Bancul Zilei

-Ai Facebook?
-Nu.
-Ai Twitter?
-Nu.
-Ai Whatsapp?
-Nu.
-Dar ce ai ?
-O viata.
-Perfect,trimite-mi am nevoie de ea la Candy Crush!

Un scoţian care a petrecut o lună de zile la Londra îi relatează unui amic, la un pahar de whisky:
- Foarte ciudaţi londonezii ăştia! Închipuieşte-ţi că într-o noapte, pe la ora trei, unul dintre ei a început să bată în uşa camerei mele de hotel şi să zbiere.
- Şi tu ce-ai facut?
- Ce să fac? Să mă pun cu nebunul? Am continuat să-mi văd de treabă şi să cânt liniştit la cimpoi.

- A intrat?
- Nu!
- Dar acum?
- Nu, esti pe langa...
- Dar acum? Sunt aproape?
- Nu, esti departe.
- Pai si cum naiba s-o bag?
- Andreea, da-o in mortii ma-sii....da-te jos din masina si lasa-ma s-o parchez eu!

Discutie in cuplu:
Ea: "Pe o scara de 1 la 100, cat de imatur esti?"
El: "69".

Vine Bula la scola cu amandoi ochii vineti. Profesoara il intreaba:
- Vai Bula ce ai patit la ochii?
- Pai era o femeie in fata mea in autobuz careia ii intrase fusta in fund. I-am scoso. Mi-a invinetit un ochi.
- Si al doilea ochi?
- Vazand ca nu ii convine, am pus-o la loc in fund.

In parcare la mall:
- Buna ziua, ce asteptati aici?
- Imi astept nevasta, e la cumparaturi.
- Cu motorul pornit?
- Da, cu motorul pornit.
- Noi suntem de la un post de radio, tocmai ati castigat un premiu.
- Ce premiu?
- Prostul zilei!

Bula si cu Strula stau de vorba:
- Auzi, cum pot sa-mi dau seama daca viitoarea mea sotie e virgina?
- Eu zic sa astepti pana in noaptea nuntii. Atunci o scoti afara si o intrebi ce e. Daca zice ca e un penis – e virgina, daca zice ca e o p*la, e clar ca nu mai este.
Vine nunta, vine si noaptea nuntii, Bula o scoate afara si intreaba:
- Stii ce e asta?
- Bineinteles, este un penis.
- Asa draga mea, ma temeam ca o sa spui ca este o p*la…
- Imi pare rau dragule, dar o p*la este de doua ori mai mare…

Un studiu recent arată că tinerii care amestecă vodka cu bere în clasa a noua, vor amesteca ciment cu nisip după clasa a doisprezecea.

Eram la universitate, începuse ora de vreo 15 minute când intră o colegă de clasă, un pic ciufulită, cu ochii semi închiși și un mers nu prea sigur, se vede că avuse o noapte furtunoasă săraca. Desigur, profesorul indignat de o asemenea apariție, apropo, era destul de dur și avea în jur de 40 de ani, i se adresează:
- Domnișoară, de ce ai întârziat?
Și în loc de bine cunoscutele răspunsuri ”Mă scuzați am venit de la țară” sau ”Mi-a murit bunica” ori alt răspuns b**** folosit de studenți, ea, îl țintuiește cu o privire puțin tulbură, zâmbește dulce și trântește:
- Dragule, de ce nu m-ai trezit și pe mine când ai plecat?

Ion si Marie, proaspat casatoriti. Se f** toata ziua, dimineata, la pranz, seara. Intr-una din dimineti, ies si ei afara, sa faca piata, cand, lui Ion ii vine brusc, chefu'.
- Tu Marie, io ti-o trag, chiar amu !
-Mai Ioane, esti nebun, mai, ne vede lumea !
- Nu ma-ntereseaza, io ti-o trag! Tu te-apleci, te faci ca te uiti prin iarba, si io ti-o trag din spate ... asaaaa ...bine ... amu, numa un pic du-te inspre dreapta ... asaaaa ... amu, numa un strop mai inainte ... asaaa bine, amu ... un miez mai catre stanga ...
- Ma Ioane, d-apoi tu ce faci, mai ? Apoi, tu ma f*** ori MA PARCHEZI

Facebook e ca o puscarie, sti cand intri,  NU sti cand iesi !

-Mi-a placut de tine adineauri. Te-am vazut indreptandu-te spre un scaun ca sa te asezi dar l-ai vazut pe batranul acela la timp si l-ai lasat pe el sa stea jos.Se vede ca esti bine crescut!
-Asa e … si mie nici nu-mi place sa stau pe ceva proaspat vopsit !