Bancul Zilei

- Tati, tati, cum apar copiii?
Si tatal incepe sa povesteasca:
- Intr-o zi, a sosit o pasare cu o samanta si a plantat-o in gradina. Dupa noua luni, mama a cules-o si asa ai aparut tu.
Dupa amiaza, fetita scrie in jurnalul sau: Azi am vorbit despre sex cu tata. E praf !

Chuk Norris a reușit să facă să plângă un Happy Meal!

Bianca Dragusanu a slabit atat de mult incat cei de la Playboy s-au hotarat sa nu o mai puna pe coperta, ci pe muchia revistei !

Femeile vor fi egale cu barbatii doar atunci cand isi vor purta cu mandrie chelia si burta (rezultata in urma unui consum exagerat de bere) pe strada iar in mintea lor vor considera ca sunt frumoase!
Pana atunci... vor fi superioare barbatilor.

Chuck Norris freaca doua bucati de foc intre ele ca sa faca lemn.

Era întuneric, conduceam cu viteza maxima...
Din fericire, tiganul care trecea strada pe zebra a zambit, abia atunci l-am vazut!

Aşa că am accelerat!

Dupa ce a nascut nevasta'mea, am intrebat-o pe doctorita:
- Si acum, peste cat timp credeti ca vom putea face sex?
- Ies din garda in 20 de minute, asteapta-ma in parcare.

Băsescu intră într-un bar şi se aşează la o masă.

Văzându-l, barmanul se duse repede la masă şi, cu un zâmbet larg, îl salută, întreabându-l:

- Buna ziua, domnule preşedinte, cu ce să vă servim?  Un vin alb, un vin roşu, o ţuiculiţă, un cinzano, un whiskey, o tequila?…

La care Băsescu, aşteptând finalul întrebării, răspunde:

- Da, şi o bere...

Pentru a nu avea fii sau fiice, faceti dragoste cu cumnata voastra. Asa, nu veti avea decât nepoti!

Un gagiu beat turta se p*sa pe mijlocul drumului. Trece o cucoana si zice:
"Vai, ce grosolanie!"
La care gagiul, mindru:
"Hic, da' de lungime n-aveti nimic de zis?"

Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. Armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter se hotaraste sa realizeze un interviu.

-Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?

-Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere. Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si a cazut. Sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm "Prima data". Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou. Sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala: "A doua oara". Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat a treia oara. Atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap. Am facut criza de isterie. I-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul animal, ca trebuie sa consulte un psihiatru.

Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm "Prima data". A fost prima si ultima data cand ne-am certat.

Scufita Rosie mergea prin padure. La un moment dat se intalneste cu o pasarica care-i spune:
- Daca nu te mariti te mananc. Speriata fuge repede la mama sa si ii spune:
- Mama, mama, trebuie sa ma marit!
- De ce?
- Ca ma mananca pasarica.

M-am trezit de dimineata cu gandul sa fredonez "vine, vine primavara.." dar m-am uitat pe fereastra si am observat ca mai potrivit este sa cant "zapada se asterne-n toataa taraa"

Altii sunt dependenti de facebook dar eu sunt dependent de Diseara.ro

doi prieteni stau de vorba:
-iti vine sa crezi ca dupa atata c...t ,inca sunt impreuna!!??
-cine???
-bucile mele!!!!!!

O mama isi surprinde fiica de 35 de ani jucandu-se cu un vibrator.
-Ce faci? o intreaba mama.
-Mama,am 35 de ani,sunt urata,nu o sa ma pot marita niciodata,asa ca de acu
incolo,asta va fi sotu meu.
A doua zi,tatal,auzind in camera fetei zgomote ciudate,intra si primeste
aceeasi explicatie.A doua zi,intorcandu-se acasa sotia,isi gaseste sotul
cu o sticla de bere intr-o mana si cu vibratoru in cealalta.Socata,il intreaba:
barbate,ai inebunit? Ce faci? La care sotul raspunde:
-Nu vezi ? Stau si eu la o bere cu ginerele meu!

Vestul sălbatic. Un bar rău famat. Uşile barului zboară în părţi.
- Bă… care vrea s-o ardă cu mine?
De la o masă din spate se ridică o namilă care îi răspunde:
- Io!
- Şi cum te cheamă pe tine?
- John!
Ăsta stă, se gîndeşte… se gândeşte…
- Bă, care vrea s-o ardă cu mine şi cu John?