Bancul Zilei

fara_cont

Î: Care este diferența dintre șoc și plăcere?
R: Plăcerea e pe moment, șocul vine după 9 luni.

fara_cont

Cupidon cred ca are nevoie de ochelari! Ultima data cand m-am intalnit cu o domnisoara, sageata mi-a nimerit portofelul!

fara_cont

Daca o femeie este plina de viata, are succes, este irezistibila si fericita, atunci e clar... se razbuna pe cineva.

fara_cont

- Ce vrei sa spui, femeile nu stiu ce vor?, ma intreaba ieri o prietena.-
- Ba da, bineinteles ca stiu...în fiecare zi, altceva!, ii raspund eu.

fara_cont

"- Doctore, cred ca am nevoie de ochelari!", ii zic eu.
"- Cu siguranta ca ai, aici e macelarie !"

fara_cont

Ultima fiţă la o nuntă nu-i fântâna cu ciocolată,  nici cvartetul live...ci incarcatoarele pentru telefoane !

fara_cont

Un barbat a fost nevoit sa se duca la spital pentru a i se inlatura verigheta de pe p.enis pe care i-a pus-o amanta in timp ce dormea, dupa ce i-a gasit-o in buzunar. Oare ce e mai rau?
1. Sa descopere amanta ca esti casatorit?
2. Sa-i explici nevestei cum a ajuns verigheta pe p.enis?
3. Ori sa descoperi ca p.enisul tau are loc in verigheta...?

fara_cont

Fetelor, incetati sa o mai ardeti ca ati fi "ale dra.cu' "...cand tot ce va doriti de fapt e sa gasiti pe cineva, care sa va iubeasca de va ia dra.cu’.

fara_cont

După reproducere, somonii de Pacific mor, în timp ce ăia de Atlantic trăiesc și înoată mai departe. Bărbații, ființe superioare, au ales calea de mijloc. Ei adorm.

fara_cont

Vă spun, nu există instructor de karate mai bun decât o pânză de păianjen la tine pe față !

fara_cont

I tried to force feed my child...
After a while, my wife said, "Just use a fu.cking spoon Mike, you're not a Jedi."

fara_cont

Dacă ai fost ceva într-o viață anterioară, cică păstrezi parte din abilitate și talent. De exemplu, dacă ai fost pictor, o să desenezi foarte bine. Ei bine, eu am fost șomer.

fara_cont

Un tânăr voia să se arunce de pe un bloc cu 10 etaje.
Un profesor de fizică, trecând prin apropiere, strigă la el:
- Nu sări, te rog! Ai atâta potențial!...

fara_cont

L-am sunat ieri pe doctor, si i-am spus:
- Mi-am suflat nasul putin mai devreme, si acum vad in ceata!
- Nu-ti mai sterge ochelarii cu servetele folosite!, mi-a raspuns el...

fara_cont

What happens to a frog's car when it breaks down?
It gets toad away.

fara_cont

A boy is selling fish on a corner. To get his customers' attention, he is yelling, "Dam fish for sale! Get your dam fish here!" A pastor hears this and asks, "Why are you calling them 'dam fish.'" The boy responds, "Because I caught these fish at the local dam." The pastor buys a couple fish, takes them home to his wife, and asks her to cook the dam fish. The wife responds surprised, "I didn't know it was acceptable for a preacher to speak that way." He explains to her why they are dam fish. Later at the dinner table, he asks his six year old son to pass the dam fish. He responds, "That's the spirit, Dad! Now pass the f*cking potatoes!"

fara_cont

Two kids are arguing over whose father is the wimpiest.
The first one says, “My dad is so scared that when lightning strikes, he slides underneath our bed.”
The second kid says, “That’s nothing. My dad is so scared that when my Mother works nightshift, he sleeps with the woman next door.

fara_cont

A blonde and a redhead have a ranch. They have just lost their bull. The women need to buy another, but only have $500. The redhead tells the blonde, "I will go to the market and see if I can find one for under that amount. If I can, I will send you a telegram." She goes to the market and finds one for $499. Having only one dollar left, she goes to the telegraph office and finds out that it costs one dollar per word. She is stumped on how to tell the blonde to bring the truck and trailer. Finally, she tells the telegraph operator to send the word "comfortable." Skeptical, the operator asks, "How will she know to come with the trailer from just that word?" The redhead replies, "She's a blonde so she reads slow: 'Come for ta bull.'

fara_cont

Apparently there is bi-partisan agreement in Congress that medicinal marijuana should be allowed for the purpose of relieving arthritic pain.
In other words, there is joint support for joint support for joint support.

Un barbat, inainte de logodna se duce la tatal lui si ii spune: "Am gasit o femeie la fel ca mama".
Tatal i-a raspuns: "Pai, si ce vrei acum? Compasiune?"

O femeie de 47 de ani, goala in usa de baie, isi intreaba sotul:
- Tu crezi ca-mi arat varsta?
Sotul raspunse:
- Daca ma uit la parul tau, iti dau 29; la bust 32; pentru talie 36; la picioare 30...
Ea:
- Multumesc iubitule, chiar crezi asta?
El :
- Asteapta, ca n-am terminat de adunat!..

Sotul: Iubire, ce avem astazi la masa?
Sotia: Nimic.
Sotul: Pai si ieri a fost "nimic".
Sotia: Iubirea mea, ce nu intelegi?. Am gatit pentru doua zile!!!

fara_cont

Bine ai venit printre noi, eu_nimeni! Semnat: fara_cont. :)

fara_cont

Sau esti tot puffarina/penelopa? :))

Tatal isi intreaba fiul:
- Ce-ai mai invatat azi pe la scoala?
- Despre legea lui Arhimede si legea lui Bernoulli.
- Ooo....foarte interesant! Siiii, ai retinut ceva?
- Va rog sa incetati cu discutiile astea despre politica!!!.. intervine mama baiatului.
Sunt satula de legile astea ta.mpite date de hotii astia de deputati si de senatori!!!

Un boxer a intrat in lupta cam ametit si a incasat imediat o lovitura care l-a trimis la podea, dupa care a incercat sa se ridice.
- Stai jos pana la opt, a strigat antrenorul.
Luptatorul, balbaindu-se, intreaba:
- Si acum cat este ceasul ?

Ţiganul ascundea în casă marfă de contrabandă. Într-o zi, zăreşte pe geam 3 poliţişti care veneau la cocioaba lui.
- Vezi, nevastă, eu fug. Tu ascunde toată marfa.
Înşfacă o pernă şi o ia la fugă. Poliţiştii după el. După un timp, îl prind pe ţigan, rup perna bucăţi şi înăuntru numai puf!
- De ce draqu fugeai de noi, cioară?
- Eu ştiu de ce alergam, da' voi de ce alergaţi?

Eminescu dă comandă unui ţigan să-i facă un cazan de aramă. Când vede cazanul, zice Eminescu:
- Măi ţigane, vrei să mă păcăleşti? Cazanul ăsta al tău nu conţine pic de aramă!
- Da' ce, răspunse ţiganul, codrii tăi ce conţine?

Moare tiganul batran, iar fiul auzind ca e mai ieftin sa-l incinereze, se duce la crematoriu:
− Cat ma costa sa-l ard si eu pe tata?
− 10.000 de lei.
− Auzi, dar asa mai in sange, nu merge facut?

maryjan

neata

fara_cont

Culmea sufletului bun: Sa mergi la 3 dimineata la non stop, vanzatoarea sa doarma...si sa iti fie mila sa o trezesti!

realista4ever

Barbatii sunt precum pantofii!!
- cei care iti plac, te costa...
- foarte putini merita pastrati mai mult de un sezon...
- daca nu ii iei potriviti, s-ar putea sa te bata ...
- cei comozi nu te atrag, iar cei care te atrag nu vor sa intre...
...- oricat le-ai vorbi, nu devin mai maleabili....
- unul singur nu e de ajuns decat pentru cenusarese...
- unii merita lasati la usa...
- lumea te judeca in functie de ei...
- alte femei te invidiaza pentru ai tai, iar tu invidiezi alte femei
pentru ai lor...
- cei sireti trebuie legati...
- si ca o regula de aur: toti trebuie calcati in picioare !!!

vine-tu

Seful ii cheama pe cei doi agenti de vanzare ai sai si le spune :
- Baieti , eu sunt foarte nemultumit de lucru pe care il faceti . Ce s-a întâmplat ? Volumul vanzarilor e mizerabil , de aceea eu am hotarat , sa va trezesc un pic din amorteala si sa va dau un nou stimulant . Cel care luna asta va avea un volum de vanzari mai mare va primi un premiu : un s.e.x. o.r.a.l. de neuitat , platit din contul firmei . Intrebări sunt ?
- Pai , cel care castiga e clar ce primeste , dar cel care pierde ?
- Cel care pierde , il va executa .

sanmarco

Eu ma masturbez cu urechile!

sanmarco

Cand cineva ma acuza ca sunt comunist, e cea mai mare jignire pentru mine. Dar in Romania este o moda la cocalari sa puna eticheta pe cineva ca-i comunist...cocalarul s-a scos imediat, asa ca nu bag in seama...

sanmarco

Multi asistati sociali din Romania reproseaza celora care-i trimit la munca ca-s comunisti... La mintea lor, toti sunt comunisti, chiar si capitalistii...

maryjan

Majordomul castelului o intampina la gara pe stapana…o englezoaica ceremonioasa:
– Ceva nou, John?
– Totul e in ordine – zice majordomul.. Apoi, amintindu-si, exclama indurerat:
– Era sa uit! Catelusul dv. e mort.

– A murit Fifi ? Dar..cum? A suferit..?
– Nu stiu decat ca a ars odata cu grajdul…
– Cum adica ? A ars grajdul..? Si caii ?!!
– Cu trasuri cu tot…
– Dar cum asa..?
– Pompierii spun ca au sarit niste scantei de la castel.

– Si castelul a ars..?!
– Da….de la lumanari..
– Dar ce lumanari..?
– De la sicriul domnului.
– John, sa nu-mi spui ca sotul meu s-a imbolnavit si a murit.
– Nu, doamna, s-a sinucis. Si poate n-ar fi facut-o, fiindca parea sa suporte destul de bine vestea ca fiica dv. a pierit o data cu vaporul pe care se afla, dar s-a enervat cand bancherul i-a anuntat falimentul…
Iertati-ma insa… m-am luat cu vorba si nu v-am intrebat cum ati calatorit..?

maryjan

Un Rabin îşi întreabă enoriaşii la sinagogă :
– De ce ruşii nu iubesc evreii?
Ştrul îi răspunde:

– Probabil pentru că evreul nu poate bea vodca precum rusul.
Rabinul hotărăşte:
– Mâine aduceţi fiecare câte o sticlă de vodcă la sinagogă,
le vom turna pe toate într-un cazan, ne aşezăm în jurul lui şi ne învăţăm să bem vodcă.
Ştrul vine acasă şi povesteşte tot lui Sara, la care Sara zice:

– Dacă se va turna toată vodca într-un cazan, de ce să cumperi tu vodcă;
ia o sticlă goală, pune apă în ea şi du-o.
Ieşim ieftin şi nimeni n-o să-şi dea seama.
A doua zi, după ce toţi şi-au turnat sticlele de vodcă în cazan,
Rabinul amestecă, toarnă în pahar, gustă, după care zice:
– Acum înţeleg de ce ruşii nu iubesc evreii.