 Bancul Zilei
Un banc pe zi, colecţie completă cu bancuri de bun gust
|
 |
Miercuri, 25 februarie 2009 |
 |
|
|
Propus de
Fr33zy (48 voturi) |
| (51 comentarii) |
11.073 afisari |
|
 Vecinii familiei Bula au un nou-nascut.
Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi.
Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:
- Copilul asta este marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui, te bat de te rup!
- Am inteles, zice Bula.
Cand ajung in casa vecinilor si da cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului:
- Vai ce copil frumos!
Mama rasufla usurata.
Bula continua:
- Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase...si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru`, vede bine?
Mama:
- Da, vede bine. Dar... de ce intrebi?
- Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o! |
| Rating: |   | 5,72 | (439 voturi) |
|
|
 Trimite acest banc prietenilor tăi prin Yahoo!® Messenger
|
|
Chuck Norris poate sa faca 2 muti sa cante sincron .
Ce-a fost prima oara ? Oul sau gaina ? R:Chuck Norris.
Chuck Norris nu are mama .El s-a autoinventat.
Chuck Norris nu crede in Dumnezeu ... Dumnezeu crede in Chuck Norris
Cand Dumnezeu a spus "Sa se faca lumina" ... Chuck Norris a spus "Spune te rog frumos"
Dumnezeu a vrut sa creeze lumea in 10 zile ... Chuck Norris i-a dat doar 7 .
........................................................................................................... |
|
|
|
Un american si un rus se lauda:
Americanul:
- La noi.... cand trece Bush, toata lumea arunca cu fructe in el, il scuipa, il injura, etc etc...
Rusul:
- La noi cand trece Putin, toata lumea se pisa pe el... care mai de care...
Americanul:
- Ei, hai sa fim seriosi; am exagerat si noi putin... Il injuram, dar mai in soapta... aruncam spre el... dar nu il atinge nimeni...
Rusul:
- Pai si noi am exagerat putin... Intr-adevar, ne pisam, dar nu ne dam pantalonii jos... |
|
|
|
Doi politisti intra intr-o librarie. Dupa un moment de ezitare, vinzatoarea ii intreaba: -Ce-i baieti, ploua afara? |
|
|
|
Cateva sfaturi esentiale pt viitorii parinti:
Daca macar cativa dintre cei ca au citit le-ar fi ascultat
1. Fii bun cu copii tai. Ei sunt cei care iti vor alege azilul
2. Se spune ca ei, copii, iti lumineaza casa. Asta pt ca nu sting naibii niciodata becurile
3. Sa faci curatenie in casa cat copii tai sunt inca mici, e ca si cum ai curata alee de zapada cand inca mai ninge
4. Exista doar un singur "cel mai frumos copil din lume", si fiecare mama il are
5. Din cand in cand, copii iti interpreteaza vorbele sau te citeaza. De fapt, sunt capabili sa repete perfect cuvant cu cuvant ceea ce nu ar fi trebuit sa spui de fata cu ei
6. SIngurul motiv pt care trebuie sa tii petreceri cu copii e ca sa iti aduci aminte ca exista copii mai rai pe lume decat al tau
7. Cei ce spun ca ‘Easy as taking candy from a baby’ e clar ca nu a incercat niciodata asta
8. Copii au cea mai mare nevoie ed dragoste atunci cand actiunile lor ne supara cel mai tare
9. Da-i copilului 2 lucruri: aripi si radacini. |
|
|
|
La nebuni , 2 nebuni vor sa evadeze ...
-Ba , ne luam avant si iesim prin gaura cheii !!!
-Perfect .
Isi ia primul avant , fuge si fu** un cap in usa ...
Al doilea se duce si se uita la gaura cheii :
-Ba , ce prost esti , n-ai vazut ca era cheia in broasca pe dinafara !!! |
|
|
|
Sper ca nu l-a mai postat nimeni :)
Badea Gheorghe se plimba pe o strada, in oras...
La un moment dat, vede un arab care-si scutura covorul.
- Ce faci, bai? Nu-ti porneste?! |
|
|
|
Maria se tot ruga de Ion sa faca sex cu ea. Acesta, obosit, incearca sa-i explice:
-Mai Marie, stii tu ce efort presupune o partida de sex?
-Ce efort, ma Ioane?
-Uite, mai, e ca si cum eu te-as lua pe tine in spate si te-as duce din Craiova pana-n Caracal . -Hai. mai Ioane, fa si tu un efort !
Maria tot insista si pana la urma Ion cedeaza rugamintilor. Dupa o partida de amor salbatic, cand Ion dadea sa se duca in sfarsit la culcare, Maria-l ia la intrebari:
-Auzi, mai, Ioane, si acum ce faci, doar nu ma lasi la Caracal?
|
|
|
|
Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de mentinere a vietii. Electricianul baga capul pe usa:
- Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta! |
|
|
|
A fireman came from work one day and told his wife, "You know, we have a wonderful system at the fire station. Bell 1 rings and we all put on our jackets. Bell 2 rings and we all slide down the pole. Bell 3 rings and we're ready to go on the trucks."
"From now on," he said, "we're going to run this house the same way." "When I say Bell 1, I want you to strip naked. When I say Bell 2, I want you to jump into bed. When I say Bell 3, we're going to make love all night."
The next night the fireman came home from work and yelled, "Bell 1!" and his wife took off her clothes. "Bell 2," and his wife jumped into bed. "Bell 3," and they began to make love. After two minutes his wife yelled, "Bell 4!"
"What the hell is Bell 4?" the husband asks.
"Roll out more hose," she replied, "you're nowhere near the fire!" |
 |
| Banc propus de
25 (1 vot) |
|
|
|
|
CV Manelist
Informaþii personale
Vasile Baronu' de la Bãitesticol , idolu' femeilor nemãritate ºi mãritate, invidiat de dujmani
Data naºterii: 30.02.1986
Adresa: Strada Jmekerilor, nambãr oan, Bãitesticol
Telefon: Mobil
Email: ***
Obiectiv
Sã fiu cel mai lãudat, invidiat ºi bazat jmeker nambãr oan.
Tipul postului urmãrit,: Jmeker full time Disponibilitate de schimbare reºedinþã: Spania, Italia, Germania , Austria , am fost în toate
Studii
Colegiul Naþional de Muzicã "Nicolae Guþã - Cel mai bazat lãutar,
vestit în toatã Europa", Bãitesticol
Academia de Jmekeri - Facultatea de Boººi - Specializarea Valoare,
Bãitesticol
Experienþã
Jmeker:
perioada: de când m-am nãscut ºi toatã viaþa
responsabilitãþi: faimã, bani, femei, succesuri
firma: Firma Vieþii
Competenþe profesionale
Limbi strãine: italiana, spaniola, germana, toate la perfecþie, sã moarã toþi dujmanii de invidie dacã vã mint Operare PC: am învãþat de la Bahoi cum sã sparg parola de yahoo
Aptitudini:
sunt prinþul femeilor, le vrãjesc pe messenger ºi ele îmi dã buzzuri
pe urmã, cã moare dupã mine
fac dolari ºi euro chiar ºi când dorm cu ochii închiºi
sunt invidiat de dujmani cã sunt apreciat de femei
am mulþi dujmani
toatã lumea vrea sã stea pe lângã mine când sunt la discotecã la
Cãminul Cultural cã eu sparg 1000 de euro pe noapte ºi ºtiu sã mã
distrez ºi beau ºampanie de 100 de euro
îl cunosc pe Sorin Copilu' de Aur ºi pe Adrian Minune
orice vreau eu îl obþin
altu' ca mine nu e
sunt cãutat de mafia interlopã pe motiv cã sunt frumos
am har de la Dumnezeu
am talent
am valoare
am spart norma la femei
Hobbyuri
sã le dau jet la dujmani
sã stau pe messenger cu femeile ºi sã le vrãjesc
manelelele
hainele de firmã
electrodinamica miºcãrii corpurilor solide în raport cu relativitatea
timp-spaþiu ºi echivalenþa energie-masã
Pre-interviu
1. Ce te motiveazã sã fii performant?
Talentul.
2. Care ar fi jobul tãu ideal?
Boss cu nor |
|
|
|
Un pusti se rãtãceste la un stadion si se trezeste intrând în vestiarul femeilor. Când l-au observat, camera a explodat de urlete si tipete, cu femeile apucându-si prosoapele si fugind sã se acopere. Bãietelul a privit cu amuzament, apoi a întrebat:
"Ce s-a întâmplat, n-ati mai vãzut niciodatã un bãietel?"
|
|
|
|
Doi discuta pe strada:
- Tu ai facut vreodata sex in trei ?
- Nu!
- Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci... |
|
|
|
Alinuta soseste acasa de la discoteca in compania unui "gentilom".
La intrare se opresc, iar el, intinzandu-si mana peste umarul ei, se
sprijina de poarta si incepe s-o "convinga": o privire dulce, o
mangaiere, un sarut ... aluzii la eventualitatea urcarii in camera ei...
Alinuta insa nu se lasa. Nu se da batut nici el. Stau acolo 10 minute,
20, jumate de ora, trei sferturi, fara rezultat. Cam dupa o ora apare
sora Alinutei:
- Auzi, ma! Mama iti transmite, ca daca sora mea nu se lasa, iti ***
ea p***a , numai sa lasi odata blestemata aia de sonerie... |
|
|
|
Intrebare: De ce caraie ciorile cand zboara?
Raspuns: Pentru ca schimba vitezele. |
|
|
|
Cand eram scoala generala nu doream decat o femeie cu tite mari. In liceu m-am intalnit cu o femeie cu tite mari, dar lipsea pasiunea. La sfarsitul liceului m-am intalnit cu o fata si pasiunea nu mai lipsea, dar era prea colerica. Totul era o urgenta si plangea tot timpul. Am decis ca am nevoie de o femeie ceva mai stabila. Am gasit apoi o fata foarte stabila, dar era plictisitoare. Nu prea o interesa nimic. Ulterior am gasit una neplictisitoare, dar nu puteam tine ritmul cu ea. Am cautat una ambitioasa. Dupa facultate am gasit o femeie ambitioasa si m-am casatorit cu ea. Era atat de ambitioasa incat a divortat si mi-a luat totul. Acum tot ce vreau este o femeie cu tite mari!
|
|
|
|
Aveam nevoie de cateva zile libere de la serviciu, si imi tot scremeam creierii cum sa-l induplec pe sef sa-mi acorde zilele dorite.
Mi-am dat seama ca numai facand pe nebunul o sa inteleaga ca nu se poate folosi de serviciile mele.
In acea zi am ajuns mai devreme la munca si m-am agatat de tavan, punandu-mi totodata si picioare pe tavan.
Imediat una dintre colegele de birou, blonda, m-a observat cocotat acolo sus si m-a si intrebat ce fac.
- Ssst, i-am spus, fac pe nebunul ca sa iau cateva zile libere. Ma dau drept bec!
Cateva secunde mai tarziu, seful si-a facut aparitia in birou, si desigur ca m-a si intrebat ce fac.
- Sunt un bec luminos! am exclamat eu.
- Ai inceput sa deviezi, omule! a zis el. Iti dau o saptamana libera ca sa-ti revii la normal.
Cum a zis asta, am si sarit jos si am iesit din birou.
Colega mea blonda a venit si ea imediat dupa mine, iar seful a si intrebat-o unde se duce.
- Imi pare rau, sefu', dar nu pot sa lucrez pe intuneric! a raspuns ea cu seriozitate.
|
|
|
|
|
|
Vorbind de femei:
- tiganul isi doreste femeia aia frumoasa la care saliveaza toti, “femeia lui”, “bejuteria lui”, “lumina ochilor lui”;
- negrul vorbeste de “honey love”, de “baby sugar”, de “sweet mamma”.
Daca femeia respectiva deja e in lumea lui atunci treaba se schimba:
- la tigan e “haladito”, sau “obosito”, sau “p___a mea”;
- la negru e ” ma bitch”, sau “ma ho” (whore).
Daca vine vorba de prieteni treaba e identica:
- tiganul zice “fratili meu”, “fratioru’ meu”, “baietii mei”;
- negrul zice “ma bro”, “ma nigga”, “ma gang”.
Self respect?
- tiganul are afirmatii tip, gen “valoarea mea”, “smecher de smecher”, “baiat de baiat”;
- negrul spune “I’m a G” (gangster), “I rule”, “PIMP”.
Show off…
- tiganul are atitudinea “sa se vede valoarea”, “banii mei are valoare”, “sa moara dusmanii mei ca Adi are bemvei” (pluralul de la BMW…);
- negru zice mandru foc chestii de genul “I rule the world”, “ma ride”, “ma wheels”.
Dusmani?
- tiganul zice “te fac fraiere”;
- negrul zice “I’ll shoot ya ass down, mo fo!”. |
|
|
|
|
 Top 10 cele mai citite bancuri |
| Top 10 cele mai comentate bancuri |
| Ultimele zece zile |
| Top 10 cele mai apreciate bancuri |
| |
| Top 10 cele mai comentate bancuri: |
Comentarii |
| 1. |
Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir, foarte ... |
777 |
| 2. |
Un betivan intreaba barmanul:
- Cata bere vindeti pe zi?
- Cam patru butoaie..... |
682 |
| 3. |
What do you do with 365 used condoms?
Melt them down, make a tire, and call it ... |
649 |
| 4. |
Un barbat intra in magazinul de pantofi.
Se uita ce se uita, si cere vanzatoare... |
647 |
| 5. |
La Cimitir vine Preotul la Gropar si i spune ca maine au o imormantare intrucat ... |
635 |
| 6. |
Un om se duce la Vatican si cere o audienta la papa. Toti mitropolitii si caluga... |
635 |
| 7. |
Bulă, în prima zi de armată. Un plutonier trece prin faţa rândului de soldaţi şi... |
631 |
| 8. |
Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului. Dupa cateva zile, gasesc plu... |
601 |
| 9. |
In vestul indepartat, la mijloc de secol XIX, un pistolar beat intra intr-o carc... |
597 |
| 10. |
Doi informaticieni stau de vorba:
-Ba,tu ce windows ai?
-Termopane,de ce?... |
594 |
| |
|
| | | |
| | |
| » Propune un banc |
|
|
