Bancul Zilei

Efe

Buna dimineata.

asd

"Neata!...ba ce se culca toti odata cu galinaceele!!...

lydyya

neatza....:*:*:*:*

lydyya

Bulă merge la psihiatru:
- Doctore, soţia mea este nimfomană. În fiecare seară merge la un bar, agăţă primul bărbat care îi iese în cale şi face sex cu el! Ce să fac?
- Relaxează-te şi încearcă să te calmezi. Buuun! Acum spune-mi exact unde este barul ăsta.

lydyya

Într-un cabinet medical, intră o blondă cu un copil în braţe:
- Domnule doctor, copilul meu nu se simte bine.
Se uită doctorul la copil, îl întoarce pe toate părţile, după care zice:
- Dezbrăcaţi-vă!
- De ce? se miră blonda. Eu mă simt foarte bine, copilul este bolnav.
- Trebuie să facem altul. Lu’ ăsta nu mai am ce să-i fac.

lydyya

Bulă se prezintă la director.
- Domnule director, vă rog să-mi măriţi salariul!
- Nu pot, zice directorul, e criză şi nu am bani.
- Vă rog să va gândiţi bine, că eu sunt căutat de multe unităţi.
- Ai tu aşa multe relaţii? se miră directorul.
- Păi da, zice Bulă. Mă caută trei bănci, CEC-ul şi Poliţia.

lydyya

Un ţigan îşi bate nevasta de-i învineţeşte gura şi ochii. Vine doctorul s-o vadă şi-i zice ţiganului:
- Mă, ţigane, de ce-ai bătut-o aşa de rău peste gură?
- Da’ ce era să fac dacă e rea?
- Puteai şi tu s-o baţi peste c.ur.
- Dom’, doctor, da’ de c.ur e bună, de gură-i rea!

gyovy

Buna neatza!

lydyya

Bucătăreasa unei cazărmi merge la un consult ginecologic. După ce o examinează cu atenţie, doctorul întreabă stupefiat:
- Bine, dar cum de nu creşte niciun fir de păr aici?
- Păi, dom’ doctor, aţi văzut vreodată un poligon de tragere pe care să crească iarbă?

lydyya

O blondă merge la ginecolog.
- Domnule doctor, de câteva zile mi-au apărut două pete micuţe, câte una pe fiecare picior.
Se uită doctorul cu atenţie, după care întreabă:
- Soţul dumneavoastră e ţigan?
- Da, răspunde mirată blonda. Cum v-aţi dat seama?
- Lăsaţi asta, zice doctorul. Să-i spuneţi însă că cerceii pe care-i poartă nu sunt din aur.

lydyya

O blondă frumoasă merge la ginecolog.
- Nu ştiu ce să mă mai fac, se vaită blonda. De fiecare dată când fumez, îmi vine să fac sex.
- Mai întâi, trebuie să vă linştiţi, zice doctorul. Haideţi să fumăm o ţigară.

lydyya

Un doctor român se întoarce din China, unde participse la un congres internaţional pentru reducerea natalităţii. Toţi se adună în jurul lui, curioşi să afle cum au rezolvat chinezii problema.
- E foarte simplu. Când bărbatul vine la consultaţie, îi pun să-şi aşeze testicolele pe masă, le ţin bine şi le trag una cu ciocanul.
Pe cei prezenţi îi trece un fior rece pe spinare. Unul zice cu jumătate de voce:
- Dar nu doare?
La care doctorul, calm:
- Doar dacă-ţi dai, din greşeală, cu ciocanul în deget.

lydyya

Se duce Bulă la doctor, să-i dea o reţetă pentru slăbit.
- În fiecare dimineaţă trebuie să alergi 8 kilometri, zice doctorul. Peste un an, vino să evaluăm rezultatele.
Trece un an şi doctorul primeşte un telefon de la Bulă.
- Ştiţi, nu pot să vin astăzi.
- De ce? întreabă doctorul. Ai făcut ce ţi-am spus?
- Tocmai aici este problema – sunt la 3000 de kilometri de casă.

lydyya

Un terorist intra intr`un petshop si striga:
− Am o bomba, in 30 de secunde sa fiti toti afara!
Din fundul magazinului, o broasca testoasa:
− Sa mori tu!

lydyya

McQuillan intra într-un bar şi comanda Martini dupa Martini, de fiecare dată elimina măsline şi le plasa într-un borcan. Atunci când vasul a fost umplut cu măsline şi toate băuturile au fost consumate, irlandezul a dat să plece. "Scuza-ma", a spus un client, care era nedumerit asupra a ceea ce a făcut McQuillan. "Despre ce e vorba cu borcanul ala?"

"Nimic", a spus irlandezul, "Soţia mea m-a trimis sa iau un borcan cu masline.‘‘

lydyya

O blonda super aranjata si dichisita face autostopul, iar dupa un timp un tir opreste si o ia. Blonda tot incerca sa intre in vorba cu soferul dar acesta ii raspundea scurt de fiecare data.La un moment dat ea observa cu stupoare ca tipul avea doua slituri, si il intreaba de ce? Soferul ii explica pasagerei ca are doua p..e, una subtire si finuta pentru fetitele de la oras si una groasa si puternica pentru cele de la tara. Blonda ii raspunde fara intarziere: "Nu va uitati ca sunt frumos imbracata, ca tot de la tara ma trag".

lydyya

Care este asemănarea dintre o blondă şi o broască ţestoasă? Cînd cad pe spate, amîndouă încep să dea din picioare...

lydyya

Un ateu mergea prin padure admirand frumusetile din jurul sau si spune "Ce minuni naturale au creat puterile evolutiei!". In acel moment aude un zgomot . Vede un urs grizzly enorm care se indrepta spre el. Ateul o ia la fuga si cand are destul curaj ca sa se uite in spate, vede ca ursul se apropia foarte tare de el. Incearca din rasputeri sa fuga mai tare, dar cade lat la pamant, fara forta. In timp ce incerca sa se ridice, ursul sare si pune **** pe el. Ateul striga "Oh Doamne!!!"
Timpul se opreste! Ursul incremeneste. Padurea tace. Chiar si raul isi opreste cursul. O lumina il invaluie pe ateu si se aude o voce din Ceruri
−  "Imi negi existenta in toti acesti ani, le spui celorlalti ca eu nu exist si ca viata se datoreaza unui accident cosmic. Cum crezi ca eu te voi ajuta acum? Inseamna oare ca pot conta pe tine ca si credincios?"
Ateul se uita in lumina "
−  Ar fi lamentabil din partea mea sa iti cer dintr-o data sa ma tratezi ca pe un crestin, dar poate poti sa faci ca ursul sa fie crestin, ce zici?"
−  "Foarte bine" spune vocea.
Lumina dispare, raul isi urmeaza din nou cursul si sunetele din padure reapar.
Ursul isi coboara ****, si le impreuneaza pe amandoua, isi coboara capul si spune: "Doamne, iti multumesc pentru mancarea pa care tocmai am primit-o."

lydyya

NOUL SLOGAN A LUI BASESCU:
"Fie painea cat de rea, tot va luam un sfert din ea !!!"

lydyya

Un militian se plimba pe strada si vede un copil care se juca cu un bat intr-un c...t. Sta el ce sta, se uita, iar apoi se decide sa intrebe:
− Copilas, ce faci tu aici?
− Eee uite...incerc sa fac un militian.
Militianul, nervos cauta in carnetelul lui. Nimic. Nu scrie nicaieri ca asta e un delict. Se duce nervos la seful sau si ii spune ce s-a intamplat. Atunci seful , nervos:
− Da' ce mai astepti ma? Hai sa mergem sa ii dam o mama de bataie.
Se duc ei si il gasesc pe copilas in acelasi loc. Militianul:
− Ce faci tu, copilas?
− Eee uite...incerc sa fac un postas.
− Un postas? Cum asa? Parca spuneai ca vrei sa faci un militian.
− Da, vroiam dar nu imi ajunge c...tul.

lydyya

Doi stau de vorbă:
- Auzi, mă, ce e ăla şah?
- Bă, şahu' e piesele alea care le băgăm noi în pungă când jucăm table

lydyya

Cand prinde trabantu viteza maxima ?
Atunci cand cade de sus, numa sa nu se agate de-o frunza.

lydyya

Bula, la frizeria unitatii, sta langa un ofiter, voia sa se tunda pentru permisia de a doua zi. Ofiterul e intrebat de frizer:
- Sa va dau cu gel si apa de par?
- Nu, nu in niciun caz, ca iar o sa creada sotia mea ca am fost la bordel!
La care Bula:
- Mie puteti sa-mi dati si cu gel si cu apa, prietena mea nu stie cum miroase in bordel...!

lydyya

Cum se uita un cal in beci?
Pai...aaa...iei calu,il bagi in beci si il uiti acolo..

lydyya

O femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:
- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
- O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
- O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
- Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor dracului de foame

lydyya

Printr-o fereastra deschisa, se aude un glas de barbat:
- In casa asta eu comand!!!
Apoi un glas de femeie:
- Ia iesi de sub pat si mai spune o data!!!

lydyya

Un parlamentar iese agale din sala de sedinte si se intalneste cu un coleg din opozitie care se plimba pe hol si-l intreaba soptit:
- Nici tu n-ai somn ?

lydyya

Doua bune prietene stau de vorba:
- Tu! inchipuieste-ti ca am gasit niste jartiere in buzunarul lui barbatu-meu.
- Asta-i culmea. Eu nu port niciodata jartiere...

lydyya

Doua femei stau de vorba pe o banca in parc:
- Sotul meu, spune una, e un inger!
- Al meu inca mai traieste! ofteaza cealalta.

lydyya

- Si cum, draga, sustii ca departarea intareste dragostea?
- Da, tu! Cu cat sta mai mult barbatul meu in deplasare, cu atat il iubesc mai mult pe Costel!

lydyya

Un doctor si sotia lui au o cearta foarte urata la micul dejun.
- Si, daca vrei sa stii, nici nu esti foarte bun in pat!, ii spune ea si pleaca la serviciu.
Pe la amiaza, incepe sa-i para rau si suna acasa:
- Ce ti-a trebuit asa mult sa raspunzi?
- Eram in pat.
- Si ce faceai in pat la ora asta?
- Ceream o a doua opinie.

lydyya

Dupa noaptea nuntii sotia lui Bill Gates , ii spune acestuia :
- Acum inteleg de ce ti-ai numit compania MICRO....soft.

lydyya

Sfaturi Pentru Femei


1. Daca crezi că eşti grasă, atunci fii sigură, ai dreptate, nu-ţi mai întreba partenerul.
2. Nu-ţi tăia parul. Niciodată…
3. Zilele de naştere, Ziua Îndrăgostiţilor şi aniversările nu sînt concursuri: “Cine nimereşte cel mai adecvat cadou”.
4. Dacă pui o întrebare la care nu aştepti răspuns, atunci aşteaptă-te la un răspuns pe care nu vrei să îl auzi.
5. A face cumpărături nu este un sport.
6. Îţi stă bine în orice te îmbraci. Serios…
7. Ai haine destule.
8. Ai prea multe perechi de pantofi.
9. Nu te preface că ai orgasm. Bărbaţilor mai mult le place să creadă că nu reuşesc decît să fie înşelaţi.
10. Orice a spus bărbatul acum o săptămînă nu mai este valabil în cearta de azi. Orice comentariu îşi pierde efectul în 7 zile.
11. Cere dacă vrei ceva. Nu face aluzii.
12. Scapă de pisică. Orice cîine e mai bun decît o pisică.
13. Un bărbat nu ştie ce zi e. Nu va şti niciodată. Marchează zilele de naştere şi aniversările în calendar.
15. Nu prea contează cît de des se murdăresc hainele.
16. Chiar de eşti cea mai frumoasă femeie din lume, el din cînd în cînd îşi va dori să fii altcineva.
17. Dacă mereu ceri flori, niciodată nu va fi o surpriză dacă le primeşti.
18. Dacă te vede vreodată că săruţi o fată şi îţi place, fi sigură, nu va uita niciodată acest moment.
19. S-ar putea ca tot ce e bun pe lume să fie pe gratis, însă sînt mari şanse ca să aibă de-a face cu sexul.

lydyya

Datorita crizei economice, am hotarat, pentru a economisi energie, sa sting luminita de la capatul tunelului.
    Semnat: Dumnezeu !

lydyya

Doi economisti mergand spre casa vad un rahat pe trotuar.
- Daca il mananci iti dau un milion, zice primul.
Acesta il mananca, dar mergad mai vede unul si-i zice celuilalt:
- Daca il mananci si tu iti dau un milion.
Primul economist mananca si el. Pe drum au mancat fiecare cate zece rahati si la despartire unul zice:
- Am mancat atata rahat si suntem fiecare la banii lui. Ce folos?
Celalalt raspunde: - Da, dar am avut rulaj de douazeci de milioane!

mmaria

Nhoaphthe  bhuna! >:D<

lydyya

Profesoarea le preda copiilor despre respect. La un moment dat a inceput cu povestea ca un baiat cu bicicleta da peste o babuta si nu a ajutat-o. Profesoarea ii intreaba pe elevi:
-Voi ce ati face in locul baiatului?
La care un baiat:
-As pune o pancarta cu: ATENTIE! SUNT PRUNE PE STARADA!

lydyya

A German tourist arrives at a French airport's visa check. As he fills out the entry form, the immigration officer asks him:
-Occupation?
The German promptly replies:
-No, no, just visiting!

lydyya

What did a bear say to another bear after eating a clown?
-Did that taste funny to you too?

lydyya

La jocurile olimpice de vara la probele de natatie feminin iese castigatoare o romanca, la toate stilurile - crawl, pe spate, mixt, liber etc.
Dupa primirea medaliilor, firesc, interviuri peste interviuri. Un reporter o intreaba:
- Unde v-ati antrenat asa de bine, cum ati reusit ?
Tipa raspunde:
- Pai am facut trotuarul 4 ani la Venetia ...

lydyya

Un membru de partid este vazut in biserica si chemat la securitate.
- Tovarase, dumneata ai fost ieri in biserica.
- Da.
- Si te-ai inchinat la icoane ?
- Da.
- Si ai sarutat pe picioare pe Cristos rastignit ?
- Da.
- Ai saruta si picioarele iubitului nostru conducator ?
- Daca ar fi el rastignit acolo ... da.

Efe

Valent, imi pare rau, dar bancul propus de tine a mai iesit bancul zilei. Poti vedea aici:
http://www.diseara.ro/ro/fun/bancuri/bancul-zilei- 2007-04-29.html
Imi pare rau, te asteptam cu altul.
:*

STORM

dnlac, m'ai trezit cu mirosul de cafea ;))

maryjan

buna dimineatza ...)))

Efe

Maryjan, imi pare rau, dar un banc asemanator a mai iesit bancul zilei, aici:
http://www.diseara.ro/ro/fun/bancuri/bancul-zilei- 2008-01-02.html
Poti propune alt banc. :)

asd

O bere este mereu umeda. Pasarica trebuie încurajata.
1 punct pt. bere.

O bere nu-i placuta atunci cînd este calda.
1 punct pt. pasarica.

O bere înghetata te satisface.
1 punct pt. bere.

Daca gasesti un fir de par între dinti, bînd bere,
poate sa te apuce vomatul.
1 punct pt. pasarica.

Daca te întorci acasa si puti a bere, nevasta-ta te
cearta.
Daca te întorci acasa si puti a pasarica, nevasta-ta
ar putea sa te lase.
1 punct pt. bere, 1 punct pt. pasarica. (depinde de
punctele de vedere)

10 beri pe noapte si nu mai poti sa conduci.
10 pasarici pe noapte si nu mai este nevoie sa
conduci.
1 punct pt. pasarica.

Daca îti faci treaba cu o o bere într-un local plin de
lume este normal.
Daca îti faci treaba cu o pasarica într-un local plin
de lume devii un mit.
1 punct pt. pasarica.

Daca un politai te simte ca mirosi a bere, ar putea sa
te aresteze.
Daca un politai te simte ca mirosi a pasarica, ar
putea sa-ti ofere o bere.
1 punct pt. pasarica.

Berea mai veche este mai buna.
1 punct pt. bere.

Daca te scufunzi într-o bere, avînd prezervativul la
locul lui, nu simti diferenta de gust.
1 punct pt. bere.

Multa bere te poate face sa vezi farfurii zburatoare.
1 punct pt. pasarica.

Daca te întrebi mereu cum va fi urmatoarea pasarica,
este normal.
Daca te întrebi mereu cum va fi urmatoarea bere, esti
alcoolic.
1 punct pt. pasarica.

Sa rupi eticheta de pe o stica de bere este
distractiv.
Sa rupi chiloteii unei pasarici este mult mai
distractiv.
1 punct pt. pasarica.

Statul taxeaza berea.
1 punct pt. pasarica.

Daca bei înca o bere, prima nu se supara.
1 punct pt. bere.

Esti întotdeauna sigur de a fi primul care deschide
sticla de bere.
1 punct pt. bere.

Daca agiti o bere, dupa putin timp, se calmeaza
singura.
1 punct pt. bere.

Blonda, rosie sau bruna. Poti alege berea pe care o
vrei.
1 punct pt. bere.

asd

Despre o bere se stie exact pîna la ultima centima cît
o sa coste.
1 punct pt. bere.

Berea nu are o mama.
1 punct pt. bere.

Punctaj final: Berea bate Pasarica (11-10)

Daca esti o femeie si în momentul asta te superi, sa
stii ca berea nu ar fi avut nimic de zis pierzand
aceasta confruntare: un alt punct pentru bere

sanmarco

Azi e 26 Mai!

sanmarco

Buna ziua Romania,
Buna ziua Maria!

sanmarco

Eu am observat ca oamenii cand se casatoresc fac multe poze.... dar daca se intampla ca apoi sa divorteze, la divort nu fac nici o poza.... Eu cred ca ar trebui sa se faca poze si la divort, asa ca adio sau bun ramas!

sanmarco

Tanti Aglaia are in jur de 74 de ani si traieste singura intr-o casuta la marginea unui sat mic din Ardeal. Satul unde locuieste este un sat imbatranit, aproape toti tinerii satului au plecat spre orase, ramanand doar cei batrani sa-si duca viata cum o stiau ei dintotdeauna! Aglaia nu avea mult pamant, dar acel petec de pamant, gradina ei din spatele casei, o ajuta sa traiasca si sa puna si ceva banisori deoparte, ca de....ii trebuia sicriu, prosoape, plata pentru popa...in sfarsit, toate cele trebuincioase pentru o inmormantare crestineasca, ca doar de asta a trait....(va urma)

sanmarco

Ma duc sa citesc un pic la "Conversatii"!

puffarina

Doi tigani, dupa ce jefuiesc o banca, revin la domiciliu cu un sac plin de bancnote.
- Gogule, hai sa numaram banii!
- Lasa bai, ca oricum aflam suma de la stiri inainte sa terminam noi de numarat!

sanmarco

Luna mai pentru tanti Aglaia este o luna grea, in sensul ca mica ei gradina nu poate astepta nici o zi fara a fi ingrijita. Dar in acest an, soarele parca o luase razna, ardea fara mila inca de la primele ore ale diminetii uitand ca Mai este o luna a primaverii, cand doar cei bogati ies la plaja! Aglaia se trezea de la ora 4.00 pentru a putea uda rasadurile, la ora 7.00 facea o pauza scurta, dand de mancare la cele 6 gaini si purcelusului din cotet, pe care cu oarecare retinere l-a botezat ca pe sotul ei decedat, Mitica!

alynabest

Tare bancul puffarinei. Mi se potriveste la fix. Am omorat azi noapte un tantar... continuarea e in banc.
=)))))))))))))))))))))

sanmarco

Eu cred ca primavara nu poti prepara dulceata de nuci, deoarece nu se gasesc nuci verzi! In schimb poti gasi orice alte feluri de fructe,..... Incredibil, nu-i asa?

sanmarco

Apropierea miezului zilei ii dadeau mari batai de cap lui tanti Aglaia....soarele ardea nemilos, ea avea doar o basma alba pe cap care nu reusea sa opreasca soarele nemilos care pur si simplu ii batea stelute colorate pe taiusul sapei si mai altoia din cand in cand un fir de rosie! Atunci, s-a decis.... Trebuie sa-si cumpere neaparat o palarie de paie!

sanmarco

Zis si facut! Cum in satul sau nu exista picior de privatizat, s-a hotarat sa mearga pana la oras, unde sigur va gasi o palarie de paie care ii va spori productia, avand mai multa putere de munca, in ciuda soarelui nemilos! S-a trezit de dimineata, si-a luat basmaluta cu economiile si a pornit spre oras. Ajunsa la sosea, mirata cate masini s-au ivit de cand ea nu mai iesise din sat, a intins pasul mai mult speriata de vuietul soselei.... Dupa un kilometru de mers iepureste, Minune Dumnezeiasca pentru tanti Aglaia.... o masina neagra, mare, cu usile larg deschise, oferea spre vanzare palarii de paie exact cum si-a dorit ea!

nikko

Sanmarco, nu pleca! Spune-ne, te rugam, toata povestea. :D

sanmarco

S-a apropiat sfioasa de masina impodobita cu palarii de paie, punand ochii pe una cu pamblicuta rosie si boruri mari, un pic rasucite in sus, exact cum ii placea ei... Imediat a aparut si vanzatorul, un barbat bine, cu musteata, bronzat si cu doua perechi de lanturi groase de aur la gat!
-Cumperi ceva?
-Da, uite, vreau palaria asta, imi trebuie sa ma pazeasca de soare.... arde rau...
-100 de lei costa...

sanmarco

A trecut in nefiinta si Jean... Jean Constantin! Dumnezeu sa-l ierte! Ne-a adus mereu un zambet in casa...

covex_robu

Din pacate inca o stea a plecat dintre noi ... Odihneasca-se in pace maestrul Jean Constantin !

akun2500

Viziunea PDL asupra pensiilor:
Oamenii cand imbatransesc dau in mintea copiilor.
De aceea Boc va face pensia cat alocatia!

sanmarco

-Cum, mama,  100 de lei o palarie de paie...
-Uite baba care-i treaba.... vrei sa cumperi, cumperi! Palariile aste sunt aduse de la Paris, am platit 50 de centi pe fiecare palarie!
Aglaia s-a gandit...100 de lei...hmmmmm, cam 100 de kile de cartofi trebuie sa faca! Dar palaria e de la Paris, si a costat in bani francezi 50 de centi, si ea o gaseste aici, aproape de satul ei! S-a hotarat pe loc.... o cumpara, sicriul mai poate astepta pana la toamna! A batut palma cu vanzatorul de palarii de paie, i-a numarat frumos in mana ,100 de lei in bancnote de 5 si a plecat bucuroasa acasa! Aglaia a fost foarte multumita de afacerea facuta! Palaria era frumoasa, pamblicuta rosie flutura la cea mai mica adiere de vant si Aglaia se simtea si ea frumoasa! Pacat ca nu era nici un vecin prin preajma sa o admire... Plecasera cu totii in Franta!

sanmarco

Complicat, complicat.....

sanmarco

Hola!

dnlac

hiu!
terminai de citit Intrebari si raspunsuri traznite, asa ca venii sa citesc si bancurile. nu mai scrieti un pic, sa citesc in liniste :P
salut.

Adyctin

Hola!

Adyctin

O femeie cauta o carte in biblioteca. Sotul o intreaba:
- Ce cauti draga?
- Stii unde-i cartea aia “Cum sa traim pana la 140 de ani” ?
- Da, tocmai am aruncat-o…
- De ce ?
- Incepuse ma-ta s-o citeasca !

Adyctin

Intr-o companie de bărbaţi, toţi se veselesc, numai unul e trist.
- Ioane, de ce eşti trist?
- Am aflat că soţia are SIDA … (o pauza lunga)… Am glumit, băieţi. Ce v-aţi îngălbenit aşa???

valent

La maternitate, un bebelus tocmai a venit pe lume.

A fost livrat cu toate piesele la el, si arata destul de normal.

Nimic nu parea a fi in neregula cu exceptia faptului ca radea incontinuu.
Adica radea de se prapadea, radea si nu se putea opri.
Toti specialistii, doctorii, asistentele examinau bebelusul, in fata parintilor topiti de ingrijorare ...

Dar lui nu-i pasa, radea in hohote, cu pumnii stransi si lacrimile ii curgeau pe obraji.
La un moment dat, unul din pediatrii incearca sa ii desfaca pumnisorul strans ...

Sa vada daca totul este in regula, si ce gaseste?

SURPRIZA ... o pilula contraceptiva!

valent

In beciurile Gestapoului 2 agenti torturau cu salbaticie un partizan rus.

Ala nu scoatea un sunet.
Cand apare mai marele de la Gestapo sa vada rezultatele ...

Agentii ii spun ca n-au scos nimic de la partizan prin toate metodele cunoscute de tortura.

Unul din ei zice totusi :
- Sefule, eu propun sa-l imbatam manga cu vodca si cand se trezeste sa nu-i dam nimic sa se dreaga!
Seful lor se opune oripilat:
- Mai, dar nici chiar noi nu santem asa de inumani !

Adyctin

S-a creat un elicopter super performant. Au gasit pilotul potrivit si inainte de decolare i-au dat instructiuni:
Baza: In cazul in care se intampla ceva ne anunti pe noi prin statie.
Pilotul: Bine.
Toate fiind spuse a decolat. Dupa o perioada de zbor continuu aripa elicopterului s-a rupt.
Pilotul: Alo baza, alo baza!
Baza: Aici baza, aici baza!
Pilotul: Mi-a cazut aripa!
Baza: ti-a cazut aripa? repeta dupa mine
Pilotul: Repet dupa tine;
Baza: In stanga ta e un buton rosu;
Pilotul: In stanga mea e un buton rosu;
Baza: Apasa pe el;
Pilotul: Apas pe el….si ca prin minune aripa a aparut din nou la elicopter.
Dupa o alta perioada de zbor ia din nou legatura cu baza:
Pilotul: Alo baza, alo baza!
Baza: Aici baza, aici baza!
Pilotul: Mi-a cazut elicea!
Baza: Ti-a cazut elicea? repeta dupa mine
Pilotul: Repet dupa tine;
Baza: In dreapta ta e un buton galben;
Pilotul: In dreapta mea e un buton galben;
Baza: Apasa pe el!
Pilotul: Apas pe el….si tot ca prin minune a aparut o alta elice la elicopter.
Si iar dupa o alta perioada indelungata de zbor i-a legatura din nou cu baza:
Pilotul: Alo baza, alo baza!
Baza: Aici baza, aici baza!
Pilotul: Mi-a cazut motorul;
Baza: Ti-a cazut motorul? repeta dupa mine;
Pilotul: Repet dupa tine;
Baza: Tatal nostru care esti in ceruri, Sfinteasca-se…