________________________________________

Gandul zilei de Marti:
Nimeni nu-ti vede lacrimile daca plangi in ploaie :)

nikko

noodless, bancul propus de tine a fost bancul zilei in data de 8 noiembrie 2008.Il gasesti aici: http://www.diseara.
ro/ro/fun/bancuri/bancul-zilei-2008-11-08.html
Scuze, dar ti l-am sters.

nikko

stelistu, aceeasi situatie,pe al tau il gasesti aici: http://www.diseara. ro/ro/fun/bancuri/bancul-zilei-2007-08-21.html

nikko

O fetita merge pe strada cu o sticla de suc in mana,se apropie de un politist si ii spune:
-Domnule, va rog,ma ajutati sa deschid sticla?
La care politistul bate in sticla si spune:
-Deschideti,politia!

nikko

TITLURI DIN ZIARE

Tovarasul Gheorghe Cioara s-a intors in tara , pe calea aerului (Scanteia, 1978)


Este Tirgul anual al vitelor si porcinelor, veniti cit mai multi! (Scanteia, 1967)


Detaliu nefericit, aceasta femeie fusese deja victima unui accident mortal cu un an inainte (Libertatea)


Local traditional Pakistanez: ……, Sarmalute, Ficatei de porc (Libertatea)


In acea noapte fatala, hemoroizii il impiedicau sa inchida ochii (Libertatea)


Firul vietii victimei a fost sugrumat cu salbaticie, cu multiple lovituri de cutit (Libertatea)


Avea doar o strangulatie superficiala la umar … (Libertatea)


Misterul femeii taiate in bucati ramine intreg! (Ev. Zilei)


Biserica fiind in reparatii, victimele accidentului au fost comemorate in sala de festivitati a primariei (Ev. Zilei)


Toti purtau o cirpa la brat …. (Ev. Zilei)


Cu arsuri foarte grave pe 70% din corp, ea s-a stins in drum spre spital (National)


Arestarea s-a operat fara infuziune de sange (National)


Familia multumeste calduros celor care au luat parte la decesul scumpei lor Elisabeta M. (Romania Libera, decese)


Apa oceanului si clima sunt foarte umede in aceasta regiune (Romania Libera)


Raportul politiei releva ca victima s-a sinucis singura (Actualitatea Banateana)


Spitalul judetean a fost dotat cu un aparat de reanimare dupa ultimul strigat (Monitorul de Cluj)


Cind s-a sinucis nefericita femeie? Oare si-a gasit moartea inainte de a se arunca in apele Muresului? (Monitorul de Timisoara)


Gaurile din lenjeria lui lasau sa se intrevada o familie saraca (Monitorul de Timisoara)


Vinatoarea in Vrancea: mai putini cerbi, dar mai numerosi (revista AGVPS)


Isi misca coada in cadenta, ca un soldat la parada (revista AGVPS)


Ultimele lui cuvinte au fost o tacere sfidatoare (Glasul Bucurestilor)

Benu

Buna dimineataaaaa !!!
Ce fac fetele ?  :P

nikko

Intr-un compartiment de tren cativa barbati, necunoscandu-se unul pe altul. Unul din ei scoate o sticla de whisky si spune:
- Ah ce-ar mai merge niste cuburi de gheata la el.
Un altul, spune:
- Nici o problema. Si se ridica pe varful picioarelor, salta capacul unei valize metalice si scoate cateva cuburi de gheata.
Beau, discuta, scena se repeta de cateva ori. La un moment dat se deschide a doua sticla de whisky, si ii cer din nou gheata tipului. Acesta:
- Imi pare rau, dar nu pot sa va mai dau. Mai am de mers inca cateva ore bune si nu vreau sa se strice nevasta.

nikko

Un club in care se spun bancuri. Majoritatea membrilor sunt veterani, asa ca au inventat un sistem de numerotatie al bancurilor. Intr-o seara obisnuita se spuneau bancuri. Se suie unul pe scena:
-23!!
Toti din sala incep sa rada in hohote, incep sa aplaude.
Vine altul:
-97!
Sala in delir, radeau in hohote, bateau din picioare, unii au cazut pe jos de ras.
Se urca pe scena si unul care abia intrase in club:
-88!
Tacere mormantala. Se aude o musca bazaind la 2 strazi departare. Dezamagit, coboara  nou venitul si se indreapta spre iesire. Il opreste seful clubului si ii zice:
-Stii, nu numai ce banc zici conteaza, conteaza si cum il zici.

nikko

Seful plutonului de politisti:
-La dracu', cum a putut sa ne scape infractorul? Nu au fost pazite toate iesirile?
-Ba da, dar probabil ca a scapat pe usa de intrare...

nikko

Un sandwich intra intr-un bar si comanda 100 ml de whisky...
Iar, barmanul ii raspunde:
- Imi pare rau, aici nu servim mancare!...

nikko

O femeie mergea pe stradă şi observă un bătranel care stătea pe un scaun în faţa casei.
- Mă scuzaţi, nu am putut să nu observ ce fericit arătaţi, care este secretul dv. pentru o viaţă lungă şi fericită?
- Fumez trei pachete de ţigări pe zi, beau şase sticle de bere pe zi, mănanc numai mancăruri cu multă grăsime şi nu fac niciodată sport.
- Nemaipomenit, dar caţi ani aveţi?
- 27.

nikko

Sfaturi pentru o înmormantare reuşită:

- Consolati văduva cu cuvinte de genul: acum măcar nu mai suferă din cauza impotenţei sale.

- Veniţi la cimitir în slip, costum şi labe de scafandru şi explicaţi celor curioşi că după înmormantare mergeţi la o baie.

- Aduceţi căţelul dv. la cimitir şi, atunci cand sicriul va fi pus în groapă, puneţi-l pe caine să facă pe mortul...

- Comparaţi cu glas tare la cimitir îmbrăcămintea mortului cu propria îmbrăcăminte.

- Imediat după înmormantare cereţi văduva de nevastă în public.

- Împărţiţi celor prezenţi poze din copilăria răposatului.

- Scuturaţi mana văduvei cu o sonerie electrica.

- Mărturisiţi-i văduvei pe drumul spre casă că, deşi nu sunteţi sigur, credeţi că aţi văzut mortul mişcandu-se.

:(((((

Eu4ever

neatza...missed me? :D

musilica

-De ce Dumnezeu a creat intai barbatul si apoi femeia?
-Pentru ca orice capodopera are nevoie de o schita!!

musilica

Bula vine la scoala si organizeaza un bal cu plante.
A doua zi toti elevi erau costumati in plante si apare si bula pe usa cu un furtun in c.ur si cu un dus pe cap.
Il intreaba doamna pe Bula:
- Da tu Bula in ce te-ai costumat?
Zice Bula:
- Pai in C.URcuDUS

musilica

The Pope had become very ill and was taken to many doctors who were all quite skilled in the latest medical techniques. None of them could figure out how to cure him, or even what ailed him.
Finally, a wise old physician was brought in. After an hour, he came out and told the cardinals that the bad news was that the Pope had a difficult disorder of the testicles-terminal blue balls. He said that the good news was that all the Pope had to do to be cured was to have sex a couple of times.

Well, of course this was not good news to the cardinals, who argued about it at length. Finally they went to the Pope himself with the doctor and explained the situation.

After some thought, the Pope stated, "I reluctantly agree, but only under four very strict conditions."

The cardinals were amazed and there arose quite and uproar. Over all of the noise there came a single voice that asked, "And what are the four conditions?"

The room immediately stilled.

The Pope replied, "First the girl must be blind, so that she cannot see with whom she is having sex. Second, she must be deaf, so that she cannot hear with whom she is having sex. And third, she must be mute so that if she somehow figures it all out, she can tell no one." After another long pause, a voice finally asked, "And the fourth condition?"

The Pope replied, "Big tits!"

Efe

Buna dimineata!:)
:*:*:*

Efe

Cand citesc eu 3 pagini de discutii?:-S

nicollec85

O blonda intra intr-un supermarket si, in timp ce facea
cumparaturi, vede un obiect stralucitor langa vanzator.
-Ce este chestia aia stralcitoare de langa dumneata?
-Este un termos.
-Si la ce-i bun termosul asta?
-Face ca alimentele reci sa fie pastrate reci iar pe cele calde
le mentine calde.
-Foarte interesant! spune blonda si-si cumpara un termos.
A doua zi, la serviciu, o colega si intreaba:
-Ce este chestia aia stralcitoare de langa tine?
-Este un termos.
-Si la ce-i bun termosul asta?
-Face ca alimentele reci sa fie pastrate reci iar pe cele
calde le mentine calde.
-Foarte interesant! Si ce ai in el ? intreaba colega.
-O cafea fierbinte si o inghetata...

Pe vremea lui Ceausescu, iese un timbru cu Ceausescu.

Se duce Ceausescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.

- Nu se vinde, spune functionarul.

- De ce?

- Nu se lipeste.

Cere Ceausescu un timbru, scuipa pe lipici, îl pune pe un plic si-i arata functionarului:

- De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!

- Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea ailalta

intr o dimineatza se trezeste tovarasu Ceausescu bine dispus:vara pasari ciripesc soooareee muultt!! iese pe balcon se intinde si spune"buna dimineatza soareee!" si se aude o voce"sa traiti dom'tovaras" ceausescu fff fericit se gandeste moama ce tare sunt vb cu soarele care ma cunoaste suuper! a 2 a zi la fel:zi de vara cald si..soooareee!! iese pe balcon si zice"buna dimineatza soareee!!" si o voce raspunde"sa traiti dom'tovaras" ceausescu sa sara n sus de fericire gandeste "bay ce tare sunt" ...si toto asa toata saptamana..se face din nou luni dimineatza..zi de vara si muuuult soare..ceausescu sare din pat iese pe balcon si urla"buna dimineatza soareeee!!!!" ....nimik...."buna dimineatzaaa soooareee!!!" .....nimik....."neatza bay soare n auzi?" si un cap de militian iese de sub balconul lui si zice" aaaa..sa traiti dom'tovaras Soare nu e de servici a fost saptamana trecuta......."

nicollec85

Bill Gates moare. Ajuns in fata lui Dumnezeu acesta ii zice :
- Pentru ca ai fost un om foarte important te las sa alegi unde vrei sa mergi : in iad sau in rai.
Dupa un timp de gandire Bill Gates zice:
- Pai , as avrea sa vad cum este fiecare loc, daca se poate.
Zis si facut.
Prima data Bill Gates se duce in iad. Acolo distractie la culme femei misto, bautura muzica, etc.
Dupa doua saptamani se duce si in rai. Ajuns acolo vede si el niste ingerasi care stateau pe norisori si cantau la harpa, in rest plictiseala.
Asa ca Bill Gates se duce laDumnezeu si ii zice ca vrea sa mearga in iad.
dupa vreo luna dumnezeu face o vizita in iad. Acolo il gaseste pe Bill Gates arzand intr-un cazan cu smoala.
Disperat Bill Gates striga:
-Doamne uite ce e aici. Nu seamana deloc cu ce era prima data cand am venit aici !
La care dumnezeu raspunde:
- That was just a demo !

eu.sonia

uuu, ce mai faceti? ce mai e nou? :D   .....cine ma ia cu el/ea la un suc, saptamana viitoare, in brasov? :)) voi fi in trecere :D

shok

buna dimineata (dupa fusul meu orar) si buna ziua (dupa al vostru) :)))

nikko

olteneeeeeeeeee, :P

25

The Voca People - orchestra care nu are nevoie de instrumente:

http://videonews. ro/action/viewvideo/21334/Foarte-tare-Orchestra-di n-voci/


super tari :))

ucigasa

salut

ucigasa

maine plec in concediu

ucigasa

maxim 20 de kg la cală

25

CINE ?! .. NOI ! :)) ....trist

http://www.slideshare. net/IBGTV/cine-a-platit

25

http://www.220. ro/YEXi91XIWB/Cum-A-Creat-George-Lucas-Filmul-Star -Wars

:))))))))))))

25

Vehicule traznite :)

http://www.slideshare. net/IBGTV/vehiculetraznite-ni38

25

Poze din lumea larga ..

http://www.slideshare. net/IBGTV/curiosites-dans-le-monde-3

25

Cele mai bune poze ale anului 2009 de pana acum :) .... SU-PER-BE !! :)

http://www.slideshare.net/renata123/the-best-photo -in-2009

sanmarco

Azi e 11 august!

sanmarco

Buna seara!

Efe

Sanmarco?O poezie?;;)
:D

sanmarco

Republica Populara Chineza se afla in Asia!

sanmarco

Cristi Borcea este actionar la echipa de fotbal Dinamo Bucuresti!

mmaria

buna seara,fetelor,ca baieti nu mai vad :):*:*:*:*Ce faceti???

valent

O mamica ii tot spunea fetitei: -Sa nu lasi vreun baiat sa-ti dea chiloteii jos ca zboara pasarica! Dupa un timp cand mama ii tine "lectia" respectiva, fetita ii raspunde: -Nu mai zboara, mama, stai lnistita! Ia batut Ionel un cui...

valent

Doi betivi stau la o masa dintr-un bar si dicuta cu multe pahare in fata: - Ai mai vazut un cub de gheata cu o gaura in el? - Nu numa' c-am vazut, da' m-am si insurat cu unul acum 15 ani.

valent

In paradis, Sf. Petru intampina 10 femei moarte in aceeasi zi. - Toate femeile care si-au inselat sotii, un pas inainte. 9 dintre cele 10 femei inainteaza cu un pas. In acel moment, Sf. Petru se intoarce catre Dumnezeu: - Si cu surda ce facem?
=))))))))))))))

valent

O pustoaica urma sa iasa seara in discoteca. Inainte insa,o ia ta-su` deoparte si-i zice: - Fata tatii,vezi ca seara-i lunga,o sa vina un baiat la tine si-o sa te duca-n masina lui,dar el de fapt nu vrea sa te duca in masina, vrea sa te duca pe camp....dar el de fapt nu vrea sa te duca pe camp, vrea sa te duca sub un copac... si acolo o sa se puna peste tine si sa o dezonoreze pe mama ta, pe tatal tau, pe fratii si surorile tale! Fata intelese si pleca... A doua zi,tatal o ia deoparte si o intreaba: - Cum a mers, fata tatii? - Pai a venit un baiat la mine, m-a urcat intr-o masina, m-a dus pe un anumit camp...sub un anumit copac... - Si???? - Si atunci mi-am adus aminte de ce mi-ai zis tu si m-am urcat eu pe el si i-am dezonorat si pe ma-sa si pe ta-su...

valent

Singura ocazie în care o femeie îl poate schimba pe un bărbat este... când încă e în scutece.

valent

Un negru se duce la doctor în Africa de Sud. Se plînge de dureri în gît. Doctorul îl pune să se dezbrace complet, după care îl pune să meargă în patru labe şi să stea cîte puţin în fiecare colţ al cabinetului. Negrul, cam uimit, se execută, după care îl întreabă pe doctor ce legătură are treaba asta cu durerile lui de gît. La care doctorul răspunde:                                                 - Nu, n-are nici o legătură, dar mi-am cumpărat o masă neagră pentru sufragerie şi mă gîndeam unde să o pun.

valent

Programul unui turneu de polo din Africa de Sud: în meciul de deschidere va juca o echipă de albi cu o echipă de albi. În următorul meci va juca o echipă de albi cu o echipă de negri. În restul meciurilor, va juca cîte o echipă de negri cu o echipă de crocodili.

rozalia1

valent :* in sfarsit mai rad si eu :)))))))))))))))))))))))))

valent

Trei vulturi faceau 'bungee jumping' fara coarda. Sar de pe stanca,cad vreo 400 de metri si cu 5 metri inainte de sol unul deschide aripile. Al doilea si deschide aripile cu 4 metri inainte de sol, al treilea isi deschide aripile cu numai 3 metri inainte de sol... - Mama ce cool esti, zice unu' aluia de a deschis aripile la 3 metri de sol, hai sa mai sarim o data! Intre timp apare ursu. - Bai ce faceti voi aici? - Bungee jumping. - Vreau si eu! - Pai hai sari cu noi. Sare ursu odata cu vulturii si dupa vreo 300 de metri un vultur il intreaba pe urs: - Ba da tu ai aripi? - Nu, n-am... Vulturul catre ceilalti: - Mamaaaa, ce cool e ursu'!

valent

O maicuta pleaca din manastire si bantuie pe strada. La un moment dat intalneste o tipa si o intreaba: - Auzi, da' ce lucrezi tu de ai masina asa frumoasa? - Nimic. Ma intalnesc cu un neamt, il fac sa se simta bine si mi-a dat masina. - Da hainele astea de unde le ai? - Ma intalnesc cu un italian, il fac sa se simta bine si imi da haine. - Da' totusi de unde ai atatia bani? - Ma intalnesc cu un francez, il fac sa se simta bine si imi da bani. Maicuta se intoarce dezamagita la manastire si seara merge la culcare. Pe la 12 noaptea se aud batai usoare in usa. La care maicuta raspunde: - Du-te incolo, parinte Ilarie, cu biscuitii tai cu tot...

Mare smecher Ilarie asta :)))))))))))))))))))))))

musilica

Betivul zace in carciuma si mediteaza: -Daca mai sunt in stare sa ma ridic, mai iau o suta de vodca. Daca nu, ma duc acasa!

valent

Culmea sovaielii - sa ezit, sa nu ezit ? Culmea somnului - sa visezi ca dormi. Culmea notarului - sa legalizeze un act sexual Culmea auzului - poftim ? Culmea darniciei - sa dai coltul. Culmea impotentei - sa nu mai poti misca degetul cu care vrei sa scoti limba.  Culmea deshidtratarii - sa ejaculezi praf

valent

Un cersetor intinde mana catre un domn, dar acesta nu-i da nimic: - Lasa ca stiu eu ca daca ti-as da bani i-ai bea! - Domnule dar eu nu beau deloc! - Atunci i-ai da pe tigari! - Dar eu nu fumez! - Atunci i-ai cheltui cu femei usoare, cu jocuri de noroc! - Domnule, n-am facut niciodata asa ceva! - Atunci vino sa vada sotia mea cum arata un barbat fara vicii !

valent

Exista in viata unei femei 10 ani cu adevarat frumosi ?  - Absolut ! Cei dintre 28 si 30 de ani.

Gore

Cica era unu' care mergea prin desert de citeva zile, echipat cu ochelari si labe de scafandru. Si cum mergea el asa, sfirsit de sete si de foame, de-abia se mai tira, se intilneste cu un beduin pe o camila. Il intreaba:
- Nu va suparati, cit mai e pina la ocean?
- Pai, sa mai tot fie vreo 200 de kilometri...
La care omul rabufneste cu naduf:
- Sa va ia dracu cu plaja voastra cu tot!

valent

Politistul primeste un apartament si a doua zi este intrebat de colegi cum este la bloc. - Este foarte fain, da' inca nu stim sa bem din fintina aia cu lant.

valent

Cum s-au Inecat 6 politisti ? Unu' mergea cu barca, i-a cazut un bolovan In barca, i-a spart-o si el s-a apucat sa mai faca o gaura prin care sa curga apa... Al doilea mergea cu barca (cu motor), i s-a stricat motorul si s-a bagat sub ea sa-l repare ... nu a mai iesit ... Al treilea, a fumat o tigara si dupa aia a aruncat-o in lac. Dupa ce a facut cativa pasi s-a aruncat dupa ea sa vada daca s-a stins... Ceilalti trei au murit la reconstituire ...

valent

Ce fluiera dupa femeia de peste 30 de ani? Oala sub presiune!

valent

"Cu sarutul un pic o sa mai asteptam", se gandi printul calare pe Frumoasa din Padurea Adormita

musilica

O familie de tineri casatoriti merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se pun la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei: - Luceafarul meu, adu felul intai. Dupa ce termina, batranul zice: - Frumoasa mea, adu felul doi. Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei: - Iubirea mea, adu desertul. Dupa masa, femeile merg la bucatarie, iar barbatii raman singuri. Tanarul il intreaba pe batran: - Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase? - Sa-mi bag picioarele daca mai stiu cum o cheama!

sanmarco

Pe strada lui Fr33zy n-a venit inca Dorel sa repare reteaua de internet!

sanmarco

La Valent vad ca a venit!

musilica

Vara, pe inserate. Taranu' Ion sta pe prispa, citeste Times, bea un J&B si fumeaza o havana. Vine Maria si zice: -Ioane, hai de mulge vaca! Ion: -Don't disturb me! Mai tarziu. Maria: -Ioane, bate vaca din copite! Ion: -Let me cool! Si mai tarziu. Maria: -Ioane, mulge ma vaca ca rupe lantu! Taranu'Ion impatureste tacticos ziarul, scutura scrumul, soarbe o inghititura si zice: -Baby, let me tell you something. You've got an obsession!

Gore

Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiste...
- Numele? intreaba Sf. Petru.
- Leonardo Di Caprio - raspunde negrul.
Sfintul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.
- Leonardo Di Caprio - insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.
- Sfintul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu:
- `Sa traiesti, Sefu'!- ii spune respectuos. Scoate-ma te rog dintr-o dilema: Titanicul s-a scufundat sau a ars?...:D

sanmarco

Furnicile nu fac dragoste! Ele fac oua!

bashar

<Beeth> Girls are like internet domain names, the ones I like are already taken.
<honx> well, you can stil get one from a strange country

<mage> what should I give sister for unzipping?
<Kevyn> Um. Ten bucks?
<mage> no I mean like, WinZip?

<T-Wolf> man, my girlfriend left me for some faggot named robert
<RdAwG20> you don't live in Hope mills do you?
<T-Wolf> ya, why man?
<RdAwG20> lol, just wondering, was her namne alisson?
<T-Wolf> you mother fucker

<Charlesowns> Man i was surfin porn and like "normal" surfin at the same time, so my mom comes in and i quick as hell tab down the porn. So now im looking at a SWAT vest and an Mp5 submachinegun trying to hide the giant penis in my pants. Then all of a sudden this realy gay male voice speaks out realy loud goin "i want to suck your big dick ans swallow your hot sperm" then like 100 popups open up all consisting of hardcore fetish gay
<Charlesowns> man my mom started crying and now she thinks im gay... it owns

<@AntiHeiss> friend of mine went to jail last night
<@AntiHeiss> he probably isn't getting out for a while
<%The_Coolest> y?
<+Enyo> why?
<%The_Coolest> :-O
<@AntiHeiss> it was a girl cop, she was pretty cute too
<@AntiHeiss> she said anything you say can and will be held against you....he sat there for a while and said 'tits'

bashar

<Skier`> oops
<Skier`> I just opened the door to let my cat in, and it wasn't my cat
<Skier`> there's a strange cat curled up on my couch now

bashar

<Mr-d> How do you make love to a fat girl?
<Graham> Slap and ride the waves?

codrul

seara buna! sunteti bine?

musilica

Doctorul il intreaba mirat pe unul dintre pacientii "sariti de pe fix": -Ia spune-mi, de ce te lauzi la toata lumea ca esti Napoleon, iar mie imi spui ca esti Ludovic al XVI-lea? - Pai dumneavoastra sunteti medicul meu, nu pot sa va mint.

sanmarco

Noapte buna! Mosnegii pleaca la culcare primii! :D

bashar

<Jester-> *rapes Eevee a lot*
<Red_Sky> It's not rape if he enjoys it.
<Jester-> .... he?

Gore

Pe marginea unui drum de munte, stăteau 2 ciobani cu oile lor. La un moment dat, trece un tir şi calcă o oaie.
- Ai vazut, mă?
- Am văzut.
- Şi nu era asta mioara ta preferată?
- Ba da.
- Şi ce părere ai tu despre asta?
- Imi repugnă.

codrul

In atentia doamnelor si domnisoarelor...
Cum e mai bine?
- sa aveti o multime de barbati care-si scot pantalonii pentru voi sau
- sa aveti unul singur care si-i scoate doar pentru a va pune sa-i calcati...

bashar

<EvilJoven> the canadian navy has 2 submarines, the biggest mall in canada has 3
<EvilJoven> something is wrong with this country