Joke of the Day

rozalia1

Salut Sfintii, Dracii,Misterios-sokatii, Florile, Culorile, Plantele, Fructele, Literele, Cifrele,Realistele,Fenomene meteo- terestre, Animalele domestice si salbatice, Pasarile, Orasele,Codrii si poienite , nikko si alte id_uri ciudate   va zic buna dimineata la miezul noptii!!!  cate un :*  la fiecare  !! LA MULTI ANI ! celor care-si sarbatoresc ziua de nastere ASTAZI!:)

shok

neazza

shok

e intuneric aici!

nicollec85

Fiica în vârstã de 16 ani îsi invitã tatãl si mama sã se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:
- Mamã, tatã,....sunt însãrcinatã !
- Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a bãtut joc de tine? Dacã pun mâna pe el în clipa asta, îl omor !!!!! explodeazã mama fetei.
Foarte calmã, tânãra ia un celular si formeazã un numãr.
În mai putin de 15 minute în fata casei frâneazã energic un Ferrarri Scaglieti 512 argintiu si, în mai putin de 2 minute, în cadrul usii apare un bãrbat elegant cu pãrul usor grizonant, îmbrãcat într-un costum Armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri în brate :
- Iubitã doamnã, stimate domn, vã rog....
- Ce sã ne mai rogi mãgarule, pedofil nenorocit....Începe mama....
- ...sã mã ascultati....
- ...care ti-ai bãtut joc de fructul tineretii copilului nostru...!!!
- Conditia si pozitia mea socialã nu-mi permit sã o iau de sotie pe fiica dumneavoastrã. Dar, dacã copilul nãscut de aceasta va fi bãiat, va primi cadou de botez o fabricã de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp în centrul Bucuresti-ului, o vilã pe litoral si o vilã la munte. Dacã va fi fatã, va primi la botez o fabricã de confectii, o casã de modã haute couture, un supermarket si deasemeni un apartament si câte o vilã la mare si la munte. Dacã vor fi gemeni, vor primi câte o fabricã de procesare a cãrnii, cãte o fabricã de produse lactate, câte un apartament si câte un pachet de actiuni Gazprom fiecare în valoare de 5 milioane ?.
Dacã va pierde sarcina...
- I-o mai tragi odatã ! Interveni tatãl.....

nicollec85

Un negru intra in bar si comanda bautura pentru toata lumea.
- Sunt fericit, nevasta mi-a nascut un baietel, sunt sanatosi amandoi si micutul seamana cu mine, e voinic, cantareste deja 4,5 kg!
Oamenii beau, il felicita:
- Bravo, dom'le, la mai mare, sa-ti traiasca etc.
Dupa o spatamana, negrul intra din nou in bar, isi comanda un whisky si barmanul se simte dator sa-l intrebe ce face baietelul.
- E bine, e bine, creste si are acum 3,8 kg.
- Dar cum e posibil, saptamana trecuta parca avea mai mult!?, casca ochii barmanul.
Negrul da paharul peste cap, mai sta cinci secunde si rosteste calm:
- Circumcizie.

nicollec85

Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Patroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea, aceasta ii spune:
- Mosule, dezbracarea sa trecem la treburi serioase !!!
Se dezbraca mosul, iar tipa ii ia hainele si i-le arunca pe geam.
- Ce faci , nenorocito ??! sare batranelul suparat.
- Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari !!!
Tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul ii ia hainele si i le arunca pe geam.
- Ce faci, tataie, te razbuni ?!?!
- Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie, se schimba moda

nicollec85

Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei intreaba: -Doamne, cine va spala vasele? Dumnezeu le spune : -Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbateca sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata. Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat: - Zat! fir-ai a dracului ! De atunci a ramas lege: femeia spala vasele

realista4ever

In metrou, o duduie indignata il apostrofeaza pe un negru (student strain) care statea linistit pe scaun:
- La noi, in Romania, doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau in picioare!
- La noi in Africa, baietii ca mine stau in jurul focului, iar doamnele ca tine stau in cazan, la fiert!

nicollec85

Doua prietene stau de vorba la birou...
- Nu mai stiu ce sa mai fac, am o durere cumplita de gat.
- Ah, nicio problema, iti recomand un remediu sigur. Eu de cate ori ma doare gatul, fac sex oral cu sotul meu si a doua zi nu mai am nimic.
- Serios?
- Da. A doua zi, la birou... prietena cea bolnava apare foarte zambitaoare...
- Ei, cum te mai simti? {intreaba colega}.
- Extraordinar... ai avut dreptate, remediul recomandat de tine functioneaza perfect...
doar ca sotului tau nu-i venea sa creada ca a fost ideea ta...

realista4ever

In noaptea nuntii, mireasa ii spune mirelui ei:
- Dragul meu, stii ca eu sunt virgina si nu stiu mare lucru despre sex. Ai putea sa-mi explici inainte sa trecem la fapte?
- Bine, draga mea. Uite, sa ne inchipuim ca partea mea intima este un prizonier, iar a ta o inchisoare. E simplu de tot: luam prizonierul si il bagam la inchisoare.
Zis si facut. Dupa ce se consuma evenimentul, mirele se tolaneste in pat multumit de sine. Mireasa, zambind de fericire si multumita de prima ei experienta intima, il anunta suav:
- Iubitule, se pare ca prizonierul a evadat de la inchisoare.
- Atunci trebuie sa-l arestam din nou. Se conformeaza omul si, la final, da sa se odihneasca. Mireasa, zambind de satisfactie ii zice iar:
- Dragule, iar a scapat prizonierul!
Adunandu-si ultimele puteri, barbatul se ridica si trece iar la fapte.
Dupa ce termina, nu-si mai doreste decat sa aiba parte de un somn bun. Mireasa, il bate incetisor pe umar si ii spune:
- Iubituleee... iar a scapat...
- Draga mea, stii ceva?! Asta nu e o sentinta pe viata!!!!

realista4ever

Un tip isi viziteaza bunicul de 80+ ani la spital.
- Ei, bunicule, cum te simti?
- Oh, ma simt foarte bine! zice mosu'.
- Mancarea cum e? intreaba nepotul..
- O, au meniuri foarte bune aici, nu pot sa ma plang!...
- Dar te ingrijesc bine infirmierele?
- A, sigur, fetele astea tinere chiar stiu sa-si faca treaba!
- Dar de dormit, dormi bine?
- 8 ore neintors in fiecare noapte, imediat o sa vina o fata cu ciocolata calda si o pastila de Viagra, ca sa nu fie nici o problema! zice mosu' foarte detasat...
Tipu' alarmat o zbugheste pe hol sa o ia la intrebari pe asistenta cu pricina:
- Domnisoara, nu pot sa cred ce am auzit, cum puteti da Viagra - si inca zilnic - unui om de varsta lui bunicu'?
- A, sa vedeti! zice asistenta. In fiecare seara bea o cana de ciocolata calda sa adoarma repede, nu e nici o problema!
- Bine, bine! zice tipu'. Dar Viagra?
- A, pe aia i-o dam ca sa nu se mai rostogoleasca din pat!

nicollec85

Banana si vibratorul stau pe marginea noptierei. Banana-ntreaba:
- Prima oara?
Vibratorul: - Nu.
Banana:
- Atunci nu mai tremura asa, ca ma sperii si pe mine!!!!

realista4ever

Un politist cu radarul opreste un participant la trafic pentru depasirea vitezei.
Politistul ii zice soferului:
- Stii, am avut eu presimtirea ca voi da o amenda, d-aia te-am si asteptat toata ziua.
- Pai, am venit cat de repede am putut!

=))))))))))))))))))))))))))))

nicollec85

Un batranel si-a dus nepotelul la o plimbare prin cimitir. Oprindu-se in fata unei pietre funerare, i-a spus nepotului sau:

- Aici zace un om extrem de cinstit. A murit datorandu-mi 50 de dolari, dar s-a chinuit pana in ultima clipa sa-si achite datoriile. Daca este cineva care va merge in Rai, el va fi acela!

Au mai mers putin si batranelul s-a oprit in fata unei alte pietre funerare si a zis:

- Acesta in schimb este un om cu totul diferit. Imi datora 60 de dolari si a murit fara ca macar sa incerce sa mi-i restituie. Daca este cineva care va merge in Iad, el va fi acela!

Baiatul a stat putin pe ganduri, dupa care a zis:

- Stii ce cred eu, bunicule? Ca esti extrem de norocos!

- Cum asa?, il intreba bunicul nedumerit.

- Pai, raspunse baiatul, oriunde vei ajunge vei avea niste bani pusi de-oparte.

realista4ever

Din ce cauza ai inceput sa ma iubesti?
- Din cauza ochilor!
- Ti-au placut de la inceput ochii mei, nu-i asa?
- Nu, am vederea proasta.

nicollec85

Dracu isi cauta o sotie cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasa, etc etc, femeia perfecta. Si o cauta, si o cauta... si nimic. Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu:
- Doamne, ajuta-ma si pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut.
- Du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita in ea, pe aia sa o iei de nevasta.
Zis si facut. Pune Dracu oglinda si se insoara.
MORALA 1 (pt barbati): "Baieti, nu mai cautati femei cuminti, ca una
a fost si a luat-o dracu'."
MORALA 2 (pt femei): "Fetelor nu mai fiti cuminti, ca va ia dracu'.

codrul

un buna pentru fete alaturi de ceva apropieri de buze si hai noroc baieti!

nicollec85

Doi tineri proaspat casatoriti.
Sotul catre sotie:
-Draga mea, ca sa nu avem probleme in casnicie eu am trei reguli pe care trebuie sa le respecti si anume:
Regula 1: micul dejun sa fie gata la ora 8, chiar daca sint acasa sau nu.
Regula 2: prinzul sa fie gata la ora 13, chiar daca sint acasa sau nu.
Regula 3: cina sa fie gata la ora 20, chiar daca sint acasa sau nu.
Sotia catre sot:
-Dragul meu eu am o singura regula. Eu fac sex zilnic, inainte de micul dejun, inainte de prinz si inainte de cina, indiferent ca esti acasa sau nu esti...

nicollec85

O planeta trecea pe langa planeta Pamant si o intreaba:
– Ce mai faci, soro? Nu te-am vazut de milioane de ani!
– Nu prea bine, stii? mi-au iesit Homo Sapiens...
– Nu te ingrijora, o sa treaca....

nicollec85

La tribunal un El si o Ea se cearta pentru custodia fiicei lor.
-Eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine custodia.
Judecatorul catre sot:
-Argumentul dumneavoastra care este?
Omul reflecteaza un moment, apoi zice calm:
-Domnule judecator, daca dumneavoastra bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese o sticla de Pepsi, a cui e sticla, a masinii sau a dumneavoastra?

25

http://videonews. ro/action/viewvideo/20403/Ce-poate-sa-faca-maieul- lui-Badea/

=))))))))))))) =))))))))))))))))))))))))

valent

Gigel ii spune mamei:
-Mama, ieri dupa ce-ai plecat de-acasa, a venit o tanti blonda si frumoasa si s-a dus cu tata in camera si…
Mama-sa il intrerupe:
Stii ce, sa repeti asta cand vine taica-tu acasa!
Ajunge acasa tatal, mama ii face semn copilului, iar acesta reia:
-Si cum iti spuneam, mama, ieri cand tu n-ai fost acasa, a venit o tanti blonda si s-a dus cu tata in camera si…
-Si? Siiiii??? intreaba mama nerabdatoare.
-Si tata a tavalit-o-n pat exact asa cum te tavaleste pe tine de obicei postasul…

nicollec85

Imparatul Rosu da sfoara in tara ca o da pe Ileana Cosanzeana de sotie si jumatate din imparatie celui care ii va satisface orice placere nabadioasei fete.
Vine fiul Imparatului Alb. Ileana il ia cu ea pe malul unui lac, isi arunca coronita in apa si ii spune printului:
- Scoate-o! Printul se arunca in lac dupa coronita, dar este inconjurat de crocodili si facut franjuri.
Vine si printul Regelui Albastru. Este si el invitat la o plimbare pe malul lacului, Ileana isi scoate coronita si o arunca in apa zicand:
- Scoate-o!
Printul se arunca cu inflacarare in apele lacului, apuca coronita, dar este halit de crocodili.
In cele din urma vine si Fat Frumos. Pe malul lacului, Ileana isi arunca coronita in apa si ii spune:
- Scoate-o!
Fat Frumos si-a scos-o si au trait fericiti ...

nicollec85

Puterea unei virgule
In cadrul unui experiment sociologic, unei grupe de 50 de oameni in care erau in mod egal femei si barbati i s-a dat un text si insarcinarea sa aseze in cadrul acelui text o virgula.
Textul era:
"Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe ."
Toti barbatii au asezat virgula dupa cuvantul "are".
Toate femeile au asezat virgula dupa cuvantul "femeia".

nicollec85

Je m'appelle Vasile Mure
Je veni de la padure
Je gasi nevasta-n pat
Se randez vous cu-n alt barbat
Quand je preparai ciomagu'
Mon amie sarise gardu'
Il tombeau dans la urzici
Sur son *** numai basici!

nicollec85

Trecerea alimentelor din gura in stomac dureaza 7 secunde. Parul omenesc poate suporta o greutate de 3 kg. Penisul unui barbat,are, in medie, de 3 ori masura degetului sau mare, de la mana. Osul de la sold este mai tare decat cimentul. . Inima unei femei bate mai repede decat a unui barbat. Exista in jur de 3 mii de milioane de bacterii in fiecare din **** piciorului tau. Femeile clipesc de doua ori mai des decat barbatii. Pielea corpului omenesc cantareste de doua ori mai mult decat creierul. Corpul tau utilizeaza 300 de muschi, numai pentru a se mentine in echilibru, cand sta in picioare. Daca saliva ta nu poate dizolva un anumit aliment, nu-l poate savura. Femeile au terminat, deja, de citit acest mesaj. Barbatii continua sa-si masoare degetul mare..

nicollec85

Examen la drept:
- Care este pedeapsa pentru bigamie?
- Doua soacre...

25

Perfect Solution to Senior Health Care

While discussing the upcoming Universal Health Care Program with my sister-in-law the other day, I think we have found the solution. I am sure you have heard the idea that if you're a senior you need to suck it up and give up the idea that you need any health care. A new hip? Unheard of. We simply can't afford to take care of you anymore. You don't need any medications for your high blood pressure, diabetes, heart problems, etc. -- the same old dodge keeps coming back: "Let's take care of the young people. After all, they will be ruling the world very soon."

Uh huh.

So here is the solution: When you turn 70, you get a gun and 4 bullets. In return for shooting 2 Senators and 2 Representatives, you get free health care for life!

How does it work?

Of course, you will be sent to prison. There you will get 3 meals a day, a roof over your head, and all the health care you need! New teeth? Great! Need glasses? No problem. New hip, knee, kidney, lung, heart? Bring it on. And who will be paying for all of this? The same government that just told you that you are too old for health care. And, since you are a prisoner, you don't have to pay any income tax, either.

I really think we have a Perfect Solution!

OT_57_BAC

neataaaaaa......cine are chef de party?

ca n-am cu cine chefuii

realista4ever

20 ways to say that someone's "fly is open"....

20. The cucumber has left the salad.

19. I can see the gun of Navarone.

18. Someone tore down the wall, and your Pink Floyd is hanging out.

17. You've got Windows in your laptop.

16. Sailor Ned's trying to take a little shore leave.

15. Your soldier ain't so unknown now.

14. Quasimodo needs to go back in the tower and tend to his bell.

13. Paging Mr. Johnson... Paging Mr. Johnson...

12. You need to bring your tray table to the upright and locked position.

11. Your pod bay door is open, Hal.

10. Elvis Junior has LEFT the building!

9. Mini Me is making a break for the escape pod.

8. Ensign Hanes is reporting a hull breach on the lower deck, Sir!

7. The Buick is not all the way in the garage.

6. Dr. Kimble has escaped!

5. You've got your fly set for Monica instead of Hillary.

4. Our next guest is someone who needs no introduction...

3. You've got a security breach at Los Pantalones.

2. I'm talking about Shaft, can you dig it?

AND THE NUMBER ONE WAY TO TELL SOMEONE HIS FLY IS UNZIPPED...

1. I thought you were crazy; now I see your nuts.

mysterious-mura

neatza pestisori :*:*:*

realista4ever

Shok spiona o pereche care facea dragoste intr-un boschet dintr-un parc.Dupa ce termina cei doi treaba, el se duce dupa barbat si ii spune:
-Nene, acum stiu unde stai, am vazut ce ai facut si, daca nu-mi dai 1000 lei ii spun sotiei tale.
De voie, de nevoie, omul ii da banii ceruti si scapa de Shok.
Dupa ce ajunge acasa, Shok ii povesteste mamei cele intamplate. Mama il cearta si ii spune sa mearga la biserica sa se spovedeasca. La biserica il intampina popa:
-Ei pustiule, care-i treaba?
-Hopa, acum stiu si unde lucrezi!

shok

Un vanator cedeaza cicalelilor nevesti-si(pe care intamplator o chema Mihaela) si o duce la vanatoare.
Acolo ii explica cum se tine pusca, cum se tinteste, cum se apasa pe tragaci. Ii mai spune, de asemeni, ca atunci cand a impuscat un animal sa se grabeasca spre el, ca nu cumva un alt vanator sa-si insuseasca trofeul.
Dupa putin timp aude dinspre nevasta-sa o impuscatura si vociferari. Porneste itr-acolo si o vede pe nevasta-sa certandu-se zdravan cu un alt vanator asupra unui les de animal.
Apropiindu-se, il aude pe vanator strigand:
- Bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am inþeles, cerbul e al dumitale. Dar lasa-ma cel putin sa scot saua de pe el...

realista4ever

La extemporal:
- Sper, Shok, ca de data asta nu te mai prind copiind.
- Si eu sper..

realista4ever

Shok s-a pierdut pe culoarele unei sali de gimnastica si a nimerit la cabinele femeilor. Acestea au inceput sa tipe, sa insface prosoape sa se acopere si sa fuga in toate partile, ca sa se ascunda. Shok le-a privit uimit, dupa care a intrebat senin:
“Ce s-a intamplat? N-ati mai vazut un baietel in viata voastra?”

shok

Remake al Baladei mesterului Manole.....nu e prea greu...ce trebuie sa tineti minte e ca in loc de Ana va fii Mihaela

shok

Mihaela vrea sa isi cumpare o masina la mana a doua.In targul de masini a gasit un matiz rosu si frumos.L'a cumparat insa pe drum, la intoarcere, s'a oprit masina.Dupa asta ea s'a dat jos, a ridicat capota sa verifice iar cand s'a aplecat...hop! i'a sarit un san din decolteul ei...tocmai in acel moment trece un domn....mai glumet asa (nu dau nume) cu masina pe langa si ii spune:
-Cucoana...degeaba ii dai sa suga ca nu mai creste!

realista4ever

Intr-o scoala, se aude un zgomot teribil dintr-o clasa. Directorul intra in clasa si vede ingrozit cum toata lumea tipa, se bate, unii s-au urcat pe banci. Directorul se repede la cel mai zgomotos si il da afara din sala. Se face dintr-odata liniste.
- Unde este profesorul vostru?
- Tocmai l-ati dat afara…

realista4ever

Pe o banca, in parc, Shok manca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane. O batrana il vede si ii spune:
-Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imblonavi!
-Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
-Si manca atat de multe bomboane?
-Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!!

realista4ever

Shok - mami!! mami !! Cum vin copii pe lume ?
Mama- Ii aduce barza..
Shok - Si barza cine o f**e??

shok

Ce e rosu si vine regulat?
Mos Craciun

shok

De ce nu are Mos Craciun copii?
Ca isi da drumul pe horn

shok

realista4EVER, ea4EVER....imi pare ca site'ul asta nu va disparea niciodata...eu dispar ca mi'e somn...noapte buna!

realista4ever

Profu zice: "Baiete din pacate pentru tine nota pe care o ai incepe cu P. Banuiesc ca stii ce nota e, nu?"
Shok: "Pinci?"

realista4ever

Sunt inca in pat, si nu-mi pot lua gandul de la tine, de la noaptea trecuta.... mi-as dori atat de mult sa te strivesc la pieptul meu!
In noaptea calda, ai venit la mine pe neasteptate... si ceea ce s-a intamplat a lasat in mine senzatii de neuitat.
Ai aparut de nicaieri si, fara sa-ti fie teama sau rusine, te-am surprins atingand trupul meu gol... mi-ai simtit indiferenta si m-ai muscat fara mila, innebunindu-ma... ne-am zvarcolit toata noaptea intr-un joc nebunesc!
In zori am adormit in sfarsit, obosit...
Astazi, cand m-am trezit, te-am cautat indeung, dar nu te-am mai gasit... cearceafurile cazute de pe pat sunt singurele martore ale noptii trecute.
Pe corp am inca urmele muscaturilor tale, ma ard si nu ma lasa sa te uit...
In noapte asta ma voi preface ca dorm si te voi astepta sa apari din nou... tantar nenorocit!!!!!

realista4ever

Un tip abordeaza o tipa pe strada:
- Domnisoara, daca v-as oferi un milion de euro, v-ati culca cu mine?
- Da, bineînteles!
- Dar daca v-as oferi cinci euro?
- Vai domnule, dar ce fel de femeie credeti ca sunt?
- Asta am stabilit mai devreme, acum negociam pretul...

realista4ever

" Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost, decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu."

realista4ever

- Alo, familia Porcescu?
- Nu, greşeală.
- Mă scuzaţi, am greşit cocina…

realista4ever

Un poliţist care lucra în tura de noapte opreşte o maşină şi îi cere omului să se legitimeze, apoi îl întreabă unde locuieşte.
- Strada Ion Luca Caragiale, sa trăiţi.
Fără nici o explicaţie, cetăţeanul încasează cîteva bastoane, după care este dus la secţie. A doua zi, poliţistul îşi prezintă raportul în faţa superiorului:
- Imaginaţi-vă: acest cetăţean a avut tupeul să îmi spună că stă pe strada Ion Luca Caragiale... Oare arăt eu a prost să pot crede că stă pe trei străzi odată?
- Măi boule, tu nu ţi-ai dat seama că stă in intersecţie???


=))))))))))))))))))))))))))))))))

realista4ever

"Sfatul meu este sa te casatoresti. Daca vei avea o nevasta buna, vei fi fericit; daca nu, vei deveni filosof."

Abia acum il inteleg cu adevarat pe Plasture =)))))))))))))))))))))

realista4ever

Casatoria este o greseala pe care ar trebui sa o faca fiecare om.

realista4ever

Toate femeile sunt bune – bune de nimic sau bune la ceva.

realista4ever

Nu poti sa cunosti o femeie pana nu o intalnesti la tribunal.

realista4ever

Casatoria este triumful imaginatiei asupra inteligentei. A doua casatorie este triumful sperantei asupra experientei.

realista4ever

Femeile spera ca barbatii se vor schimba dupa casatorie; barbatii spera ca femeile vor ramane la fel dupa casatorie.

realista4ever

Foarte mic inventar de metode prin care noi, femeile, distrugem viata barbatilor
1. Lacrimile. Pentru ca par dragalase, interesante si incitante oricarui barbat aflat la inceputul vietii amoroase, dar ii enerveaza cumplit pe cei care au asistat deja la varsarea a mai mult de zece galeti. Pentru ca, desi universul se apropie cu pasi mari de disolutie, ei n-au reusit inca sa invete cum sa reactioneze atunci cand noi plangem. Cum sa invete, saracii, din moment ce, daca incearca schema cu luatul in brate, vom plange si mai tare pentru urmatoarele doua ore, iar daca aleg datul cu basca de pamant si bocancii in mobila, vom plange mai incet ca intensitate, dar pana dimineata?
2. Zodiile. Pentru ca s-au saturat sa-si sune mama, la inceputul fiecarei noi relatii, ca s-o intrebe a nu stiu cata oara la ce ora s-au nascut pe motiv ca noua iubita tine musai sa le calculeze ascendentul. E drept, l-ar putea tine si ei minte de la o relatie la alta, dar le e si-asa destul de greu sa-si memoreze zodia.
3. Pisiceala. Pentru ca apare in cele mai nepotrivite momente ale vietii lor. Exemplu:
Ea (8/11/2005 2:30:49 PM): BUZZ!! ce faci, gandacel, muncesti?
Ea (8/11/2005 2:30:49 PM): BUZZ!
Ea (8/11/2005 2:30:55 PM): BUZZ!! pisiii, de ceee nu raspuuuunzi?(
El (8/11/2005 2:31:17 PM): treaba si tre’ sa intru-n sedinta, vb mai tarziu
Ea (8/11/2005 2:31:33 PM): nuuu, acuum, un piic
Ea (8/11/2005 2:31:39 PM): hai, ma, puiut, ca ma alint si eu nitel. spune-mi ceva frumos si te las :-S
Ea (8/11/2005 2:31:49 PM): BUZZ!! de ce nu ma bagi in seama? nu ma mai iubeeesti? (
El (8/11/2005 2:31:56 PM): bai, intelege ca nu pot
Ea (8/11/2005 2:32:00 PM): bineee
Ea (8/11/2005 2:32:21 PM): pa, chiar m-ai enervat, sa stii
4. Tinutul in brate. Pentru ca daca, intr-o noapte, sunt foarte obositi si uita sa doarma cu noi in brate, a doua zi dimineata avem bot.

realista4ever

5. Declaratiile de dragoste. Pentru ca trebuie sa raspunda de minimum zece ori pe zi la intrebarile „Ma iubesti?” si „Cat de mult ?”, iar daca de la a opta oara-ncolo raspund plictisit, e nasol.
6. Complimentele. Pentru ca, daca nu observa ca ne-am schimbat rujul, ca am fost la coafor sau ca avem o rochita noua si nu verbalizeaza observatia prin niste cuvinte dragute (si originale!), iar e nasol.
7. Micile crizulite. Pentru ca punem bot din senin si ne enervam daca ei nu observa. Iar daca observa si ne intreaba ce am patit nu vrem sa raspundem. Iar daca insista, plangem.
8. Capriciile. Pentru ca ne apuca pofta de biscuiti cu crema la 1,36 noaptea. Pentru ca ne dam cu fundul de pamant cate o saptamana sa ne duca la munte, iar cu o ora inainte de plecare nu mai vrem sa mergem nicaieri fiindca ne doare burta si avem o depresie.
9. Intrebarile. Pentru ca vrem sa stim la ce se gandesc exact cand ei n-au chef sa vorbeasca cu nimeni.
10. Fitele. Pentru ca vrem sa ne umple presul de la usa cu flori, iar daca se intampla, facem figuri si mai mari. Pentru ca plecam la mama doar ca sa se roage de noi sa ramanem si, daca n-o fac, suntem de parere ca ne-au umilit.
11. Absurdul. Pentru ca uneori ii iubim doar daca ne arata ca nu-i interesam, iar daca se poarta prea frumos si curtenitor, ii consideram blegi. Pentru ca daca ne insala sunt niste magari, iar daca n-o fac ni se par cam papagali.
12. Prietenele. Pentru ca prietena noastra cea mai buna suna exact atunci cand ei au chef de joaca, iar noi alegem sa plangem impreuna cu ea ca a parasit-o porcul in loc sa ne gadilam cu ei si sa ne batem cu perne.
13. Dezorientarea in spatiu. Pentru ca, dupa 30 de minute de explicatii, tot n-am inteles cum se ajunge intr-un loc in care am mai fost macar de doua ori.
14. Intarzierile. Pentru ca, daca ei intarzie patru minute, sunt nesimtiti si nu ne respecta, iar daca noi intarziem 30 suntem printese.

realista4ever

15. Curele de slabire. Pentru ca ii plictisim cu ale noastre, iar daca se intampla sa ia si ei un kil in plus, in frigider nu se va mai gasi decat iaurt.
16. Mama. Pentru ca ne apuca migrenele de cate ori trebuie sa bifam o vizita la a lor, dar ii trimitem s-o ajute pe-a noastra sa care sacosele cu gogonele de la piata.
17. Baia. Pentru ca le oferim mereu o baie supraaglomerata de cosmeticale de-ale noastre pe care n-au voie s-o ude cand fac dus.
18. Hainele. Pentru ca oricat s-ar stradui sa se imbrace civilizat si ingrijit, noi tot mai gasim ceva de comentat.
19. Telefonul. Pentru ca daca ne suna doar de doua ori pe zi, tragem concluzia ca nu ne iubesc suficient, iar daca ne suna de trei ori se cheama ca ne bat la cap.
20. „Vreau asta si o vreau acum!”. Pentru ca, daca le cerem un CD rar pe care ei sunt nevoiti sa-l comande unui prieten din America, ni se pare ca nu sunt in stare sa ne indeplineasca imediat o dorinta, deci nu-i interesam, deci nu mai vrem nici un CD.
21. Transferul de vinovatie. Pentru ca, desi nu le-o spunem explicit, reusim intotdeauna sa-i facem sa se simta vinovati de faptul ca noi am busit masina, intr-un moment in care ei erau plecati din tara.

ETC. . .

realista4ever

Diferente intre femei si barbati
• Când se rătăcește, o femeie oprește și întreabă pe unde s-o
ia. Pentru un bărbat, acesta este un semn de slăbiciune. Se va
învârti ore întregi, anunţând din când în când că este aproape de
destinaţie, spre disperarea consoartei lui, care îi dă sfatul:
„Întreabă odată, omule, și nu mai înconjura Sinaiul ăsta! Nu vezi
că te învârţi în jurul cozii?”

• Femeile au o capacitate foarte dezvoltată de a observa orice
amănunt, cât de mic, precum și schimbările de aspect sau de
comportament ale celorlalţi. Nu încerca să ascunzi ceva de soţie,
că nu ţine!… Ele au o percepţie periferică mai amplă decât cea a
bărbaţilor. La multe femei, orientarea periferică ajunge până la
1800, pe când bărbatul are creierul configurat pentru un tip de
privire ca printr-un tunel, la mare distanţă, ca și când ar avea un
binoclu.

• Când creierul bărbatului se odihnește, cel puţin 70% din
activitatea sa electrică este blocată. În cazul femeilor, scanerul
arată că este activ în proporţie de 90% în timpul unei stări similare,
confirmând faptul că femeile primesc și analizează permanent
informaţii din mediul înconjurător.
• Femeile descriu culorile mult mai amănunţit decât bărbaţii,
pentru că ele au doi cromozomi X care furnizează o mai mare
varietate de celule conice, care sesizează culorile până la nuanţe.
Ele au albul ochilor mai mare ca al bărbaţilor, pentru că sunt făcute
pentru acea comunicare interpersonală la distanţă mică, ce
face parte integrantă din legătura pe care o poate stabili o femeie.

realista4ever

• Femeile aud mai bine decât bărbaţii și sunt abile în a distinge
sunetele înalte. Creierul femeii este programat să audă cum plânge
copilul noaptea, în vreme ce tatăl doarme liniștit și nezdruncinat,
emanând o coloană sonoră prin sforăitul lui de diferite intensităţi.
De aceea, robinetele care picură le înnebunesc pe femei, în vreme
ce bărbaţii dorm liniștiţi, fără să le bage în seamă.
• Dacă femeile sunt mai pricepute în diferenţierea sunetelor,
bărbaţii pot spune dincotro provin ele. Această capacitate de diferenţiere
la femei le dă posibilitatea să priceapă schimbările emoţionale
la copii și la adulţi, devenind veritabile termometre afective.

• Sexul frumos are capacitatea de a fi atent într-o discuţie faţă
în faţă cu cineva și de a urmări și o altă conversaţie, pe când
bărbatul nu se poate concentra decât asupra unei singure activităţi.
Dacă sună telefonul, bărbatul le va cere celorlalţi să tacă, pentru
că altfel nu se poate concentra. Femeia, în schimb, răspunde și
gata, indiferent câţi factori stresori sunt în jurul ei.
• Nici discuţie, pielea femeilor este mult mai sensibilă decât a
bărbaţilor. Ocitocina este un hormon care stimulează dorinţa de
mângâiere și activează receptorii atingerii. Nu e de mirare că
femeile, având receptorii atingerii de zece ori mai sensibili decât
ai bărbaţilor, dau mai multă atenţie mângâierilor din partea bărbaţilor.
Unele studii au arătat că femeile care sufereau de boli
nervoase și de depresii și-au revenit mult mai rapid în funcţie de
numărul de mângâieri și de alinări, precum și de durata acestora.
Atunci când o femeie are probleme sentimentale sau este foarte
supărată pe un bărbat, mai mult ca sigur va spune: „Nu mă atinge!”
• Simţul gustativ al femeii și cel olfactiv sunt net superioare
faţă de cele ale bărbaţilor. Bărbaţii sunt mai eficienţi în a distinge
gusturile sărat și amar, în timp ce femeile preferă dulciurile.

realista4ever

• Bărbaţii sunt mai puţin sensibili atunci când o femeie suferă
din pricina unei dureri, dar ei devin sensibili la un meci de fotbal
sau la alte emisiuni mai agresive.
• Și mai trebuie să recunoaștem că femeile sunt net superioare
în privinţa simţurilor de percepţie: ele sunt pricepute în a detecta
nuanţele fine la nivelul limbajului trupului, al vocii, al tonului și al
altor stimuli senzoriali. Ele pot citi chiar reacţii și sentimente ale
animalelor.
• Știm că emisfera dreaptă a creierului răspunde de partea
creatoare și este mai dezvoltată la femei, iar emisfera stângă
răspunde de controlul asupra logicii și raţionamentului și este
dezvoltată mai mult la bărbaţi.
• Folosind tomograful cu rezonanţă magnetică, scanerul a pus
în evidenţă că bărbaţii folosesc mai ales partea stângă a creierului
pentru vorbire, în timp ce femeile folosesc atât partea stângă, cât
și pe cea dreaptă. De unde și pofta lor de a vorbi mai mult ca
bărbaţii, iar capacitatea fetiţelor de a învăţa o limbă străină e mai
mare decât la băieţi. Mai simplu spus, bărbaţii au capacităţi limitate
în privinţa vorbirii și conversaţiei.

realista4ever

• Emisferele stângă și dreaptă ale creierului sunt legate printr-o
serie de nervi care se numesc corpul calos. Acest cablu face ca o
parte a creierului să comunice foarte bine cu cealaltă, permiţând
schimbul de informaţii, ca două calculatoare pe umeri, legate de
o interfaţă unică. Ei bine, la femeie, corpul calos este mai gros
decât la bărbat, având cu peste 30% mai multe legături între
emisfere. De aceea, vorbirea femeii este mai fluentă, iar acest
lucru explică și capacitatea femeilor de a putea executa mai multe
lucruri fără legătură aparentă între ele. De unde și intuiţia
feminină. Ce să-i faci, asta e! Bărbatul are mai puţine conexiuni
și de aceea creierul lui este configurat să facă un singur lucru o
dată. Creierul lui este mai compartimentat. Dacă îi veţi scana
creierul în timp ce citește, veţi constata că practic este surd. Nu-și
poate păstra vigilenţa auditivă în același timp ce citește

• Pentru o sugestie mai puternică, am spune că creierul
bărbatului este mono, pe când al femeii este stereo. Și, ca și când
nu este de ajuns, s-a constatat că creierul femeii are mai multă
materie cenușie, deși este mai mic ca dimensiune.
• Pentru că ea folosește anumite părţi ale creierului în același
timp, femeii îi este greu să distingă între dreapta și stânga.
• Cred că trebuie să mai marcăm puncte și pentru bărbaţi. Ei
au o orientare în spaţiu mult mai bună, pe când femeile au o
orientare bidimensională. Deși ele îţi văd scama pe costum de la
30 de metri, nu reușesc să parcheze mașina cu spatele, lovind
mereu ușa garajului. Ţine de orientarea pe trei dimensiuni, și pe
aceasta nu o are prea dezvoltată.
• Creierul bărbatului îndosariază informaţiile, pe când cel al
femeii nu le înmagazinează, ci ele revin mereu în minte. Singura
modalitate prin care o femeie poate scăpa de problemele din gând
este să le exprime și astfel să le conștientizeze. Obiectivul ei este
să scape de probleme, nu să găsească soluţii sau să tragă concluzii.

realista4ever

• Bărbaţii, stocând informaţiile, nu găsesc de bine să le exprime,
așa că, atunci când, după o zi de lucru cu evenimente de tot felul,
este întrebat de soţie cum a fost, el răspunde laconic: „Bine! Ca
ieri. Nimic nou!” Efortul de exprimare fiind mai redus, nu
consideră că este împins să-l facă.
• Pentru o femeie, vorbirea continuă să aibă un scop precis:
crearea de noi relaţii interumane și împrietenirea. Pentru bărbaţi,
vorbirea înseamnă o referire strictă la fapte.

• Faptul că mamele vorbesc mai mult cu fetele este motivul
pentru care acestea din urmă vorbesc mai mult decât băieţii.
• Bărbaţii își vorbesc mai ales în gând. Când o femeie îl vede
privind pe geam, își închipuie că este plictisit sau leneș și încearcă
să-i vorbească și să-i dea ceva de făcut, că tot stă degeaba:
„Pentru că tot nu faci nimic, du-te și spală pe jos în bucătărie,
dragule!”

• Bărbaţii trebuie să înţeleagă că, atunci când o femeie
vorbește, ea nu așteaptă să i se găsească soluţii.

Cineva spunea: „Odată nu i-am vorbit nevestei șase luni. N-am
vrut s-o întrerup!”
• Chiar cuvântul în sine are un înţeles pentru bărbat și alt
înţeles pentru femeie. Prin cuvânt, bărbatul exprimă idei și
informaţii, iar femeia, sentimente și emoţii.
De multe ori creditul de cuvinte rămâne destul de bogat la femeie
la sfârșitul unei zile și ea trebuie să îl consume ca să se simtă
ușurată și fericită. Atât așteaptă: să fie ascultată. Nu are nevoie
de soluţii.

• Când un bărbat citește o carte, se uită nerăbdător să vadă
câte pagini mai sunt până la terminarea unui capitol, pe când femeia
nu este atât de secvenţială ca bărbatul, căutând finalul. Fire
imaginativă, proiectează ea scenarii, pe care le va confrunta cu
finalul cărţii.

realista4ever

• Dacă bărbatul este adâncit într-o lectură, scrie un articol
sau un referat, nevasta lui îi va lăsa ușa deschisă, ca un reflex de a
nu i se închide posibilitatea comunicării. El va striga după ea să
închidă ușa, ameninţând-o cu reproșuri pentru repetatele ei violări
ale intimităţii bârlogului său.
• Bărbaţii folosesc limbajul pentru a se întrece între ei, de
aceea sensul cuvintelor este mult mai important, ei căutând o
soluţie cu finalitate. La femei, vocabularul nu este punctul lor
forte, de aceea definirea și înţelesul cuvintelor nu contează așa
de mult, căci ele se bazează pe tonul vocii pentru o exprimare
mai fidelă, dar și pe limbajul trupului, pentru a-i da un conţinut
emoţional. Scopul urmărit este cel al construirii relaţiilor, și nu
argumentativ, ca al bărbaţilor. Dacă o femeie îi vorbește mult
bărbatului ei, înseamnă că-i place de el, dar, dacă tace, aţi încurcat-o!
– Iubitule, n-ai vrea să-ţi mai aerisești creierii, după atâta citit?
îl întreabă ea cu o licărire vioaie în priviri.
– Nu cred că simt nevoia! Dacă tot vrei să-mi creezi condiţii,
deschide fereastra și este O.K.!
Faţa ei se întunecă și puse un lacăt mare la gură, pe care îl
închise cu scrâșneli.
– E ceva în neregulă? o verifică el pe consoarta lui.
Ea îi răspunse cu tăcere.

– Am făcut ceva rău? Nu știu de ce, dar parcă s-a înnorat!
încercă el să se clarifice.
– Și s-ar putea să plouă și cu grindină! ieși ea din muţenie.
Cum de nu pricepi că nu m-ai mai scos de două săptămâni și pe
mine la o plimbare?
– Spune așa, femeie, nu mă lua pe ocolite! se lumină el. Ce
mistere mai au și doamnele astea în cap! Auzi: să mă mai aerisesc
și eu și, când colo, de fapt ea voia să se aerisească! Oare câte alte
taine mai ascunde?

realista4ever

• Vorbirea pe ocolite este o specialitate a femeii și are ca scop
să adune relaţii, dar cel mai adesea nu funcţionează în cazul
bărbaţilor, pentru că ei nu pricep regulile jocului. Creierul femeii
este axat pe prelucrare, pe când bărbaţii consideră aceasta o lipsă
de structurare. El vrea să i se spună concis și direct.
Cum ei ocupă slujbele unde se cere orientarea în spaţiu ca
șoferi, piloţi sau profesori de știinţe exacte, vorbirea pe ocolite ar
duce la grave erori. Dacă un pilot ar spune turnului de control:
„Cred că jos e mai sigur decât aici, sus!” în loc de: „Mă pregătesc
să aterizez!”, cred că ar fi scos urgent din slujbă.
• Femeile pun sentiment în ceea ce spun, în timp ce bărbaţii
doar se exprimă. Cum vocabularul nu este chiar punctul forte al
creierului femeilor, ele nu consideră definirea precisă a cuvintelor
atât de relevantă. Chiar mai exagerează, de dragul efectului obţinut.
Bărbaţii însă vor interpreta fiecare cuvânt pe care-l vor spune ele
ca atare și vor reacţiona în consecinţă.
– Tu niciodată nu ești de acord cu ce spun eu! îl atacă ea
supărată la refuzul lui de a merge la cumpărături.
– Cum adică, niciodată? Chiar acum zece minute am zis că e
bună părerea ta de a merge la părinţii tăi duminică! spuse soţul
intrigat.
– Întotdeauna socotești lucrurile tale mai importante ca ale
mele.
– Nu-i adevărat! Adu-ţi aminte că ieri ţi-am spus că este mai
important ca tu să mergi la tratament decât să-mi cumpăr eu două
cauciucuri la mașină!

– Așa spui tu de fiecare dată când deschid discuţia! i-o reteză
ea.
– Asta e o minciună! replică el. Nu spun așa de fiecare dată!
Pentru o ceartă „reușită”, bărbatul trebuie să înţeleagă faptul
că femeia folosește cuvinte pe care nu le ia ca atare, drept pentru
care nici el n-ar trebui să le înţeleagă ca atare și nici să le precizeze
sensul.

realista4ever

• Femeia folosește în medie șase expresii faciale în zece
secunde, prin care reflectă sau reacţionează la emoţiile interlocutorului.
De regulă, bărbatul rămâne impasibil când ascultă,
pentru a nu-și trăda emoţiile, dar asta nu înseamnă că nu trăiește
nici un fel de emoţie. Scanarea creierului arată că bărbaţii reacţionează
emoţional la fel de puternic ca femeile, dar evită s-o
arate.
• Majoritatea femeilor dovedesc o orientare în spaţiu limitată.
Bărbaţii au capacitatea de a vedea în trei dimensiuni. Studiile arată
că mintea bărbatului măsoară distanţa și viteza, pentru a ști exact
când trebuie să schimbe direcţia.
Dacă dai o hartă turistică sau rutieră unei femei, ea trebuie s-o
așeze în sensul de mers, altfel nu se descurcă. Și așa i se pare un
mister, pe când un bărbat o poate citi din orice poziţie.
• Femeile excelează în zone de creaţie, cum ar fi artele
spectacolului, învăţământul, resursele umane și literatura, toate
acestea fiind domenii în care logica abstractă nu are o importanţă
primordială.
• Bărbatul se pierde pe sine în muncă și în performanţele ei,
pe când femeia se pierde în detaliile vieţii și în mulţimea relaţiilor.

misterra

Quote of the Sunday:
Coffee in England is just toasted milk.  
_______________________________
Gandul zilei de Duminica:

Cafeaua in Anglia e doar lapte ars (prajit)

=)))))))))))))))))))))

misterra

If this is coffee, please bring me some tea; but if this is tea, please bring me some coffee.
(Abraham Lincoln)
______________________________________

Only Irish Coffee provides in a single glass all four essential food groups: alcohol, caffeine, sugar, fat.  
______________________________________

Eu4ever

ma...unchiu'meu si-a ales cea mai prostanaca femeie blonda pe care am putut s-o vad...in afara de commenturi de blonde gen: "io nu manac tacamuri de porc" :)))) are nunta peste 20 de zile si nici macar nu are un sfert de nunta pusa la punct si deja e stresata...uff...ce ziceti, sa o ajut?

plasture

Maaaaaaaaaai douacinci! Lasa-te de traduceri ca strici bancurile!!!

shok

neazza

Eu4ever

salut...plec in vizite...

nikko

E liniste aici....:))))




P.S. Acum il inteleg pe shok:P

lydyya

seara buna dragilor.....:*:*:*

lydyya

Vine Bula din Europa.Intra la vama la Otopeni cu doua valize mari.Il opreste vamesul.
-Desfa valiza.O desface Bula si....valiza era plina de bancnote din toate tarile.
-De...de...unde banii astia Bula?
-De la multe WC-uri publice din Europa.
-Ma...tu-ti bati joc de mine?
-Nu ,sa vezi,am intrat in WC-uri cu o sabie in mana.Si ma duceam la aia care erau in mijlocul slobozirii,cu sabia ridicata.
-Ma,esti nebun....
-Nu ,le-am zis : Doneaza niste bani pentru sustinerea Romaniei ca daca nu iti tai ouale.
-Ma,sa fiu al dracu,si in a doua valiza ce ai?
-Ehe...nici nu-ti imaginezi ce multi nu au vrut sa sustina Romania.

lydyya

Costel facea sex cu Leana :
Zise Leana,in timp ce Costel pompa de zor:
-Costele,cu toate alea,nu-i asa ca totusi,am si ceva bun in mine?
Raspunde Costel enervat si fara sa se opreasca:
-A..dd.e..varat...dar intr-un minut il scot.

lydyya

Bin Laden se ascunde intr-o pestera uitata de lume. La un moment dat ii suna mobilul.

-Alo? face Bin Laden.

De la celalalt capat sa aud pacanituri, paraituri, apoi o voce ragusita:

-Alo? Domnu' Bin Laden? Aici e Joe. Joe potcovarul. Va sun de la barul lui O'Connor, barbosul. Auziti? Stateam eu asa, plictisit, si beam o bere, cand ce idee imi vine? Sa-l sun pe domnu' Bin Laden si sa-i declar razboi. Ce ziceti, primiti?

-Pai, face Bin Laden, domnu' Joe, inteleg ca dumneata esti unul singur, iar eu am o armata. N-ar fi corect din partea mea.

-Aha, pricep! Cam despre cati oameni ar fi vorba, daca nu va e cu suparare?

-Cam la doua mii de suflete.

-Aha, inteleg. Aici aveti dreptate. Domnu' Bin Laden, va sun eu cateva minute mai tarziu. Nu va deranjez, nu-i asa?

-Nu, nici un deranj. Sunati cand doriti.

Peste un sfert de ora:

-Alo, domnu' Bin Laden? Aici Joe. Joe potcovarul. In legatura cu problema noastra... am vorbit cu varul Smith si cu Jackson, brutarul. Vin si ei. Mai e si nepotul lui Jackson, Brian. Ala care si-a pierdut ochiul drept cand s-a caftit cu reverendul Parker. Ce ziceti? Primiti?

-Pai, domnu' Joe, nu e vorba numai de oameni aici. E vorba si de arme. Eu am o dotare excelenta, arme de toate tipurile. N-ar fi corect.

-Iar aveti dreptate! Domnu' Bin Laden, va sun eu un pic mai mai tarziu. Nu va deranjez, nu-i asa?

-Nu, nici un deranj.

Peste un sfert de ora:

-Domnu' Bin Laden, am vorbit cu baietii. Varu' Smith zice ca vine cu motocositoarea aia noua, ca e lata si taie bine. Jackson are si el un tractor. Brian are o bicicleta, da' are niste grendade din al doilea Razboi Mondial, ca a sapat via acu' o saptamana si le-a gasit acolo... Ce ziceti, primiti?

lydyya

-Nu stiu ce sa zic... Primesc. Comunicati-mi doar ora si locul.

-Aha, inteleg. Trebe' sa-i intreb pe baieti. Domnu' Bin Laden, va sun eu un pic mai mai tarziu. Nu va deranjez, nu-i asa?

-Nu, sunati cand aveti placere.

Peste un sfert de ora:

-Alo, domnu' Bin Laden? Imi pare rau, dar se amana. Varu' Smith a zis ca sunteti prea multi, si ca n-avem cu ce sa hranim 2000 de prizonierii.

lydyya

- Alo, scoala de Dans si de Bune Maniere ?
- Ete p**la de Dans... de Bune Maniere !!!

lydyya

- Care este asemanarea dintre barbati si spoturile publicitare?
- Nu poti crede un cuvant din ce spun!

lydyya

- De ce isi arata barbatii atat de rar adevaratele sentimente?
- Pentru ca nu au!

lydyya

- Dupa ce recunosti un barbat care minte?
- E suficient sa deschida gura!

lydyya

- Cum vindeci un barbat de obsesiile sexuale?
- Te casatoresti cu el.

- Barbatul e ca un video. Inainte, inapoi, inainte, inapoi,stop si eject.

lydyya

Rodica e cea mai urâtica fata din clasa. Într-o zi, Bula
o întreaba:
Rodica, stii ce o sa patesti tu cînd o sa fii mare?
Nu.
Nimic.

25

NU POT SA CRED !

ANTENA 1 ?!?!?! ... astept sa inceapa meciu stelei ... si au dat un promo la o emsiune intitulata "Talente fara numar cu Dan Bursuc" !?!!?!?!?!?! WTF !!!!!!!!! ....... s-au manelizat si astia ....... incredibil ...

lydyya

Bula era într-un autobuz si statea lînga o baba cu un
ochi de sticla.
La un moment dat, baba îsi arunca ochiul de sticla în
sus.
Ce faci, babo?
Vreau sa vad daca mai sunt locuri în fata.

valent

O mama isi surprinde fiica de 35 de ani jucandu-se cu un vibrator.
-Ce faci?o intreaba mama.
-Mama,am 35 de ani,sunt urata,nu o sa ma pot marita niciodata,asa ca de acu incolo,asta va fi sotu meu.
A doua zi,tatal,auzind in camera fetei zgomote ciudate,intra si primeste aceeasi explicatie.A doua zi,intorcandu-se acasa sotia,isi gaseste sotul cu o sticla de bere intr-o mana si cu vibratoru in cealalta.Socata,il intreaba:
-Barbate,ai inebunit?Ce faci?
La care sotul raspunde:
-Nu vezi? Stau si eu la o bere cu ginerele meu!

Eu4ever

salut!
ce mai faceti?

shok

seara buna!

rozalia1

buna seara

Fr33zy

Buna seara!

nikko

seara buna!

nikko

buna seara gyovy!
:D

Benu

Gagici!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Pupici!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

valent

Na bine Fr33zy....

nikko

gyovy va saluta pe toti:D..el nu poate intra pe site!:))))

valent

Alinuta se tragea dintr-o famile de vampiri. Intr-o zi vine de la scoala si ii spune mamei:
-Mamico, colegii mei rad si spun ca sunt din familie de vampiri. Mama:
-Nu e adevarat Alinuta, lasa ca ii bat eu. Acum vino ca ti se coaguleaza supa.

valent

Bunica mea are un caine atat de batran, incat il duce cu roaba la poarta sa latre!

codrul

ce seara dom'le, ce seara! macar pentru voi sa fie ...seara buna!