Bancul Zilei

Un grup de cercetatori americani finantati serios de o importanta institutie au hotarat sa desluseasca misterul: "De ce capul penisului unui barbat este mai gros decat restul acestuia?"
Dupa 3 ani de cercetari si cheltuind 200 mii de dolari, au ajuns la concluzia:
"Capul este mai gros decat restul penisului pentru a oferi femeilor placere mai mare"
Britanicii, nemultumiti de rezultatul cercetarii, au hotarat sa'si faca si ei cercetarea lor. Dupa 4 ani de cercetari si cheltuind 250 mii de lire sterline, au ajuns la concluzia:
"Capul este mai gros decat restul penisului pentru a ajunge cu acelasi diametru in capatul vaginului, deci oferind femeilor placere mai mare"
Francezii, nemultumiti de cele doua explicatii 'neconcludente', au hotarat sa'si faca cercetarile proprii. Dupa 5 ani de cercetari si cheltuind 400 mii de euro, au ajuns la concluzia:
"Capul este mai gros decat restul penisului pentru ca femeile sa nu simta durere mai mare decat cea initiala imediat dupa penetrare"
Romanii au decis si ei sa faca o cercetare. Dupa 2 ore de cercetari si cheltuind 2 RON, au ajuns la concluzia:
"Capul este mai mare decat restul penisului pentru ca barbatului sa nu'i scape mana si sa se loveasca in frunte"

Ion se plimba pe strada. Maria îl vede, deschide repede geamul si îi striga:
- Ioane, vino sus la mine!
- Vin când o sa fii singura!
- Dar nu-i nimeni acasa.
- Nu acasa ci pe Pamânt!

Intr-o dimineata, cei ce lucrau la salvarea Turnului din Pisa, venind la lucru, au vazut o mare minune. Turnul s-a indreptat din inclinarea-i periculoasa, cu mai mult de cat trebuia.
Langa turn statea unul zambind smechereste.
- Tu ai facut asta?
- Da spuse tanarul.
- Cine esti tu si de unde vii? Intreba seful santierului.
- Sunt romanul Bula, restaurator de monumente.
- Si cum ai facut asta?
- Am pus niste pastile de viagra in apa freatica...

Intr-un tarc se aflau 100 de pinguini. Numai unul era mascul, si  
nimeni nu stia care.
Sunt chemati desteptii planetei: Obama, Sarkozy si Basescu.
Intra Obama in tarc, sta trei zile, dar nu descopera masculul.
Vine frantuzul, sta o saptamana, degeaba.
Basescu intra, sta zece secunde si apare cu un pinguin in brate: Asta e!
Lumea intreaba: De unde stii?
Basescu: Pai le-am spus "sa traiti bine", si asta mi-a raspuns: sa-mi  
**** p...!

Intr-o zi a murit soacra lui Bula. Bula a fost intrebat de un prieten:
-Bula ce a avut soacra-ta?
-Poi ce sa aiba casa o gradina...
-Nu.Ce i-a lipsit?
-Masina vila...
-Nu mah de ce a murit?
-Poi am vrut sa facem pireu si am trimis-o dupa cartofi in beci si s-a impiedicat si a cazut apoi a murit.
-Si ce ati facut?
-Macaroane cu branza...

Gigi Becali beat, impreuna cu sotia sa in fata stadionului Dinamo. Vine un politist si spune:
- Stiti, domnule Becali, nu e bine sa stati in fata stadionului Dinamo, ca sunt suporteri si pot sa va agreseze!
- Ce ma? Pe mine, Becali? Ce sa-mi faca ei? Pai, eu, la banii mei, cumpar tot stadionul lui Dinamo, il cumpar si pe Borcea. La care sotia zice:
- Lasati-l, domnule ofiter, sotul meu cand e beat cumpara toate ****turile!

Alinuta la plaja cu mama ei:
Alinuta: Mama de ce nu am sa eu intre picioare ce are baietelu ala?
Mama: rabdare Alinuta, rabdare. . .

An Irishman goes into the confessional box after years of being away from the Church. There's a fully equipped bar with Guinness on tap. On the other wall is a dazzling array of the finest cigars and chocolates.
Then the priest comes in. "Father, forgive me, for it's been a very long time since I've been to confession, but I must first admit that the confessional box is much more inviting than it used to be."
The priest replies: "Get out. You're on my side."