Joke of the Day

realista4ever

Q: What's the difference between white fairy tales and black fairy tales?

A: A white fairy tales starts with "Once upon a time....". A black fairy tale starts, "Yo, you motherfuckers ain't gonna believe this shit....."

realista4ever

Un tigan isi face asigurare la casa. Imediat dupa ce pleaca agentul de asigurari, tiganul se apuca sa citeasca polita si vede ca in caz de incendiu va fi despagubit cu 10 milioane lei. Fara sa se gindeasca mult tiganul toarna benzina prin toata casa si pune foc. Nu trece mult timp si nevasta-sa, intorcindu-se de la servici, vede casa in flacari si pe sotul ei contemplindu-si fapta.
- Aoleu, sari barbate ca ne arde casa, ce stai asa?...
- Mai taci fa proasto, ca ne-am facut asigurare si acum o sa fim bogati!...
- Eeee, hai ca esti destept... auzi, da ce-i cu mirosul asta de zahar ars?...
- Aoleu, face tiganul, am uitat-o inauntru pe diabetica de ma-ta!...

realista4ever

La usa unui cabinet medical se prezentau din ce in ce mai multi muncitori pe santier, toti prezentand aceeasi problema:
-"Dom' doctor, merg la WC, dar nu pot face, nu pot..".
Doctorul examineaza pacientul, mestereste cateva minute cu ustensilele specifice si rezolva problema.
-"Dom' doctor, sunteti cel mai bun specialist pe care l-am cunoscut. Spuneti-mi si mie, ce am avut..?"
Mai baiete, exact nu iti pot pune un diagnostic, dar pe viitor incearca sa nu mai folosesti hartia sacului de ciment pe post de hartie igienica.

realista4ever

Un tanar indragostit,a hotarat intr-o buna zi,sa-si tatueze numele prietenei sale WENDY pe penisul lui.
In stare normala se vedeau doar literele WY ,iar cand era sculat se putea citi numele intreg, WENDY .
Intr-o buna zi,baiatul face concediu cu Wendy pe Jamaika
A fost o placere sa vezi ce bine se amuza Wendy.
Intr-o zi trebuia baiatul sa mearga la WC-ul strandu-lui
Timp ce facea treaba mica,vede langa el ocupat cu aceeasi treaba un tip negru,si curios se uita la penisul vecinului,
Si vede ca scrie tot: WY
Hei! Prietena ta se numeste tot WENDY?
Negrul raspunde ca n-are prietena,e ghid turistic pe insula.
“Dar de ce-mi pui aceasta intrebare” ?
Am vazut pe penisul tau literele WY , si pe al meu sta scris WY.
Dar cand e sculat se poate citi- WENDY.
Negrul ii spune,ah nu,pe al meu cand e sculat se poate citi:
"WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY"

realista4ever

Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani, sot, tata, bunic, strabunic. I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata familia: sotia, toti copiii si toti nepotii si cativa stranepoti. Toti asteptau in liniste si deodata batranul se trezeste si spune: -Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini bune, femei frumoase, multi prieteni si un cont mare in banca.

Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor, ca sa am o famile ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa pe patul mortii.

Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical. In loc sa merg la discoteca cu femei... stau acasa si ma uit la seriale, cu sotia.
Masina o folosesc doar ca sa duc si aduc copiii de la scoala si sa mergem impreuna in concediu, la mare.

Toti bani din banca s-au dus pe scolile voastre. Zilele frumoase si libertatea mea... le-a luat vantul!
Si acum cand stau intins si astept la moarte stiti ce e cel mai rau din toate?
-Ce, dragul noastru tata? il intreaba cu totii
-Nu mi-e sete

realista4ever

Subject: Scrisoarea unui utilizator

Buna ziua!

Daca vreau sa copiez pe floppy un film, apas butonul "paste" si atunci

imi apare un text care-mi spune ca nu este loc destul pe floppy. Dupa
asta apas "paste shortcut", si astfel filmul deja incape. Problema
este atunci cind vreau sa vad filmul pe un alt calculator, fiind
avertizata ca nu gaseste filmul, totusi de pe calculatorul meu pot sa
pornesc filmul de pe floppy.

Care poate fi problema?

Multumesc,
Ixuleasca

Raspuns Hotline:

Stimata doamna!

In poseta dumneavoastra nu puteti baga o blana. Un biletel insa, pe
care e scris "blana se afla in dulap", incape lejer in poseta. Asadar
daca sinteti acasa si cititi biletelul "blana se afla in dulap",
atunci sigur o gasiti acolo. Situatia e nasoala atunci cind sinteti la

prietena dumneavoastra si cititi biletelul. In dulapul prietenei
puteti cauta la nesfirsit blana, nu o veti gasi niciodata.

Explicatie:

Poseta - floppy

Blana - filmul

Biletel - "shortcut"

Dulap - calculator

Molia din dulap - virus

Vecinul in dulap - hacker

Sotul care, ajuns acasa dintr-o delegatie de serviciu, verifica
dulapul
- BSA (Business Software Alliance)

realista4ever

Un matematician sta la birou si munceste din greu. De el se apropie feciorul si-l intreaba:
- Tata, cum se scrie cifra opt?
- Foarte simplu. Ia infinitul si roteste-l la pi pe doi.


De ce citesti in timpul mesei?
-Ca sa nu vad ce mananc, draga mea!

realista4ever

Are all odd numbers prime?
Mathematician: 3 is prime, 5 is prime, 7 is prime, and by induction...
Physicist : 3 is prime, 5 is, 7 is, 9 isn't, 11 is, 13 is... Well,
within the limits of experimental error...
Engineer : 3 is prime, 5 is prime, 7 is prime, 9 is prime...
CS Major : 3 is prime, 5 is prime, 7 is prime, 9 is prime, 9 is prime,
9 is prime, 9 is prime, 9 is prime,.....A system error has...
English major: What's a prime number?
Politician : What's a number?
Philosophy major: What is?
Athletic Scholaship: What!?
Mid-level manager: 3 is prime, 5 is prime, 7 is prime, 9 is... Who
can I delegate this to?
Literalist : 3 is an odd prime, 5 is an odd prime, 7 is an odd prime,
9 is a very odd prime...
Lawyer : 3 is prime, 5 is prime, 7 is prime, although there appeares
to be prima facie evidence that 9 is not prime,
there exists substantial precedent to indicate that 9 is
Idiot : 3 is prime, 5 is prime, 7 is prime, 9 is prime...Wait a
a minute till I get my shoes off...
Salesman : 3 is prime, 5 is prime, 7 is prime, and with 9 you get
three excellent primes for the price of one!
Anthropologist: prime or not, every number is unique. Take 9 for example...

realista4ever

Popescu are, de ani intregi, prostul obicei de a se sprijini cu mana de perete, in momentul in care vrea sa se ridice din pat. Cu timpul, pe perete s-a facut o pata urata, care strica aspectul dormitorului. Vine si momentul zugravitului. Popeasca il conduce pe zugrav prin toate incaperile apartamentului. In cele din urma, ii spune:
-Va rog sa veniti acum si in dormitor, sa va arat unde obisnuieste sotul meu sa-si puna mana in ficare dimineata cand se trezeste...La care mesterul:
-Multumesc frumos, doamna, dar, daca se poate, as prefera mai degraba un paharel de tuica...

realista4ever

Americanii, japonezii si romanii isi doteaza fabricile cu un ceas inteligent, cu cuc.

America
Ora 8: Cucu-cucu, bine-ati venit la lucru !
Ora 12: Cucu-cucu, pauza de lucru !
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru !

Japonia
Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteti la lucru?
Ora 12: Cucu-cucu, continuati lucru' !
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru !
Ora 20: Cucu-cucu, plecati va rog de la lucru !

Romania:
Ora 8: Cucu-cucu, a venit careva la lucru?
Ora 12: Cucu-cucu, a inceput cineva lucru?
Ora 16: Mai e cineva la lucru?

25

Chuck Norris does not use spell check. If he happens to misspell a word, Oxford will simply change the actual spelling of it.

25

A man and his wife were having an argument about who should brew the coffee each morning.

The wife said, "You should do it, because you get up first, and then we don't have to wait as long to get our coffee."

The husband said, " You are in charge of cooking around here and you should do it, because that is your job, and I can just wait for my coffee."

Wife replies, "No, you should do it, and besides, it is in the Bible that the man should do the coffee."

Husband replies, "I can't believe that, show me."

So she fetched the Bible, and opened the New Testament and showed him at the top of several pages, that it indeed says... "HEBREWS."


=)))))))))))))))))))))))))))))))))) =))))))))))))))))) DAMN IT !!!!!!!! =))))))

mysterious-mura

neatza!!!!!! :*:*:*

25

Several centuries ago,the Pope decreed that all the Jews had to convert or leave Italy.There was a huge outcry from the Jewish community,so the Pope offered a deal.He would have a religious debate with the leader of the Jewish community. If the Jews won,they could stay in Italy,if the Pope won,they would have to leave.

The Jewish people met and picked an aged,but wise Rabbi Moishe to represent them in the debate.However,as Moishe spoke no Italian,and the Pope spoke no Yiddish,they all agreed that it would be a "silent" debate.

On the chosen day,the Pope and Rabbi Moishe sat opposite each other for a full minute before the Pope raised his hand and showed three fingers.

Rabbi Moishe looked back and raised one finger.

Next,the Pope waved his finger around his head.

Rabbi Moishe pointed to the ground where he sat.

The Pope then brought out a communion wafer and a chalice of wine.

Rabbi Moishe pulled out an apple.

With that,the Pope stood up and declared that he was beaten, that Rabbi Moishe was too clever, and that the Jews could stay.

Later, the Cardinals met with the Pope, asking what had happened. The Pope said, "First, I held up three fingers to represent the Trinity. He responded by holding up one finger to remind me that there is still only one God common to both our beliefs. Then, I waved my finger to show him that God was all around us. He responded by pointing to the ground to show that God was also right here with us. I pulled out the wine and wafer to show that God absolves us of all our sins. He pulled out an apple to remind me of the original sin. He had me beaten and I could not continue."

Meanwhile the Jewish community was gathered around Rabbi Moishe "How did you win the debate?" they asked.

"I haven't a clue," said Moishe. "First he said to me that we had three days to get out of Italy, so I gave him the finger. Then he tells me that the whole country would be cleared of Jews and I said to him, we're staying right here."

25

"And then what?" asked a woman.

"Who knows?" said Moishe, "He took out his lunch, so I took out mine."



old and gold :)

realista4ever

A psychiatrist was conducting a group therapy session with four young mothers and their small children..."You all have obsessions," he observed.To the first mother, Mary, he said, "You are obsessed with eating.You've even named your daughter Candy." He turned to the second Mom, Ann: "Your obsession is money. Again, it manifests itself in your child's name, Penny." He turns to the third Mom, Joyce: "Your obsession is alcohol. This too manifests itself in your child's name, Brandy." At this point, the fourth mother, Kathy, gets up, takes her little boy by the hand and whispers. "Come on, Dick, we're leaving."


It’s the spring of 1959, and Bobby arrives at his date’s house to take her to a dance. When he knocks on the door, her dad answers.

“Have a seat,” the old man says. “Peggy Sue will be ready in a minute.” The dad grabs Bobby a cold beer, and the two sit down together. “You know,” the dad says, “my daughter really loves to screw. She just loves to work up a sweat.” He smiles proudly and winks at Bobby, who has nearly choked on his beer. “Yup, yup,” the dad continues. “She loves that screwing. Just can’t get enough of it.”

When Peggy Sue comes down the stairs, Bobby hurries her out the door to his car. Five minutes later, she comes running back inside. “Damn it, Daddy!” she screams. “The twist! It’s called the twist!”

25

A man took his Rottweiler to the vet and said "My dog's cross-
eyed, is there anything you can do for him?"
"Well," said the vet, "lets have a look at him." So he picks the dog up and has a good look at its eyes.
"Hmm," says the vet, "I'm going to have to put him down"
"Just because he's cross-eyed?" says the man.
"No, because he's heavy," says the vet.

codrul

o noapte cat mai faina urmata de ...de ce vreti voi! pentru fete stit voi ce! din belsug!

codrul

Era o vreme cand n-auzeam ca aud, nu vedeam ca vad si nu stiam ca stiu.
Acum, cand in sfarsit aud ca aud, si vad ca vad, acum cand cred ca stiu ca stiu, acum as vrea sa nu aud, sa nu mai vad,
SI MAI ALES SA NU MAI STIU!!

realista4ever

"ass-cons"

(_!_) a regular ass

(__!__) a fat ass

(!) a tight ass

(_._) a flat ass

(_^_) a bubble ass

(_*_) a sore ass

(_!__) a lop-sided ass

{_!_} a swishy ass

(_o_) an ass that's been around

(_O_) an ass that's been around even more

(_x_) kiss my ass

(_X_) leave my ass alone

(_zzz_) a tired ass

(_o^o_) a wise ass

(_13_) an unlucky ass

(_$_) Money coming out of his ass

(_?_) Dumb Ass

realista4ever

The couple has been married only two weeks. The
husband, although very much in love, can't wait to go
out on the town and party with his old buddies.

"Honey," says he to his new bride, "I'll be right
back..."
"Where are you going, Coochy Coo?" asks the wife.
"I'm going to the bar, Pretty Face. I'm going to have
a beer."
"You want a beer, My Love?"
She opens the refrigerator door shows him 25 different
brands of beer from 12 different countries: Germany,
Holland, Japan, India, including six places he's never
even heard of.
The husband is nonplussed, and all he can think to say
is,
"Yes, Honey Pie, but the bar you know...the frozen
glass..." He hasn't finished the sentence before wifey
interrupts him by saying,
"You want a frozen glass, Puppy Face?"
She hands him a mug out of the freezer that is so cold
that it burns his fingers
"Yes, Tootsie Roll," hubby says a bit desperately,
"but at the bar they have those hors d'oeuvres that
are really delicious... I won't be long. I'll be right
back. I promise. OK?"
"You want hors d'oeuvres, Pookie Pooh?" She opens the
oven and removes 15 different hors d'oeuvres: chicken
wings, pigs in a blanket, mushroom caps, pork strips,
etc.
"But, Sweetie, Honey...at the bar...you know...the
swearing, the dirty words and all that..."
"You want dirty words, Cutie Pie? Here...DRINK YOUR
FUCKING BEER IN YOUR FROZEN FUCKING MUG AND EAT YOUR
FUCKING SNACKS, BECAUSE YOU AREN'T GOING ANYWHERE! GOT
IT, ASSHOLE?!!"

codrul

Din categoria "Linguseli":
"Era sa aveti o scama"

musilica

neata buna! :* :*  bine ca sunteti tot aici :)))

realista4ever

Concurs pentru cei mai rapizi poeţi. Final disputat între un pastor şi un cioban. Trebuiau să compună o strofă care să se termine cu cuvântul "Timbuktu". După 44 de secunde amândoi termină simultan. Strofa pastorului a fost ascultată prima: I was a priest for all my life. I had no children and no wife. I red the bible trough and trough, to all my way to Timbuktu. Publicul este emoţionat - fecioarele sfioase îşi şterg nasurile umede. Vine si rândul ciobanului-poet. Nici un murmur. When Tim and I to Brisbane went, We met three ladies cheep to rent. As they were three, and we were two, I booked one, and Tim booked two.

codrul

Definitii
Ambasador - Spion sigur si onorabil
Sarutare - O cerere adresata catului de sus ca sa stii daca
cel din mijloc e liber
Palma - O donatie intre vii
Fidelitate - O grozava mancarime cu interzicere de a te scarpina
Bis - Un cuvant care nu mai are nici un sens pentru barbatii
care au trecut de 50 de ani
A admira - Un mijloc comod de a lasa sa se creada ca ai inteles
Altruism - Arta de a te servi de altii avand aerul ca le vrei
binele
Dragostea - E ca ciupercile: nu stii daca e buna sau rea decat
dupa ce e prea tarziu
Entuziasm - Nu poti sa te abtii de la prostii
Expert - Cel care stie din ce in ce mai multe despre din ce in
ce mai putine lucruri
Fricos - Om ce gandeste cu picioarele in caz de pericol
Glorie - A fi cunoscut de cei pe care nu vrei sa-i cunosti
Oglinda - E bine s-o consultam fiind capabila sa reflecteze

stelistu003

hi ce faceti??

codrul

Daca ai bani:

Poti cumpara cu ei o Casa,
Dar nu un Camin

Poti cumpara un Pat,
Dar nu si Somn

Poti cumpara un Ceas,
Dar nu si Timp

Poti cumpara o Carte,
Dar nu Stiinta

Iti poti cumpara o Functie,
Dar nu si Respect

Poti cumpara Medicamente,
Dar nu Sanatate

Poti cumpara Sange,
Dar nu Viata

Deci, dupa cum vezi, banii nu sunt totul.
Si chiar daca-i ai iti pot provoca suferinte.

Iti spun asta pentru ca sunt prietenul tau,
Si ca prieten, vreau sa te feresc de suferinte!

Asa incat, trimite-mi mie toti banii,
Iar eu voi suferi in locul tau.

Doar cash, te rog!!!

codrul

Cine nu munceste nu greseste si daca nu greseste merita sa fie promovat...

codrul

Daca calc pe bec inseamna ca merg ...pe tavan?

codrul

Stau si ma gandesc ca daca n-as fi aici ...undeva tot as fi daca nu cumva in alta parte, nu?

codrul

- Unde te duci cu sculele alea?
- In poiana. Vreau sa prind vreo 2-3 pastravi.
- In poiana?
- Da, acolo ma asteapta cel care vine cu ei ...

asa-i gyovy?

stelistu003

cum pot ada si eu regulamentu siteului(rog sa imi explice admini)

codrul

- Crede cineva ca pestii se lauda la fel ca pescarii?
- Parca ii si vad cum se lauda cu marimea momelii pe care au furat-o din carlig...

stelistu003

cum pot ada si eu regulamentu siteului(rog sa imi explice admini)

codrul

- Si zici ca ai prins un crap de peste 11 kilograme, fara exagerare?
- Fara.
- Si cu exagerare?
- Nu stiu ca nu l-am cantarit…

codrul

- De ce o femeie spune ca se duce la cumparaturi cand de fapt nu cumpara nimic?
- Din acelasi motiv pentru care un barbat spune ca se duce la pescuit si nu prinde nimic...

codrul

Un pescar, chinuindu-se sa aduca la mal un peste mare pe care tocmai il prinsese, cazu in apa si incepu sa strige:
- Ajutor! Nu stiu sa inot!
- Si ce-i cu asta? ii replica un om care tocmai trecea pe acolo. Nici eu nu stiu sa pescuiesc, dar nu strig in gura mare.

codrul

A fost o data ca-n povesti
A fost ca niciodata
Din rude mari imparatesti
O balega de fata.

Si era singura-n copaci
Si mandra-n tote cele
Cum e maimuta lunga-n craci
Si neagra la masele.

Avea un nasalau de 7 colti
De ara pamantul
Si-o caramida-n chiloti
Sa n-o doboare vantu'

Efe

Buna dimineata!:)
:*:*:*

realista4ever

Nevasta:
-Ce faci? Dormi?!
-Nu, fac economie de vedere!

realista4ever

One day, a diver was enjoying the aquatic world 20 feet below sea level. He noticed a guy at the same depth he was, with no scuba gear on whatsoever.

The diver went below another 10 feet, but the guy joined him a minute later. The diver went below 15 more feet, and a minute later, the same guy joined him.

This confused the diver, so he took out a waterproof pad and pencil, and wrote, "Amazing! How are you able to stay this deep down without equipment?"

The guy took the pencil and pad, erased what the diver had written, and wrote, "I'm drowning, you moron!"

realista4ever

Un ardeleanul statea pe scaun in autobuz, si    o domnisoara in picioare, langa el. Deodata ardeleanul incepe sa rada. Domnisoara:
-Ce e domnule, ce s-a intamplat ceva?
-Nimic domnisoara, nimic, sunt trist, si ca sa ma inveselesc imi spun bancuri in gand!
Peste cateva secunde ardeleanul din nou bufneste in ras. De data asta domnisoara nu mai rezista:
-Spuneti-mi, domnule, radeti de mine, ce e? Ce s-a intamplat? Sunteti chiar culmea!!!
-Stati linistita domnisoara... nu radeam de dumneavoastra, dar stiti...eu imi spun bancuri...si acum mi-am spus un banc care nu il stiam...

codrul

neata buna doamnelor, domnisoarelor si domnilor! sunt fericit ca pot sa va salut iar asta o pot face pt ca muntzii nu rad si viermii nu canta...ce chestie!!!

sanmarco

Azi e 19 iulie!

codrul

I love you domnisoara
Si sunt very mahnit
Caci when i speak engleza
You razi necontenit.

I know esti englezoaica
But it isn't important
Amorul meu for tine
Is very palpitant.

I can't to sleep azi-noapte
Si-am stat sa learn ceva
From cartea de engleza
Sa-ti tell iubirea mea

Ah, ar fi atat de bine
But you see nu-i chiar asa
Caci eu speak what i can spune,
Dar mai zi si tu ceva.

Te-ai gasit sa ma-ntelegi!
Vad ca dear te iubesc
Understand i love you draga
Cum naiba sa-ti mai vorbesc?

You are totul pentru mine
And i want sa ne iubim
Dar it's difficult vezi bine
Caci we nu ne potrivim.

Nu e clar sa-ncep mai bine
Uite Shakespeare, Juliette
Eu Romeo love pe tine
Vrei ceva si mai concret!

Concret i can't know mai bine
And i speak ca un nauc
Si i'm sorry langa tine
Intru in the balamuc!!!

nikko

buna dimineata sanmarco

nikko

buna dimineata gyovy!

misterra

Quote of the Sunday:
If you are in doubt... add more wine :)))
________________________________

Gandul zilei de (Sambata spre) Duminica:
Atunci cand esti in dubiu.. mai bea niste vin :)))))) (NU va luati neaparat dupa mine,  la mine e inca Sambata noaptea, si da, am mai adaugat niste vin :)))) )

gyovy

neatza buna!

gyovy

azi-noapte am fost la pescuit...un peste mi-a furat momeala si s-a dus la ceilalti sa se laude...dar nu l-au crezut.... s-a intors si ca sa aiba dovezi a plecat cu tot cu lanseta!Acum e fericit,ceilalti il cred!:)))

nikko

acum se vede cine-i pescarul in familie, nu?:)))

gyovy

Sa faci sex e ca si cum ai juca bridge. Daca n-ai un partener bun, ar fi bine sa ai o mana buna.

gyovy

Exista cateva dispozitive care cresc dorinta sexuala, in special la femei.Cel mai important dintre acestea este Mercedes-Benz 500 SL.”

nikko

Una intra val vartej in cabinetul unui dentist, isi ridica fusta, isi da jos chilotii si se ridica pe scaun cu picioarele in sus!

Medicul foarte intrigat ii spune:

- Doamna, nu va suparati, dar ginecologul consulta alaturi!

La care doamna ii replica :

- Sictir! Tu i-ai pus proteza lu' barbatumeu, tu sa i-o scoti!

nikko

Moise, Isus si un barbos mic joaca golf. Moise ia crosa si cu o lovitura eleganta trimite mingea în mijlocul unui lac. Imperturbabil, intra în lac, apele se despart si îsi joaca mingea.
E rîndul lui Isus. Si el ia crosa si proiecteaza mingea pe o traiectorie parabolica (parabola fiind specialitatea lui), mingea aterizeaza tot în mijlocul lacului, pe o frunza de nufar, Isus linistit, merge pe apa si îsi joaca mingea.
Micul barbos îsi ia crosa si cu o miscare oribila, din aia de tip care n-a jucat în viata lui golf proiecteaza mingea într-un copac, de acolo ea ricoseaza pe un camion si din nou de un copac, apoi pe acoperisul unei case, o ia pe un burlan si se rostogol este într-un sant care se varsa în lacul susnumit. Pe marginea lacului, un broscoi enorm înghite mingea. Deodata din cer apare un uliu care se repede asupra broscoiului si îl ia în gheare, pleaca cu el zburînd pe deasupra terenului de golf. Broscoiul, luat de ameteli, scapa mingea care aterizeaza exact în gaura. Moise se întoarce spre Isus si-i zice acru:
- Uite vezi, de aia nu-mi place sa joc golf cu tac-tu.

nikko

Un avocat din SUA a cumparat o cutie de tigari, foarte rare si deosebit de
scumpe. Pe urma le-a asigurat, printre altele si impotriva incendiului.

In decurs de o luna, fumand toate tigarile din cutie si fara sa fi facut
nici macar prima plata pentru polita de asigurare, avocatul a solicitat
companiei de asigurari sa fie despagubit, aratand ca tigarile au fost
distruse intr-o serie de mici focuri”.

Compania de asigurari a refuzat plata, invocand motivul evident si anume ca
avocatul a fumat tigarile.

Avocatul a chemat in judecata compania de asigurari si A CASTIGAT.

Administrand probatoriul, judecatorul a fost de acord cu societatea de
asigurari si anume ca cererea de despagubire era cel putin neserioasa”.
Totusi, judecatorul a retinut faptul ca avocatul detinea o polita de
asigurare pentru tigari care garanta ca acestea erau asigurate inclusiv
impotriva foculului, fara a defini ce este considerat a fi foc acceptabil”,
iar societatea de asigurari a fost obligata sa-l despagubeasca pe asigurat.

Decat sa treaca printr-un proces lung si costisitor, societatea de asigurare
a acceptat sentinta si a platit 15.000 $ avocatului pentru pierderea
tigarilor in incendiu”.

ACUM URMEAZA FAZA TARE

Dupa ce avocatul si-a incasat cecul, compania de asigurari a cerut ca acesta
sa fie arestat pentru 24 de cazuri de incendiere.
In urma propriei cereri de despagubire si a declaratiei de la procesul
anterior (folosite acum impotriva lui), avocatul a fost condamnat pentru
incendiere intentionata a bunurilor sale asigurate si a fost condamnat la 24
de luni de inchisoare si o amenda de 24.000$.

nikko

Un barbat era satul de a mai merge la munca in fiecare zi iar sotia lui sa stea acasa. Voia sa vada cu ochii lui ce se petrece in timp ce elmuncea din greu la birou, zicand astfel: Doamne eu merg la servici in fiecare zi si muncesc 8 ore pe zi, in timp ce sotia mea sta fara nici o grija acasa. Vreau ca si ea sa stie prin ce trec eu zilnic, asa ca, te rog, permite-mi sa facem schimb pt o zi. Amin!

Dumnezeu, in minunata sa intelepciune, i-a indeplinit dorinta.
Dimineata urmatore, destul de sigur pe sine, barbatul se trezi in pielea sotiei sale. S-a ridicat, a gatit micul dejun pt partenerul sau de viata, a trezit copiii, le-a pregatiti hainele, le-a servit micul dejun, le-a facut pachetele pt scoala, i-a dus la scoala, a venit repede acasa, a adunat toate hainele si a dus hainele la spalat, s-a dus la banca, s-a dus la cumparaturi si din nou acasa ca sa lase cumparaturile; apoi a plecat sa plateasca cheltuielile lunare. Revenita acasa a curatat cutia pisicii si a imbaiat cainele. Era deja ora 13. A facut paturile, si a adunat alte rufe, a aspirat in toata casa, a sters praful si a spalat bucataria.
A fugit apoi la scoala dupa copii cu care, pe drum, a intrat in discutii contradictorii. Acasa a pregatit din nou laptele si biscuitii pt copii si s-a ocupat de ei pt ca sa isi faca temele. Apoi si-a instalat masa de calcat si a inceput sa calce uitandu-se cu coada ochiului la TV. La ora 16:30 a inceput sa curete cartofii si sa spele legumele pt salata, a gatit carnea de porc si a pregatit mancarea de cina. Dupa cina, din nou, a spalat toata bucataria, vasele, a adunat din nou toata hainele, a facut baie copiilor si i-a pregatit pt culcare. La ora 9 era deja extenuate datorita trebulilor din timpul zilei, dar pt ea ziua nu s-a terminat inca… era asteptata in pat de sotul sau pentru a face dragoste, lucru pe care le-a facut cu brio, fara ca sa aiba plangeri din partea partenerului.

nikko

A doua zi barbatul s-a trezit si imediat a venit in genunchi inaintea lui Dumnezeu si I-a zis: Doamne, nu stiu la ce m-am gandit cand am cerut sa fiu in pielea sotiei mele…am gresit asa de mult sa o invidiez pe sotia mea crezand ca sta degeaba acasa toata ziua… Te rog, te rog mult, dar te rog, fa schimbarea la loc cum eram! Amin! >
Dumnezeu in infinita Sa intelepciune i-a replicat: Fiule, cred ca ai invatat o lectie buna si bucuros as face schimbarea inapoi…dar vezi tu…va trebui sa astepti 9 luni…noaptea trecuta tocmai ai ramas gravida si va trebui sa si nasti….!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

nikko

Din ciclul "Am fost un dobitoc,dar mai sunt oare ?":

"Exista aici, in aceasta sala, tineri care au murit in revolutia din decembrie 1989"
-- Viorel Catarama

"Lumea are voie sa aiba doua conturi; unul in lei, unul in valuta si inca unul pentru economii. Mai mult nu"
-- Florin Georgescu (fost ministru al finantelor)

"S-au verificat toate actele pe fostii trei ani pe care am fost primar"
-- Marian Vanghelie

"A garanta proprietatea inseamna a limita dreptul omului asupra proprietatii lui"
-- Ion Iliescu

"Bancile sunt conduse de bancheri in toata lumea in afara de Cismigiu si Herastrau"
-- Bogdan Balthazar (director de banca)

"Becali e un brand. Eu la Avicola Iasi pot sa fac pui Gigi Becali, daca vreau"
-- Gigi Becali

"Doar prin hazardul inconstient social nu se putea ajunge in sfere atat de aureolate si in plan financiar"
-- Cornel Dinu (antrenor de fotbal)

"Dumnezeu e cel mai tare serviciu de informatii din lume - stie tot, chiar si-un fir de par"
-- Gigi Becali

"Familia e sfanta, pe cand patria....cum sa va spun patria e sacra'
-- Dumitru Dragomir

"Destinul meu a fost marcat de soarta"
-- Dan Iosif

"Omul este o persoana umana"
-- Gheorghe Hagi

"Este vointa lui Dumnezeu ca eu sa pasc acest popor"
-- Gigi Becali

"Domnul Ion Cristoiu a spus despre mine ca sunt corupt pe vremea cand nu eram, in 1993"
-- Viorel Hrebenciuc (parlamentar P.S.D .)

"Eu in tinerete eram amfitrion pe oriunde ma duceam"
-- Gigi Becali

nikko

"Eu sunt pe toate listele de corupti si arestati, dar nu am nicio greata"
-- Viorel Hrebenciuc

"Pe la voi prin Chisinau trece Volga , nu? Cum? Nu mai trece?"
-- Loredana Groza

"Sigur ca am auzit de El Nino. E numele unui cantaret de muzica latina, nu?"
-- Loredana Groza

"La noi, sefii de partide sunt ca vacile in India "
-- Antonie Iorgovan

"Domnul Iorgovan e un fel de electron sarit de pe orbita"
-- Adrian Nastase

"Omar Hayssam apartine tarii, este un bun al intregului popor"
-- Adrian Nastase

"Am invatat putin limba braziliana!"
-- Loredana Groza

"M-am certat cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat. In schimb Marian Iancu e obraznic si umbla cu tot felul de jargoane care nu e bine sa le dai la presa"
-- Gigi Becali

"Fiecare are gusturile lui in muzica.. N-are cum sa asculte toata lumea numai Schopenhauer"
-- Costi Ionita

nikko

Vara a venit... e timpul sa reintrati in forma.

Ardeti acele grasimi urate si deveniti persoanele cele mai atractive de pe plaja...


Dati in jos! (Scroll down)








* * *










* * *












* * *














* * *















* * *

















* * *


















Acum dati in sus... simtiti muschii cum lucreaza...?!

nikko

sanmarco a adormit

codrul

unii din amicii mei chiar s-au legat...
ce sa zic, si-au tras consoarta.
credeti ca au castigat?
mi-e chiar mila de-a lor soarta!
sunt tinuti in casa si la bucatarie
curat si mancare sa-nvete ...ca sa stie!
acu' stau si cuget...sa-i ajut oleaca?
sa le chem la mine si sa le urc pe...craca?
deci, de aia nu ma insor,
sa nu-mi vina vreun amic
sa mi-o ia din...cuibusor
si sa ma ajute-un pic!!!

codrul

Cine stie si stie ca stie, e intelept, asculta-l!
Cine stie si nu stie ca stie, e adormit, trezeste-l!
Cine nu stie si stie ca nu stie, e neajutorat, ajuta-l!
Cine nu stie si nu stie ca nu stie, e dobitoc, da-i branci !

codrul

Cu cat stii mai putin cu atat trebuie sa inveti mai mult!
Cu cat inveti mai mult cu atat stii mai mult!
Cu cat stii mai mult cu atat uiti mai putin!
Cu cat uiti mai putin cu atat inveti mai putin!
Cu cat inveti mai putin cu atat uiti mai mult!

Concluzia:LA CE BUN SA INVETI?

codrul

Citeste ziarul, citeste necrologul...uita-te bine, toti oamenii pe care ii vezi acolo au crezut ca si maine mai e o zi...gandeste-te ca si maine mai e o zi...sau poate nu...asa ca...traieste clipa....nu ziua de maine...

nikko

codrule, ce-i cu tine:))

codrul

Si eu de asta nu-nteleg
Mai, ce tot beau asa gustos,
De se duce tot in cap
De parca-as bea cu capu-njos.

                                stratan p.

codrul

Slujba nu-i carciuma sa stai toata ziua la ea, dar nici biserica sa te duci si duminica... eu azi nu lucru ci...bolesc!!

musilica

Un oltean si un moldovean:
Olteanu’(cantand): mo’ facut mama oltean maaaaaaaa…
Moldoveanu’, hatru, ii zice: da’ ce voiai sa te faca, ministru’?

musilica

Un oltean si un ardelean in tren. Stranuta olteanul.
Ardeleanul: “sanatate, numai bine”!
Stanuta din nou olteanul.
Ardeleanul: “tot ce-ti doresti, sanate, noroc”!
Stranuta si ardeleanul.
Olteanul: “racisi fir-ai al dracu”!

musilica

Alinuta:
- Mama, daca o sa fiu o fata cuminte cind o sa fiu mare, o sa am si eu un sot?
- Da, fetita mea.
- Si daca nu o sa fiu o fata cuminte?
- Atunci o sa ai mai multi…

codrul

Un ofiţer de poliţie trage pe dreapta o maşină care depăşise linia continuă. Se duce la geamul şoferului şi-i spune:
- Domnule, trebuie să suflaţi în această fiolă.
- Îmi pare rău, domnule poliţist, nu pot face asta. Sunt asmatic. Dacă voi sufla, voi suferi o criză de astm.
- Ok. Atunci mă însoţiţi la spital să luam o probă de sânge.
- Nu pot face nici acest lucru. Sunt hemofilic. Dacă-mi luaţi sânge, voi sângera în continuu până voi muri.
- Atunci, vă vom lua o probă de urină.
- Îmi pare rău, domnule poliţist, nici asta nu pot face. Sunt şi diabetic. Dacă fac asta, o să am probleme cu nivelul zahărului în sânge.
- Bine, atunci veniţi aici şi mergeţi pe această linie albă.
- Îmi pare rău, domnule poliţist, dar acest lucru nu pot să-l fac cu siguranţă.
- De ce nu?
- Deoarece sunt beat.

musilica

Alinuta observa la strand diferenta dintre ea si un baietel.
Se duce intr-un suflet la mama ei si-o intreaba:
- Mami mami… De ce nu am si eu asa ceva intre picioare?
- Rabdare, copila mea, rabdare…

musilica

Vine Alinuta acasa de la scoala si o intreaba pe ma-sa:
- Mama, mama, pot sa fac si eu roata afara ?
- Nu ca o sa ti se vada chiloteii.
A 2-a zi vine Alinuta si o intreaba pe mama ei din nou :
- Mama, mama, pot sa fac si eu roata afara?
- Nu mama ca o sa ti se vada chiloteii.
A 3-a zi vine Alinuta acasa si ii spune mamei ei:
- Mama, mama, am facut roata.
- Si nu ti s-au vazut chiloteii?
- Nu, ca i-am dat jos…

musilica

Vine una la ginecologie impreuna cu copilul ei de 5 ani.
- Doamna, trebuie sa va consult, copilul trebuie sa astepte afara, zice doctorul.
- Nu e nevoie, este un mic geniu stie totul in medicina, puteti sa-l intrebati orice.
Cam nehotarat doctorul se pregateste pentru consultatie, si se gandeste sa-l testeze totusi pe copil…
- Ce fac eu acum? il intreaba direct.
- Domnul doctor isi pune manusile pentru a nu contracta sau distribui germeni, raspunde imediat copilul
- Mda… raspunde doctorul putin enervat, dar acum ce fac? mai intreaba el in timp ce se uita la femeia urcata pe masa.
- Acum faceti un examen vizual asupra vaginului mamei mele, raspunde imediat micutul.
Enervat la culmea doctorul se dezbraca si incepe o partida de sex cu femeia de pe masa…
- Ia mai zi ma, acuma ce mai fac? se rasteste el.
- Acum iei SIDA, bai fraiere, raspunde netulburat copilul.

codrul

acu' va las singurei...griji mari!

Eu4ever

neatza...

Efe

Buna dragilor!:*:*:*

A13A7

Intra iepurasul in bar si spune hotarat:
- Cine-i cel mai tare de-aici?
Dupa cateva secunde de liniste nedumerita se ridica leul:
- Eu!
- Vino aici langa mine! Si acum: cine-i al doilea cel mai tare de-aici?
Se ridica ursul:
- Eu!
- Vino aici langa mine!
Acestea fiind spuse, iepurasul, aflat intre leu si urs, se umfla si zice:
- Cine se pune cu noi trei?

realista_4ever

Doi poliţişti, pe un aeroport. - Măi, eu nu pot să înţeleg cum poate un terorist să deturneze ditamai avionul care e aşa de mare. - Măi, nu-l deturnează când e la sol, ci în aer, sus, când se face mic de tot.

sanmarco

Acum 12 ani, eram mire! :)))))))) ha,ha,ha,ha,:)))))))))) ce distractiv!!!!

25

100 best movie lines in 200 seconds:

http://www.youtube. com/watch?v=9QUT0tweX1M

25

- Doamne da-mi un semn!
-There u go ! :))) - sign given :)))

http://***************/watch?v=hQBUevVEo2Q

realista4ever

Noapte de iarna, furtuna, un brutar tocmai voia sa inchida magazinul, cand intra pe usa un client infrigurat care voia sa cumpere doua cornuri.
- Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul.
- Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?!

realista4ever

<Beeth> Girls are like internet domain names, the ones I like are already taken.
<honx> well, you can stil get one from a strange country :-P

realista4ever

I once almost kissed a girl but then she woke up.. then i woke up

realista4ever

La psihiatru:
- Domn' doctor, nu stiu ce sa ma mai fac. De zece ani fiica mea se crede gaina.
- Pai si de ce nu ati adus-o pana acum la mine ?
- Stiti, un ou in fiecare zi nu strica...

****

O femeie, dupa ce si-a vizitat sotul la spital, intreaba medicul:
- Va rog din suflet sa nu-mi ascundeti nimic. Ce credeti, va mai putea sotul meu, dupa aceasta complicata fractura, sa mai spele vase ?

realista4ever

- Cand casa a luat foc, am alergat in camera vecina, mi-am luat soacra in brate si m-am repezit pe scari...
- Nu te framanta, e explicabil: in asemenea momente, oricine-si poate pierde capul.

realista4ever

- Ce mai faci, draga?
- Afaceri. Am inceput sa colectionez antichitati.
- Da - ti-am vazut sotul.

realista4ever

Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O femeie i se plangea prietenei cat de scumpe sunt rochiile si bijuteriile in ziua de azi... Cealalta ii spune: - Ar trebui sa iti gasesti un prieten, care in schimbul unor mici "favoruri" sa fie dispus sa-ti ofere 500$ pe luna. Stii tu, sotii de azi nu mai sunt foarte atenti cu sotiile, nu mai fac cadouri... - Si daca nu imi gasesc un prieten care sa-mi ofere 500$? - Iti gasesti doi care iti ofera cate 250$. In acel moment, barbatul deschide un ochi si le spune: - Ma treziti si pe mine cand ajungeti pe la 50$?

Efe

Imi fac unghiile gri.:D

valent

Diferente intre femei si barbati

Daca Ana, Maria, Cristina si Andreea se intalnesc la o cafea, ele vor dialoga, spunandu-si Ana, Maria, Cristina si Andreea.

Daca Radu, Mihai, George si Marius ies la o bere, vor dialoga spunandu-si (afectuos): “Grasule”, “Prostule”, “Testosule”, “Cap” sau “Mosule”.


Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, insa ii este necesar.

O femeie va plati 10 lei pentru ceva ce valoreaza 20 lei si nu ii este necesar, dar este la reducere.


Un barbat are 5 obiecte in baie: o periuta de dinti, pasta de ras, aparatul de ras, un sapun si un prosop luat de la hotel.

Numarul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 337. Pe majoritatea acestor obiecte un barbat nu este capabil sa le identifice.


O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand se casatoreste.

Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitor, pana cand se casatoreste.


O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se schimbe, insa el nu o va face.

Un barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se schimbe, insa ea o va face.

Efe

Nikkooooooooooo!Ce rimel ai?:D

realista4ever

Basescu catre multimea adunata in Piata Victoriei:
- Am hotarat ca de acum vom munci numai Miercurea!
Toata suflarea impresionata, aplauda in delir.
- Intrebari?
Se ridica unu, se scarpina, tuseste:
- In FIECARE Miercuri?

realista4ever

Tata!Nu-i asa ca ai promis ca daca iau 10 la matematica ma lasi sa ma joc toata duminica in parc?
-Da.
-E,am sa ma joc doar pana la pranz

realista4ever

Mistretul neprietenos sta asezat in autobuz. Intra o batranica. Tremura si era in mari dureri stand in picioare. Porcusorul agresiv o intreaba:

- Batranico, ai vrea sa te asezi?
- DA, ar fi foarte dragut.
-Si totusi ma intreb unde...

realista4ever

Un canibal calatorea cu avionul. Stewardesa il intreaba:
- Ce ati dori sa serviti de mancare?
La care canibalul:
- Imi aduceti va rog lista pasagerilor...?

Eu4ever

hello...