Joke of the Day

mysterious-mura

neatza si somn usor celor care se culk:*:*

musilica

buna dimineata dragi si drage! :* :*

http://www.youtube. com/watch?v=ThObaKJPRlo&feature=PlayList&p=f4sfIAy Ogwc

Efe

Buna dimineata frumosilor!:*:*:*:*:*:*:*:*:*

25

What do a viola and a lawsuit have in common?

Everyone is happy when the case is closed.

25

A man sits in a bar, reading a newspaper. Suddenly he is tapped on his shoulder by another man: "Excuse me sir, but do you know Mrs. Appleblossom?"

The man folds up his newspaper, coughs slightly and replies: "just a moment sir", after which he takes out a little black notebook. "A, A, A... [finding the name in the book] yes, actually I do know Mrs. Appleblossom.".

He puts the notebook back into his inside pocket picks up the newspaper and continues reading. The other man taps his shoulder again: "Excuse me sir, but have you been to bed with Mrs. Appleblossom?"

The first gent puts the newspaper down again, finds his notebook and checks: "B, B, B... ahh, yes, I have been to bed with Mrs. Appleblossom"

He starts putting the notebook away when he once again is tapped on the shoulder: "Excuse me sir, but I am Mr. Appleblossom, and I am very disappointed"

"D, D, D... ahh... yes sir, so was I!"

=)))))))))) =)))))))))))))

gyovy

neatza buna!

25

How do you stop an  elephant from charging?
Take away his credit card!

=)))))

25

Boss (too employee): Experts say that humor on the job relieves tension in this time of down-sizing! Knock, knock.

Employee: Who's there?

Boss: Not you anymore.

25

One day, Mr. Phillard rushed his pregnant wife over to the hospital. As the
doctors were prepping his wife, Mr. Phillard's idiot brother Bill arrived
to watch the birth. But when Mr. Phillard saw the blood and everything
else, he fainted. When Mr. Phillard woke up he was in a bed with the doctor
standing above him.

"Mr. Phillard," the doctor said, "you are in the recovery room. Don't
worry, your wife is fine and she had twins, a boy and a girl. Because you
were unconscious and your wife was still under anaesthesia, she requested
that your brother Bill name the kids."

"What! My brother, the idiot! I can't believe you let him! What did he name
them?"

"He named your daughter Denise."

"Hey, not bad! I underestimated my brother. What did he name my son?"

"He named your son Denephew."


=))))))))))))))))))))

25

What do you call a fish with no eyes?

A fsh.


:))))))))))))))

musilica

http://www.youtube. com/watch?v=QWNoiVrJDsE&feature=related

e interesant de vazut macar ca iei in considerare numarul de vizionari  pe care l-a avut pana acum :D
51,353,659 mai exact

valent

O femeie de 54 de ani se marita pentru a 4-a oara. In noaptea nuntii ii spune noului ei sot:
- Te rog sa fii tandru cu mine. Inca sunt virgina!
- Ha ! Ha ! Ha ! Cum poti sa fi virgina?, intreaba sotul incredul. Doar ai mai fost maritata de 3 ori!
- Ei bine,raspunde femeia, primul meu sot era psihiatru. Tot ce isi dorea era sa vorbeasca despre sex. Al doilea meu sot era ginecolog. Tot ce isi dorea era sa se uite la sexul meu. Al treilea meu sot era colectionar de timbre. Oh, doamne, ce dor mi-e de el!!!

valent

La o cununie una din invitate il intreaba pe Bula:
- Dumneata esti ginerele?
- Nu, eu am iesit in semi-finala.

Efe

Dragutilor,mie mi-e somn,si maine am o zi plina,asa ca ma retrag...
O sa-mi fie dor de voi doua zile.:D
Noapte buna!:*:*:*

valent

Dimineata, Bula este trezit cu urmatoarele si plinele de duiosie cuvinte:
- Unde mai pui ca si leafa ti-e mica...

25

Stiri din Africa, usor pamfletizate

Responsabilii cu reglementarea bancara din mai multe state ale Africii de Est s`au reunit la Mombasa pentru a stabili mecanismul de garantare a depozitelor bancare in caz de faliment. Potrivit lui Selon Kakai Cheloti, ddirectorul Fondului de Protectie a depozitelor, au fost prezente 9 tari din cele 15 invitate. Celelalte state s`au aratat interesate sa constituie depozite bancare pentru populatie, dupa ce afla mai exact ce sunt alea

SUA vor acorda o subventie in valoare de 470 milioane FCFA in vederea organizarii de alegeri corecte in Republica Centrafricana, potrivit ambasadorului american in regiune, Frédérick B. Cook. Daca in urma alegerilor, americanii constata ca cel ales nu este suficient de corect cu ei, probabil ca vor mai aloca o subventie pentru organizarea unui razboi civil. Operatiunea se va repeta atata timp cat este necesar.

Guvernatorul Bancii Centrale a Congo-ului (BCC), Jean Claude Masangu, a inchis 6 birouri de schimb valutar, care speculau pe francul congolez. Banca Centrala a publicat in ultimele zile mesaje celor care pun in pericol eforturile BCC in domeniul stabilizarii cursului. Specialistii spun ca intre Jean Claude Masangu si Mugur Isarescu nu exista nicio relatie de rudenie dovedita

Burundi cauta investitori particulari locali pentru revigorarea industriei cafelei, in care lucreaza 10 % dintre locuitorii tarii, adica 800.000 de burundezi. „Vrem sa stimulam sectorul cafelei”, a declarat Nivyabandi Martin, ministrul insarcinat cu Privatizarea si Buna Guvernare ( asa se numeste portofoliul). Probabil ca sunt preferati burundezii mai instariti, adica cei care au masina.

musilica

Profesorul de romana catre elev:
P: Pune vb. a bea la toate timpurile!
P: la trecut:
E: am baut
P: la prezent:
E: beau
P: la viitor:
E: voi fi beat

25

Compania franceza de telecom Bouygues Bâtiment a fost condamnata la plata a 50 milioane FCFA pentru tentativa de coruptie la adresa premierului Guineei Ecuatoriale Ignacio Milam Ntang. Responsabilii Bouygues i`ar fi propus primului ministru 30 de milioane de FCFA pentru ca acesta sa intervina pe langa angajatii companiei franceze care intrasera in greva cerand 15% mariri de salarii. Afacerea a picat probabil in momentul in care presedintele Guineei a spus ca pentru 29 de milioane intervine el.

Parlamentul liberian a adoptat bugetul national pe 2009/2010, in suma de 370 milioane de $, stabilind si salariul minim al functionarilor de stat la 80 $. Cu alte cuvinte, in Liberia lucreaza fix 4,6 milioane functionari de stat.

Ca tot suntem la liberieni in vizita, sa amintim ca recent, unul dintre viceguvernatorii Bancii Centrale (institutie devenita operationala in 2000) si`a dat demisia, ca urmare a unor nereguli descoperite in activitate. E vorba despre un milion de dolari care au disparut din conturile bancii, dar au aparut in alte conturi, private. La asa buget, asa hotie.

Cresterea economica a statului african Malawi ar putea atinge 7,9 % in 2009, la o inflatie de 9,7%, potrivit ministrului de finante Ken Kandodo. Oficialul malawian pune aceasta crestere pe seama demararii productiei de uraniu, care ar putea fi vandut macar in parte, pe piata oficiala.

(sursa blogul lui dan popa)

25

Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare. Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa. El se uita la ea, respira adanc si spuse:
- Bine, macar ai incercat...



:)) sinucigasa sinceritate :))

25

Adunate de prin CV-uri de bancheri. Strict autentic!

“Cunostinte: Cunosc la perfectie sistemele de operare Windows 95, 96, 97, 98, 99 si XP . Utilizare bancomate. Diplome,certificari : Detin certificat calitate B.R.D., cursuri de primire clienti,reflex comercial,spalare a banilor. Am o foarte rapida si eficienta perceptie a conceptelor.” (Operator ghiseu banca top 4)

„Limbi straine:Romana, nivel citit/scris/inteles. Engleza – nivel incepator.
Franceza- NU.
Abilitatii: MS Officce, Windows, Internet, pictura, permis auto, email, foto, colectionar diverse”
( Supervizor Front Office banca top 5, la o sucursala in tara, dornica de a se muta la Bucuresti)

„„Ca Manager Operatiuni, am promovat serviciile si podusele bancii, am rezolvat toate problemele operationale din cadrul sucursalei, am informat conducerea bancii asupra oricarei abateri de la prevederi, propunand masuri de eliminare a elementelor cu abateri nejustificate si de incadrare a BVC in cifrele aprobate” (Manager Operatiuni banca romaneasca, aplicand acum pentru o banca din top3)

„Bnaca are 500-3000 angajati. Responsabilitatile mele erau: Introduce in sistem urmatoarele tranzactii ale clientilor :- schimburi valutare (vanzari/cumparari de valuta contra lei. Valuta contra valuta, lei contra lei, daca era cazul), transferuri intre doua conturi. Am alimentat un ATM cu numerar” (Universal Teller — back-up OPS Coordinator la o banca, in cautarea unui post la concurenta)

„Abilitati: La firma la care am lucrat inainte de a veni in sistemul bancar, am luat locul I la concursul organizat cu privire la introducerea de Contracte in baza de date. Mai detin un atestat Profesional Conatbil Statistician eliberat de Liceul Economic nr.5 obţinut cu nota 7 si o Diplomă eliberată de Ministerul Apărării Naţionale – curs operare Mediul Windows şi Tehnoredactare. APTITUDINI: Sunt comunicativa, personalitate sociabilă, spirit de echipă, punctuală, emotionanta » (coordonator operatiuni banca romaneasca)

25

„Activitatea mea este apreciata de superiorii mei , care m-a ajutat sa urc pe scara ierarhica .
(…) Sunt convinsa ca voi putea sa devin operationala, dupa un foarte scurt interval de timp , in care sa iau cunostinta de specificul si strategia companiei si ca voi putea creeea o contributie importanta la dezvoltarea activitatii dumneavoastra. Multumindu-va anticipat , raman in asteptarea raspunsului dumneavoastra si va asigur de intreaga mea fidelitate. Aptitudini manageriale: Am condus 6-10 persoane. Am avut responsabilitati. (coordonator servicii clienti, banca greceasca)

Si unul mai lung, dar care merita.
“Cursuri, atestate si premii :
▪Curs “Provocarile zilnice care apar in servirea clientilor” (Bancpost)
▪Nu am premii
Cunostinte : Microsoft Word, Outlook, Messenger, Yahoo, Emeil.

- experienta relevanta in domeniu vanzarilor
- posed o orientare catre client
- sunt o persoana confidentiala
- lucrul in echipa
- putere de concentrare
- persoana cu respect pentru munca

Obiectiv :
Tip job: Full time
Obiectiv profesional: Aplicarea cunostintelor si perfectionarea continua
Departament: Bancar
Oras de lucru: Bucuresti
Nivel Cariera: Peste 3 Ani Experienta
Disponibil: Oricand
Mobilitate : Nu sunt dispusa sa-mi schimb resedinta.
Nu sunt dispusa sa fac calatorii de afaceri alaturi de superiorii ierarhici.”
( Inlocuitor Manager Operatiuni, banca romaneasca)

(sursa blogul lui dan popa)

musilica

Un betiv mergea pe mijlocul drumului ba in stanga, ba in dreapta. Dupa el...un crocodil striga...betivule, betivule!
Betivul se intoarce si urla:
- De mai strigi o data, te intorc pe dos, taci, dracu, din gura!
-Crocodilul...betivule, betivule!!!
_Taci mai, tu nu auzi ca te intorc pe dos, ce naiba, taci, ca nu glumesc!!
-Betivule, betivule!
Il ia betivul, ii baga mana in gat si il intoarce pe dos.
Crocodilul:
Tebivule, tebivule!

25

http://life.hotnews. ro/stiri-fun-5972863-clipul-zilei-adevaratul-film- aselenizarii-din-69.htm

:))

codrul

Creste iarba pentru coasa,
iar eu sunt plecat d-acasa
creste iarba si e deasa
n-am cu cine sta la masa...

tot vorbind iarba crescu
pot sa va salut acu'!!

musilica

Alcoolul este cel mai mare dusman al omului.
-Dar cine fuge de dusmani este un las!

musilica

O femeie usuratica se prezinta la ginecolog pentru o consultatie. Intra in cabinetul medicului si ii spune:
- Doctorasul meu scump, ma doare prunicica si urinez in patru directii. Asta-i o boala?
Ginecologul o roaga sa se intinda, o consulta si-i spune, in cele din urma:
- Am sa va spun trei lucruri importante: in primul rand eu nu sunt doctorasul dumneavoastra scump; in al doilea rand, nu-i prunicica, ci e lubenita si in al treilea rand, cineva si-a uitat in ea un nasture!

25

Prima aparatoare pentru testicule a fost folosita in 1874 la un joc de cricket. Prima casca de protectie a fost folosita in 1974... Le-au fost necesari 100 de ani barbatilor ca sa realizeze ca si capul este important.


:)) asa ca nu va mai minunati cand facem cate vreo traznaie :))))))))))

25

http://life.hotnews. ro/stiri-fun-5958694-clipul-zilei-uite-asa-intorci -capul-dupa-blonda.htm

=))))))))))) =)))))))))))))))))))))))))))

25

La ora de psihologie, profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare. Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul.
- Gica nu locuieste aici! spune persoana (cu calm).
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul.
Formeaza acelasi numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
- Domnule, v-am mai spus, Gica nu locuieste aici, spuse aceeasi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare.
Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
Persoana, de-a dreptul enervata, ii spune:
- Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici!
Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent, vine din spate si zice:
- Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare.
Ia telefonul, formeaza acelasi numar si spune:
- Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?...

:))

25

http://life.hotnews. ro/stiri-fun-5939231-clipul-zilei-regele-cererilor -casatorie.htm

:-"

Efe

Ce face mishucj din om...Nici sa dorm nu m-am mai dus din cauza lui.:D

codrul

O tipa maritata, intr-o seara cand sotzul era plecat se `intretinea` cu 3 indivizi in acelasi timp. Pe masa cocaina, din cand in cand se mai oprea si mai tragea pe nas, orgasme multiple, delir. La un moment dat, usa se deschide la perete si intra sotu. Cu ultimele puteri si in culmea placerii ea se apleaca, mai trage o data pe nas dupa care se uita la barbat-su si zice:
- Si acum iar incepem: banuieli, suspiciuni...

musilica

Ghicitori nevinovate din folclorul romanesc.
E rotunda si e carna si cu capu-n jos atarna! (ghinda)
Din carne e crescuta, tare si osoasa. O parte-i belita si alta-i flocoasa. (pana de gasca)
Deget nu e, unghie n-are, dar atarna-ntre picioare.
Orisicine se intrece, s-o apuce si s-o frece. (tata vacii)
Cine se urca, o baga, o freaca, coboara, se spala si pleaca? (cosarul)
Ce se plateste, se beleste, se **** cand e tare si curge cand e moale? (inghetata)
În fata mareata, pe margine creata, in spate o lingi, in fata o-mpingi. (marca postala, timbrul)
Piele vie, piele moarta, dai din fund si intra toata. (cizma)

mcara

Good nite !!! Vise placute!!!

codrul

si uite asa ne despartim pentru inca cateva ore...va pup fetelor de noapte buna! printesoooo! sa-ti fac un masaj?

NatyMysin

La barul din pădure s-a băgat vodcă. Alcoolistul de iepuras se asază si el la coadă. La un moment dat, apare Ursul care se bagă în fată.
Iepurasul, enervat: - Băi nenorocitule, ce te bagi mă in fată?
Se întoarce ursul si întreabă: - Care-ai vorbit, BĂ?
Toate animalele se fac ca plouă torential. Vine si rândul iepurasului, cumpără o navetă întreagă (să aibă pt. iarnă) si se duce acasă. Se asază în fotoliu, deschide o sticlă, trage un gât sănătos si zice: - Io bă, ce, esti jmecher?

NatyMysin

Cum face o broasca beata pe marginea unui lac?
- Broach broach ..


I: De ce n-au gănile tâte?
R: Pentru că nici cocosii n-au mâini!
Last message received on 21.07.2009 at 02:48

NatyMysin

De-ale noastre...unite...

Ora 7.00 – d-ul Becali iese din camera si coboara in pijama in fata hotelului. Confruntat cu privirile socate ale receptionerilor, realizeaza ca nu e la Bucuresti si, deci, nu are 30 de oi simbolico-relaxante de muls. Somnoros, se intoarce in camera.
Ora 7.15 – d-ul Vadim iese din camera si pune pasta de dinti pe clantele europarlamentarilor UDMR.
Ora 8.00 – d-ul Becali se trezeste.
Ora 8.05 – d-ul Vadim se trezeste.
Ora 8.10 – domnisoara Elena Basescu se intoarce din club.
Ora 8.30 – d-ul Vadim si d-ul Becali se intalnesc la micul dejun. D-ul Becali face un scandal monstru. Cum si-au permis sa-i serveasca lui, care se pricepe la lactate, o branza mucegaita? I se explica faptul ca branza e Camembert. “Atunci sa-i spuneti lu’ Camambert ca ma p..s pe branza lui! Are noroc ca nu e Giovanni aici ca-l si scuipa!” D-ul Vadim a concluzionat : “Nu te enerva, ca nu-i mare branza!”
Ora 9.00 – D-ul Becali se ascunde in baie ca sa nu-l vada Dumnezeu ca fumeaza.
Ora 9.15 – D-ul Vadim se intalneste in holul hotelului cu europarlamentarii UDMR. Schimbul de replici demonstreza tuturor delegatiilor din preajma ca semnele pentru sex oral, mama si morti sunt universale.
Ora 9.30 – Incep lucrarile. Emotii. Si d-ul Becali si d-ul Vadim sunt inscrisi astazi la cuvant.
Ora 10.30 – Ca sa mai treaca timpul, d-ul Vadim face Sudoku si d-ul Becali nu face Sudoku.
Ora 11.00 – George Becali ia cuvantul pentru prima data in Parlamentul European. “I am onorated that za romanians votated me to be or not to be…aaa… scuze…to be parlamentarashion in…here. My mission here iz to show that with…credinta in Dumnezeu it will be ok! I am the Bear, the vulturation, the warrior of light! Thank you! Fortza Steaua!”
Ora 11.30 – Europarlamentarii din celelalte tari isi revin din soc. Lucrarile continua.

NatyMysin

Ora 12.00 – D-ul Vadim termina de jucat SUDOKU si incepe sa arunce cu bilute de muci in europarlamentarii UDMR. Acestia ridica mana si-l parasc. Scandal etnic. Presedintele ii ameninta cu evacuarea. D-ul Vadim ii striga in limba romana ; “Tu vorbesti animalule? Care esti un homosexual de prima mana si ai facut sex in trei cu Javier Solana si Gorbaciov? Crezi ca nu am aflat ca esti copilul din flori al Evei Braun, facut cu Hitler?!” Din fericire pentru delegatia noastra, traducatorul era in pauza de pipi.
Ora 12.30 – D-ul Vadim ia cuvantul si spune exact ce-a zis mai devreme. Din nefericire, traducatorul se intorsese din pauza de pipi… D-ul Vadim este evacuat.
Ora 13.30 – D-ul Becali si d-ul Vadim se intalnesc la masa de pranz.
Ora 13.45 – D-ul Becali vomita pateul de gasca.
Ora 14.00 – Europarlamentarii au parte de o surpriza. Un micro-recital de pian. Spre final, domnul Becali se ridica, pune 1000 de euro pe pian si-i sopteste pianistei “Vreau melodia aia, Suparat, pentru domnu’ presedinte al Parlamentului ca sa-l ierte pe Vadim si pentru familia mea care a ramas in tara!”
Ora 14.30 – Domnisoara Elena se trezeste sa faca pipi. Se culca la loc.
Ora 15.00 – Se reiau lucrarile Parlamentului European. D-ul Vadim joaca biliard pe messenger cu Gheorghe Funar. D-ul Becali joaca poker on-line cu laptopul ascuns sub masa, ca sa nu-l vada Dumnezeu.
Ora 16.00 – Domnisoara Basescu se trezeste si pleaca la shopping.
Ora 17.00 – se termina programul zilei. D-ul Vadim il duce pe d-ul Becali intr-un muzeu unde avea loc o expozitie speciala. D-ul Becali insista sa cumpere un tablou cu o “tipa zambareata”. Ghidul insista ca Mona Lisa nu e de vanzare! D-ul Becali se enerveaza : “Orice are un pret! N-am io bani sa cumpar un ****t de tablou?!”
Ora 18.00 – Cei doi intra intr-un magazin si se intalnesc cu d-ra Elena Basescu. O pun in tema cu ce s-a intamplat la lucrarile Parlamentului.

NatyMysin

Ora 19.00 – Toti trei mananca scoici la un restaurant din centru.
Ora 19.10 – D-ul Becali sustine ca scoicile se vomita mai usor decat pateul de gasca.
Ora 20.00 – Intoarcerea la hotel.
Ora 20.15 – D-ul Becali intra in dus.
Ora 20.15 si 20 de secunde – D-ul Becali iese din dus.
Ora 20.45 – D-ra Basescu deschide laptopul si isi pune gandurile pe hartie.
Ora 20.45 si 10 secunde – D-ra Basescu inchide laptopul.
Ora 21.00 – D-ul Vadim se uita la dvd-uri cu Elena Ceausescu si plange.
Ora 22.00 – D-ul Becali adoarme uitandu-se la el insusi pe Pro TV.
Ora 22.30 – D-ul Vadim adoarme uitandu-se la el insusi pe Otv.
Ora 23.00 – D-ra Basescu pleaca in club.

misterra

Quote of the Tuesday:

Suicide is Man's way of telling God: 'You can't fire me - I quit!
_________________________________
Gandul zilei de Marti:

Sinuciderea inseamna sa ii spui lui Dumnezeu: 'Nu ma poti concedia.. demisionez eu!'

nikko

http://85.9.12.243 /a3 /watch3.php?year=2009&month=7&day=20&show=in_gura_ presei


laptopul lui badea ia foc in mijlocul emisiunii(cam pe la minutul 25)

:))))))))))))

25

http://www.tare. ro/bifftar/46897-un-pinguin-nesimtit

alynabest

:D

alynabest

Buna`ziua! :D

covex_robu

Era mama si tata lu Bula si se-nteleg ei sa vorbeasca codificat cand vor sa se f**e ca sa nu-nteleaga Bula ce zic. Intr-o zi, ii zice tasu lu' Bula:
- Bula, du-te la mama si zi-i ca vreau sa bat la masina.
Se duce Bula la masa:
- Mama, mama, tata zice ca vrea sa bata la masina.
- Bine Bula, da' du-te si zi-i ca n-am decat cerneala rosie.
Ii zice Bula lui tac-su, dupa vreo doua zile din nou il trimite tac-su pe Bula la masa, asta iar ii zice ca n-are decat cerneala rosie si tot asa de cateva ori. Dupa un timp, ii zice masa lu' Bula:
- Bula, du-te la tata si zi-i ca am cerneala albastra acum.
Se duce, ii zice, la care tac-su:
- Bula, du-te si zi-i ca am scris de mana.

covex_robu

La ora de istorie, profesorul:
- Cine a fost Mihai Viteazu?
Bula:
- Amza Pelea.

covex_robu

Profesorul de logica:
- Curtea scolii are lungimea de 52 de metri si latimea de 38 metri. Ce varsta am eu?
- 44, d-le profesor, raspunde Bula.
- Perfect, Bula. Explica-le si colegilor tai cum ai apreciat asa de exact!
- Pai, am un vecin pe jumatate nebun ca dvs. si are doar 22!

covex_robu

I: Care este diferenta dintre o pizza si un evreu?
R: Pizza nu urla cand o bagi in cuptor!

covex_robu

I: Stiti care e diferenta dintre o pereche de chiloti de femeie si un copac?
R: In copac incap mai multe pasarele!

covex_robu

I: Care e asemanarea dintre o blonda si o bicicleta ?
R: Daca nu ai camera, o sprijini de gard!

covex_robu

Bula isi duce trabantul la service.
- M-a lasat motorul, va rog sa mi-l schimbati.
Vine Bula peste 2 saptamani.
- Ce motor mi-ati pus ca umblu cu el numai in zig zag?
- Motor de stergator de parbrize.

covex_robu

I: Ce zice o blonda cand vede un politist cu pantalonii pana la genunchi?
R: O nu! Iara fiola!!!

covex_robu

I: Dintre trei fetite de clasa a doua, una roscata, una blonda si una bruneta, care are sanii mai mari?
R: Blonda fiindca are 14 ani!

covex_robu

I: Ce au brunetele in plus, fata de blone?
R: Culoarea parului la fel cu a mustatii!

covex_robu

I: Cum se observa ca o blonda a lucrat la computer?
R: Se vede pasta alba corectoare pe monitor.

covex_robu

Doi naufragiati abia scapati din ghearele oceanului erau intr-o "croaziera" pe ocean in barca de salvare care era plina cu lucruri pescuite din apa dupa vasul scufundat. Unul din ei cauta frenetic printre lucruri si gaseste o lampa. Gandindu-se ca-i fermecata, incepe sa o frece. Stupoare, din ea iese un duh.
- Poti sa-ti indeplinesc doar o dorinta, ca sunt cam grabit asa ca spune-o!
- Nene, fa tot oceanul asta din bere.
Zis si facut. Si se pune omul cu dorinta si bea pana gafaie. Cand decide c-a baut prea mult se aseaza langa prietenul de singuratate care-l priveste urat si-i spune:
- Nenorocitule, acum trebuie sa ne satisfacem necesitatiile fiziologice in barca!

covex_robu

- Mama, am obosit! Mai e mult pana la bunicuta? - Taci si sapa!

puffarina

Fiecare om are cate o nebunie, da' cea mai mare nebunie e sa nu ai niciuna!!!

asa ziceam si eu..... =)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

sanmarco

Buna ziua! Azi e 21 iulie!

Eu4ever

hello...long time no see!

sanmarco

Trenul merge pe calea ferata!

codrul

vai ce zi obositoare...de abia pot sa va salut! nici nu se mai pune problema sa ma aplec ca sa sarut vreo fata!!

codrul

Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi ... trage si impinge!!

codrul

Culmea orgasmului:

- Sa faci trompele uterine sa cante.

codrul

Un dietetician se adresa multimii prezenta la o conferinta:

- Nici nu aveti idee cit de distrugatoare sint pentru organism unele dintre alimentele pe care le consumati: carnea este toxica, alcoolul nu este bun, cafeaua este asemeni unui drog, dar exista ceva care este mai toxic decit toate acestea la un loc. Imi poate spune cineva care este acel aliment care dupa ce este consumat va face sa suferiti foarte mult, chiar ani in sir?

Un batrinel din primul rind se ridica timid si isi da cu parerea:

-Sa fie oare tortul de nunta?

codrul

Se apropie feciorul de tatal sau si il intreaba:
"De ce indienii se vopsesc?". Tatal raspunde:
"Se pregatesc catre lupta." In ziua urmatoare, feciorul iarasi se apropie de tata si striga:
"Tata, tata, incepe razboiul: mama se vopseste!".

codrul

Un tip la farmacie:
-Dati-mi un pachet de prezervative.
Il serveste, acesta le ia le arunca pe jos si incepe sa le calce cu picioarele.
-Ce faci domnule? intreaba mirata vanzatoarea
-Asa m-am lasat si de fumat. zice tipul

codrul

Seara, in Cluj, Janos si Pista, doi studenti maghiari, ies de la cursuri, obositi.
De ei se apropie un domn in fuga.
- Va rog, tinerilor, spuneti-mi unde e gara...
Janos:
-Noi nu stie...
Domnul o ia la fuga pe strada, dezorientat.
Pista:
-Mai, Janos, de ce nu spus la el unde gara?Pierde omu` trenu`.
Janos:
-Lasa, da pace la el, spune ca aici de 2000 de ani si nu stie unde e gara.

codrul

Dilemele unui sef

Vii dimineata tirziu - esti exemplu negativ. Vii punctual - ai venit sa-ti spionezi subalternii la sosire. Esti prietenos cu subalternii - vizezi popularitatea ieftina.

Esti rezervat - te considera cu nasul pe sus.
Iti lauzi subalternii - esti lingusitor.
Ii critici - faci pe nebunul.
Te intereseaza munca subalternilor - esti bagaret.
Nu te intereseaza - nu ai habar de probleme.
Faci sedinte - esti sedintoman.
Nu tii sedinte - lucrezi in secret.
Daca esti tinar - n-ai experienta.
Daca esti mai in virsta - esti sclerozat.
Stai seara tarziu - faci pe lucratorul supraaglomerat.
Pleci punctual - nu-ti dai interesul.
Te consulti cu colegii - nu esti in stare sa iei decizii.
Nu te consulti cu colegii - vrei sa tii totul in mina.
Spui bancuri - esti neserios.
Nu spui bancuri - esti plictisitor.
Pleci in concediu - nu te intereseaza soarta firmei.
Nu pleci in concediu - iti pazesti scaunul.
Insisti asupra problemelor tale - esti incapatinat.
Cedezi - esti moale.
Ai succes - ai avut noroc.
Ceva nu merge bine - bineinteles era de asteptat.
Trimiti oamenii la cursuri - vrei sa-i indatorezi.
Nu-i trimiti la cursuri - nu lasi pe altul sa se ridice.
Vii cu idei noi - esti fantasmagorist.
Nu vii cu idei noi - esti refractar fata de tot ce-i nou.

gyovy

seara buna!