Bancul Zilei

O tanara facea autostopul intr-un sat uitat de lume. Singurul mijloc de locomotie in sat aparu: o caruta cu un mosneag. Opri, o lua pe fata care mergea la gara. Mosul se tot uita la picioarele fetei, se tot uita...
La un moment dat, zice fata:
-Bade, mai poti f' te ?
-Maaaai poooot, draga badii!
-No, f' te un bici la caii astia, ca io pierd trenu'!!!

In plina zi, o casa cu cinci etaje in Montreal a ars din temelie, accident soldat cu multi morti:
- familia de musulmani de la etajul I: toti decedati;
- familia de tigani de la etajul II: decedati;
- familia de negri de la etajul III: decedati;
- familia de pakistanezi, de 8 persoane, de la etajul IV, la fel;
- perechea de albi de la etajul V a scapat.
Comunitatea de musulmani a pretins ancheta, pentru a afla din ce cauza au scapat numai albii din incediu, pretentii solicitate si de comunitatile de tigani, de negri si de pakistanezi.
A fost ceruta si declaratia sefului pompierilor, la care acesta a raspuns:
- Foarte simplu ! Dimineata, albii s-au dus la serviciu ...

O doamnă, foarte, foarte fitoasa, care locuieşte în Pipera merge (într-un Porsche Cayenne) la medicul său. Intra în biroul medicului şi striga:
- Doctore, e groaznic, am fost înţepata de o viespe.
- Haideti doamna, calm, spune medicul, probabil nu e mare lucru...
- Dar doctore, tu nu-ti dai seama, este extrem de ... cum să spun ... este îngrozitor de jenant, şti...
- Daca mi-ati spune intai unde ati fost muscata...?
- Aaaa, asta nu! In niciun caz!!!
- Dar sunt doctor, puteti sa-mi spuneti!
- Nu, pentru ca tratati toate prietenele mele si daca ar afla viata mea sociala ar fi distrusa...
- Dar eu respect secretul profesional, nu voi spune nimanui, ziceti!
Atunci doamna se apropie de doctor, se asigura ca nu mai e nimeni in camera si-i sopteste:
- La MiniPrix, in Otopeni...

Un Boeing cu 230 de persoane la bord a aterizat pe burtă pe aeroportul Baneasa. Pilotul nu a scos trenul de aterizare fiindcă nu-şi pusese anvelope de iarnă şi n-avea nici un chef să ia amendă.

Directorul cu secretara în pat.
Ea intreabă:
- Sefu, ai băgat-o?
- Da, demult.
- Oh, ce mare e!

Eu si sotul meu traim intr-o armonie perfecta: el cu orgasmul, eu cu sarcasmul!

Şeful pompierilor intră în remiza de pompieri, încet, relaxat, cu mâinile în buzunare, fredonând uşor o melodie veselă:

- Băieţi,  echipaţi-vă încet, sistematic, spălaţi maşina, luaţi ceva apă, dacă mai rămâne,  fiţi atenţi la stopuri, la trafic şi mergeţi la incendiu... arde clădirea Guvernului...

- Eu am vrut sa ma insor cu Maria, da sa opus familia !!!
- Urat asa, cine din familie?
- Sotul !

- Alo, compania de asigurari? Pot sa-mi asigur roata din fata dreapta?
- Si celelalte?
- Celelalte mi-au fost furate.

Un cuplu celebra 50 de ani de căsnicie Armonia şi liniştea din familia
lor erau celebre în tot orăşelul, aşa că un reporter se hotărăşte sa
realizeze un interviu.

- Cum se face că de 50 de ani nu v-a văzut nimeni certându-vă sau măcar ridicând tonul unul la altul?

- Secretul este la începutul căsniciei, în luna de miere. Ne-am hotărât
sa o petrecem la o cabană superbă pe creasta munţilor şi am închiriat
doi măgăruşi pentru a ajunge acolo împreună cu bagajele noastre. La un
moment dat, măgăruşul soţiei mele s-a împiedicat şi a căzut. Soţia mea,
deşi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm “Prima dată”. Măgarul
s-a ridicat şi am continuat drumul. După un timp, s-a împiedicat din
nou. Soţia mea i-a spus, cu aceeaşi voce egală: “A doua oară”. Ne-am
continuat călătoria, măgarul s-a împiedicat a treia oara. Atunci soţia
mea a scos un revolver şi a împuşcat măgarul în cap. Am făcut criză de
isterie. I-am spus că e nebună să procedeze aşa cu bietul animal, că
trebuie să consulte un psihiatru. Soţia mea s-a întors către mine, m-a
privit în ochi şi mi-a spus calm: “Prima dată”. A fost prima şi ultima
data când ne-am certat.

Ion pe patul de moarte, mai are putin pana sa-si dea duhul... Cu ultimele puteri o intreaba pe Marie:
- Marie, acu' ca mai am putin si mor, vreau sa te intreb ceva. As vrea sa imi zici daca tu m-ai inselat vreodata?...
Marie sta un pic si se uita la Ion si ii raspunde.
- Ma Ioane, da' daca nu mori?

Wikipedia:  Eu stiu totul!
Google:  Eu am de toate!
Facebook: Eu stiu pe toata lumea!
Internet: Fara mine nu aveti valoare!

RENEL: Serios?

 La Oficiul de Emigrare, secretara către un solicitant:
- Sexul?
- De trei ori pe săptămînă.
- Nu, nu, mă refer la: masculin sau feminin?
- Nu contează.

Un culturist isi aduce acasa prietena, pentru prima data.Incepe sa se dezbrace, aratandu-si muschii.Cand isi scoate camasa fata striga:
-Vai, ce bicepsi ai!

-Am facut tractiuni!

Cand isi scoate pantalonii, fata striga din nou, muta de uimire:

-Vai, ce muschi ai la picioare!

-Am facut genoflexiuni!

Isi scoase si chilotii.Foarte deceptionata, fata zice:

-Ma fortosule!Dar pipi nu ai facut deloc?